Дни летят один за другим. Совсем недавно "скулила" как грустно мне и одиноко, а теперь нет и 10 минут, чтоб побыть одной, наедине со своими мыслями.

Счастье приблизилозь быстрой поступью, схватило меня за руку и тащит за собой, всё дальше и дальше...

Так много всего произошло, очень хочется обо всём написать. Но писать про Счастье времени нет, пойду им наслаждаться.

Я Счастлива ( именно так и именно с большой буквы)

 

Он приехал в аэропорт раньше на два часа,…но об этом я узнала позже.

«Как я ненавижу аэропорты, дурацкая привычка приезжать заранее...» - он балансировал с чашкой кофе в одной руке, сумкой для ноутбука и саквояжем - в другой. Годы командировок, теперь он летает реже, но от этого каждый перелёт ещё мучительнее.

Водитель беспокоился, что на Ленинградке пробки. «Алексей Викторович, нужно пораньше, уж лучше там посидите, кофейку выпьете». «Кофейку…» – он искал глазами свободное место, на столик рассчитывать не приходилось, разве что на стул, и то счастье… Слева от него расположились молодые родители с близнецами, которые в данный момент репетировали взлет трансатлантического лайнера на примере сэндвичей. Справа – громкая мужская компания слегка потрепанного вида. А чуть поодаль – сидела я, размышляя о том, что в нелюбимой мной Москве, живут любимые мной люди. Рейс задержали уже на 6 часов, это именно те 6 часов которых нам с сестрой не хватило, это именно те 6 часов когда мы могли быть вместе, и без устали болтать обо всём на свете. Он неловко кашлянул, заходя чуть сбоку, чтобы не напугать «даму».

– Простите, у Вас свободно?

– Да, ко… Лёшка?

– Привет.

Он осел на стул, как растаявший снеговик. Почти такая же, как четырнадцать лет назад. Только взгляд более пристальный. 

Я улыбнулась, так мягко и так по домашнему, что на секунду мне самой стало тепло и уютно. Почти такой же, как четырнадцать лет назад. Только юношеского задора в глазах уже нет.

Мы ни о чём не говорили, просто сидели, смотрели друг на друга и молчали.

О чём думал он, молча смотря мне в глаза?

Мне не хотелось прерывать этот беззвучный разговор. 97 год мы познакомились на дискотеке в Новогоднюю ночь…и дальше цветными лепестками воспоминаний летели в мыслях давно забытые дни. Я никогда не была в него влюблена, а он…он привозил мне из командировок дорогие подарки, от которых я отказывалась, он ждал меня около подъезда, он говорил что я, его судьбы подарок, а я улыбалась и нежно взъерошивала его волосы.

Рука потянулась сама собой, я взъерошила его волосы, а он, прервав молчание и улыбнувшись, сказал - «как много лет тому назад».

«Объявляется посадка на рейс сорок один Москва- Киев, просим пассажиров…»

 Я едва заметно кивнула, чмокнула его в щёку и быстро отправилась к терминалу. «Как тебя найти?» - схватив мою руку, спросил он. Я молча покачала головой, опять так же мягко улыбнулась, освободила руку и одними глазами сказала «не надо, не ищи».

Ему вспомнился серый Мюнхен, куда он должен лететь через час. Старый друг Вадик, бутылка виски, перечисление наперебой карьерных вех и наше молчание…

«Объявляется регистрация на рейс двенадцать сорок восемь Москва-Мюнхен…» Он нехотя зашагал к стойке регистрации, остановился посреди зала. Нащупал телефон во внутреннем кармане пиджака и стал отчаянно рыться в папке с фотографиями. Сколько там было их: блондинок, брюнеток, одетых и не очень, улыбчивых и серьезных. Последние года два папка не пополнялась, но удалить – не хватало духа – а если хвастнуть перед друзьями и партнерами? Одним нажатием удалил всех…»на их месте все эти годы должна была быть ты» Но тогда и телефонов-то таких не делали.

 Он подбежал к стойке «Аэрофлота».

- Девушка, ближайший в Киев.

Мы проговорили весь полёт, наперебой рассказывая, друг другу как прожили эти 14 лет.

Сейчас мы пьём кофе у меня на кухне… а он по скайпу пытается доказать другу что обязательно прилетит к нему в гости только уже не один.

Ну что ж, поживем, увидим. В последнее время я стала очень быстро принимать решения, ровно столько сколько пьётся чашка кофе и выкуривается сигарета…

 

 

Оказывается жизнь начинает  сбываться стремительно, и как всегда срабатывает "закон подлости" - я к этому не готова. Кажется я только -только начала мечтать, примеривать на себя какие то будущие пейзажи, ночной уютный город, окончательно "своих" людей которых я так долго ждала, и вдруг взгляд падает на окно, и я понимаю, что вид из него знаком мне всю жизнь, хотя я живу тут чуть больше месяца, понимаю что, совсем неожиданно, в мою жизнь пришли новые люди и меня наконец отпустило то напряжение  в котором я жила последнее время.

У меня были отличные выходные, два свободных дня, этож какое богатство! Два дня, за которые, я поняла, что окончательно попрощалась с прошлым. Я делала что хотела))) долго-долго пила чай иииии нИкудА не торопилась! Смотрела в окно и думала что хорошо бы пойти погулять в парке, пройтись по заснеженным тропинкам, прищуриваясь от сверкающего на солнце снега. Дышать морозным воздухом и  отогревать дыханием замёрзшие пальцы.  Было бы хорошо, но я не пошла, потому что лень, потому что это мой пижамный день.
 

Бодрого утра тем, кому помешало уснуть полнолуние...

Все вокруг жалуются на плохую погоду, на дождь, на слякоть и на сырость...а я впервые в жизни не вижу в этом ничего плохого, а мне, нравится наступать на чуть подмёрзшие лужи...мне нравится этот ледяной проливной дождь... кажется я научилась замечать и любить то, на что, раньше не обращала внимания. Мне понравилось это "непонятное" время года. Несмотря на метео прогноз " Холодная погода не покинет столичный регион" - мне тепло и солнечно...

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день...Иногда мы ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.  Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеемся, чтобы не заплакать.  Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.  Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.  Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется- это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем что так и должно было быть.  Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.  Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.  Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас - роскошь.  Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идем, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.  Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «пристань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании. Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.  И все мы всегда чего-то ждём… автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения… ждём когда выпадет снег, а потом, когда наконец потеплеет, ждём гостей, ждём дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или, допустим, что он всё таки вернётся- поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…  Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…  Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка.  Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…  Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.  И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это… и ведь мы сами творцы своей судьбы… и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас?…  И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием «ЖИЗНЬ»  И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.  Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.  Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.  Иногда…  Иногда…  Иногда… иногда нам так нужно просто

Читать далее...

...Суббота...Выходной...

...уже не осень, но ещё и не зима - мне не нравиться. Нет солнца, которое проглядывает сквозь жёлтую листву, прохожие на улице не улыбаются. Все вокруг набирают скорость, торопятся в тепло, кутаются в шарфы, прячутся в поднятые воротники - как улитки в домики.

...мой мозг сегодня не загружен работой...

...время поразмышлять о жизни...

...порылась в мыслях, в желаниях, в мечтах, в планах на будущее и остановилась на вопросе о том "Что нужно современной женщине для счастья? Какая она, героиня нашего времени?"

 

 

 

 

 

В каждом из нас живут мечты. Один хочет щи погуще, а другой жемчуг покрупнее. А у меня есть мечта, которая насыщает мою душу, а не плоть. Мечта, которую не озвучишь на дружеской вечеринке, не запишешь в ежедневник, она так легка и эфемерна, что я не держу её в списке. Мечта которая приходит украдкой - когда смотришь на звёзды, любуешься осенними листьями, рассматриваешь детские фотографии.Она легонько касается самого нерва души и тут же тает, оставляя еле заметный след потому что становиться не мечтой, а целью в жизни. И я начинаю идти к этой цели...становлюсь "богаче", "сытнее", умнее - мечта становиться реальностью, это то что заставит меня в последнюю минуту жизни улыбнуться, потому что это БЫЛО.

Какое прекрасное сегодня утро....оно похоже на воздушный йогурт...туман такой белый и густой, что хочется есть его ложкой....

Кофе с солью и кардамоном-на вкус так же как и на слух))))

Доброго всем утра!!!!! Удачного дня! 

Всё получилось так как я хотела...

Киев...Киев...Киев...- я в Киеве уже две недели. 

У меня есть работа и я её работаю)))) Работаю по настоящему, с душой, потому что мне очень нравится то, чем я сейчас занимаюсь.

(сижу и думаю чтоб ещё написать...и понимаю что...)  наступило время когда я не могу ни очём думать кроме работы...я всматриваюсь в город в котором теперь живу, всматриваюсь в случайных прохожих и людей с которыми работаю...часто думаю о том что разучилась доверять людям...

радуюсь сказочно тёплой осени и листьям шуршащим под ногами...

радусь Киеву в котором никто никуда не спешит...

радуюсь когда смотрю в окно, т.к. в 100 метрах парк, утонувший в жёлтой листве...

с одной стороны всё очень хорошо - даже боюсь сама себя сглазить, а с другой стороны непроисходит ничего внятного и важно-лично публичного. 

Р.S. я не скучаю за родным для меня городом, но я скучаю по вечерам проведённым на крыше.....надеюсь что и тут я найду любимое место, где можно побыть одной, посмотреть на город сверху.... подумать...помечтать...и строить планы на будущее...

 

Можно подумать, моей судьбе очень нравится, как звучит слово "осень", особенно в моём исполнении. Когда я говорю: "Однажды осенью", она замирает от удовольствия и бежит сочинять для меня какое-нибудь новое приключение, которое непременно случится осенью. И сопровождается всё это музыкой звучащей внутри меня. 

Горячий кофе греет руки, я стою у окна и наблюдаю за солнцем, которое красным покрывалом ложиться на землю. Я всматриваюсь в людей, убегающих от мелкого осеннего дождя…

Сама не знаю, зачем мне так захотелось это написать.

Наверное, я опять ревную дождь ко всем прохожим.

 

Знакомо вам такое ощущение, сродни дежа-вю, когда какое-то слово, событие, предмет вызывает в вас волну сумбурных впечатлений и картинок, которые, как крючком, в беспорядке вытаскивают из темных глубин вашей памяти? Сколько бы я ни старалась продлить это ощущение и "вспомнить" до конца, с чем же весь этот ворох воспоминаний связан, каждый раз он ускользает обратно, в темное болото памяти, не дав себя разглядеть...

 

Вот и сейчас со мной случился сильнющий камбек... Разговаривая с человеком, который, стал для меня не просто знакомым. Я вдруг поняла что этот диалог уже имел место в моей жизни, также шёл дождь, беззвучно работал телевизор. На белом подоконнике, как и сейчас, стояла чёрная чашка с написанными разным шрифтом надписями, в ней так же остывал чёрный чай с лимоном. А в моей голове, как и сейчас, крутилась вторая, еле уловимая мысль «зачем женщине ум?» Как и тогда я стала слушать свое сердце. Моя задача была не останавливать диалог и услышать о чём думает сердце. Что я  почувствовала? Ничего не почувствовала, потому что я все время думала. Пусть мужчины думают. У них мысли конструктивные. А у меня что - там? Это вот что? Это мысль? Это тряпочка, а не мысль.

 Мысли должны быть другими какими-то. Линейными. Или прямолинейными. Подумал- сделал. Можно без - сказал. А я что? Я подумала - и сказала совершенно не то, потому что мне почему-то стыдно того, о чём я подумала. А сделала вовсе для меня немыслимое,  и ушла, и заплакала. Поэтому положу-ка я  эту тряпочку на место. Не буду её трогать. Она тут случайно.

И я решила вообще ничего не делать. Сидеть тихо, моргать часто. И тогда и сейчас, я посчитала, что это самое правильное.

И мой мозг взорвался.

Буйством картинок, ощущений, осознанием невыразимого чувства, какой-то безумно красивой мелодией… Невольно прищурились глаза и лицо растянулось в блаженной улыбке, как тогда, когда счастье было до невозможности реальным, его можно было пощупать, одеться в него, закутаться по самые уши.. Ощущение тепла каждым сантиметром тела, мягкого тепла посреди дождливой осени… Бескрайняя и безусловная радость. Горячий чай в холодных ладонях… мысли… и диалог, который скоро закончиться…

Через 5 минут за окном проехала машина, громко завывая серенной, волшебство лопнуло и рассыпалось осколками…как и тогда дождливым осенним вечером.

 

Жизнь - это такая интересная штука. Вспомни ее несколько месяцев назад. Нет, все, конечно, было не так плохо, но почему-то понимаешь, что тебе чего-то не хватает. А вот понять чего именно, вот это как раз тяжеловато. 

Прошло, в принципе, не так много времени, и все у тебя в жизни устаканилось и без его участия, о стабильности речь, конечно, не идет, но вот стабильная нестабильность присутствует, и это тоже хорошо. Но самое противное, что во всем этом позитиве, ты начинаешь опять задумываться о том, чего, же тебе, вернее кого же, тебе хочется.

Приближается этот переломный момент в жизни, который безумно тебя страшит. Раньше как бы все просто было, приоритеты, расставленные, в сторону денег всегда срабатывали безотказно, но вот когда у тебя в жизни все с деньгами, вопрос становится намного сложнее. Вам ведь не только по ресторанам вместе ходить да по светским раутам, вам еще и общаться надо, опираться друг на друга в трудную минуту, и, грубо говоря, терпеть друг друга 24 часа в сутки. Хотя, я, конечно, не представляю, это где ж такого надо найти, чтоб его именно терпеть.
Опять начинаешь вспоминать свои отношения и свое отношение. И вроде тоже было все не супер безоблачно, хотя невероятно безоблачно. Это невозможно объяснить. 

Странно как-то. Почему вот нельзя совместить два характера в одном? так бы хорошо было. Совместила б я и гуляку и тихоню, была бы утопия!!! А сама-то, я какая? интересно. Даже не думала об этом никогда. Наверное, от рядом находящегося человека зависит. Хотя если бы выбирать, я бы выбрала шумный образ жизни, наверное. Хотя, и с пультом у телевизора посидеть тоже очень хорошо. Вот просто сесть, обнявшись и пялиться в экран. Просто отвлечься от фильма, посмотреть на мужчину рядом, обнять его и улыбнуться, подумав, как же тебе хорошо. Ведь это же такое простое желание, но, к сожалению, не так-то просто выполнимое. В жизни всегда присутствует момент сравнения, который все портит. Все и всегда всё сравнивают с предыдущим, и поцелуи и ухаживания, и секс и общение, и настрой по жизни и интеллектуальный уровень. И получается какой-то заколдованный круг. Ты когда находишься с одним, и всё тебя вроде устраивает, мелькает какой-то момент, и ты думаешь, вот сейчас бы вот с тем..., тот да вот так бы сделал на его месте и опять фигня получается какая-то. Неужели нельзя найти человека, с которым забудешь всех, вообще всех. Может такое замечательное чувство как любовь расставит все по своим местам??? Но где ее найти? Да и вообще не знаешь, как и с какой стороны ее ждать, постепенно приходящую или как гром среди ясного неба.
Вот так и стоишь ты на распутье, а кого тебе надо не знаешь. Кажется не разрешимая проблема, а ведь я должна, наконец, сама для себя решить чего мне надо. Может надо просто стремиться к моральному комфорту? Хорошо вам вместе и наслаждайтесь этим. Наверное, все-таки оно придет само, и вдруг, сама того не понимая поймешь, что все у тебя в жизни зашибись! НО поскорее бы!!! И даже посоветоваться не с кем, что самое страшное, ведь кроме тебя себя саму знаешь только ты. 
Есть один такой прием в транссерфинге, написать все по пунктам чего ты хочешь, и потом ты обязательно встретишь такого человека. Ну, я уж не знаю, не слишком ли крут будет мой запрос, хотя можно попробовать. Итак, чего же я хочу? Буду обращать не только на материальную сторону, но и на морально-характерную, если можно так выразиться.
  Итак.

Хочу, чтобы вставал не раньше 11-12, и ложился часа в 2 ночи. Ну, люблю я такой образ жизни, просто мозги мои лучше вечером думают, природой заложено и ничего тут не поделаешь. Хочу, чтобы утром внимательный был, чтоб заметил, что кроме него еще кое-кто тут просыпается и ему тоже надо сказать доброе утро и поцеловать. А, еще хочу, чтоб ни мне, ни ему не надо было в какое-то конкретное время придти на работу и в какое-то конкретное уйти. Спонтанная жизнь - так интереснее. Пусть он будет легок на подъем и всегда с хорошим настроением как я, ну если оно и будет, то пусть имеет свойство быстро улетучиваться. Хочу чтоб удивлял меня в самый неожиданный момент, сюрпризы - это так здорово, особенно когда о них вообще не подозреваешь, ходишь потом под впечатлением неделю, вот это класс!!! Хочу, чтоб все его друзья от меня балдели, и мои все пусть подруги завидуют и истекают слюнками при виде его. А он пусть поражает их своим обаянием и всегда и везде показывает им, что в его сердце есть только одна девушка - Я. Хочу, чтоб я всегда могла с ним посоветоваться, а он никогда не засмеёт меня из-за незнания или непонимания чего-то, а просто объяснит. И вообще, я люблю чувство юмора, но доброе.

Читать далее...

Намедни надумала я в своей голове, что мне надо уезжать из города, где я прожила всю жизнь.

Ну что меня здесь держит?  Семья распалась - любовь завяла, сестра вот уже 6 лет как в Москве живёт, работу найти не могу (спасибо бывшему мужу – мои дипломы ему явно пригодятся! одежда, паспорта, косметика и всё прочее, т.к. ушла я с одной небольшой сумкой, а впоследствии он мне ничего не отдал), квартира съёмная, мама поглощена работой.

Вот и решила я ехать в столицу. Восстановлю диплом, как ни как, магистр юридических наук (стаж работы не большой имеется) и с русским «авось» буду искать работу.

Поделилась с родными своими планами, и тут между нами возникла стена недопонимания - «Ну ты же мудрая женщина. Что и кто тебя там ждёт? Сиди уже на месте, чего скакать из города в город. Вон 50000 человек работают, встречаются, женятся, живут как-то».

А я не хочу КАК-ТО.

Вообще-то в последнее время я часто слышу «….., ну ты же мудрая женщина, зачем…(ну и дальше по ситуации)»

И  вот смотрю на себя в зеркало и пытаюсь найти, где у меня лежит эта мудрость и в каких попугаях она измеряется, и сколько её осталось. Вроде она должна только накапливаться, с возрастом то, и, судя по округлившейся попе, мудрость живет именно там, все мои полтора закомплексованных, прогнувшихся попугая.

И вот вывод: мудрости во мне нет. Просто делать я всё стала спонтанно, обдумывая идею, ровно столько сколько пьётся чашка кофе и выкуривается сигарета. И ведь результаты на лицо. Страдать и плакать, как мне не повезло, перестала. Планы строю! Жить хочу!

Поеду!!! Наперекор всем ПОЕДУ!!!

 

чем я занимаюсь ночью...неповерите...читая женские и не очень журналы. каким то образом открывая сноску за сноской набрела на тест, и не смогла устоять....(всё-таки вечно озабоченная подруга влияет на меня не очень "хорошо" или очень "хорошо" я ещё не разобралась. не смогла устоять и ответила на десяток вопросов и вот что получилось Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Скарлетт а ведь не врут...

Скарлетт О Хара. Героиня легендарного фильма «Унесенные ветром». Своенравная, капризная и необыкновенно очаровательная девушка. Она знает, что ей нужно от жизни и умеет этого добиться. Единственная ее слабость – любовь. Она путает истинные чувства со своими фантазиями и ей предстоит пройти долгий путь для понимания того, что Эшли совсем не тот мужчина, который ей нужен. Очевидно, вы сыграли бы эту героиню идеально. И возможно, ее черты проявляются в вас даже в обыденной жизни [показать]

Пройти тест

я наверное, всё таки, сделаю раздел "о чём говорят женщины" и буду вбрасывать туда выноски из женских и мужских журналов... я же от смеха со стула плюхнулась...и проржала стоя на четвереньках минут пять...

Настроение сейчас - передалось от вечно сексуально озабоченной подруги...

 

Случайно набрела на один женский ресурс. Не могу не выложить, простите уж, что с меня возьмешь - баба, а потом уже четверг, а по четвергам я только красивая.

Цитирую:
Давеча обсуждали оргазмы, и одна барышня посоветовала прочитать книгу "Убийственные оргазмы". Да, в книге вроде много интересного, но меня вот заинтересовала глава про уличение мужика в измене.

"Мужчину кладут в ванну:
– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена"

Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе?
Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - хоть режьте!


 

 

Сейчас в разговоре с подругой вдруг ужалила мысль, что хочу один день побыть мужиком, причем чтоб я оставалась собой, только оболочка поменялась. Не я понимаю, что бред, но интересно же, особенно после бутылки шампанского на двоих, узнать, не обделила ли меня природа, засунув в девочку. Хочется поносить яйца, перекладывать их там каждые пять минут слева направо и справа налево, познакомиться с какой нибудь девушкой, зная что любят девушки и трахнуть ее всяко разно, долго сидеть в мужской бане с идиотской улыбкой. Интересно, я испытаю непреодолимое желание понюхать носки перед тем как их одеть? И как уживутся член и женский мозг? Фора у меня будет перед всамделишными мужиками или буду последним лузером, ну или вдруг вообще геем? 

В салоне в тот день, я, конечно, побывала, удовлетворяя все свои женские прихоти, задержалась до позднего вечера.

Очищающий массаж, маникюр, педикюр, солярий, стрижка, коллорирование, и напоследок татуаж бровей – оторвалась по полной программе!!!

Приехала домой счастливая и приятно уставшая.

Через час моё настроение ухудшилось  « какая вымытость пропадает! »   даже ногой топнула от обиды, и вот они опять чёрные мысли одиночества, и никуда от них не денешься, и никуда от них не спрячешься, и заснуть не могу и слёзы сами собой, не капают, а льются.

«Где моя дорожная сумка?» - непонятно почему посетила меня эта мысль в пять часов утра. 

И тут.....« Остапа понесло »…... я хочу уехать,  хочу подальше от этого города,  от воспоминаний,  хочу на море.

Сумку собрала минут за 20, выпила кофе и решила…ЕДУ. ЕДУ. ЕДУ.

О, Боже! я совсем не помню, как закрывала дверь, вызывала лифт, садилась в машину.  И только через два часа,  выехав из области, поняла,  я не просто уезжаю,  я сбегаю  (как преступник с места преступления)  от себя самой,  а за мной "хвост" –  меня преследуют,   мои воспоминания и удручающая горечь обиды на всё и на всех.  

Нигде и никогда не рассуждаешь сам с собой так много как за рулём. Чтоб думать меньше пришлось отказаться от классической музыки. Включила погромче радио и пела попсу  НЕТ… я не пела, я орала «сумасшедший не твоя вина……» - и вдруг мне стало так легко,

я не могу объяснить это чувство,  это как будто моя душа с пассажирского сидения пересела на водительское,  как будто

еле видимая вторая Я,  вошла в моё тело,  уверенно взялась за руль и ведёт не автомобиль по трассе,  а мою судьбу по жизни.  

Вечером я была в Коктебеле, доехала без происшествий. О самых лучших восьми днях, о чудесном курортном городе, о прекрасных людях с которыми я познакомилась, о том как … я расскажу в следующий раз.
 

 

Настроение сейчас - как и вчера, задумчиво паршивое

Опять не знаю чем поднять настроение. На улице солнечно и ветренно. 

Как и в душе - солнечно (сама себе хозяйка, что хочу то ворочу), ветренно (душа пустует и ветер в ней гуляет).

Позвоню-ка я  в салон-красоты, может есть у них окошко для меня.

Позвонила:  через час будет свободен массажист. Записалась.