Я вдруг начала перечитывать дневник с самого начала. И теперь не в силах остановиться.
Знаете, что очень обидно? Я читаю свои мысли двухлетней давности и осознаю, что очень многое из того, против чего я всегда была, над чем смеялась и чего искренне не понимала, уже давно сидит во мне.
<< Она кратко рассказала ему главное событие своего лета. Холодный ветер из открытого окна гнал их прочь, обратно в квартиру, но они решили не обращать на это внимания. Потом он начал заливать ей какую-то чушь про отношения. "Что ж, пускай..", - подумала она, но дальше - больше. Под конец его монолога она взбесилась и неожиданно высказала все, что думает по этому поводу. Он усмехнулся: "Когда подрастешь, поймешь, что я все таки прав. А сейчас ты многое потеряешь из-за того, что не хочешь меня послушать". >>
Помню, я тогда действительно смеялась над тем, что он говорит. А сейчас я уже давно заставляю себя думать так же. И что самое интересное - у меня получается.
Еще кстати вот - http://www.liveinternet.ru/users/3949692/post165351541/ . Одна из закрытых. Решила открыть. Думаю, человеку, которому она тогда была адресована и который сейчас закрыл от меня сообщения вконтакте, будет интересно почитать:) По крайней мере, мне интересно узнавать искренние мысли других по поводу меня.
По-моему, это уже конец.
Пришла с учебы около 9, посмотрела вторую половину Питера FM. Какой же это атмосферный фильм, прям даже слишком как-то... Но за это я его и люблю. За атмосферу, которой этот фильм наполнен от первого кадра до последнего и которой он только что преобразил мою кухню. Их история чем-то походит на мою, только (к сожалению?) телефона я не теряла и никто его не поднимал. А так мы как бы существуем, чтобы быть вместе, но пока порознь.
И главная героиня легко отпустила прошлое, потому что понимала, что там она жить уже не будет, а вот в будущем - да.
Почему я такая? Почему мыслю себе во вред? Почему сердце заглушает разум? Может уже хватит, а? Хватит прятаться и сковывать себя? Жизнь дарит шансы - используй. Не убегай от них, умоляю, не убегай
А жить вместе - это круто, правильно и навсегда.
- О! А вот и мой подъезд.
- Ааа... так быстро... /грустно улыбается/
- Ну ладно, я пойду?
- Иди, разумеется. Ведь там теплее, чем здесь.
Пиканье ключа. Шаг. Удар двери.
Я сегодня пробежала на физкультуре километр, на 40 секунд улучшив свой апрельский результат! Ну круто же:)
И напоследок вопрос дня: что делать, если не хочется чего-то (конкретного), но очень хочется этого хотеть? Воспитывать, вселять в себя и растить в себе, пытаться что-то изменить, или же забить и позволить себе быть собой?
когда было с кем посмотреть телек на ночь и с кем проснуться и пойти пить утренний кофе
было здорово.
Наверное, если человек счастлив, он мало сидит в интернете, соцсетях, дневниках, твиттерах. Ведь интернет - это аналог нашего мира, только здесь все гораздо проще и круче. Здесь каждый из нас искренен донельзя, или, наоборот, корчит из себя совершенно иного, чем он есть на самом деле, и главное, что ему веришь - это всё оттого, что мы тридцать раз подумаем, а потом напишем. Фильтр в башке при реальном же разговоре есть далеко не у всех, и стереть сказанное не получится, как мы это частенько делаем в строке набора сообщения. Здесь мы смелее. Мы вываливаем мозги, кишки и душу наружу. Пишем о том, что нам интересно и что нас беспокоит, совершенно не скрывая эмоций, а скорее даже наоборот, и всё в надежде на отклик среди таких же электронных людей. Здесь мы можем создать новый аккаунт Вконтакте и "начать строить свою жизнь с нуля" с целью в корне всё изменить и измениться самому, показать, что вот он я на самом-то деле какой, а прошлый электронный Я - это какая-то ошибка сервера, вы меня не так поняли... как я много повидала таких людей.. Здесь другой мир, наш, но гораздо более открытый, рамок в нем меньше. Ну так о чем моя мысль... в общем, если человек счастлив по-настоящему и любит мир вокруг себя, ему не нужен будет другой, пусть даже во втором проще жить. Ведь он же сплошь абстракция. То, чего нет. Мы тратим часы, чтобы найти ответы, друзей, любовь, внимание и счастье В ПУСТОТЕ.
- Привет... Не, не могу сейчас, я в кино с подругой.... ну, знаешь, красивая такая девочка, попа орех...
- /голос из трубки/ Ты с Лукиным, что ли?
Я ржала просто))
Тебе проще. Берешь, делаешь так, чтобы кое-кто жил с тобой вместе (тобиш находился всегда рядом), и проблема в виде гнетущих мыслей просто уходит сама собой, а жизнь превращается в сказку. А у меня даже самые чудесные солнечные дни перетекают в вечерний скрежет тоски.
ХХХ: я ща кстати нашли себе НАКОНЕЦ ТО! диету которья вообще мне подходит, сначала я ее опробовала недельно,теперь точно сажусь
протасов
там овощи сырые, творог, кефир, йогурт
с 3 недели можно мясо, рыбу , креветки добавлять
и так 5 недель
я прикинь уже 2 месяца мясо не ем
а мне чтоб похудеть точно надо садиться, потому что и так не ем сладкое и колбасу и острое и соленое и жаренное
Я: правда?
я всегда поражалась твоей силе воли
ХХХ: тут либо сила воли, либо жопа в дверь не проходит))
Ну, давайте, гордые свободные сильные мужики, которые считают всех "баб" курицами! Кто из вас на такое способен, а?:)
Я стою на берегу. Мои ветры сменили направление, теперь они несутся за океан. Я не знаю, куда точно, но если я смогу оторвать ноги от заледеневшего песка хотя бы на полметра, они подхватят меня и унесут за собой. Мне нужно только подпрыгнуть.
За моей спиной мои земли. Точнее, они стали моими, когда я оказалась на них, на таких же холодных и мертвых, как сейчас, но мне удалось тогда вселить в них жизнь. Они покрыты первым снегом, еще совсем редким, но уже не тающим. Леса, некогда пестрящие зелеными листьями и цветами и заслонявшие нас от губительного полуденного пекла, превратились в трухлять. Лишь редкие бурые сухие листья, свисающие с веток мертвым грузом, напоминают о некогда царствующей здесь жизни. За горами слышен вой осени. Она давно уже обжила это место.
Я все хотела прыгнуть, но у меня никак не получалось. А сейчас я увидела, что песок вокруг меня начал таять. И я уже по колено ушла в землю. А руки уже превратились в крылья, я не могу на них опереться. Помощи ждать неоткуда. Если только чьи-то другие ветра не подули в мою сторону
Может быть, когда-нибудь что-нибудь у нас и будет.
А сейчас извини, что снова опоздал на электричку в 00:02. В следующий раз ты успеешь. Или мы.)
Первое сентября было насыщенное, правда, холод подпортил настроение в итоге. Заехала потом на "парапет" в надежде на кое-что, точнее, кое-кого - не было уже никого там. Но это было часов в 8.
Осень нашла щель в двери и теперь активно через нее проникает.
30ого августа я была в Питере на концерте Animal ДжаZ. Приехала утром, целый день гуляла по центру. Часам ко двум дня новые кеды протерли мне все ноги и я уже ходила враскоряку, но осознание, что впереди еще 12 часов на ногах плюс дорога от вокзала до дома, помогало не сдаваться.:) Я купила себе книгу с рассказами какого-то психолога и доковыляла до Марсова поля.. Вот оно, мое любимое место в этом городе. Я его нашла. Там какое-то невероятное и неподдельное спокойствие. Особенно если небо пасмурное и в наушниках играет "Реквием 2005". Потом купила себе на Апраксином дворе зонтик-трость. Как-то так подумала, что зонт из города, где с дождем более привычно, чем без - это круто:) Причем за смешные деньги. Ох уж эти продавцы с югов...)
Концерт не оправдал моих ожиданий, если честно. Конечно, было здорово, но... половина людей стояло по краям, так как стульев было очень мало, музыкантов из-за перегородок вообще не было видно, на вопросы они отвечали очень сухо, хотя сами просили их задавать, песен сыграли мало, концерт продолжался час вместо заявленных трех... Зато вид за окном теплохода был фантастический. Звездное небо, огромная круглая луна и освещенная набережная Невы, и всё это под живое исполнение песен в акустике...
А потом я медленно шла по Невскому до вокзала. Полночь. У меня в запасе еще часа полтора. Я все искала глазами какую-нибудь уютную знакомую кафешку, вся окрыленная после теплохода, и тут впереди меня оборачивается мужчина, я улыбаюсь ему, он улыбается мне и что-то говорит. Ничего не поняв, я переспросила. "Ду ю спик инглиш?" спрашивает. Думаю, отлично, сейчас попрактикуем английский!) Он оказался из Италии. Я, правда, всё на свете забыла и двух слов связать не могла, но понимать понимала, и поэтому в основном рассказывал он. Какого-то чувака из его тургруппы еще встретили, он с ним поговорил - итальянский язык очень красивый:) Идем, трепимся, смеемся над моей несвязной английской речью:).. Дошли такими успехами до вокзала, а у меня еще времени вагон до поезда. Ну я ему это сказала. Он так радостно берет меня за руку и ведет дальше гулять. Я обрадовалась, подумала, неужели ему понравилось общение со мной ахах))) Ну да. Дошли до какой-то большой крутой гостиницы недалеко от вокзала, он идет внутрь, не говоря ни слова. Я, понятно, не пошла, зачем мне туда. Он это увидел и спросил, почему я не иду. Я тогда не совсем его поняла, попросила объяснить. И он мне с удивленным лицом и с чистым пронзительным взглядом младенца рассказал о своих планах, точнее, НАШИХ планах в его номере на ближайший час. Знаете, он это так говорил, как-будто у них в Италии абсолютно нормально знакомиться на улице и через 15 минут после идти заниматься сексом, блин) Я стою, открыв рот, не знаю даже, что ему ответить-то)).. Потом понимаю, что к чему, и начинаю на ломанном английском выражать свое негодование, после чего он минут 10 успокаивал меня и пытался уверить, что "нет, что ты, я не буду платить тебе, я понимаю, ты же не проститутка, я не буду платить...", и я от этого просто по полу там каталась от смеха - так он еще и платить не будет!))) Он в итоге очень удивился, когда я сказала, что не пошел бы ты нафиг.
Вы скажите, у меня что, что-то на лбу написано?? Почему мужчины видят во мне полную безотказность? Вторая поездка в этот город за месяц - и опять. Что происходит вообще? Умею я в Питере себе приключения на задницу находить.
Потом, когда я ушла от итальянца и дошла до вокзала, еще какой-то ко мне подошел, выдул разом шестую часть бутылки коньяка и начал со мной беседовать. Но поезд уже подали на платформу к тому моменту, я попрощалась и ушла.
Вот такой вот день. Зато опыт:)
Это лето было особенным, как лето 2010. Но там оно было насыщенным по событиям, а тут еще и по последствиям. В плане мыслей и взглядов, ничего материального. Я изменила представление об очень многих вещах, что, кстати, грустно, потому как ничего хорошего в мое мировоззрение не добавилось. Реальность далека от романтики.
Было приятно. Спасибо.
Завтра вечером будет нечто. НЕЧТО. Это похоже на огромную коробку с конфетами, шоколадом, мармеладом, печеньем, сушками, тортами и пирожными. Знаете, когда все-все, что ты любишь, будет в одном месте и в одно время. Любимые музыканты! В любимом городе! На второй любимой реке(ну, первая, понятно, Волга:)! В любимое время суток! В любимое время года! Да это же перечислять часами можно:)...
Я невероятно счастлива. Я буду там!)
"А помнишь как ты проиграла мне?
Мы играли в игру, по правилам которой должны были есть по одной или по две конфетки за ход. Проигрывал тот, кто съедал последнюю. Оставалось три конфетки и был твой ход. Ты улыбнулась и посмотрела мне в лицо. Наверно ничего особого, но сейчас, спустя неделю внутри меня всплывает заманчивый образ. Грустная улыбка - но чёрт возьми, это была улыбка победителя. Пусть и грустная. (может это всё ложь?)
Теоретически ты уже выиграла. Почему-то тогда, я ещё не мог сообразить, что куда дороже проиграть тебе чем выиграть - мне сильно хотелось победить.
Три конфетки. Твой ход. Можно взять одну или две. Берёшь две и я проигрываю. Берёшь одну и игра продолжается.
Я выиграл.
Но как же глупо я поступил. На момент моего хода на столе находилось две конфеты. ДВЕ. По правилам я мог съесть две и проиграть. И всё было бы честно. Все были бы спокойны.
Но ошибка на ошибке. Ты выиграла дважды."
Помню.
Вот сейчас мне реально классно. Я только приехала домой с Волги, и она, как всегда, вселила в меня жажду жить. Если хочу меняться, значит, нужно брать и менять. Сила самовнушения - великая сила.
Люблю народ с бранды:)
До следующих выходных, В!
Знайте, мне кажется, что такого шока я, может, и не испытывала еще. Я обычно представляла, каков человек, поэтому для меня редкие выходки людей были неожиданностью. Особенно, если человек очень близкий. А тут я четверть своей сознательной жизни отдала, чтобы в итоге получить грубый пинок под зад от того, у кого, если трезво посмотреть на ситуацию, просто не получилось делать меня счастливой. А потом еще меня догнали и плюнули в лицо. Не буквально, конечно.
Если бы мне рассказали об этих словах с самого начала, поверила бы я? Едва ли. Но теперь всё. Не позволю больше!
Почему так мерзко? Почему так гадко-то внутри, а?? Я же сама все перечеркнула. Он имеет полное право тусить, гулять с девочками, признаваться им в любви, трахаться с ними до потери сознания. Он имел на это право в первый же день после нашего разрыва. Так почему на глаза наворачиваются слезы, когда я читаю на его стене и на ее стене стихи про любовь? Признания, намеки на совместные планы времяпрепровождения? Грызу себе ногти, когда представляю их сейчас, в минуту, когда я пишу всю эту херотню, вместе, обнимающимися на НАШЕМ диване? Который скрипит с правой стороны. Как она чистит зубы в НАШЕЙ ванной? Как рассматривает НАШУ картинку, которую я ему подарила на НАШИ с ним 11 месяцев? Как читает мои к нему открытки? Как они пьют кофе на НАШЕЙ кухне, пускают НАШИ с ним мыльные пузыри, которые стоят там, наверное, до сих пор уже больше года? Как она вытирается после душа моим полотенцем, которое единственное в той квартире после его личного? Да что же за дибилизм-то, а! Нихрена уже не наше это! Это его теперь, всё его, и было его! И любовь тоже его. Пускай дарит ее хоть всему миру!
Просто мне очень обидно осознавать, что он так скоро смог влюбиться в другого человека. Что он так искренне уже может обнимать другую. Целовать чужие губы. Спать рядом. Держать за руку. Не знаю я. Может, это просто мужская сущность. Может, все мужчины легко отпускают прошлое чувство. Я то надеюсь, что было оно, это чувство...