Знакомство с родителями очень сближает. Особенно на даче, где обстановка соответствующая, можно спокойно общаться, никуда не спеша. Не знаю, почему вдруг так. Может, появилось больше доверия, но теперь, зная семьи друг друга, мы стали друг к другу ближе, роднее. Я начала выдвигать на обсуждение темы, которых раньше боялась касаться)) Пока, правда, безуспешно :) ахах) Но я стала по-настоящему ценить, что этот человек появился в моей жизни. По-настоящему бояться потерять его. А вчера на ночь в темной тишине чуть ли не выпалила те три главных слова, в последний миг себя остановила!) Мыслью, что рановато еще, наверное, такими вещами делиться.
Вчера, когда с дачи в пробке стояли, услышала у Linkin Park песню Waiting for the end, так теперь всё утро из головы не выходит! Обалденная!
Я люблю, когда фундамент уже заложен и начинается постройка на поверхности. Проще, спокойней, приятней. Надо только материалы качественней выбирать, чтобы в один прекрасный день не сдуло ветрами.
стипендия прощай
почему я такая тупая?
Я не могу больше. Буду спасаться от тервера здесь. Хотя хаха, кому я вру, он вот он, над моей головой, остро заточенный такой висит.
Ну да ладно. Расскажу вам невероятную историю, достойную сценария в кино! У моей приятельницы Саши сегодня день рождения. И представьте себе, что сегодня у нее на глазах в метро женщина родила малыша!) А моя подруга сопровождала роды, помогала ей. Женщина сказала, что назовет ребенка Сашей! :) Бывает же такое. Теперь вот говорит, что два дня рождения сегодня отмечает :)
А у меня все хорошо. С субботы держусь, тренируюсь по часу через день, ем только овощи, фрукты, яйца, немного финнкриспов и творожок. Уже жуткая ломка, хочу шоколада, булочек и вообще жрать как слон. Но держусь :)
Но на самом деле готовить, убирать квартиру, успокаивать днем и ночью мою сумасшедшую собаку, выжимать из себя все соки на спорте и учить невиданную хрень мне порядком надоело. Я устала, вот. Через полчаса убегу от этого всего в любимые руки.
Открыла для себя 100% способ заставить себя пойти на тренировку, если ну оооочень не хочется. Надо просто кому-нибудь рассказать о своем намерении сегодня позаниматься, и не абы как, а в подробностях, что, сколько и когда, и кому-нибудь, кто действительно важен для тебя и сам заинтересован тобой. Я, например, говорила раньше друзьям и новым знакомым, дабы стараюсь показать себя с лучшей стороны, сейчас говорю это молодому человеку, так как ему, думаю, наравне со мной хочется, чтобы у меня была красивая фигура и плоский живот. :) Стыдно же будет признаться, что ты слентяйничала, если вдруг спросят, как прошла тренировка.
Ну и лично мне мотивация - фотки Водяновой посмотреть, конечно
А еще я с ним поспорила, что до вечера четверга (у меня в пт экзамен - шоколад будет необходим) откажусь от сладкого и мучного и отдам предпочтение фруктам. А то меня позавчера на эту тему серьезно накрыло после похода в Etam.
Вообще спорт - это круто !
Ездила в больницу к маме навестить ее после операции, на своем двухколесном. Подъехала, стала приковывать его к забору у парковки. Рядом со мной - большая красивая черная Audi. В ней - мужик лет 45+. Видно: богатый, нагловатый. Вышел. Закурил сигарету.
- Девушка, покатаете меня?
- ...
- Вы всегда такая серьезная?
- Да нет, просто я думала, вы не мне. Неожиданно как-то.
- А может я вас тогда покатаю?
- Нет, спасибо, велосипеды я люблю больше.
- Давайте я вам как-нибудь позвоню, сходим куда-нибудь?
- А у меня есть молодой человек.
- (самодовольно улыбаясь) Нууу, знаете, это несерьезно. Сегодня есть - завтра нет.
- Эм.... а вот как вы себе представляете, что я, имея молодого человека, сейчас дам вам свой телефон?
- (всё та же снисходительная улыбка) Деееевушка.. жизнь - изменчивая штука. Никто не знает, что будет в будущем.
- А я живу сегодняшним днем. Всего хорошего.
В ночь с весны на лето Женя позвал меня в GIPSY. Я там уже была, но днем, а так очень хотелось посетить это место ночью. Часа в три там должен был выступать Flo Rida, и, кстати, оказалось, что все его песни я знаю, слушала по радио все прошлое лето. Мы приехали туда часа за два, я влила в себя небольшую дозу радости, и мы пошли на танцпол. Потом выступил этот артист, и после него мы поехали домой спать, по дороге встретив рассвет очень необычным и смелым образом.
:)
Теперь про клуб. Сказать, что там безумно круто - не сказать ничего. Там ооочень много людей, интересных, модных, красивых, молодых. Великолепный звук, басы пробираются в самую глубь сознания. Отличное световое оформление, веселый зажигательный видеоряд, Дарт Вейдер учит посетителей танцевать. Обстановка разнообразная, веселая, безбашенная, я бы сказала. Там обо всем забываешь и веселишься, сколько хватает сил. Вот на выпивку цены, конечно, соответствующие, но это еще не самое страшное.
Страшно вот что. Мы с Женей проходили по его клубной карте через отдельный вход, а мои подруги проходили через основной. Так фейсконтроль, прикрываясь обычным "без сопровождения не можем", не пустили их. Я, правда, не знаю, как они выглядели, но не думаю, что на них было нечто совсем "не то". Более того, при моем вовсе не строгом платье и каблуках Женя сказал, что меня одну тоже скорее всего не пустили бы, пойди я через основной. По его словам, туда пускают, исходя исключительно от красивой внешности и платежеспособности. Это норма? Скажите мне? Они хотят, чтобы внутри царила красота фотомодельной внешности, блеск бриллиантов и запах невиданного бабла. Если человек пришел туда расслабиться и у него наряд не из бутика ЦУМа и, скажем, заметное родимое пятно на правой щеке - всё, до свидания, дорогой?
Мне обидно, черт возьми, не конкретно за себя, а вообще. Но я все-таки хочу сама пойти в следующий раз через основной, проверить. Но сложившееся отношение к этому месту уже вряд ли что-то изменит.
Недавно пережила довольно сильное потрясение. Я вышла побегать и после позаниматься на уличных тренажерах, которые у нас недавно поставили. Обычно я делаю эту под музыку, но сейчас просто взяла плеер, потому что там есть программка, которая считает длительность и пройденное расстояние. Побегала, пошла на площадку. А там на этих тренажерах баловалась школьная шпана, класс 5-6, наверное. Тяну я штангу и слушаю разговоры про то, как телефон, что они сперли у какого-то ботана, оказался телефоном его мамы, и теперь они не знают, отдавать или нет. Ну, понятно, мат-перемат, все дела. Современная матерая школота. К ним потом подъехал старшеклассник на велосипеде какой-то.
Выводы сделала, дозанималась, встаю. Щупаю карман - плеера нет. У меня сразу паника. Мало того, что это маленький айподик золотого цвета, который больше вроде как не выпускают, так там еще вся моя музыка! Вся моя жизнь, можно сказать! Я подумала, что айподик мог выпасть из кармана, а мальчики могли это заметить, подрезать его незаметно и отойти. Они к тому времени, кстати, и ушли на другую сторону площадки. Я решила подойти к ним, включила свой самый жалобный вид, спросила, не видели ли они его. А то мало ли правда подрезали, а тут вдруг пожалеют меня. Но они говорят мол не видели, не знаем. Тут подключился старшеклассник, спросил, как выглядит и где я ходила. Потом спросил, сколько он стоит - я сказала, что это не главное, важнее, что это очень дорогой сердцу предмет. Потом еще что-то спросил и еще раз про стоимость. Но на тот момент у меня в голове уже медленно что-то умирало, я сказала и ушла. После подумала, может, правда украли и думают, за сколько его можно загнать. Решила пойти на дорогу в парк, на то место, где он еще был у меня в руках. Ничего не найдя, иду до подъезда, раздавленная полностью, слезы из глаз уже. И тут вижу - старшеклассник несется на велосипеде и криками "Нашли, нашли!", и за ним бегут эти самые мальчики. "Что, от счастья плачешь?" - спросил он меня и вручил айподик. Я в шоке, кинулась домой, быстро взяла кошелек, бегом в магазин накупить им шоколадок. Ну вот серьезно, другой бы искать не стал, я же вроде как ушла даже уже оттуда. А если бы и стал, то взял бы себе. А они погнались меня искать даже.
Вот такие люди есть, и благодаря им наш мир еще не провалился в ад.
Я всегда считала и буду считать, что отношения - это сложный, запутанный МЕХАНИЗМ, основанный на причинно-следственной связи. И что потянув за определенную ниточку, случайно или намеренно, можно получить желаемый или не желаемый результат.
Наши отношения начинают переходить из стадии, когда думаешь над каждым словом и действием, пытаешься показать себя только с лучшей стороны, жертвуешь своими интересами ради интересов своей пары, в стадию, когда просто приятно засыпать вместе. Когда иногда просто обнимаешь и держишься так, не дыша, без пыла и страсти, а просто потому что так в нас прощупывается одно целое. И даже после 4 часов сна просыпаться вместе не так мерзко, как в одиночестве.
Мы поедем с Испанию. В Салоу. Он был там уже раз пять, и обещает, что мне там понравится. Я не знаю, мне плевать, куда ехать, лишь бы там было море. Я не видела моря уже лет восемь.
А вчера он в темноте нащупал кольцо у меня на безымянном правой руки и долго спрашивал, откуда оно и почему оно именно на этом пальце. Потом я долго уверяла его, что оно элементарно больше никуда не налезает или, наоборот, велико. И что интересно, это сущая правда, но он деликатно спросил, что будет, если он попросит меня снять его и больше никогда не надевать.
Я долго думала, что ответить.)
Все-таки это невероятно,что половинка тебя живет в соседнем подъезде. Соскучилась - через полторы минуты ты рядом.
Быть может, когда-нибудь я буду привносить что-то в этот мир. Ведь я очень хочу быть ценной личностью, полезной личностью. Потому что сейчас я чувствую, что не даю ему ничего, кроме никому не нужных веяний своей души.
И еще кое-что: я сильно изменилась, не правда ли?
;)
Была вчера в Gipsy.
Знаете, что такое Gipsy?
http://www.youtube.com/watch?v=q7CgcnvQ3R8
Посмотрите на это, ребятушки, промотайте немного, если неинтересно смотреть на людей, хотя бы посмотрите обстановку днем и ночью. И побывайте там хотя бы раз. У них летом веранда на крыше перед Москвой-рекой. Я ночью там не была еще, но очень хочу. Но там даже днем куча посетителей. Офигенный интерьер, хороший бар, десятки вызывающих интерес людей. Но, правда, когда мы встретили среднестатистическую тамошнюю компанию, псевдо-друзей Жени, они чуть ли даже не посмотрели на нас. Мы подсели сзади, а впереди нас даже не расступились. Обсуждали какие-то машины или что-то вроде того. С одним из них Женя начал разговор, тот даже глаз не поднял, сидел уткнутый в свой айфон и поддакивал иногда. После такого я сразу Жене сказала, что мы идем дальше. И там много таких, там половина парковки с откидной крышей стоит.
НО!!!!!!! придти туда со своей компанией нормальных незолотых людей - просто супер! Оттянуться по полной - влегкую! Там обалденная атмосфера, как-будто уехал далеко от Москвы в какой-нибудь пляжный Майами в пять звезд. Там просто улетаешь в космос. Жизнь там протекает очень легко и неспешно. У меня голова не пустая и прожигать дни я там не собираюсь, но черт возьми, иногда же я могу себе это позволить!
После зачетной и до экзаменационной - туда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ах, да. Сегодня первое утро вместе. Я не думала, что утро рабочего понедельника может быть ТАКИМ ОФИГЕННЫМ. Я могу сказать еще раз, могу? Да, точно, правда можно? Я счастлива.
Только что я приехала домой после почти полных суток бодрствования. И тебе, мой редкий читатель, наверное, до смерти уже надоело читать мои ванильные влюбленные записи последнего времени, сказанные влюбленным сердцем и напечатанные влюбленными пальцами, но Я СЧАСТЛИВА, и черт возьми, мне хочется кричать об этом так, чтобы это слышали все, чтобы это отразилось эхом в каждом переулке этого города. Я не знаю, как я выдержу следующие два с половиной дня, пока он будет на даче писать магистрский диплом или как там это называется. Надо будет заставлять себя учиться и сделать как можно больше, чтобы потом направить время в нужное русло. А пока я впервые с прошлой весны чувствую это тепло внутри, эти маленькие взрывики от каждой радостной мысли. Это и есть то пресловутое порхание бабочек в животе, да? :)
Я хочу запомнить этот момент. Эту эйфорию, в которым мы оба находимся сейчас. Ведь мы еще не знаем существенных недостатков друг друга, а достоинств - хоть отбавляй. Так вот, Поля, когда ты завязнешь в трясине быта и привычки, когда твои глаза затянет пелена времени, прочитай этот пост.
Первый месяц отношений - это те немногие счастливые мгновения - да да, мгновения! - которые есть в жизни. Это ускользающее сквозь пальцы время, когда ты чувствуешь счастье практически во всем. Когда ты не можешь вспоминать про своего любимого человека без улыбки, ну не можешь вообще никак. :) Но это проходит. Рутина берет свое, и это неизбежно.
Но нельзя привыкать к тому, что внезапно появилось у тебя сейчас. Привыкать - правда, а с какой стати? Мы так легко принимаем хорошее как само собой разумеющееся, а плохое прямо-таки режет глаза. Люди, это рок почти каждого из нас! Надо отвыкать! Это может затмить любой свет между двумя людьми.
Вчера я была у него. Полетали, потом стругали салат и смотрели фильм.) Знаете, он необыкновенный. Я не думала, что крепкие мужчины с ручищами и плечищами, которые так сводят меня с ума, могут быть такими нежными и такими романтичными. Он принимает решения и твердо держит свою позицию, но знает, когда нужно мне уступить. Я просто теряю голову, если в мужчине есть твердость и умеренная грубость (не в плане выражений), брутальность. Некоторая грубость в действиях, в прикосновениях - ммм, очень нравится.) У него всё это есть. При этом он каждый раз спрашивает, хорошо ли мне, удобно ли мне, интересно ли. Он очень заботится обо мне. Я, кажется, именно поэтому не доверию ему - это больше походит на красивую сказку. А еще он уже предлагал остаться у него до утра. Мы и месяца не встречаемся, а он уже хотел встретить со мной утро. Но я тогда, дуреха, испугалась))) А сейчас сама очень хочу, а он, видимо, передумал и не зовет больше.) Вот. Ну, успеем еще.
У нас уже столько совместных планов на ближайшее будущее.
Я не думала, что людям, у которых нет ну вообще ничего общего в интересах, может быть так хорошо вместе.
- Поль, как настроение? Мне показалось, сегодня утром ты была немного грустная
....
:D
вот она я. лежу на диване, без капли моральных сил заедаю сладким это утро. за окном идем дождь, в комнате на повторе играет "Романс" группы Сплин. я знаю эту песню несколько лет, но только сейчас прочувствовала: это волшебная музыка, понимаете меня? скажите, что понимаете. пожалуйста. мне очень нужно, чтобы сейчас меня кто-то понимал. я сейчас сижу на телефоне и очень жду хотя бы слова от него. хотя бы одного. но я знаю, что он не напишет. но мне необходимо развеять этот клуб неизвестности, который сейчас висит надо мной.
Началось всё с того, что Женя предложил пойти вместе освящать кулич к Пасхе. Это делают сегодня, в субботу. Предложил в понедельник, наверное. Нет, сам он не очень религиозен, скорее, это его родители. Я сразу не стала ему отказывать ради приличия, сославшись на стандартное "подумаю". Чтобы потом сказать "нет", я дальше объясню, почему. Но мама очень просила меня пойти. Она даже расплакалась. Вряд ли от того, что я не хочу, просто она очень устала ходить со сломанной ногой два месяца. Но я, конечно, не смогла отказать ей. Это же мама.
И вот мы встретились на нашем углу дома. Оба под зонтами, каждый со своим настроением. Я напялила длинную юбку, взяла шарф в качестве платка. Внешне я была спокойна, даже шутить пыталась, улыбалась, но внутри сходила с ума. У меня внутри с каждым шагом будто что-то умирало, не знаю, можно ли так говорить?).. В воздухе всё это время будто заряды висели. Напряжение. Мы много молчали по пути туда. Пришли, и он стал креститься. Я за ним вслед. Я не знаю, что надо делать, попросила его направлять меня. Вошли в церковь, купили свечи, я написала записки за здравие и за упокой. Папу, бабушку, конечно. Потом судорожно пыталась найти, под какими иконами мне ставить свечи. Да и мест не было нигде. Я его спросила. Там еще было неимоверно жарко и очень много народу. Вокруг запах свеч, шелест молитв и громкий басистый голос батюшки. И я во всем этом, не знающая, что, как и где. А у Распятья, где я пыталась поставить свечку вместе с уже стоявшей, я уронила чью-то чужую. Она упала на сырой пол и потухла. Вы бы видели тот ужас, который застал в тот момент в моих глазах. ) Я судорожно, аккуратно наклоняясь, с кучей вещей в руках и в огромном осеннем пальто, подняла ее, зажгла и поставила на место. И знаете, забавно здесь то, что все в тот момент молились за здоровье, счастье и отпущение грехов, а я - за то, чтобы никто не увидел моего позора...
Освящение куличей прошло спокойнее. Это было хотя бы на улице. Когда мы выходили и в последней раз покрестились, я чувствовала себя поленом. Деревом таким безжизненным. А потом, когда отвернулись и ушли, жутко захотелось разреветься. Но я сдержалась, конечно, а то это был бы просто победный удар.
Самое страшное - то, что он молчал. Смотрел на меня и молчал всё это время. А у него знаете какой взгляд? Он глазами говорить умеет. И в этот раз они говорили мне, что я перегибаю палку. Что я как маленький ребенок, что я выгляжу смешно. Когда мы шли обратно, опять молча, я уже не выдержала и попросила сказать мне хоть что-нибудь. И мы начали какую-то избитую фоновую тему. Я побоялась спросить его, что он думал, глядя на меня всё это время. А сам он ничего не сказал. Я не знаю, понимал ли он вообще, что внутри у меня что-то не то творится. Может, он просто подумал, что я дурочка.. :)
Дальше, ребята, пойдут откровения из моей жизни. Не читайте, наверное.
Вообще я считаю веру одной из главных добродетелей нашей мира. Это просто потрясающе, что что-то доброе объединяет миллионы людей в одно целое. Но я я могу полностью примкнуть к этому. Я крещеная, я ношу маленький золотой крестик, на одной цепочке с изображением числа "Пи". Я верю, что мы - не просто набор органоидов и цитоплазмы. Я верю в душу в каждом из нас, и верю, что ей кто-то, стоящий за всем этим. Верю в Бога, то есть. Я даже иногда молюсь про себя, но обязательным условием для этого является отсутствие кого бы то ни было вокруг. Но я не могу креститься, не могу находиться в церкви. Не могу общаться со священниками. Я НЕ МОГУ. Я впадаю в ступор и начинаю проваливаться под землю, лишь бы исчезнуть поскорей. Мой брат сказал мне, что у него тоже такие же ощущения, когда он в церквях или храмах. Может, это у нас семейное? Может, мы у мамы с бесами внутри?:) Я помню, когда меня крестили в три года, я истерила и рыдала. Мне было очень страшно, что какой-то бородатый разодетый мужик опускает мою голову под воду. А может просто оттого мне так некомфортно, что я со своих 7-8 лет ждала часами маму с работы на площадки у дома, потому что знала, что я приду и пьяный отец будет довольно громко и нечленораздельно просить у меня налить ему еще, потому что сам не мог, так как рак приковал его к постели на годы. Оттого, что после его смерти несколько лет у нас жила бабушка, так же инвалид, которая
Это был потрясающий день. Просто потрясающий. Вначале мы с Сашей немного помогли детскому дому на субботнике. Организаторы как узнали про то, что Саша на художника учится, поручили нам разрисовывать стену :) Львенком и Черепахой из фильма с песней "Я на солнышке лежу" :) Я еще надеялась на потепление и надела кеды и ветровку, под конец у меня уже заболело горло и начался насморк. было просто жутко холодно.) Я хочу начать заниматься благотворительностью хоть какой-то. Мне надоело чувствовать себя никчемный существом, которое ничего не дает этому миру.
Но, к сожалению, я не успела там много сделать. В час меня забрали и повезли в пиццерию. А потом просто кататься. А потом еще в кино. Мне было хорошо. Черт возьми, мне было так хорошо! Я давно не проводила ни с кем 8 часов подряд. Момент, когда мы ехали с ним по набережной, шел дождь, капли падали на переднее стекло и тут же собирались в тонкий ручеек дворниками, и мы держались за руки... я хотела, чтобы он продолжался вечно.
Я невольно задумываюсь о будущем, что это чувство, которое сейчас поет внутри меня, может пропасть. Но я надеюсь, что эти мысли сейчас плавно перетекли из моей головы в эту запись. И я не хочу уже никакую Волгу на майские. Уеду оттуда уже утром второго числа. И я хочу остаться у тебя на ночь, а не уходить в полночь. Я хочу встретить с тобой новый день, ведь это гораздо большее.
Вы пробовали отходить от стереотипов определения счастья? Социум и жизнь навязали нам с ранних лет, что человек счастлив, когда у него красивый и хороший любимый и любящий муж/жена, интересная работа, приносящая стабильный высокий доход, возможность минимально зависеть от внешних факторов, жить в своей квартире, иметь машину. Вот оно, состояние так называемого счастья, к которому мы все подсознательно стремимся. А что сейчас, в данный момент? Вы стремитесь к этому, ищите того единственного человека, учитесь. То есть сейчас вы несчастливы, так получается? По определению, я имею ввиду. Но ведь счастье может быть достяжимым состоянием вот прямо вот сейчас. Оно может заключаться в способности чувствовать, ощущать. В том, что утренний дождь и +11 внезапно осветлили тебе настроение. Что у тебя есть любимая песня Coldplay, которая внезапно заиграла сейчас в наушниках.
В том, что рядом со мной есть кто-то, кто хочет сблизиться, и что это взаимно, но я нахожу все новые и новые поводы не доверять ему.
Я просто к чему задумалась об этом... Знаете, есть такой довольно распространенный тип людей, которым бывает хорошо, только когда есть проблема, которая масштабна, но не губительна. В основном она, конечно, надумана - с реальными проблемами и ситуациями дело иметь менее приятно. Или, например, которым в отношениях обязательно надо ссориться, опять-таки не на глобальном уровне, чтобы просто выпускать пар и чтобы было интересно. Я таких знаю)
Так вот, я принадлежу к типу людей с вечно сидящей внутри проблемой. Поверьте, если ее нет - я найду. :) Мне на самом-то деле хорошо, когда я иду летом в ливень без зонта с любимой грустной песней потипу "Реквиема 2005" и думаю о том, что, например, мне так не хватает того, от кого я сама ушла. И честное слово, я в жизни не узнаю, правда это на самом деле или нет - отсюда у меня такой страх самообмана. И мне действительно здорово в такие моменты, я это чувствую где-то глубоко внутри. Но при этом действительно хочу поправить ситуацию, ее существование не приносит мне комфорта. Но она, одна или несколько, обязательно живут у меня в голове. И как вы считаете, можно это назвать счастьем? Думаю, да. Самое главное, чтобы каждым утром было желание выходить из дома. :)
Ах да, еще на тему изменения параметров доступа к моему блогу: это меры предосторожности, ничего более :) Не берите на свой счет, если что