Я не знаю, куда себя деть. Лежу пялюсь в ноутбук и автоматом грызу ногти. Один уже сгрызла, полностью. Вот черт.

Куда делось то чувство, то желание парить над землей, то осознание кучи идей, возможностей, стремлений гулять по Москве, чтобы наконец  получше ее узнать, фотографировать, убирать дом, рисовать, играть на гитаре, читать и тд тд тд?? Мне ничего не хочется, ненавижу, ненавижу эту тоску. Хотя знаю человека, которому сейчас в сто крат хуже, чем мне. Очень не хочется, чтобы он грустил, мучился и переживал в эти дни самого настоящего лета.

Но я стала больше уважать его, за то, что он не испугался быть честным перед самим собой. Наверное, умение преодолеть этот страх - одна из основ человеческой души, хорошего человека. Это обязательно должно быть в каждом из нас.

(мне не хватает мысли, что ты рядом)

Бывает чувство светлой грусти. Мне сейчас нихрена не светло.

Такое ощущение, что во время каждого музыкального концерта, на которых я бываю, рядом со мной стоит какой-нибудь невидимый человек и ложкой черпает из моей души меня всю. Иначе как объяснить это чудовищное ощущение пустоты после? Сижу прослушиваю те песни, которые звучали вчера. Если бы меня сейчас что-нибудь оторвало от них, я бы умерла, наверное. Видимо, они сейчас как аспирин при болезни. Как таблетка, которая заглушает симптомы. Хотя каждый раз после прослушивания на следующий день всех песен с концерта находит еще бОльшая тоска. И физика сейчас не идет, ну никак не идет, а у меня через день последний экзамен. Минут 20 назад я сдалась полностью, отложила учебники. Думала подобрать какую-нибудь из тех песен на гитаре, но потом вспомнила, что для этого нужны время и большая усидчивость, чтобы завершить это дело до конца, а у меня сейчас нет ни того, ни другого. Мне ничего не хочется, даже мыслям о том, о чем я мечтала уже очень давно, разум говорит "идите отсюда, не сейчас, не сейчас". Может, мне порекомендовать всемирной ассоциации психотерапевтов ввести новый термин "послеконцертие"?

Эй, наверху! Вытащите меня отсюда, здесь сыро и холодно!

Animal ДжаZ - Побеги ресниц

Вот это да. Сегодня странный день. Во-вторых, потому что я сегодня проснулась в 2 часа ночи и из-за насморка не смогла опять уснуть. И тогда начался мой сегодняшний день:) Я смотрела фильмы, передачи, потом убралась - все это с 3 до 8 утра. Необычно, правда?

У меня всегда так. Необычность дня редко выражается одним таким нерегулярным явлением. И вот оно во-первых: меня удалили из друзей. Да да, ты сам. С одной стороны, это очень хорошо: и мойке конец (наверное), и тебе будет легче. Господи, а я ведь так надеюсь, что тебе и вправду будет легче.. Ты же найдешь её, лучшую для тебя, чем я? Такая ведь наверняка есть. Встретишь? Обещаешь? Смотри у меня.  :). С другой стороны, закончился еще один век. Нет, он совсем другой, чем прошлый: тогда это был всего лишь старательно и аккуратно вырисованный идеал, который терзал меня своей недоступностью полтора долгих и тяжелых года. А ты, наверное, на всю жизнь останешься одним из самых близких мне людей. Именно в плане души. Она у тебя музыкальная. А мне хочется верить в то, что и у меня - тоже. :).

Я так хотела этим летом повторить прошлогоднюю ночную прогулку в Коломенском - мне никогда с того момента не было так светло внутри. И еще хотела пофотографировать вместе - ты бы меня чему-нибудь научил, ведь ты умеешь.

Жаль, что я вряд ли услышу тебя еще.

Закончился век.

Animal ДжаZ - Сами.

Мне нужно лишь поговорить с кем-нибудь о том, что сидит внутри меня и не дает спокойно засыпать по ночам. Просто выговориться, и всё. Пусть даже реакции никакой не последует. А ты называешь это нудством и говоришь о том, что я сама всё взяла на свои плечи. Обидно. Ведь мы вроде как ближе всех друг для друга, если оно так.

Пару дней назад я заметила очень плохую в себе вещь: я не умею жить настоящим. Я живу прошлым и будущим, и как вы думаете, хорошо ли это? И на это толкнула меня мысль о концертах любимых групп - я их всегда с нетерпением жду, потому что я люблю это и знаю, что люблю это. За неделю до мероприятия обязательно раз десять за день у меня промелькнет эта мысль в голове потипу "ааааааа мамочкимамочки скоро же уже!!!". Но почему за самом концерте я иногда даже с усилием пытаюсь настроить свой мозг ту же на волну, на какой связки вокалиста, и у меня практически не получается? Я как во сне там. Минута как минута, что в этой минуте такого.

what's the fuck? Обидно! 

Из этой же серии и вечноизвечная проблема всего человечества - слово "завтра". Помою полы ЗАВТРА, сяду за зачет ЗАВТРА, пошлю в детдом денег ЗАВТРА, стану хорошим ЗАВТРА, спасу вселенную ЗАВТРА. Я этой осенью прочла великолепную книгу, она называется "Пока я жива", она как раз на эту тему. Так нельзя, давайте проснемся и поймем, что Абрамович сколотил свое первое состояние не с бухты барахты и что Radiohead начинали со школьного актового зала, чтобы пробраться в сердца людей и стать нужными миру. Нужно просто решать, если вдруг наткнулся на проблему, действовать, если вдруг мечты стали выходить за рамки твоей зарплаты. Надо жить здесь и сейчас. Осталось научиться.

Распластаюсь по дорогам, буду размазана по каждому ухабу, по каждому сугробу, по каждой яме, по всем встретившимся лежачим полицейским, обтяну собой каждый заледенелый репейник, выше которого я уже не поднимусь. Я буду кожаной скатертью, покрывающей Москву. Хорошо.

 Ваше отношение к человеку меняется вместе с его отношением к вам - и как бы вы от этого не бежали, это неизбежно.

 Мне вообще очень редко снятся сны и в основном негативные. А может и каждый раз, но я значит не помню их, когда просыпаюсь. А прошлой ночью был редкостный кошмар, и, наверное, единственный в своем роде. Я думала тебе сегодня рассказать, но походу так получилось, что будет лучше тебе прочитать. Если зайдешь сюда, конечно. 

Мне приснился ты, Вика и какая-то девушка (и ей очень подходит имя Алиса). Мы видимо где-то гуляли - точно не помню. Вот момент, откуда я точно помню всё - мы ехали в вагоне метро. Я сидела рядом с Викой, ты с Алисой - на лавке напротив. Поезд приехал на станцию, и вдруг ты встал, бросил мне грубое "Прощай" и вышел из вагона. Алиса осталась сидеть на месте. Я в шоке - другого слова не найти. Начинаю судорожно махать руками, кричать тебе что-то вроде "Куда ты???". Двери вагона закрылись, но поезд не поехал со станции. И Алиса со спокойно-наглым лицом сказала: "Девочка, ты что - глупая? Ты не понимаешь, что между им и тобой ничего не может быть? Посмотри, сколько тебе лет! Он же играл с тобой! Нестандартный опыт, развлечение, понимаешь? Я вижу, ты даже такого понять не можешь." Я конечно дословно не помню, но все основные пункты перечислила. Вдруг мне приходит смс от какого-то твоего друга, предназначавшаяся тебе. Не знаю, почему мне пришла. И там было что-то про Рим и Амстердам. И я начала рыдать. Мне было плевать на окружающих людей, у меня просто был свинцовый ком невероятной величины, который я старалась вырыдать, но как-будто никак не получалось. И я проснулась от этого. Я ощутила этот свинцовый ком наяву и влагу на глазах. И я начала плакать:) Как-будто это реально произошло. Я не представляю, как такое могло возникнуть во сне. 

Через некоторое время я опять заснула, не помню, как. И мне опять приснился кошмар, только другой, и об том я совсем не хочу.

Собственно, это всё. И остается маленький вопрос о том, несет ли это какой-то смысл.

Знаете, почему люди часто обижают друг друга? Тут есть две причины. Первая: они уроды. Ну или, мягко говоря, плохие люди. Им до фонарей ваши интересы, им до фонарей ваши пожелания, самооценка, самочувствие, состояние, особенно душевное, с чем сложнее... Им важно показать свое эго, свою независимость от других. Я скажу это - вот видишь, какой я крутой? Видишь, что я умею, и я не боюсь, что ты мне в рожу дашь, потому что ты не дашь, ты слабак. Я тут выше, сильнее, УМНЕЕ - ты понял может наконец? 

К слову, сказать что-нибудь обидное можно и от обиды. Если по-другому, то за дело. Тогда уж смотря какое это было такое дело и что ты на это скажешь.

Вторая причина: обидчивость пострадавшего. Тут факта какого-то плохого действия (слов) в принципе то может и вообще не быть. Просто пострадавший не стал брать в счет обстоятельств интересы обидчика. Ну ему это как-то особо не интересно. Дело идет не по-моему - чё за фигня? Не не не, я на это не подписывался! Получается, он(а) меня не любит, не уважает, не понимает! Почему он(а) делает мне больно? В кайф, чтоли? 

Вообще-то не в кайф. Можно наплевать на себя и жить для другого(их). А еще есть такой термин, как энергетический вампир - слышали?

Люди обижаются либо ради того, чтобы отвязаться от кого-то, либо ради того сладостного момента извинения - вот тут уж я начальник вы говно, но так и быть прощу. Либо, в большинстве случаев, ради того, чтобы показать другому, что он все-таки козел и что он сделал с твоим Я, что-то из ряда вон выходящее. Что он нехорошо поступил, и пора бы это уже понять. Ну ответь, ну что же на этот раз??..

Со мной что-то происходит.

И это не шутки уже.

 Человеческий мозг невероятен по своим функциям. Я все чаще и чаще задумываюсь об этом. Например, как вы можете объяснить то, что он хранит заоблачное число цифр, воспоминаний, адресов, лиц, имен, привычек... При этом те, что не нужны, он стирает. Почему мы забываем лицо прохожего через несколько секунд, а лицо того парня, который спас какого-то ребенка, когда вы отдыхали на курорте тридцать пять лет назад, вы помните до сих пор? Почему вы забываете информацию о человеке, с которым отдыхали в этом году на Волге, и на вопрос о нем сейчас вы отвечаете "Его зовут Дима, и он наверное хорошо плавает, потому что он работал спасателем"?

Почему вам нравится рок, но не нравится классическая музыка, почему одну мозг воспринимает как любимую, включая все самые острые и светлые или обратные этим чувства, а другую отвергает, включая лишь отвращение? Привычки, наследственность, воспитание, самовоспитание? На собственном опыте могу доказать, что в большинстве случаев не из детства это исходит: каждый месяц на протяжении всего детства слушая классику в зале Чайковского, я не вижу в симфоническом оркестре ничего, что могло бы заставить меня плакать или вновь ожить после зимы. А вот такая-то такая-то простенькая песня это может. А кто-то фанатеет от песен Кати Лель, он готов дежурить у нее подъезда днями и ночами. Почему? Вы задумывались?

Наверное, когда-нибудь я научусь не только задавать вопросы, но и отвечать на них.

Как странно на улице. Идешь вдоль шумной автомобильной дороги, а фонари не светят. Сразу почему что вспоминаются  маленькие улицы областных городов, хотя я там зимой ни разу и не была.

Как сейчас деревьям  холодно наверное. Они же замороженные, залитые в формочки из льда... Я сегодня фотографировала их,  и проходящая мимо тетя с собакой сказала, что тоже пойдет сейчас фотографировать, потому что такого больше не будет. Дождь в минус пять -  вообще явление редкое.  Это знаете, как всегда предсказывают события необычные на редкие моменты, например, солнечное затмение. Скорый поезд номер 29 отправляется с пятой платформы.

Будут ли пассажиры жалеть о том, что уезжают? Я думаю, будут, не день и не два. Я думаю, они сейчас уже скучают по картинам в окне вагона. Видят каждую и через мгновение, когда она уже скрывается за горизонтом, начинают тосковать и вырываться из сидений.

Больно ли им? Конечно. Им перед поездкой раздали брошюры с описанием города, откуда они собрались уезжать. Пассажиры очень внимательно их изучили, чтобы окончательно убедиться в правоте своего решения. Правда, брошюры были без картинок, но с картинками, я думаю, они бы побежали из этого города по рельсам сами, не дожидаясь времени отправления.

Когда они приедут, им негде будет жить. Они высадятся на неопределенной станции между городов, в каком-нибудь селе, и пойдут в любой теплый дом, который как бы абсолютно случайно окажется кузницей, где их будут  каждый день с утра до ночи накаливать и затем отбивать молотком, пытаясь укрепить их нервы и волю. И они поедут дальше на скором поезде номер 29. Не зная, куда едут, зачем едут..

снег не будет вечно белым.

..

<< Давайте делать паузы в пути,
     Смотреть вокруг внимательно и строго.
     Чтобы случайно дважды не пройти
     Одной и той неверною дорогой >>

                                                     (c) Cплин        

Я уже сделала чуть больше половины всего намеченного на сегодня. Сейчас решила сделать паузу, потом сяду учить историю и зачет по геометрии, который будет в субботу. Брат положил деньги на интернет -  как же замечательно, что последние 2 дня он был отключен!! Я хотя бы ложилась спать не в 2 ночи.

Завтра Аnimal ДжаZ  в СДК МАИ, а мне как-то параллельно. Точнее, нет того чувства, которое обычно бывает перед концертами - ощущения приближения какого-то очень масштабного для меня события. Ничего нет. [Кстати, кто-нибудь знает, как добираться в СДК МАИ от метро??] Я иду на концерт одна, впервые. И в связи с этим фактом у меня большие планы:) Стоит попытаться пробиться чуть ближе к сцене, чем я обычно стою.

Что со мной? Ответьте, откуда это ощущение, как будто я съела сто слизняков и запила все это дело молоком? Откуда ощущение, что я превратилась в предприятие с автоматизированным производством? И почему знобит по вечерам уже какую неделю подряд? [Надоело, что я здесь депрессивные вещи пишу? Плевать. А куда прикажите всё это девать? Вам в головы? Как сказал мне один знакомый: "Всё равно эти ссылки из контакта никто не читает."]

Сеанс окончен.

Каким-то чудом за меньше чем половину написанной поточки у меня 22 балла из 36. ахах).