Так непривычно приходить домой до девяти.
Хочу обратно работать, мне понравилось :)

Вот именно в такие моменты мне не хватает своей квартиры. И Господи, когда уже станет тепло?..

Есть такие фильмы, от которых хочется просто убежать, далеко, куда угодно, только скорее скрыться от себя. Только некуда, увы. Когда фильм или песня вплетаются в частичку вашего прошлого, их невыносимо пересматривать. Бывает, что просмотренное подходит как пазл к тому, что сейчас с вами происходит. И всё. Даже если фильм сам по себе не представляет никакой культурной ценности, он вполне может стать вашим любимым. И не важно, какие именно эмоции тогда брали над вами верх.

"Прошлой ночью в Нью-Йорке" - это фильм, тонко и честно отражающий взгляды мужчины и женщины на измену. Конечно, не возьмусь сказать, что так оно и есть у всех, но, если честно, лично я считаю именно так. Он связан у меня с одним из самых сильных по глубине моментов жизни. Когда я взяла волю в кулак и поставила крест на отношениях, которые составили практически половину моей сознательной жизни. Честное слово, я больше помню себя, будучи одним целым с кем-то, нежели себя как отдельную часть общества. Может, именно поэтому я до сих пор одна. Я ищу легкости в отношениях, непринужденности, простоты. Но ничто не начинается легко, всего необходимо добиваться, и только время выравнивает, смягчает, сближает. И не малое.. месяцы. Но я всё равно ищу того, кто сразу станет мне родным. И не найду его, и знаю это.

Я тогда испытывала жуткое чувство, как-будто сама лишила себя того счастья и радости разделять с кем-то жизнь. Так что дело было даже не только в отказе от привычки. А в том еще, что я САМА. Ведь когда выбор не сделан, всё возможно. А когда сделан...

Я очень редко набираюсь смелости пересмотреть этот фильм, и каждый раз плачу. Он сам по себе гениален, без пошлости, без наигранной раздутой трагедии. Да даже без определенной концовки. Его концовка - вдох перед словом. Самое жуткое и шедевральное, что мог придумать режиссер. Потому что хочется, чтобы она сказала именно эти слова, но ты никогда не узнаешь, что было сказано на самом деле. Потому что мысли, чувства и желания впутаны с ответственностью, совестью и уважением в один огромный узел. Там была фраза... "Так много мыслей, а слов не хватает, верно?"

 

А теперь я долго не усну и буду на повторе слушать Not at home. Идеальный саундтрек - это редкость, и вот эта редкость вонзает сейчас иголки мне в сердце.

Надо заставить себя писать программы. Или сидеть и смотреть на стены.

Всё равно тупой безвольный бездарь.

Страх за близкого - это нечто невыносимое.

Заболела, во вторник, чтобы сегодня болеть, но уже не умирать. Не ходила в универ, не пошла на тусовку. Наконец за всё это время сегодня утром привела себя хоть в какой-то порядок, "на всякий случай". Ну что сказать, интуиция у меня всегда была огого.)) Сегодня восстановился голос. И всё это для того, чтобы в моей голове окончательно что-то перевернулось. Слышу телефонный звонок: "Полина, привет. Мы тут с одногруппниками едем тебя поздравлять. Сейчас в Орехово, скоро будем." Они привезли мои любимые цветы ( как они узнали???:) ), подарили огромный букет моей маме, купили огромный низкокалорийный торт (Женя, если ты вдруг когда-нибудь будешь читать это - ты чудо!:))). Потом сидели часа три на кухне, пили чай и болтали. Даже иногда не про универ, ахах))) У меня до сих пор светлейшее настроение

Так неожиданно было... Мы никогда не общались тесно, только на парах, и то в основном по поводу учебы, домашки там какой-нибудь. Я бежала из универа после пар всегда, потому что не выносила это место. Оно поднимает меня в шесть утра и отпускает в основном в 4, принося только стресс и отнимая кучу времени на деланье чего-то через силу. Я воспринимала эти пресловутые "лучшие года жизни" только так. А сегодня я поняла, что, если не брать дом, это место - самое близкое для меня на данный момент. Люди оттуда вполне могут походить на вторую семью. Я упустила столько времени! Нам ведь расставаться через три месяца! Господи, какая же я дура! Вначале на два года меня полностью поглотили отношения, после них наступила осень, которая выключает у меня орган, ответственный за умение наслаждаться жизнью. И вот настало время, я продолжаю свое внедрение в окружающий мир, начавшееся в августе.

Черт возьми, а ведь самовоспитание и самовнушение действительно могут давать результат.

Я очень люблю свою мамочку. Она не поддается на мои слезные мольбы купить мне печенье, потому что знает, что мне нельзя есть много мучного. Поэтому я, проснувшись с температурой и мыслями "поэтому какой нахрен клуб послезавтра" и "проспала эфир с новыми песнями az", пошла на крайние меры. Теперь пожираю багет с вареньем. Нет, не весь, конечно. Хорошо, что у багетов ломтики маленькие.

Я так хочу в этот дурацкий клуб в ночь с 7 на 8. Можете смеяться, но у меня откуда-то ощущение, что там меня ждет начало нового большого периода моей жизни. Вот никогда такого не было. Может, оно и обманчиво, но как-то так.

И работа стоять будет. Ну что такое-то...я ее, видимо, к маю только закончу.
Я болею всегда не вовремя.

Знаете, иногда бывает, что вот вроде знаешь человека давно, учитесь даже в одной группе, а тут ТАКОЕ внутри вспыхивает при мысли о нем АБСОЛЮТНО внезапно, а у него еще и девушка есть, и это конечно вообще сумасшествие... Голова даже кружится... Оооо да что со мной?) Мои несчастные гормоны совсем сошли с ума? Мамочкиииииии

Как много людей делают мне замечания и тыкают фразами типа "Человек найдет время на всё, если захочет". Но они забывают, что наряду с желаниями есть еще и их приоритеты.

- Здравствуйте :)
- Здравствуйте)
- Девушка, а пойдемте в кино?
- Извините, но я учиться еду
- Учиться? В воскресение?
- Ну да..

Учеба лишает меня счастья и любви!)..

Я жру по тонне каждый день уже месяц. ОСТАНОВИСЬ УЖЕ ГОСПОДИБОЖЕ

Если у вас есть желание, помогайте мне, пинками загоняйте и толкайте безжалостно, настаивайте и надоедайте, потому что я невероятно хочу, но боюсь, паническим страхом боюсь, БОЮСЬ менять свою жизнь в любые стороны, и при том не понимаю, отчего так получилось.

Пока бегала, задумалась: представьте, что звук, как запах, оставался бы в воздухе. То есть вы сказали что-нибудь, и сказанное заполонило маленькое пространство вокруг вас, а потом рассеивалось все дальше и дальше и звуча все тише и тише. И мы шли бы по улице и слышали десятки голосов, слов, мыслей и эмоций. Залы после музыкальных концертов звучали бы несколько часов. Можно было бы оригинально признаваться в любви - крикнуть об этом громко-громко, и ваш любимый человек слышал бы это везде:) Сплетен за спиной было бы гораздо меньше. Но в метро по утрам невозможно было бы ездить, я вам скажу:)

Не поверите, но мне очень нравится, что я работаю. И пусть сама работа монотонна, требует большой внимательности и отпускает меня не раньше 8 в будни, в ней есть огромные плюсы. Во-первых, Москва на гугл-картах летняя, в августе снималась, поэтому я как-будто ненадолго попадаю в лето. А я так жду май..:) Во-вторых, я много узнаю о ПДД, знаю уже много разных знаков - легче будет сдавать экзамен. А самое главное - я чувствую себя нужной! Чувствую, что хоть что-то полезное делаю, для себя, по крайней мере. Заработаю себе на небольшой отдых. Или на большой пакет одежды))) Не просиживаю вечера за компом или телевизором. Я и забыла, как в январе я рвалась устроиться куда-нибудь - случайно прочитала у себя в каких-то записях)) Ну что ж, я хотела - я пошла)

Ах, да - стиль заголовка я взяла из Scrubs.)))

Винзавод и суши после шестидневки с 9 до 8 - не передать словами..:)

Это был самый странный день рождения. Так сказать, рабочий праздник. Я вначале отсидела пары в институте, потом с образовавшейся кучей сумок после приятно жесткой физкультуры доковыляла как-то до работы. Вернулась в половину десятого - вот и весь день. Мамы нет и долго не будет, так что дом на мне, сейчас разберу поздравления, пойду мыть посуду, пропылесошу и рухну в кровать. И всё. Единственное отличие от рутины - в настроении и во внезапно образовавшихся и глубоко засевших мыслях о сильном переоценивании роли псевдоблизких мне людей в моей жизни и об отношении к себе и к окружающим.

А еще, когда я ехала на каблуках такая в переполненном метро с 4 большими сумками и пальто в руках, я наклонилась, чтобы поставить сумки, и боковым зрением увидела чью-то мужскую руку, которая тормошила сидящего передо мной мужика. Тот мужчина просил его уступить мне место. И мужик встал,и, немного подождав, я плюхнулась на освободившееся место. Я так ненавижу себя за то, что не поблагодарила того мужчину, который попросил. Уж не знаю, почему, мне вначале показалось, что вроде как я не видела, а тут возьму и поблагодарю - странно.. Дура, в общем. У меня всегда такая медленная реакция, когда не надо. Между прочим, этот мужчина был мигрант с югов. Сам стоял, и другого поднял. Прямо душу мысль греет, что есть еще такие мужчины. А я не поблагодарила. Дура.

 

О! вот это, наверное, единственная жутко приятная сегодняшняя вещь - когда мы с братом шли с работы, я попросила его купить мне ирисы. Я так люблю ирисы:) Мы специально взяли еще нераспустившиеся. Завтра буду их ждать. :)

Интересно, многим ли, как мне, кажется, что собственная жизнь серая и скучная по сравнению с жизнью окружающих?

Недавно вернулась из Современника. Не знаю насчет основной, но малая сцена мне безумно понравилась. Я давно влюбилась в маленькие залы - там всё какое-то более искреннее, воспринимается глубже.

Уж не знаю, отчего мне так паршиво теперь: от осознания того, что мне никогда не познакомиться с Никитой Ефремовым, или от понимания моих сегодняшних перспектив.

Никогда, слышите, НИКОГДА не рисуйте свое будущее в человеком, которого вы плохо знаете. Потому что

От мечты об одном до мечты о ровно противоположенном - один шаг, один случай.

Я полностью раздавлена. Такое ощущение, что судьба смеется надо мной. Что, весело? Наконец давать надежду и вселять небывалую уверенность, а потом вырывать это из рук - весело?

Интересно, все ли смотрят на сессию так, как вижу ее я?

Лично для меня сессия - это 4 недели, каждый день из который (за исключением второй половины экзаменационных дней) я заставляю свой мозг заучивать абсолютно не нужную для жизни информацию. Просто заставляю, потому что НАДО, и не вижу в этом ни капли интересного.  Поражаюсь способностям некоторых людей садиться за подготовку за один-два дня до экзамена. Им очень повезло, что у них такие умные головы. Я всегда сажусь за подготовку утром-днем следующего после экзамена дня, и готовлюсь с 3-4 перерывами на одну серию Клиники и 10 минут игры на пианино в день. Не знаю, почему у меня не получается усваивать материал с такой скоростью, с какой получается у тех людей.

Ну так вот - 24 дня почти беспрерывного деланья дела через "не хочу". Это сложно, я думаю, все знают:) Плюс еще есть такое, что если передо мной стоит какая-то задача, какое-то обязательство, то я кроме этого вообще ничего не вижу. Пока не решу и пока это не исчезнет с моего пути. То есть из жизни я выпала на эти три недели. И еще я жуткая паникерша, как многие из вас знают, поэтому здоровье и внешний вид я себе стрессами изрядно подпортила. Очень интересная статья о мозге, кстати, - http://www.rusrep.ru/2010/06/savelev - интервью человека, который Бог знает сколько лет посвятил изучению мозга. К слову, там есть такая фраза:

"Любая деятельность мозга приводит к колоссальным энергетическим затратам. Масса мозга составляет 1/50 массы тела. Но мозгу необходимо до 9% всей энергии, потребляемой организмом. Это в состоянии покоя. Если вы задумываетесь о чем-то, то расход энергии увеличивается до 25%. Только представьте: 25% всего, что вы съели, вдохнули и выпили. Ваш организм просто сдохнет в прямом смысле слова, если вы будете долго думать. Начнется нервное истощение."

 

Так к чему я, собственно, веду: СЕГОДНЯ Я ЗАКРЫЛА ЭТУ ЧЕРТОВУ СЕССИЮ!!!!!)))))) Вы представляете, какое это для меня счастье???)) Я снова живу!!!!)))) И готова просто весь мир на уши поднять) Год назад я почти все каникулы просидела дома, но сейчас я дома буду сидеть по-минимуму) Тусиииииить!!!!