Настроение сейчас - задумчиво паршивое

 

Новую жизнь я начала, но живу воспоминаниями прошлого. Разве это новая жизнь? Хотя...купила нитки, спицы и крючёк - учусь вязать.

Гуляла в парке - любовалась осенью, сделала несколько снимков, но всё это на едине с собой и своими мыслями. 

 

Вот она - красавица ОСЕНЬ!!!

Смотреть это видео

Я не помню, что у меня было в апреле и не знаю, что будет в октябре. И это хорошо, можно предвкушать, а можно просто жить.

А вы помните свой апрель? И что собираетесь делать в октябре?  

Этой ночью я сидела на крыше. На сложенном одеяле, с сигаретой в руке. Темно и прохладно. Надо мной звезды. Видно, как неподалеку бродят кошки. Где-то едва слышно шумит поезд.
Передо мной лежит город. Когда-то для меня самый уютный на свете. Далеко справа, почти на горизонте, темные терриконы. Прямо подо мной – спящий двор, деревья с последней листвой и старая скамейка. Где-то за спиной остались центральные улицы. За ними, невидимые в темноте лес и река.
Город полон сонных переулков и спящих припаркованных машин. Тихо горят витрины и фонари. Иногда слышен звук шагов – кто-то возвращается домой. От стен отражается эхо.
Я много думаю об этом городе. Он вместил в себя всю мою сознательную жизнь: первую работу, первую любовь, тут я стала крёстной мамой, тут было счастье десятилетней супружеской жизни. А потом, началась жизнь, которая происходила как будто не со мной. Но я всё равно люблю, уже чужой и не совсем уютный для меня город. Провинциальный пыльный газон на центральной площади. Узкая улочка со старинными липами. Подсвеченная единственным фонарем листва. Медовый, тягучий липовый дух, какой бывает в начале июля.
Когда то родной город греет меня светом незнакомых уютных окон, где за шторами пьют вечерний чай и ведут тихие разговоры. Утром в ясный день он распахивает высокое огромное небо. В октябре засыпает листвой холодные заброшенные парки. Зимой здесь метели и вьюги, и ночью сквозь ветер невнятно слышно, как покачиваясь скрипит старый фонарь..
Здесь можно пробираться сквозь наметенные сугробы в гости к друзьям, в десять часов вечера 31 декабря, неся холодное шампанское и несколько нагретых в карманах мандаринов. Здесь летом, в июле, гуляют пары по раскаленному асфальту единственной центральной улицы, мимо клумб с желтыми цветами, мимо воздушных шаров, неприбранных газонов. Здесь сидят на улицах в кафе за пластиковыми столами и возвращаются к вечеру домой, в прохладный двор, где соседки в сумерках выбивают ковры.
Здесь в июне по утрам в воскресенье варят клубничное варенье, снимая деревянной ложкой розовую вкусную пенку. Сушат белье на балконе и выносят туда, на солнце, цветы. Осенью, продрогнув под мелким холодным дождем, прыгают через лужи, возвращаясь в темноте с работы, и потом отогреваются на кухне, прихлебывая горячий сладкий чай. Весной здесь несутся бурные ручьи с грязным ледяным крошевом, а на пригорке во дворе, на солнцепеке пробивается мелкая первая трава. Здесь так хорошо и неудобно гулять в апреле в новых туфельках на высокой шпильке: свежий воздух и грязь.
Здесь пустынные университетские коридоры, в которых гулко раздаются шаги. Аудитории с коричневыми скамейками, рождающие странную тоску. Маленькие улочки, палисадники, неширокая дорога и поворот налево. Теперь тут мой дом. Безлюдный вечерний проулок, запах сладких булочек и осенних листьев. Распахнутое окно в небольшой комнате с кроватью. Ночью на стены падает свет от уличного фонаря, и едва слышно шелестят каштаны и тополя.
Я сижу на крыше, укутавшись в одеяло. Становится совсем холодно. Дома, внизу, в тепле, горит маленький ночничок, на стене пляшут тени. Я смотрю на темное ясное небо с осенними крупными звездами. Почти невозможно представить, что скоро выпадет снег. И, возможно, я освобожусь, наконец, от этих странных эпизодов чужой незнакомой жизни в неизвестном, забытом, мучающем меня городе. Я принимаю жизненно важное для меня решение. Я должна уехать из этого города.

Когда мы с мужем любили друг друга, я вставала в семь утра, чтобы приготовить ему завтрак. Чтоб он проснулся от свеже сваренного кофейно-ванильного запаха.
Я всегда помнила, что он не любит арбузы, дыни и окрошку.
К его приходу с работы я готовила вкусный ужин, потому что он не любил вчерашнюю еду.
Я ревновала его к его коллеге.
И смущалась перед его друзьями – вдруг я им не понравлюсь?
Я гладила ему его гигантские рубашки.
И не давала никаким другим мужчинам даже по-дружески приобнять себя.
Когда причина нашего разрыва пришла ко мне на работу, я не смогла ему этого простить, хотя она была не первая.

Когда мы друг друга разлюбили, я перестала ему готовить. Я ела на работе. Он...я не знаю где он завтракал, обедал и ужинал..
И однажды не смогла заставить спросить себя, куда он уезжает. И когда вернется. Мне было все равно.
Внутри себя я перестала называть его по имени.
И как можно дольше не шла домой после работы. Гуляла по городу, сидела на скамеечке и смотрела на город.
Однажды я перестала ему верить – когда он перестал ночевать дома. Я сказала, что так плевать на мои чувства может только посторонний человек.
Я стала курить.
И перестала ему рассказывать, что со мной происходит.
Когда он поднял на меня руку, я ушла – уже навсегда, – я забыла о нём час спустя.

Мы сделали так много непоправимого друг с другом, так много друг друга мучили, что сломали. Восстановлению в прежнем виде не подлежит.
Я выйду замуж второй раз в тридцать лет. Наверное, я стану более смирная и терпимая. Еще недавно я была абсолютно безжалостная. И не сомневалась ни в чем, и ни в чем не раскаивалась. Уходя – уходила. Такая дама без страха и упрека. Требовала по максимуму, выставляла гамбургские счета, и понимала, что во всем мире у меня есть только я сама. Я заранее приучала себя к мысли, что все уйдут. Все друг друга покинут, куда-то денутся. И ты снова останешься одна. Тогда зачем все это? Поэтому я рушила все до того, как успевала привязаться.
Нелегко сидеть на руинах. Ничего не работает в этом мире, кроме любви. И все прочее на фиг не нужно.

Я ехала в поезде и смотрела на журнальную страницу с портретом Одри Хепберн.
Однажды она спасла меня своей улыбкой в «Римских каникулах». У нее всегда такое любящее лицо. «Люди гораздо более, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, поправили, пристроили к месту и простили; вы никогда никого не выбрасывайте…» Я прочитала это и не стала знать, как дальше жить, и кто кого выбросил, и непонятно было, где в поезде найти место, свободное от людей, чтобы подумать как следует и хотя бы не очень плакать. Я обнаружила, что мы не умеем прощать. Мы максималисты. Мы в этот день говорили об этом с Анютой – как, ну как восстановить отношения с тем, кто тебя ненавидит? Или презирает? Только не спрашивайте меня – зачем это делать. Затем.
В тебе видят лицемерку, предательницу, успешную суку, тупую дуру, хвастливую бабу, и не прощают, не прощают. А ты просто человек. И ты видишь в другом, в момент праведного гнева, лицемера, вруна, психопатку, завистницу и прочий зоопарк. И тоже не прощаешь. Так мы и живем, идеальные. И судим, и судимы. Особенно жестоки мы с теми, кого любим. Для прочих у нас нет такой изощренной пыточной фантазии. Зная больные места досконально, мы бьем именно туда. Чтобы так же больно, так же бы корчился, вражина. А потом ты смотришь в окно, ночью, и говоришь – кажется, у меня произошла катастрофа. Жизнь сложила крылья и рухнула посреди поля. Ошибка пилота. И ты как раз в том самом возрасте, когда понимаешь, что это не так, но не понимаешь, как доживать дальше еще такую же примерно по времени жизнь.

 

Слушать этот музыкальный файл

классика 

Слушать этот музыкальный файл

классика 

Я давно хотела написать что-то подобное и вот нашла уже написанное не мной.
автор не известен

Не буди из-под маски нежность
Я боюсь не двузначных фраз,
И не вручай надежду
В блеске опасных глаз.

Я лишь сейчас узнала
Смысл привычных слов.
Только мне страшно стало
Думать без тормозов.

Став слабовольной тенью
Маскою без лица,
Я - вольнодумный пленник,
Бывший посол творца

С кистями от мечтаний,
Не развернув холста
Да, я боюсь признаний,
Что я совсем не та

Я же и не искала,
Может, и не ждала
Как бы я ни старалась,
Все равно не смогла

Разубедить рассудок
Сердце не подчинить!
Грешная мысль о блуде
Быть? Быть!.. Или не быть?

Помните, как в «Денискиных рассказах» – «Что я люблю" и "Чего не люблю»? Меня способны сделать счастливой и несчастной повседневные мелочи. И если прибавлять одни и убавлять другие, то, может быть, все сбалансируется?

Первое место по способности сделать меня несчастной занимает необходимость тащить тяжелые сумки. (Правда, этого давненько не было и пусть еще не будет!)

Потом – дневной сон. Если выдастся вдруг уснуть днем, то я выплываю из сна всегда в тоске и ощущении, что жизнь где-то сломалась.

Удручает темнота во всех ее проявлениях и навязчивая попса в общественных местах.
И крошки на столе. В ресторане бывает печально, когда официанту обслужить тебя явно в тягость.

Зимний гололед и летняя духота перед грозой – погода, которую я переношу с трудом. Не люблю тупое радио, по утрам оно особенно раздражает.
Выводят из себя любые поломки в квартире, особенно перегоревшие лампочки и капающие краны.

Плохо переношу разборы полетов и выяснение отношений. (Да! Меня от этого плющит и колотит).

Отсутствие маникюра рождает ощущение неухоженности.
Не люблю когда смотрят через плечо. Не люблю пространство без дверей, бардак и отсутствие штор на окнах.

Длинное молчание в ответ сразу выбивает из колеи и рождает панику.
Быстро способен привести меня в дурное настроение плохой запах любой этимологии.
Терпеть не могу чёрствый хлеб и мятные леденцы.
Общественный транспорт не переношу всеми фибрами души.
Плохо воспринимаю темные августовские ночи: скоро зима.
Люблю осень, теплую и шуршащую, с золотыми листьями.
Не люблю есть и пить из пластиковой посуды!
Не люблю гипюровые стринги.
Не люблю кашлять.

Больше всего на свете я люблю солнце и ночь! Когда утро солнечное, я всегда счастливая спросонок. А ночь всегда только мое время, драгоценное, тихое, почти безразмерное.

Люблю авокадо на завтрак и много чистой прохладной воды. Люблю петь, когда одна дома.
Люблю на улице встретить улыбчивую умную собаку. Очень люблю слушать всякие рассказы всяких людей.

Люблю печь шарлотку. Очень люблю в ресторане с хорошей кухней обсудить со знающим официантом программу блюд. Ценю, когда подают к стейку острую стейковую пару, а не тупой сервировочный нож.

Люблю вкусно пахнуть и мазаться по утрам ледяным кремом от Ланком.

В доме больше всего люблю летом лёгкую органзу на окнах, а зимой тяжелые плотные шторы и свежее прохладное белье.

Люблю запах выпечки, шашлыка и свежих горьковатых духов. Люблю кормить всех, кто зашел в гости. Люблю шоколадные конфеты и жареные пирожки с картошкой и печенью. (Но не ем их уже года два).
Люблю, чтобы из окна были видны деревья и небо. Люблю летом под вечер слушать и смотреть, как летают стрижи.

Люблю июньские ночи, они всегда так остро пахнут свежей зеленью и дождем. Люблю крепкий чай с молоком и французскую выпечку.
Люблю свой компьютер. Люблю запах книг.

Люблю свою младшую сестричку. Она моё второе Я... моя копия, моё отражение.
Люблю болтать с ней всю ночь, обо всём и ни о чём.

Люблю тишину по утрам. Люблю иногда слушать музыку в наушниках на полную громкость так, чтобы почти оглохнуть от звуков фортепиано.
Всяких средств для душа способна купить целую сумку, как ненормальная.

Люблю керамические кружки и чтобы в холодильнике все лежало красиво.
Люблю платья с капюшоном , спортивные костюмы и мини-мини юбки.

Люблю быть любимой.
Люблю когда дома как дома, а не как в гостях.

Люблю московские бульвары, набережные и церкви.

И МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ  ЗНАТЬ  - А ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ И НЕ ЛЮБИТЕ?

ASLI - в переводе с турецкого означает - истинная, подлинная. реальная.SEZEN - та, которая чувствует. В своей настоящей жизни я чувствую, а в жизни online рассуждаю и анализирую. Дверь открыта.
[367x550]