Это цитата сообщения Ольга_Ангеловская Оригинальное сообщение
Что едят американцы
Фотографии холодильников американских жителей. Заглянем одним глазком - что они едят.
Бармен
[640x800]
Это цитата сообщения -Дачница- Оригинальное сообщение
Диета Пьера Дюкана
[300x225]Прочитала в "Комсомолке" в конце февраля, хочу попробовать.
1. «Атака»
«Боевые действия» - не более 10 дней!
Если у вас излишек веса до 10 кг от оптимального - атакуете его 2 - 3 дня.
Излишек 10 - 20 кг - 3 - 5 дней.
Излишек 20 - 30 кг - 5 - 7 дней.
Излишек 30 кг и более - 5 - 10 дней.
Ешьте в любом количестве и в любое время суток:
Постное мясо: телятина, говядина, крольчатина. Отварное, паровое, гриль - без соусов, масла! При жарке никакого жира, масла! (Исключены свинина, баранина.)
Субпродукты: говяжья, куриная печень, почки, язык.
Рыба - любая.
Морепродукты - любые.
Птица - без кожи (исключены утка, гусь).
Нежирная ветчина.
Яйца - до двух в день. (При повышенном холестерине - 3 - 4 желтка в неделю. Яичные белки - не ограничены.)
Молочные продукты: натуральные обезжиренные кефир, йогурт, творог не более 800 г в день. (Никаких фруктово-ягодных йогуртов - в них много сахара!)
САХАР, ПРОЧИЕ СЛАДОСТИ, АЛКОГОЛЬ, МУЧНОЕ запрещены!
ЕЖЕДНЕВНО: 1,5 столовой ложки овсяных отрубей, 2 литра чистой воды, 20 минут прогулки!!! Легкая физкультура.
МОЖНО: кофе, чай без сахара, уксус, приправы, специи, чеснок, соевый соус, немного соли, горчицы, сок лимона, сахарозаменители. Жвачка - без сахара.
2. «Круиз»
Достижение оптимального веса. Придется «поплавать» месяц, два, три и более.
К белковым продуктам из первого списка добавляем овощи. Капуста, помидоры, огурцы, баклажаны, кабачки, перец, тыква, репа, редька, шпинат, укроп, листья салата, щавель, спаржа, лук-порей, зеленая стручковая фасоль. Плюс ГРИБЫ. Едим овощи в ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ сырыми, вареными (можно морковь и свеклу, но ограниченно!).
Едим не абы как, а чередуя: день чисто белковый ( «Атака») - день белковый с добавлением любых овощей. Можно 3 дня через 3. У кого много лишнего веса, пробуйте 5 через 5.
ЕЖЕДНЕВНО: 2 столовые ложки овсяных отрубей, 1,5 - 2 литра воды, 30 минут прогулки!!! Физкультура
МОЖНО: 80 - 100 граммов сухого вина, 30 граммов сыра, столовая ложка кетчупа, крахмала, аджики, 1 чайная ложка сливок, обезжиренного какао. Но только 2 продукта из списка в день.
3. Стабилизация
Закрепление пройденного.
На каждый потерянный ранее килограмм придется отдать 10 деньков. Похудели на 15 кг - 150 дней извольте постабилизироваться, чтобы в дальнейшем лишний вес наверняка не вернулся.
К разрешенному списку «атакующих» и «круизных» продуктов добавляем: два кусочка черного хлеба, 40 граммов сыра, 1 столовую ложку оливкового масла, 1 фрукт (кроме бананов, винограда, черешни) в день. 200 граммов картошки, риса, гороха, каш, макарон дважды в неделю. Разумеется, по желанию.
РАЗ В НЕДЕЛЮ - чисто белковый день из «Атаки».
ЕЖЕДНЕВНО: 2,5 столовой ложки овсяных отрубей, 2 литра чистой воды, 20 минут прогулки!!! Физкультура.
МОЖНО: дважды в неделю устраивать пир. Ура, ешьте вволю все, что душе угодно. Но не весь день, а в обед или на ужин. С промежутком в пару дней. У спортсменов этот трюк называется «углеводная загрузка». Эффективная вещь.
4. На всю оставшуюся жизнь!
Обычное питание, без ограничений. Но за прошедшие этапы у вас наверняка выработался определенный стиль, который не захочется нарушать.
ЕЖЕДНЕВНО: 3 столовые ложки овсяных отрубей, 1,5 - 2 литра чистой воды, 20 минут энергичной прогулки!!!
ЕЖЕНЕДЕЛЬНО: чисто белковый день. Определенный раз и навсегда. Доктор Дюкан рекомендует четверг. Видно, слышал, что в СССР по четвергам был рыбный день.
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
НАХОДКА С "ОСИНКИ": САРАФАН ИЗ 4-Х ТРЕУГОЛЬНИКОВ С ВЫКРОЙКОЙ. ПОДХОДИТ ВСЕМ!
http://club.osinka.ru/topic-82779?&start=735
Автор Мирина
"Шила таких уже много, себе пару и подругам. Носят все с удовольствием не первый год, рекомендую.
Ткань желательно струящуюся, в идеале – с не очень отличающейся изнанкой (если с завязками). Шьется быстро и легко. Для простоты показываю на примере бумажной салфетки, уж извините. Надеюсь, будет понятно.
Сначала наметываем, регулируем уровень швов, потом строчим близко к краю. Платье за счет косого кроя сидит хорошо и стройнит. В качестве иллюстрации показываю крупно облегание на груди.
При сильно выдающихся достоинствах можно убрать лишнее в вытачку от проймы. У меня 3-й номер, ничего не подшивала, регулировала завязками на плече. Подол можно оставить уголком, можно выровнять по прямой. Как вариант вместо завязок на плечах можно просто сшить и присобрать. Можно сшить двухслойное – это у меня в планах. Оно довольно летящее может быть, в зависимости от клешения."
Это цитата сообщения Эльдис Оригинальное сообщение
Украинский левкой - новая порода кошек.
Украинский левкой — оригинального вида голая вислоухая кошка. Для закладки первой кровной линии кошек породы Украинский левкой были привлечены Скоттиш фолд и Донской сфинкс.
Автор породы - украинский фелинолог Бирюкова Елена Всеволодовна.
Это цитата сообщения Ивена Оригинальное сообщение
Подборочка маразмов
Подборочка маразмов в рекламе и объявлениях (49 фото)
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Запеканка из баклажан «Удиви себя» - объедение под соусом!!
[320x240]
Запеканка из баклажан «Удиви себя», приготовленная по этому рецепту, обладает удивительно нежным вкусом. Запеканка очень аппетитная, имеет отличный вид. Убедитесь в этом сами.
Это цитата сообщения Я-Крис Оригинальное сообщение
Свободное падение
[265x]Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове (речь о Петербурге, конечно) поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.Вчера я подумал, что пол-лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.
Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.
Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает, заметить не удавалось - очевидно, это происходило быстро. Боже, как я ошибался.
Если вы не испытали это, то вы ни фига не знаете про экстрим! >>>
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
ПЕРЕДЕЛКА:ФУТБОЛКИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ...В САРАФАН ОТ PRADA. ВИДЕО
[показать]За долгое время это, на мой взгляд, действительно очень плодотворная идея.
http://nataliecreations.tumblr.com/
Это цитата сообщения Кирми Оригинальное сообщение
Заветные 7 упражнений
|
Это цитата сообщения Vsesama Оригинальное сообщение
Платье-туника
Платье-туника
Вся прелесть этого простого платья – туники – в набивном рисунке батистовой ткани.
Сшить такое платье-тунику можно без выкройки, достаточно снять несколько мерок и сделать чертеж по инструкции, приведенной ниже.
Выкройка платья-туники.
Как сделать чертеж выкройки платья – туники.
Необходимо снять мерки ( Как снять мерки):
Длина плеча – 12 см
Длина рукава (удлинение на спускной рукав) – 8см
Окружность шеи – 36 см
Глубина проймы – 19 см
Длина спины до талии – 39 см
Длина платья от талии – 45 см
Обхват бедер – 96 см
Как построить чертеж выкройки платья – туники.
На бумаге в левом верхнем углу поставьте точку и из нее проведите вертикальную и горизонтальную линии.
Вправо отложите 1/3 полуокружности шеи +0,5 см, длину плеча + длину рукава (около 20 см).
Вниз отложите 2,5 см, длину спины до талии -2,5 см, длину платья от талии – 45 см.
Из нижней точки вправо проведите горизонтальную линию, по ней отложите 1/4 обхвата бедер + прибавка на свободу облегания 7 см.
По лекалу начертите линию бока как показано на выкройке.
Вырез горловины переда платья смоделируйте по лекалу как показано на выкройке 2.
Дополнительно начертите обтачки переда и спинки платья. Обтачки переснять на кальку дополнитьельно.
Для кулиски необходимо выкроить полоску ткани шириной 4 см (в готовом виде 2 – 2,5 см), длиной по мерке (измерить длину кулиски по пунктирным линиям на выкройке переда и спинке платья).
Кулиску необходимо подвернуть по всем сторонам и настрочить с изнаночной стороны платья по разметке, оставив участок для вдевания резинки.
Ширина резинки около 2 см. Спереди резинка настрачивается на платье двумя вертикальными строчками (предварительно необходимо отрегулировать ее длину по талии платья-туники).
Это цитата сообщения Cymylau Оригинальное сообщение
Терпение - это главная составляющая любви...Кошка-непоседа и очень терпеливая собака
Серия сообщений "Все о кошках":
Часть 1 - Значит это кому-то нужно...
Часть 2 - За что ты меня любишь?
...
Часть 82 - Умная кошка
Часть 83 - КТО ВАША КОШКА ПО ГОРОСКОПУ?
Часть 84 - Терпение - это главная составляющая любви...Кошка-непоседа и очень терпеливая собака
Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение
Мраморная сумочка-мешочек из лоскутков
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
Папы отжигают. С форума молодых мамаш
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
Это цитата сообщения Dama_Madama Оригинальное сообщение
За 9 дней до пляжа сбрасываем...
[показать]Как за считанные дни до отпуска привести в порядок свою фигуру, рассказывает наш постоянный консультант Маргарита Королева, личный врач-диетолог отечественных звезд и VIPов. Отпуск на носу. А вам в очередной раз не хватило целого года, чтобы найти время для занятий спортом,отучить себя не наедаться на ночь, прекратить перекусы в виде чипсов и орешков. И вы в очередной раз стоите перед зеркалом и грустно рассматриваете свою расплывшуюся фигуру.
Это цитата сообщения orhideya6868 Оригинальное сообщение
НОВЫЕ ИДЕИ ЛОСКУТНЫХ СУМОЧЕК.
[224x396] Это цитата сообщения Ивена Оригинальное сообщение
Веселые истории
В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и
газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца,
чтоб не сказать на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на
проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что
вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей,
но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать
ее хозяин, а вместе с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна
тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились
к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол,
животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену, только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...
Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:
"Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не
подорожали! Первым пяти желающим - скидка 10%! По вопросам приобретения
обращайтесь к кондуктору - он сегодня добрый!"
Дело было года два назад во вpемя пpоведения очеpедного pейда типа
"Каpаван", "Тpанзит" или что-то в этом дyхе. Был я на совместном постy
ГАИ (тpанспоpтная инспекция, таможня, еще кто-то...). Коpоче...
Дело к вечеpy. Чеpез доpогy дедyля гонит двyх козочек с пастбища.
Гай нехилой комплекции от нефиг делать кpичит емy:
-Дедyля, что-то козочки y тебя какие-то хyдые и замyченные
Hа что дед ответил фpазой, от котоpой мы все попадали:
-Дык...Они же на тpаве пасyтся, а не на асфальте...
Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе
попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках,
словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего
из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как
детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный
аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял
он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких-то пирожков. Все
благополучно сели, тронулись. "Герой" сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё
общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ,
но делать нечего - приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух
автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ
вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят.
"Герой" решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил;
забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад
и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело
пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут
начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать "героя".
Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он
выдаёт:
- Вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я
им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!!
Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею...
Автобус грохнул и умер одновременно...
Прежде всего следует указать, что девица я хоть
и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь
сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои
оговорки вредят мне.
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель,
вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику
и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне
говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах
у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях -
пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели
и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей
400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте".
Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты
(жалко, блин, сто рублей
Это цитата сообщения Оленька_Коваленко Оригинальное сообщение
Баклажаны под грибы
Очень понравилось блюдо. Готовится быстро, получается вкусно.
Рецепт
Это цитата сообщения Ивена Оригинальное сообщение
Короткие зарисовки из жисти 2
В автобус зашел паренек, судя по тому,
как на него тут же оглянулись почти все
женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо
одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми,
карими глазами, и ироничной полуулыбкой.
В общем, фиг знает, как в автобус попал,
промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит «кондуктор-контролер» с
искусственно суровым лицом. Парень некоторое
время мнется, потом извлекает из кошелька
тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? – кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно,
я б даже сказал чувственно, целует эту грымзу
в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно обалдевает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько
выбегает водитель, влетает в двери и сходу
бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает
парня нафиг из транспорта, поворачивается к
кондукторше, показывает ей пудовый кулак и
говорит:
– А с тобой мы дома, поговорим
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала,
когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением.
Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем.
Хотят познакомиться
Из жизни. Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!
В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?
Вначале девяностых один парень должен был получать паспорт. Заполняя анкету, добрался он до графы «национальность». Парень из юношеского максимализма решил с’оригинальничать и вместо «еврей» написал «иудей». То ли ошибка какая закралась, то ли тот чиновник, который ему паспорт заполнял (раньше их чернилами заполняли, а не печатали, как сейчас) недосмотрел, а только в графе национальность стояло «индей». Вся семья в шоке, папа бедного Женьку только, что не метелит. Вдруг завтра к родственникам на Ближний Восток, ну и куда с таким паспортом? То ли в Индию, то ли в Америку. Ну, в общем подключил папа свои связи и разрешили паспорт по быстрому переделать. На сей раз Евгений просто поставил в графе национальность «еврей». Каково же было удивление, когда в новой паспортине гражданина обозначили «индейский еврей».
Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась
группа молодёжи из категории «суть за 20»
и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут,
голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я,
нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь
во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на
привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Это цитата сообщения Tisulya Оригинальное сообщение
Необычная яичница
Рецепт этот, конечно, несерьезный – так, побаловаться. Но очень интересный эффект получается, можно удивить кого-то, да и просто необычно, интересно. Не могу сказать, что простая глазунья хуже, но для разнообразия можно попробовать и эту.
