http://anime-dgray-man.ucoz.ru/

http://readmanga.ru/d_gray_man/vol20/199?mature=


Эта глава требует хороших нервов.......Сюжет обалденный!!!! Жду ваших комментов к главе.....

http://neehon.ucoz.ru/ - сайт о Японии

http://anime-dgray-man.ucoz.ru/ - сайт D.Gray-man

http://www.tenshi.ru/anime-ost/ - сайт аниме OSTов

http://readmanga.ru/ - здесь очень много манги

http://www.adultmult.ru/anime.html - аниме онлайн

http://www.komi.com/japanese/ - самоучитель японского языка

http://www.myzuka.ru/ - архив бесплатной музыки (также присутствуют J-pop, rock и т.д.)

http://sbio.info/index.php - сайт содержит самые свежие новости из мира медицины, биологии, экологии....

http://citaty.info/ - здесь содержится огромное количество цитат

Школа в Японии делится на три ступени:
• Начальная школа (1-6 классы) — сёгакко ,
• Средняя школа (7-9 классы) — тюгакко ,
• Старшая школа (10-12 классы) — котогакко .

Нумерация классов не сквозная, как в России, а внутренняя — «первый класс начальной школы», «второй класс средней школы» и так далее. Параллели обычно обозначаются буквами латинского алфавита: 1-A (первая параллель первого класса), 1-B (вторая параллель первого класса) и так далее, или же цифрами: 1-1, 1-2 и так далее.

Начальная и средняя школы в Японии обязательны для всех и бесплатны. Старшая школа не обязательна, но около 95% процентов продолжают учебу по окончании средней школы. 48% закончивших учебу в старшей школе поступают в колледж (обучение в течение 2 лет) или в университет (обучение в течение 4 лет).

Обучение в старшей школе и в университете платно всегда, но в государственных учреждениях оно дешевле. Существуют также платные частные начальные и средние школы. Во всех платных учреждениях можно учиться бесплатно или получить большую скидку, если выиграть конкурс стипендий.

Матери-японки, как правило, очень внимательно относятся к успехам их детей. Они поддерживают тесный контакт с учителями, участвуют в жизни школы, в случае болезней детей иногда даже ходят вместо них на уроки и конспектируют лекции. Таких мамаш-фанатичек называют «киёику мама» .

Сами дети при этом часто «сидят на шее» родителей примерно лет до 25-30, когда они начинают зарабатывать достаточно, чтобы прокормить себя сами.
Учебный год
Учебный год в Японии делится на три триместра и начинается 6 апреля. Первый триместр продолжается до 20 июля, затем идут большие летние каникулы, 1 сентября начинается второй триместр, зимние каникулы идут с 26 декабря, и последний, третий, триместр продолжается с 7 января по 25 марта. Затем идут небольшие весенние каникулы, во время которых происходит переход из класса в класс. Точные даты начала и конца триместров бывают разные в разных школах.

Начало учебного года в апреле связано с тем, что в это время в Японии весна вступает в полную силу и начинает цвести сакура. Существует движение за перенос начала учебного года на 1 сентября, но оно не пользуется большой популярностью.

На время каникул учащиеся получают домашние задания. Иногда они продолжают учиться и на каникулах (на специальных курсах), если недостаточно хорошо учились во время триместров. Ученикам начальной школы рекомендуется вести на каникулах «дневники в картинках» — картинки заменяют пробелы в знании кандзи и развивают умение ученика писать и рисовать.

Обучение в Японии шестидневное, но каждая вторая суббота считается выходным днем.
Школьная программа
Программа преподавания варьируется от школы к школе, но основывается на стандартах, утвержденных Министерством Образования. Ответственность за финансирование, комплектацию учителями и школьную программу лежит на местных властях.

Учиться в школе начинают в Японии по достижении шести лет. До этого дети обычно ходят в детский сад. К моменту поступления в школу дети должны владеть основами арифметики и уметь читать хирагану и катакану .

В начальной школе дети изучают японский язык, математику, естествознание (физику, химию, биологию), обществоведение (этику, историю, этикет), музыку, изобразительное искусство, физкультуру и домашнее хозяйство. К окончанию начальной школы дети должны, в частности, выучить 1006 символов кандзи из 1945 символов государственного перечня.

В средней школе к перечню предметов добавляется английский язык и несколько специальных предметов по выбору. Состав этих предметов зависит от школы.

Наиболее сложными предметами считается математика и языки — японский (изучение кандзи) и английский.

Программа старших школ немногим более разнообразна, чем программа средних и начальных школ, но ученикам предоставляется больше возможностей для специализации в той или иной области познаний.
Расписание уроков
Так же, как и в России, но в отличие от США, начальная и средняя школы обычно находятся в 5-10 минутах ходьбы от дома учащегося. Разумеется, в сельской местности школа может быть и существенно дальше.

Занятия в школе обычно начинаются в половине девятого утра. Каждый понедельник перед началом занятий ученики строятся на «линейку», и перед ними в течение 15 минут выступает директор школы. В прочие дни это время отводится для общешкольных объявлений и отмечания посещаемости. Прилежному посещению школы придается в Японии большое значение. Тем не менее, прогульщик может сбежать из школы после первого урока.

Продолжительность уроков в начальной школе — 45 мин, в средней и старшей школах — 50 мин. Между уроками организуются небольшие перемены по 5-10 мин, после четвертого урока (примерно в половине первого) обычно организуется большая перемена на обед — около 60 минут. Учеников, пытающихся начать есть принесенные из дома завтраки до официального начала обеда, наказывают, особенно если они едят во время уроков. ^_^ В начальной школе редко бывает больше четырех Читать далее...

Ничто так не сближает, как сходство характеров.

Нет ничего радостнее победы.

Несправедливость достигается двумя способами: или насилием, или обманом.

Не существует никакого великого зла, кроме чувства вины.

Лицо — зеркало души.

Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются вчерашними заслугами.

Каждый человек может заблуждаться, но упорствовать в заблуждении может только глупец.

Злой умысел уже есть зло, даже если он не будет претворен в жизнь.

Дом, в котором нет книги, подобен телу, лишенному души.

Глупо рвать на себе волосы от горя, как будто горе уменьшится, если ваша голова станет лысой.

В страхе и опасности мы более склонны верить в чудеса.

В страхе больше зла, чем в самом предмете, которого боятся.

Более поздние мысли обычно бывают и более разумными.

Лжецу мы не верим даже тогда, когда он говорит правду.

Речь должна начинаться и завершаться самым сильным аргументом, поскольку необходимо овладеть умами в начале и победить их в конце.

Счастливее всех тот, кто зависит только от себя.

Это цитата сообщения Proud_Person Оригинальное сообщение

Монолог Гамлета "Быть или не быть..."

Мне очень понравилось это произведение и этот монолог тоже...... чтобы выучить наизусть выбрал этот перевод....

Борис Пастернак


Быть или не быть, вот в чем вопрос. Достойно ль
Смиряться под ударами судьбы,
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке с целым морем бед
Покончить с ними? Умереть. Забыться.
И знать, что этим обрываешь цепь
Сердечных мук и тысячи лишений,
Присущих телу. Это ли не цель
Желанная? Скончаться. Сном забыться.
Уснуть... и видеть сны? Вот и ответ.
Какие сны в том смертном сне приснятся,
Когда покров земного чувства снят?
Вот в чем разгадка. Вот что удлиняет
Несчастьям нашим жизнь на столько лет.
А то кто снес бы униженья века,
Неправду угнетателей, вельмож
Заносчивость, отринутое чувство,
Нескорый суд и более всего
Насмешки недостойных над достойным,
Когда так просто сводит все концы
Удар кинжала! Кто бы согласился,
Кряхтя, под ношей жизненной плестись,
Когда бы неизвестность после смерти,
Боязнь страны, откуда ни один
Не возвращался, не склоняла воли
Мириться лучше со знакомым злом,
Чем бегством к незнакомому стремиться!
Так всех нас в трусов превращает мысль,
И вянет, как цветок, решимость наша
В бесплодье умственного тупика,
Так погибают замыслы с размахом,
В начале обещавшие успех,
От долгих отлагательств. Но довольно!
Офелия! О радость! Помяни
Мои грехи в своих молитвах, нимфа.

Мне очень понравилось это произведение и этот монолог тоже...... чтобы выучить наизусть выбрал этот перевод....

Борис Пастернак


Быть или не быть, вот в чем вопрос. Достойно ль
Смиряться под ударами судьбы,
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке с целым морем бед
Покончить с ними? Умереть. Забыться.
И знать, что этим обрываешь цепь
Сердечных мук и тысячи лишений,
Присущих телу. Это ли не цель
Желанная? Скончаться. Сном забыться.
Уснуть... и видеть сны? Вот и ответ.
Какие сны в том смертном сне приснятся,
Когда покров земного чувства снят?
Вот в чем разгадка. Вот что удлиняет
Несчастьям нашим жизнь на столько лет.
А то кто снес бы униженья века,
Неправду угнетателей, вельмож
Заносчивость, отринутое чувство,
Нескорый суд и более всего
Насмешки недостойных над достойным,
Когда так просто сводит все концы
Удар кинжала! Кто бы согласился,
Кряхтя, под ношей жизненной плестись,
Когда бы неизвестность после смерти,
Боязнь страны, откуда ни один
Не возвращался, не склоняла воли
Мириться лучше со знакомым злом,
Чем бегством к незнакомому стремиться!
Так всех нас в трусов превращает мысль,
И вянет, как цветок, решимость наша
В бесплодье умственного тупика,
Так погибают замыслы с размахом,
В начале обещавшие успех,
От долгих отлагательств. Но довольно!
Офелия! О радость! Помяни
Мои грехи в своих молитвах, нимфа.

Анекдоты по Соул Итер...
Штейн и Спирит смотрят телевизор.
Штейн: Сегодня вечером будут эротику показывать, США-Италия…
Спирит: Полуфинал что ли?

Поссорились Штейн и Спирит. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Спирит. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

Соул: Йес! Я могу косплеить Саске без геля!
Штейн: Йес! Я могу косплеить зомби, и без грима!
Блэк-Стар: Йес! Я могу косплеить кого угодно - я же удивил богов!
Кид: А я лузер Т_Т...

-Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!

На экзамене по анатомии профессор Штейн задает Маке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает Мака, краснея.
- Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце..

Идут Мака и Соул радостные по академии, моментами вскрикивая:
-Да здравствует кризис!
К ним подходят Блэк Стар и Цубаки. Цубаки спрашивает:
-Что вы такие радостные?
Мака и Соул хором:
-У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!!!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Шинигами.
- Чё надо?
- За тобой пришел!
- А не пошел бы ты в жопу!!!
- Так и запишем: «рак прямой кишки »

Соул и Мака снова поругались насчет уборки и готовки. На следующий день.
Мака: Привет! Ну, как ты себя чувствуешь?
Соул: Нормально.
Мака: Голова не болит? На ногах и руках копыта не растут?
Соул: Нет, а что?
Мака: Странно... а должны бы.
Соул: С какой такой стати??
Мака: Да потому что ты - СКОТИНА!

Спирит:
А я не платил налоги, но сплю спокойно!.. с налоговой инспекторшей...

Приходит к мужику (Кишину) ночью Мака и говорит:
- Я пришла по твою душу!
Мужик будит жену и говорит:
- Душа моя, собирайся, за тобой пришли!
Блэк Стар Маке:
- Соул дома?
Мака:
- Нет, Соула больше нету...Он покинул наш мир.
Блэк Стар:
- Он что, умер?
Мака, вздыхая:
- Нет, к Интернету подключился

В кабинет к Штейну врывается кто-то из учеников:
-Профессор я через 59 секунд умру!!!
-Минуточку

Разыгрывает Мака своего папу:
-Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Фиг вам!

Мака и Соул:
Он: Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Блэк Стара...
Он: эээ...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... У него же нет мобильного!
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Кто всех вскрыть-то вечно хочет?
Кто над трупами хохочет?
Доктор Штейн!
Доктор Штейн!
Дооктор Штейн!
Скальпелем жену он вскрыл!
Тещу ночью изучил!

Роад загадывает Графу загадку:
- Два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Комуи между глаз гвоздь вбили!
- Ну нет… это ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

***

Роад спрашивает Тики:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, за красивой девушкой приударил…
- Ну, и?
- Приубил…

***

Тики очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.

***

Линали:
- Аллен, ты играешь на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- А на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.

***

Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Тики с кувалдой и по голове девушке хрясь!
Девyшка:
-А-а-а-а !!!!!!!!!!
Тики:
-Ой, посмотpите, какие мы нежные!

***

Приходит Лави к Комуи и говорит:
- Я, знаете, вашу сестру того... .
Комуи:
- У, знаешь! Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... молотом задел.

***

Ночь. По пустынной улице идет Аллен. Вдруг видит - за ним бежит Тики. Он завернул на другую улицу, Тики за ним; свернул в переулок, и Тики за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Тики на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Аллен в страхе прижался к стене, зажмурил глаза...
Тики подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

***

- Друг познаётся в еде! – сказал Аллен, съев последнюю булочку из завтрака Канды.
- Пожуём - увидим...

***

У Кроули бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?»
Голос сверху:
-Нету, меня, нету! Спи!

***

Ответ на вопрос – почему Граф все время улыбается? Потому что начитался яойных фанфиков про себя!

***

Ален – Кроссу:
- Сенсей, вы с каждым днём всё больше становитесь похожи на алкаша.
- Это почему же?
- Да у вас руки трясутся, когда вы ведро с сакэ ко рту подносите!

***

Первое правило экзорциста: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

***

Поздно вечером Линали идет в свою комнату по темному коридору. Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Линали визжит и бросает в него первый попавшийся под руку предмет. Раздается звон стекла и крик:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до лаборатории не донесу!!!

***

Канда и Лави, ночуют в одном номере. Утром.
Канда:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

***

-Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается Комуи. - Я там все телефонные номера записывал!

***

Лави - Канде:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким !.. И перестань меня подталкивать!

***

Тики приходит утром к Ноям с конкретного бодуна и говорит:
- Слушайте, а меня тут вчера инопланетяне похитили! Помню только темноту, лампочки наверху мигают и движение вверх...
Граф, мрачно:
- Ага, инопланетяне... Это мы тебя вчера пьяного в лифте везли!

***

Канду и Аллена поселили в номере дешёвой гостиницы. Кровати нет, один диван. Канда первым занял место, поэтому Аллену пришлось разместиться на полу. Под прикрытием ночи Аллен стащил Канду на пол, сам лег на мягкую постель. Через некоторое время просыпается Канда и кричит:
- Мояши, включи свет, я никак с дивана слезть не могу!

***

Лави (задумчиво):
- Мы с Кандой живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...

***

Ползут по рельсам пьяные Дебитто, Джасдеро и Тики.
Дебитто говорит:
- Ну и длинная эта лестница!
Джасдеро говорит:
-Да, еще и широкая!
Тики говорит:
-Ничо! Вон лифт идет!

***

Аллен и Канда попали в рай. Разговорились. Канда спрашивает:
-"Мояши, А ты как сюда попал-то?"
-"Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?"
-"Смотреть надо, куда падаешь!!!!!!!!"

***

Пьяный Лави - Линали:
- Мисс, вы так прелестно смотритесь в этом вечернем туалете!
- А ну закрой дверь, хам!!!

***

В массовой культуре Чёрного ордена хамство делится на 3 категории: хамство, сверхамство и кандахамство.

***

Аллен и Канда на месте битвы с акумами, составляют рапорт для Комуи:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Канда, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... фиг его знает... Ладно, пиши - голова тоже...*пинок ногой*...в кювете.

***

Встретились как-то Канда и Аллен.
- Пф!!! - Сказал Канда.
- Эй!!! - Сказал Аллен.
Так, слово за слово, Уолкер схлопотал по морде...

***

Подался Аллен к Ноям (представим). Сидят всем семейством за официальным обедом, ведут неторопливую беседу. Неожиданно дверь распахивается, в проеме стоит Канда с активированным Мугеном:
- Где Уолкер???!!!!
Нои спешно выталкивают к нему дрожащего Аллена.
Канда:
- Пригнись, любимый! Возвращение апокалипсиса!!! Дьявольские насекомые!!!!

***

Линали спрашивает у Читать далее...

Название: С кого начать?
Автор: Zimaliya.
Бета: Smallirbis, To-Sha.
Фэндом: D.Gray-man.
Персонажи: Семья Ноя.
Жанр: юмор.
Рейтинг: G.
Состояние: закончен.
Собрал однажды Граф семейку
Обмозговать одну идейку.
Пора, мол, Орден Чёрный рушить
И экзорцистов на фиг плющить.
Но есть вопрос – с кого начать,
Всех экзорцистов убивать?
Джасдеби хором закричали:
– Опасней Кросса не видали:
Долги, как тяжкий груз, повесит,
На шею сядет, ножки свесит,
На выпивку все деньги спустит,
Ну в общем, по миру нас пустит.
Семейка тут же зашуршала,
Бить морду Кроссу побежала.
Но Граф на место усадил
И пыл немного остудил:
– Да, Кросс опасен, спору нет,
Но мы продолжим наш совет.
Вдруг есть опаснее субъекты?
Какие знаете объекты?
– Да, есть один такой субъект,
Его опасней в мире нет,
Он к стоматологу сходил,
Вставную челюсть получил,
И акум он кусает вечно,
Кровь выпивая бессердечно, –
Таков о Кроули был рассказ.
Семейка вся взбледнула враз –
Быть Ноем – это хорошо,
Но лезть к вампиру в пасть - смешно!
Ведь даже будь ты трижды Ной,
Без крови вряд ли ты живой.
После минутного молчанья
Их оправдались ожиданья.
Граф всё-таки решил сказать:
– Нет! Не с вампира начинать!
Пусть он зубаст, пускай ужасен,
Для нас не так уж и опасен.
Ведь есть враги и пострашнее,
Кто в битвах, например, смелее…
– Среди врагов девчонка есть,
Важны ей дружба, мир и честь.
Сражается лишь за друзей,
И нет в бою её смелей.
Как каблуком сапог ударит,
Никто поломку не исправит.
Пускай сражается и редко,
Но каблуком ударит метко, –
После рассказа о Линали
Ещё серее Нои стали.
А Страсть, закончив свой рассказ,
Ногтями снова занялась.
Но Граф всё быстро просчитал,
И убивать не приказал:
– Да, хоть опасна нам девчонка,
Но действовать мы будем тонко.
Когда умрут её друзья,
Она не будет так смела.
Давайте думайте быстрей,
Кто ж из врагов у нас сильней…
Тут, улыбаясь, Роад сказала:
– Я одного такого знала…
Наследник книгочея он,
И молота удар силён.
К тому же парень духом крепок,
А к сердцу его нет зацепок.
Но как начнёт писать про нас,
Так станем монстрами мы враз.
Поставит Лави на перо,
И имидж не спасёт никто.
Тут Нои начали пугаться,
Как им в истории остаться?
Ведь если вдруг не повезёт,
А тот возьмёт и не умрёт,
То сколько б ты не говорил,
Что просто мимо проходил,
Что ты ни в чём не виноват,
И это только акум, гад!
Историк ТАК тебя ославит,
Да молотом ещё добавит...
Жить счастливо хотелось всем,
А свяжешься - не счесть проблем.
С надеждой Нои ждут ответ,
Молясь, чтобы это было: «Нет!».
Граф оправдал их ожиданья,
Развеяв долгое молчанье:
– Да, он опасен – это факт,
Увидеть мёртвым был бы рад.
Но всё же есть одна дилемма:
Не Лави главная проблема.
Имеются ли возраженья?! Нет?
Мы продолжаем наш совет.
А Роад ответила правдиво:
– Есть вот ещё такое диво –
Есть, эмо-девочка, Миранда.
Её боится даже Канда.
Опасны часики её,
Но это ведь ещё не всё!
Лишь глядя, как ревёт она,
В депрессию впаду сама.
После этого рассказа
С лица спали Нои разом.
Всё меньше им хотелось драться,
Ведь начали они бояться.
Решил Граф нервы поберечь
И протолкнул такую речь:
– Да, суицидники и эмо –
Есть социальная проблема.
Но думайте ещё! Скорее!
Вдруг есть угроза пострашнее.
– Я, Тики Микк, вам заявлю,
Что нет страшнее Канды Юу!
Коль он возьмётся за катану,
На вас я ставить вряд ли стану,
А если сильно разозлите,
То ноги в руки - и бегите.
Ведь от беды, с названьем Канда,
И акум не спасет команда.
Здесь все задумались надолго,
А много ль в битве будет толка?
Но Граф, подумав, всё ж сказал:
– Его убить бы приказал,
Но вдруг есть кто-то пострашнее,
Кто посмелей и посильнее.
Ну, а теперь, вы мне ответьте,
Кто же опасней всех на свете?!
– Конечно, Уолкер, – выдал Микк. –
Ведь у мальчика есть бзик:
Он хочет Ноев (всех!) спасать,
А плюс: в людей нас обращать.
Он с виду просто ангелочек,
Но если ты прочтёшь меж строчек…
Вот если в карты с ним сыграешь,
Тогда ты всё о нём узнаешь.
Легко разденет до трусов,
Не любит братьев-шулеров.
За справедливостью следит –
Нарушишь - нравственно казнит.
Про лекции забыл сказать,
Он мозг вам может прое*ать!
Как заговорит он о морали,
Поймёте, зря вы не сбежали.
Тут Нои все вконец сбледнули,
Жалея, что не драпанули.
Ведь даже Графа проняло:
– Сражаться с ними западло.
Давайте как-нибудь потом
Решим, с кого же мы начнём.

Ночь, прохлада, всё уснуло.
Тёплым ветром тихо дуло...
Чёрный орден тихо спит,
Лишь у Лави мозг кипит.
Он сидит один в столовой,
Его плющит темой новой.
Он моргнул,зевнул лениво,
А в руках бутылка пива.
Л: "Ну, а как бы сделать так,
Чтобы "аут" и просто так?
Чтобы Юу напился сам,
Ну....И сразу по газам..."
Он допил свой алкоголь,
Глазки "хлоп" и газ под ноль.
Что-то взякнуло о пол,
Лави спит "башкой об стол".
***
Пять часов, встаёт охрана.
И плевать, что ещё рано.
Надо взять, пойти поесть,
И на пост на важный сесть.
А в столовой представленье,
Уникальное явленье.
Там не Эмо, не нацист...
Там спит пьяный экзорцист.
Вся толпа смеятся стала.
С кем такое не бывало?
Лави глазки разлепил
И решил, что перепил.
Л: "Все смеются... Что смешного?
Всё. Пойду напьюся снова."
Лави встал и тут накрыло!
Светом божьим озарило!
Поискав на чердаке, Лави спёр бутыль с саке.
Ждёт он ночи и смеётся.
Что ребёнку остаётся? ^^
Ночь, прохлада, тихо-тихо.
Ветер дует, воет лихо,
Ну и где-то вдалеке Лави прёт бутыль с саке.
Открывает Канда дверь.
К: "Так и знал! Ну, что теперь?
Ты принёс с собой ром,
Чтоб устроить тут погром?"
Л: "Это круче. Я пройду?"
К: "Подожди, муген найду."
На столе стоят ромашки.
Эх, яойные замашки.
По пиалам влив настойку,
Лави стал и сел на койку.
К: "Ты налил, но Я НЕ ПЬЮ."
Л: "Ты обязан выпить, Юу.
Це - саке, ты -самурай.
Не стесняйся ты, давай!"
Юу, как честный самурай,
Взял пиалу и "кампай".
Раз пиала, два пиала...
И вокруг всё проще стало. ^^
Два часа - часы пробили,
Мужики бутыль допили.
Только Лави обломился,
Юу напившись, отрубился.
Значит завтра из столовой
Брать саке и всё по-новой...

[699x378]

Симметрия есть везде!!!

Кид и Блэк Стар сидят на скамейке в парке. Блэк Стар хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Блэк Стар, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

***
Сид: Надеюсь, Соул, сегодня я не увижу, как ты списываешь.
Соул: Я тоже на это надеюсь.

***
Разговаривают Соул и Блэк Стар:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да Мака каждый вечер туда еду носит.

***
Штейн говорит своему классу:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Соул, ты чего так уставился на меня?

***
Штейн ругает Блэк Стара:
- Ты опять шибанул по Маке дыханием души?!
- Я больше не буду...
- А Маке больше и не надо!

***
Мака дуется на Соула:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

***
Мака, лежа в медецинском крыле академии, спрашивает Соула:
- Ну, как дела с учёбой?
- Да вроне ничего, - отвечает Соул. - Вчера я единственный ответил на вопрос Штейна.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"

***
-"Проклятье!" – рассержено прошипела Медуза. – "Я умираю!"
-"С чего ты взяла?"
-"Я прикусила себе язык!"

***
Мака: - Папа, я сегодня поцеловала Соула!
Спирит: - Мака, да как ты могла?!
Мака: - Да не так уж и трудно было - Кид и Блэк Стар держали его крепко!

***
Мака крадется ночью по квартире, вдруг видит два красных огонька в темноте:
-Ой! Крыса!
-Сама ты крыса! - проворчал Соул.

***
Спорят Кид и Соул кого из них Бог на землю послал, чтобы мир от Кишина спасти.
Соул:
-Меня Бог послал. Я напарник лучшей ученицы академии!
Кид:
-Нет. Меня! Я сын Бога Смерти!
Спорили час... два... три. Проходит мимо Блэк Стар, понимает о чем речь идет, заулыбался и говорит:
-Успокойтесь, пацаны! Никого я не посылал.

***
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Блэр. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Штейн:
- Замечательно!
Соул:
- Браво!!
Блэк-Стар:
- Вот это да-а!!! Её возможно избрали боги, как и меня...
Кид:
- Симметрия есть…Но где же купальник?..


Умер Кишин. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Соул:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Кишин же умер.
Сидят дальше. Соул опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Кишин же умер.
В ответ Соул, возбужденно:
- Так что, кроме Кишина и включить некому?!!

***
Приходит Кид аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
- Берите аниме, где много девочек!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- Ну тогда, где много мальчиков!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- А что вам надо?
- Ну… у вас есть “Мой сосед Тоторо”?
- *испуганно* Зоофил! Извращенец!

***
Штейн говорит, закуривая:
Наука доказывает нам, что табак - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

***
Штейн, задумчиво:
При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов...

***
Забирают Блэк Стара в Академию. Тот лукаво улыбается и говорит: "Понимаете, я не такой". Шинигами велит привести Кишина. Тот ухмыляется как обычно и хихикает, пышет безумием.
Шинигами: Вот он не такой, а тебя парень ждёт Академия.

***
Вечер. Мака читает, Соул отгадывает кроссворд.
- Слушай, Мака, длинный заострённый предмет, из трёх букв, на конце "й".
- Кий.
- О! Точно. Давай ластик!

***
Джастин Ло молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
Шинигами:
- Пять минут.
Джастин:
- А что для тебя один миллион долларов?
Шинигами:
- Один грош.
Джастин:
- Так подари мне этот грош!
Шинигами:
- Хорошо, минутку...

***
Мака разговаривает с Блэк Старом:
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку
и всё! И тарелку мыть не надо...
Блэк Стар:
- Слушай, да он гений!

Фотографии Proud_Person : 07-Ghost

Фотографии Proud_Person : 07-Ghost

Фотографии Proud_Person : 07-Ghost

Фотографии Proud_Person : 07-Ghost

Фотографии Proud_Person : 07-Ghost

Фотографии Proud_Person : 07-Ghost