Самой первой песней Animal ДжаZ, которую я услышала, была "Тысячи Дней", это было еще в 8ом классе. Но я как-то ее послушала и забыла. А началась эта группа для меня с песни "Токсикоз". Однажды летом 2010, по которому я так тоскую, точнее, в самом его начале, я услышала ее по радио в душе, и с тех пор она иногда возникала в голове, и по строчке "ночь диктует ход" я позже нашла ее в поисковике. Я тогда изрядно удивилась, узнав, что ее они исполняют.:)

Позже, когда я жила у тети на Тульской некоторое время, я поняла, что нуждаюсь в маленькой порции новой музыки. И решила послушать некоторое у Animal ДжаZ еще. Я тогда еще поссорилась с молодым человеком, ну, точнее, узнала кое-какие неприятные вещи, сказанные им, и рассказала об этом ему. Я лежала в начале третьего ночи в кровати на 14ом этаже, было жутко душно, потому что лето было невыносимо жарким, из открытого окна лился поток псевдосвежести в перемешку с автомобильным шумом, и у меня в наушниках играли только что скачанные песни. В тот момент я очень сильно почувствовала одну из них - "Как Дым". До сих пор помню темный потолок, блики улицы на нем и строчки в наушниках "Смеяться - никто не должен узнать, что тебе не повезло".

"Стереолюбовь" - это когда гуляешь в полвторого ночи по Коломенскому, освещенному фонарями, с близким тебе человеком, он и ты с гитарой на перевес, и вы поете кое-как любимые песни под аккорды, получая от этого колоссальное удовольствие, в шортах и в футболке, потому что по ночам за окном +27.

А песня конца того лета - "Сами". Самая любимая песня, поэтому я стараюсь слушать ее как можно реже, чтобы она мне ни в коем случае не приелась и чтобы я не перестала ее ощущать. Мы тогда только приехали в Питер, друзья кинули вещи в номер и пошли смотреть достопримечательности, а я осталась ненадолго в гостинице. Офигенная кстати гостиница, называется "Наука", она недорогая и находится рядом с Эрмитажем на берегу Невы. Потом я пошла гулять. Когда я вышла на набережную, я сразу направилась в сторону моста. От предчувствия я чуть ли не бежала, я просто уже не могла ждать. И вот я на середине моста, впереди Нева, город, холодный ветер, серое питерское небо, мосты, дома... Черт возьми, верните меня туда!:).. И всё это под песню "Сами" на многократном повторе. Один из самых светлых моментов моей жизни.

"Давид" - сентябрь-октябрь 2010. Иду по переходу Пролетарского проспекта из лицея и строчки "Над пропастью во ржи, там, где лежит душа".

Еще одна песня, которая вжилась в мою биографию, это "Новый Год 2010". Песни милей и светлей вы вряд ли найдете:) И она, как можно догадаться, появилась в период предновогодней суеты на пороге 2010-2011. Она сидела внутри меня всю новогоднюю ночь.

"Полиэтилен" - это после конкурса проектов "Юниор" в МИФИ. Я тогда 6 часов больная простояла у своего стенда, чтобы 1 раз ко мне подошли на 3 минуты и сказали, что наш проект говно.) Потом приехала домой, завернулась в плед, заварила горячий чай и под эту песню писала длиннющую заметку о том как всё хреново.)

"Не умрем" и "Как дым(piano version)" - это когда я рассталась с человеком, разучившись жить без него. Я сидела на кухне полдня в пижаме, поджав колени, завернувшись в одеяло, качаясь из стороны в сторону, плача и слушая эти две песни. А потом, когда не выдержала и вернулась, опять слушала их, но эмоции были странные. Сейчас уже этого отпечатка на них нет.

С моим любимым фильмом "Граффити", который я посмотрела впервые в январе 2011 ночью, вернувшись после долгожданной встречи с одним человеком, у меня ассоциируется, как это ни странно, саундтрек к нему, исполняемой этой группой - "Шаг Вдох".

"Реквием 2005". Я тогда приехала из моей второй поездки в Питер, первой из двух в лето 2012. Через пару дней "отходняка" я все-таки решилась написать на ли.ру о моих тамошних приключениях. А приключения были незабываемые. Решила поставить себе что-нибудь из музыки на фон. Ввела в поиске "Animal ДжаZ" и тут - о боже! - песня, которую я еще не слышала! И вот я пишу уже часа 4, слушая на повторе эту песню и чуть ли не рыдая под нее, потому что она.... у меня нет слов, чтобы описать ощущения от нее. Эта песня обладает огромной силой. Позже опять, где-то через месяц, я сидела на Марсовом поле и слушала ее. Такие моменты не забываются.

Я сдала программирование!!! На 3!!) Мне даже всего 2ух баллов до 4ки не хватило!!:)

Как я рада:)

PS А ведь раньше успехом для меня была только отличная оценка. Но времена меняются вслед за обстоятельствами.)

Завтра первый экзамен. По программированию. Мамочки.)

Неуверенность в чем-либо - это хорошо? Это правда подстегивает человека бороться за результат?

Мне приятель сегодня подарил книгу про историю группы Animal ДжаZ. Она очень здоровская, там есть "версии" их вокалиста Михалыча и гитариста Джонни. А я боюсь читать, хоть и жутко интересно. Во-первых, потому что надо готовиться к сессии:) А во-вторых, потому что я боюсь узнавать то, как они сами видят их музыку. Боюсь узнать нутро всего этого. Потому что после этого я перестану воспринимать и чувствовать их песни так, как сейчас. Лишусь лекарства.

Очень очень очень хочу вот туда: http://chinatowncafe.ru/afisha/detail.php?ID=798

А для этого необходимо хорошо сдать экзамены с первого раза! 

ПОЛИНА, ТЫ СМОЖЕШЬ, Я В ТЕБЯ ВЕРЮ! 

УЧИ!!!!

история 5

программирование 3

матан 4

линал(это жп) 4

Я начала ее перечитывать недавно, а потом поняла, что мне страшно. Она очень тяжелая морально, и мне страшно сейчас испытать те эмоции. Не буду пока дальше читать.

Странные вещи со мной творятся. Я сама посадила себя в нору и сама заделываю вход кирпичами. Я не хочу людей вокруг. Да мне даже стало уже лень отвечать на сообщения от старых друзей и новых знакомых! Года 2 назад я сидела рядом с монитором и обновляла страницу каждые 2 минуты в надежде, что у ссылки "Сообщения" появится заветная циферка 1! Если раньше, когда я не хотела ни с кем видеться и проводить время, я находила аргументы и старалась всячески не ранить человека и не оттолкнуть его от себя, то сейчас мне на это плевать, просто плевать. Говорю обычное "Нет", а то и вовсе не отвечаю. Может, я с ума схожу? Я сознательно хочу(?) потерять всех, с кем общалась и общаюсь, я сознательно выкидываю их из жизни. Я сознательно оставляю себя в одиночестве.
Останутся только я и джаз.

А у вас было такое? Когда от какой-то музыки хочется рыдать. Ком в горле.
H. Zimmer - Time (OST Начало)

Страшно, что что-то забуду, не успею и что-то не получится. Сколько часов, с октября, было потрачено, сколько сил...Но мы даже ни разу не прогоняли спектакль от начала до конца. Не поверю, что все зря. 

Мы же справимся, верно?:)

А только что мы с моим парнем, с которым не общались с воскресения, проговорили по телефону целых полторы нежнейших и радостнейших минуты. "Ну что, по делам?", спросил он меня.

Конечно, солнышко. Как скажешь.

Давай, зарывай меня. У тебя хорошо получается.

Мама говорит, что я поступаю мерзко, бесчеловечно. Да я и сама это понимаю... Но кто мне скажет, что мне делать, если я не могу без этого человека?? Если он мне очень дорог? Я не знаю наверняка, как ему на самом деле будет лучше - со мной или без меня - и это в сто крат усложняет ситуацию. Что делать? Отпустить или остаться? Перечеркнуть или продолжать сдирать корку с чужой раны? Я в полной растерянности. Монетка указала мне первый вариант. Но я этот раз я ей просто так не поверю.

В субботу начали работать над "Экзаменом". Сегодня продолжили.) Очень интересно, что все таки из этого всего выйдет. Уже спотыкаемся о сложности, но пока резво встаем и идем дальше. На сцену выйдем 14ого декабря. У нас 4 недели.
Очень интересно:)

Наконец дошла сегодня до лицея, взяла диски с последнего звонка и с выпускного.
Посмотрела последний звонок.
...............аааааааааааааааааааа хочу в май в май в май! Хочу в то время, когда мы все это делали и готовили. Хочу то весеннее светлое теплое настроение. Выпустите меня отсюда!

Бывали ли у вас в жизни такие моменты, когда ты просыпаешься, только только открыл глаза и узнал перед собой родной шкаф рядом с кроватью и серое окно, и в голове зарождается мысль-настроение, что я снова включился, начался новый день, который может принести столько всег... И тут в мозг змеей вгрызается память, которая проснулась вместе с тобой и напомнила тебе нечто тревожное и плохое, что случилось с тобой вчера. Ты что-то упустил, натворил, что-то или кого-то потерял. И всё. Тревога заполонила всё внутри. И хочется опять уснуть.

Память за прошлое держится цепко, то прибывает, то убывает.. .
В школе когда-то были оценки две: «успевает» и «не успевает»...
Мир из бетона. Мир из железа. Аэродромный разбойничий рокот. ..
Не успеваю довериться лесу. Птицу послушать. Ветку потрогать.. .
Разочаровываюсь. Увлекаюсь. Липкий мотив про себя напеваю .
Снова куда-то бегу, задыхаясь!
Не успеваю,
Не успеваю...
Время жалею. Недели мусолю. С кем-то о чём-то бессмысленно спорю.
Вижу всё больше вечерние зори. Утренних зорь я почти что не помню ...
В душном вагоне – будто в горниле. В дом возвращаюсь. Дверь открываю .
Книги квартиру заполонили. Я прочитать их не успеваю! ..
Снова ползу в бесконечную гору, злюсь и от встречного ветра немею.
Надо б, наверное, жить по-другому! Но по-другому я не умею...
Сильным бываю. Слабым бываю. Школьного друга нежданно встречаю.
«Здравствуй! Ну как ты ?..» И – не успеваю вслушаться в то, что он мне отвечает...
Керчь и Калькутта, Волга и Висла. То улетаю, то отплываю.
Надо бы, надо бы остановиться!
Не успеваю.
Не успеваю...
Знаю, что скоро метели подуют. От непонятной хандры изнываю...
Надо бы попросту сесть и подумать !
Надо бы...Надо бы...
Не успеваю!
Снова меняю вёрсты на мили. По телефону Москву вызываю...
Женщину, самую лучшую в мире, сделать счастливой не успеваю!. .
Отодвигаю и планы, и сроки. Слушаю притчи о долготерпенье.
А написать свои главные строки не успеваю! И вряд ли успею ...
Как протодьякон в праздничной церкви, голос единственный надрываю...
Я бы, конечно, исправил оценки! ..
Не успеваю.
Не успеваю.

Меня в себе жутко бесит, просто выводит из себя одна вещь. Какого черта я такая? Откуда я стала такой слабой, злой, эгоистичной, жалкой, ЖАЛКОЙ? Я же просто жалкая! Я ничто! Я ничерта не умею, у меня ничерта не получается, как бы я ни старалась, СКОЛЬКО БЫ Я НИ СТАРАЛАСЬ.  Два месяца. Прошло два месяца. Итог? У меня перестал получаться линал, я завалила коллоквиум по моей будущей специальности (14 баллов из 50!!!!), я завалила коллоквиум по матану, к которому я готовилась всё оставшееся от пар время на протяжении 5 дней, я учила за столом, в метро, за обедом и за ужином, гуляя с собакой, в дУше и даже в туалете. Меня успели обвинить в преднамеренном входе в тестирующую интернет-систему для проверки наших домашних программ по программированию под логином преподавателя, написали на меня докладную прямо замдекану и обещали отчислить за это(это пока висит в неизвестности) и дисквалифицировали мне за это всю написанную мной домашку за полтора месяца(весёлого зачета!).  Сегодня лектор по истории ни с того ни с сего подошел ко мне на лекции, спросил, какого черта я не слушаю, и мою фамилию. А у нас лекции по истории проходят таким образом: на них ходит треть потока, при том больше половины от этой трети сидят по задних рядах и прогают, а остальные делают дз, разговаривают,  слушают музыку, читают книги или просто ковыряют в носу. А я пишу. Сегодня писали лекцию 2 человека помимо меня. Все остальные занимаются хренью. Я слушаю, я пишу. Какого черта он вообще нашел ко мне какие-то претензии???! Что за бред? Записал еще мою фамилию. На экзамене завалить решил, что ли?
Мне всю дорогу попадает ни за что.
Мне тотально не везет.
У меня ужасная память. Я бездарь. В театре у меня ничерта не получается. Потому что нет фантазии и умения импровизировать. Я унылое говно и я не приношу никому никакой радости. Я БОЛЬШЕ НЕ НУЖНА ТЕМ, КОГО Я ЛЮБЛЮ И КТО МНЕ ДОРОГ. И никому. Только мама, милая моя мамочка. Я только сейчас наверное, к сожалению, поняла, КТО она для меня. Она самый большой и самый главный человек в моей жизни.

Сейчас была в моем любимом Ростиксе, который рядом с лицеем. Купила кофе и мороженное. Сейчас согреваю о кофе руки. Мерзну и ем мороженое. Сижу под окном гришиной бабушки, на детской площадке по дороге из Ростикса к МИФИ. Слушаю музыку. Давно ее не слушала, всё учила что-то в метро. А она не обиделась, лечит меня.)

 Хочу разрыдаться. Хотя за последние два месяца мне это порядком надоело.) Дотерпеть бы до дома.

Самое обидное - в том, что я стараюсь изо всех сил. Иначе я поняла бы всё.

Заиграла любимая песня. "Сами".
Не чувствую рук. Поеду домой.

Я сегодня заметила кое-какую вещь и решила вот что: наверное, людей можно разделить на два типа - первые, когда им хреново, хотят убить всех и вся, и вторые, когда им хреново, хотят убить себя.

Я "могу готовиться к отчислению", хотя я ничего не сделала. Жуткая несправедливость.

*зашибись, блин!*