Это цитата сообщения Ивена Оригинальное сообщение
Короткие истории
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили...
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз!...
Люблю полевые цветы! Только когда они в поле цветут! Мне жалко, когда рвут цветы охапками, а дома безжалостно выбрасывают.Потому что дома полевые цветы теряют свое очарование и становятся просто травой. Поэтому я фотографирую цветы и оставляю их цвести... Пусть и другие полюбуются....
Это цитата сообщения helen1 Оригинальное сообщение
Римские шторы.
|
|
Они хорошо выглядят, на них идет мало ткани, они очень дешевы, изготовить их - дело одного вечера. Итак - римские шторы.
Это цитата сообщения galina_emelyukova Оригинальное сообщение
ответы детей на вопрос: "Что такое любовь?"
они отвечали во время конкурса на самого заботливого
ребенка. Победителем стал четырехлетний мальчик -
однажды он увидел, что его сосед, у которого недавно
умерла жена, горько плачет. Ребенок зашел к нему во двор,
забрался к нему на колени и долго сидел там. Когда его мама
спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил:
"Ничего. Я просто помогал ему плакать".
Любовь - это когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя
по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Любовь - это когда у бабушки начался артрит, она не могла больше
наклоняться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал
делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит
в руках.
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не
ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Любовь - это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Любовь - это то, что оказывается вместе с тобой в комнате на
Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и
прислушаешься.
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его
рубашка, и он начинает носить ее каждый день.
Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор
друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Любовь - это когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются
и из-под них вылетают звездочки.
Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама,
вкусно ли получилось.
Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого
ты терпеть не можешь.
Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда
- повторяй это почаще, а то, те кого ты любишь, могут забыть.
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение
ЗаМУРчательная жизнь / Alfred Mainzer
[показать]
Это цитата сообщения ilona_u Оригинальное сообщение
Десерт Зебра
Десерт Зебра
Понадобится: 500г творога, 200мл сливок, 20г желатина, 6 ст.л. сахара, 100г белого шоколада, 100г черного шоколада (или молочного).
Это цитата сообщения Ивена Оригинальное сообщение
Со слов Петровича
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели фиговы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.
Это цитата сообщения Ивена Оригинальное сообщение
Цитаты инета
Идем с мужем домой с работы, оба уставшие. Поскольку автовладельцев в нашем доме много, парковочных мест всем не хватает - как следствие, паркуются где придется. Картина: возле мусорных баков впритирку к пакетам с мусором стоит Ленд Крузер "Прадо".
Я киваю мужу на машину - мол, глянь.
Муж флегматично так в полголоса: "Выкинули наверное..."
Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.
Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.
xxx: сегодня случайно попал в университет, нахлынула такая ностальгия, столько всего вспомнилось, стало так жаль, что уже не вернуть тех студенческих дней...
xxx: а потом я вспомнил что мне еще полтора года в нем учиться!
Пара правоведения. Разговор о территориальных принадлежностях.
Препод: рассмотрим следующий случай: гражданин... эмм... Колумбии избил гражданина... нуу... Австралии на корабле принадлежащем... Японии, находящемся в прибрежных водах... эмм... ну... Монголии например.
xxx: Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
xxx: Помнят ещё руки старые навыки тетриса.
Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка...
Продавец: ..., оружие и мотоцикл?
Некромант-романтик: Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: - Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...
xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?
ххх: я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
Это цитата сообщения Lanika Оригинальное сообщение
Без заголовка
Куриная печень с овощами
(из блога Людмилы Ивановой)
http://blogs.mail.ru/mail/l.ivanova55/55B47309CABEC114.html
[600x450]
У кого-то приватизировала рецептик,но имя автора не сохранилось ....Судя по манере описания,похоже,что это рецептик Марины Чеусовой...В любом случае,автору огромное спасибо!!!Очень нежная и вкусная печеночка получилась! Пропорции у меня немного другие и ингридиенты тоже немножко изменила ,исходя из того,что было под рукой.....
около 600 г - куриной печени
1 - крупное яйцо
1,5 ст.л. - крахмала
0,5 - красного сладкого перца( была только половинка,но от крупного перчика)
2 - тоненькие морковки
2 - помидора
1 - луковица
кусок лука порея (примерно 12-15 см - белая часть)
3-4 перышка - зеленого лука
2 -зубчика -молодого чесночка
немного зелени петрушки
соль,перец,сухие травки - тимян и базилик
Сначала печень помыла и крупные кусочки разрезала пополам,а мелкие оставила так,как есть.В миску разбила яйцо,добавила крахмал, перемешала вилкой и в эту смесь положила печенку.Затем хорошо перемешала и поставила в холодильник ,а сама занялась овощами( заодно и картошку почистила для гарнира)
Репчатый лук порезала соломкой,морковку и порей кружочками,чеснок мелко порезала ножом,помидоры ( без кожицы) кубиками,красный перчик соломкой покрупнее,зеленый лук порезала наискосок,зелень петрушки порубила не очень мелко.В разогретую с маслом сковородку положила репчатый лук и морковку и слегка обжарила,затем добавила порей и перец,обжарила все вместе.Затем подошла очередь чеснока и помидор ,и в последнюю очередь добавила зеленый лук и петрушку.На другой сковороде параллельно обжарила печенку ( без соли) почти до готовности на сильном огне.Соединила содержимое обеих сковородок,добавила соль,перец,сухие травки,убавила огонь,накрыла крышкой и подержала на слабом огне еще минут 5 .
[600x450]
Пока готовилась печенка,у меня еще и картошечка сварилась...Осталось только погреть в микроволновке молочко,добавить маслица и сделать пюре.
[600x450]
Печеночка просто таяла во рту....Ммммм....
Приятного аппетита!!!!
Это цитата сообщения totarela Оригинальное сообщение
Супер крепкие ногти
Вычитала когда-то в форумах, проверила на себе - работает 100%.
Смешать 1 чайную ложку острого красного перца (порошок) и чайную ложку любого крема для рук, чтобы получилась кашица.
Смыть лак с ногтей, наложить смесь перца и крема на ногти и вокруг, оставить на 15 минут. Смыть водой с мылом, смазать руки кремом, наложить лак или укрепитель.
Повторить через 7-10 дней. Обычно достаточно 2 раз, ногти растут очень быстро и становятся очень крепкими.
[700x497]
Это цитата сообщения totarela Оригинальное сообщение
ДОБРЫЙ СОВЕТ ВАШЕЙ ИДЕАЛЬНОЙ ФИГУРЕ
[200x300]ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ КОКЕТОК. И НЕМНОГО О ЗДОРОВЬЕ.
Я сейчас для фигуры только йогу делаю. Самое быстрое.
У других красоток не получается, потому что когда они пытаются сделать асану шлаки прут. Больно, жарко, противно, тошнит, усиливаются все неприятные ощущения в двадцать раз и исчезают приятные, заставить себя эту гадость терпеть тяжело. Чаровницы бросают выполнение асанны через десять секунд. Не надо, мои хорошие это делать. Потерпите и очень добросовестно отнеситесь к упражнению.
Это цитата сообщения Ивена Оригинальное сообщение
Русо - туристо и Другие!
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ .
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера
Это цитата сообщения Ивена Оригинальное сообщение
Короткие цитаты из рунета...
* * *
Из аськи:
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому собираешься показывать?
* * *
ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
ууу: Стерилизовали?
* * *
Из деловой переписки:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
* * *
Она: Слушай, займи денег.
Он: Много?
Она: Ну, тыщи полторы.
Он: У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
Она: Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
Он: Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
Она: Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает (
* * *
Он: Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
Она: Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.
* * *
Разговор по аське матери с замужней дочкой:
Мама: Что там твой муж любимый?
Дочь: Сидит, ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
Мама: Он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?
* * *
ххх: Как жизнь?
ууу: Мухам бы понравилось...
* * *
ххх: Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
ууу: Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!
* * *
ххх: Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тебе п..дец!!!»
Это цитата сообщения ilona_u Оригинальное сообщение
Салат "Простое удовольствие"
Салат "Простое удовольствие"
Понадобится: 200г соленых крекеров, 200г твердого сыра, 3 вареных яйца, 200г крабовых палочек, 5-6 ст.л. майонеза.
Это цитата сообщения ilona_u Оригинальное сообщение
Творожный десерт
Творожный десерт
Понадобится на 5-6 порций: 500г творога, 1 банка вареной сгущенки (380г), консервированные персики, ванильный сахар (10г), тертый шоколад.
Это цитата сообщения Ивена Оригинальное сообщение
Под наркозом
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Это цитата сообщения Li-Day Оригинальное сообщение
День рождения Мару!
Знаменитому интернет-любимцу коту Мару исполнилось 3 года.
С Днюхой тебя, наш дорогой КотЭ!!! ))))))))
Это цитата сообщения lsv_64 Оригинальное сообщение
Повезло!
[470x700]Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри!
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!