вот тут внезапно написалось некое подобие стиха...
наверное, пока все прошлое через себя не пропущу, не успокоюсь.
лето. зеленый фронт. харьков. ментовский произвол. нервы. и любимый человек рядом.

ангел мой, посмотри в окно?
что ты видиш?
сдесь так темно,
нет ни света от звезд
ни огней фонарей.
только с каждой секундой все холодней.

помниш, лето в лесу,
огоньки от костра,
что плясали в твоих зеленых глазах
припять, харьков и сен-пьер в той песне,
которую пели вместе.

баррикады, дороги, звонки на мобильный.
с тобой все в порядке, любимый?
траншеи и кости, немцы и трубы...
а власти ходили, ходили по кругу...
четыре утра, хор бензопил, крики детей, природы мольбы...
как жаль что мы ничего не смогли.

братик мой хороший...я как чувствовала...просто нужно было приехать, не смотря на твои запреты...

уже ощущаю, что тебя нет в городе. и не знаю когда вернешся. скучаю. не видела тебя черти сколько...неделю...не знаю как ты так сорвался...мне страшно за тебя...жду, когда позвониш или напишеш...и совсем не важно что ты писал Эфи...жду тебя...

вот только "мой ангел" играется только для Бриза. мы с тобой оба идиоты, ага))
и нас уже ничто и никто не вылечит.
знаеш, он мне сегодня снился. всю ночь. такой же как и был. теперь мне так плохо. понимаю теперь твое состояние еще лучше...хотя, помоему лучше некуда...

братик, иногда мне тебя не хватает еще больше, чем Бриза...

АПД: ты у меня самый сферический долбоеб в вакууме)

я так устала от всего. вокруг странные люди. как буд-то не понимают ничего. как буд-то не видят.
мысли возвращают к прошлому, которое пора забыть и идти дальше. а что-то не идется.
и не едется. никуда и совсем.
у меня походу намечается новый папа. смешно даже.
что-то происходит. понять бы еще, что именно...
бред, сплошной бред...

перестаю верить любым обещаниям. абсолютно любым. устала.
не высыпаюсь. совершенно.

не могу играть на гитаре нормально. и медиатор куда-то подевался.
в универе предмодульная горячка начинается) смешно. мне все равно. куча несданных работ. лень делать.

мистер фримэн. ага, горячка давно по инэту гуляет. а я никак посмотреть не могу нормально с самого начала и вообще понять что это такое и с чем его едят.

чувствую себя отпетой бестолочью. ни стремлений, ни таланта. вспоминается одна из любимейших цитат брата: "была бы хоть с фигурой, а то дура дурой". помоему, это не только про эфи.

надо либо что-то менять, либо как всегда, ждать с моря погоды, надеясь на лучшее.
на парах, а точнее, на паре - нудно и нафик не нужно. среднее арифметическое я могу посчитать с 7 лет, блин. на кой черт мне тогда это вдалбывать на 3 курсе????

братик у меня умничка, звездный и заботливый. вот за эту заботу я его и ненавижу. люлей завтра выпишу. или не выпишу. не маленький уже. но с похмелья ему отойти не дам. обойдется и без такого счастья. может бросит наконец нажираться как я не наю где. тем более, что пить не умеет...правда они наворотят там таких приключений всей шоблой, что мне потом это долго слушать и нагло издеваться.

мерзко все равно ужасно. просто мерзко от того, что ничерта не получается.

группа развалилась к ебеням *пардон за мой французский, но это исренне и правдиво*
братик ведет себя как я не знаю кто. появилось зверское желание его угробить нахрен.

можно забыть про ударные. но с другой стороны, ничто не мешает вернуться к гитаре.

все хреново. хотя, сегодня отмечали день рождения одногруппницы. она из туркмении. смешные они все и очень интересные. так что время было проведено не зря.

звонила Аделька. в воскресенье встретимся. давно ее не видела, хороший человечек.

пропустила ночь покера у Ти.

завтра приезжает девченка-панк из киева. уже не хочу ехать к братику.

либо осень либо полная херня.

мне поставили симпу...приятно, конечно, че уж тут спорить)) признавайтесь, кто?

спала 12 часов, а не выспалась совершенно. надо приводить себя во внешний вид *ну, хотябы отдаленно*, сходить в магазин...и еще там что-то, о чем я забыла и вспоминать нет ни малейшего желания.
сварила пол литра кофе с корицей, красным перцем и солью. наслаждаюсь, ага)) он прекрасен и вообще.

вчера умудрилась частично реанимировать умерший плеер. он все еще не подключается к компу, точнее, он его не видит, но зато играет. а это уже нифигасебе победа)

поездка в питер откладывается. обидно до одури. но точно поеду в начале ноября. или вообще, день рождения там отмечать буду))) доа, я такой дурак, что могу) главное, что анечка там. потом в декабре в белгород. местами жизнь прекрасна))

вот только что-то с братиком не так...

не выспался. переписка с братиком до часу ночи, а вставать в половину седьмого - все как всегда, не смотря на третий курс и почий жизненный бред.
на лекции по истории экономики забила на предмет огромный метафизический болт и писала братику письмо. мне понравилось очень и очень. теперь есть кому писать письма) после пар поехала к нему *ага, зная, что он на работе*, воткнула в дверь и только потом направилась домой при том, что холодно, устала отвечать на парах и мой мозг отказывался воспринимать действительность так, как она есть.

а вообще, у нас дубарь жуткий. холодно везде - дома, в универе, а на улице так вообще...
но я держусь. мужественно. бросила пить любой алкоголь. сигареты теперь пол мол, четверочка. завтра будет много кофе и апельсинового сока, зимние сапоги, плед на кресле.

как же я хочу отдельный комп!!!!! такой, чтобы не надо было каждый раз везде выходить из учеток, а вводить пароль один раз, не боясь, что влезут и прочитают.
ну да это лирика все....

пошло я спать...

и я поняла, что совершенно не умею любить. я не знаю что это такое - любовь. бабочки в животе? смски каждые две минуты с сопливыми стандартными текстами? депрессивные картинки и статусы после расставания? таблетки в горле и бутылка чего-нибудь алкогольного под диваном? разризованные разбитыми сердечками листы в тетрадях?

могу сказать одно - ХУЙНЯ ВСЕ ЭТО!!! вы ничерта не знаете про любовь.

а я ее видела. настоящую. такую, которая душу на кусочки разрывает. такую, которая живет не смотря ни на что. которой плевать на год расставания и осознание того, что ничерта уже не будет. которая лишает возможности двигаться. да, серьезно, когда человек тупо не может подняться с дивана и что-то сделать. когда уже невозможно говорить, потому что слова закончились. потому что все сказанно, но не услышанно. когда не верят.
вот она, настоящая любовь. жестокая, мерзкая тварь, которая убивает. в самом прямом смысле слова.

и не дай вам бог такое почувствовать.

сегодня опять прогулял пару. одну и последнюю. и есть причина, уважительная, ага - Ангелинка из Белгорода внезапно приехала)) а это есть хорошо и позитивно) правда я замерз, но сам виноват, ибо надо одеваться по погоде, а не как всегда, по причине выезда мозга за пределы черепа в бессрочный отпуск.
через недельку она еще раз приедет и приглашала на камерку перед новым годом приехать вместе с Вампирой. а эта идея мне определенно нравиццо) так что....мысли мои уже опять не в харькове, а где-то между новым годом и городом души)

а вообще, все отлично. мать с малой орут с поразительной регулярностью прямо мне на уши, я пытаюсь перекрычать их музыкой, но это не всегда адекватно получается...кошка не дает спокойно спать...жизнь весела до предела)))

вчера у братика был день рождения. отчета не будет.
сегодня сорвалась с пар и поехала к нему.
очень хотелось у него остаться, лежать на диване, смотреть в потолок, болтать всякую философскую глупость. а он умеет слушать.
хочу найти и подарить ему надежду. самую настоящую. пушистую и теплую, которая будет жить у него в сердце и согревать когда плохо.
братик, я всегда рядом.
-------------------------
а в универе как всегда фигня...обдумываем участие в одном интересном проекте. но это все потом. я устал.

Это цитата сообщения Маска_золотой_ночи Оригинальное сообщение

Что дает мне надежду

Я была со своим парнем в ресторане.
Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку.
Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, как он опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другой коробочку с кольцом.
Сегодня мы женимся.

21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна.
Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.
В августе мне будет 21, и я абсолютно здоровый.
Моя мама всегда дает мне надежду.

Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов.
Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она все равно не может ответить.
Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка.
Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя.
Он прожил еще два месяца.
Вот что дает мне надежду.

4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.
Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками.
Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.

Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе.
Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее.
Он подбежал и попытался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо.
Мой брат герой, его будут помнить всегда.
Дениэл, ты даешь мне надежду.

Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж.
Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем.
Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб.
Ее доброта дает мне надежду.

Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью.
Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть.
Похоже, сторона с «причинами для смерти» была намного длиннее.
Я всегда носила этот листок в кармане.
Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано
«Ты слишком красивая, чтобы умирать».
Они дают мне надежду.

Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками.
Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место.
Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду.

Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на
День Святого Валентина.
Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было своего Валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек.
Мы женаты уже 3 года.
Он дает мне надежду.

Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку.
Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал.
Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20 детей.
Делится тем что у меня есть, это дает мне надежду

Моя подруга потеряла отца в этом месяце.
На школьном шоу талантов она пела песню в его честь.
Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить.
GMH.

Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня.
Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, и сказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение.
Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жены.
Любовь, которая никогда не умирает, дает мне надежду.

4 человека из 20 на единственной паре в субботу по статистике.
16 задач.
мозг был вынесен и ужасно мерзли руки.
надо наконец уже завтра купить какие-нибудь цветные-прецветные перчатки и не парится, но только придется обрезать когти, как всегда на зиму, а то перчатки от подобного сииииииильно страдают

собрала братику подарок полностью) он состоит из: ремня для гитары, медиаторов в количестве 6 штук и письма. первый раз в жизни писала бумажное письмо и вроде даже получилось.

еще сделала вывод, что для комфортного проживания в этом дурдоме мне жизненно необходимы - нетбук, нокия 5800, плеер, кофеварка, холодильник на поводочке с вином внутри.

Это цитата сообщения Miss_Sunny_Joy Оригинальное сообщение

*954

 Удивительно, как всего один человек, случайно пришедший в твою жизнь, может в корень изменить ее: координально изменить твое окружение, твое мировосприятие,твои привычки, чувства, мысли, поступки...
Всего 1 человек...(с)

 

добавлено в цитируй_с_нами

но ничего не могу поделать. как буд-то открыла новую страничку в книге. открыла, заранее зная, что там написано, в точности представляя каждуя запятую, каждый оборот и даже почерк. потому что книга написана рукой. а вместо чернил - кровь. она быстро сворачивалась и приходилось делать много-много надрезов, чтобы написать еще одну главу.
-----------------------------------------
сделала вывод - я люблю троих мужчин. двое из них - братья, одного из которых я ни разу не видела и при этом ненавижу. а третий мне не нужен. даже не скучаю. но люблю.
-----------------------------------------
таких как я не берут даже в ад.

итак, 42 года назад родилась моя мамочка)) что бы я про нее не говорила, все равно люблю. вот. и у нее все получится.

а братья не имеют никакого отношения к сегодняшнему дню. просто они у меня фееричны до безобразия и одного из них я готова убить. в воскресенье убью. если он будет в состоянии с пробитыми легкими и двумя сломанными ребрами приехать в харьков. главное, чтоб сашке днюху не испортил, а то моему гневу не будет предела.

нашла братику на подарок ремень для гитары камуфляжной расцветки))) надеюсь, ему понравится. и нужно еще письмо написать. но это будет либо совсем ночью либо завтра.
все равно, братик у меня самый лучший и замечательный.

Настроение сейчас - злое слегка

Слушать этот музыкальный файл

сегодня Стаська кинула на стену в контакте. попала в точку. Стаська умничка.

[525x700]
вот что-то стало мне совершенно уныло и скучно, решила написать подобное псто:
- мое настоящее имя - не Алиса. настоящее не скажу.
- ников у меня еще больше чем имен и я их все помню и люблю.
- люблю любить.
- любимых людей было много. а сейчас люблю двоих *это тех, кого видела вживую. Анько, тебя люблю всегда)*
- закончила школу с золотой медалью.
- поступила в политехнический на экономфак.
- при этом, хотела быть политологом.
- ходячая врачебная энциклопедия, ибо болячек всяческих - уйма.
- а если учесть, что оба родителя - медики, то все вполне логично.
- у меня есть кошка, которую бабушка привезла из деревни на мое 11-летие.
- в 10 лет побывала в Германии, в 11 - во Франции.
- учила английский, немецкий, французский, японский.
- в итоге знаю только английский.
- мечтала учится в Киеве. не судьба. и хорошо.
- моя историческая родина - Львов.
- хочу троих детей.
- обожаю сладкое.
- с 14 лет хотела быть рыжей.
- в 18 наконец-то покрасилась.
- еще пол года назад у меня были длинные волосы.
- позавчера обстригла так, чтоб только шею закрывали и доходили до плеч.
- еще была челка. сейчас это парродия на нее.
- у меня карие глаза.
- всегда холодные руки. паталогически и при любой погоде.
- а ногти разной длинны. и это нормально.
- а про разные цвета - вообще молчу, но страдаю подобной фигней с 11 класса.
- кстати, сейчас я на третьем курсе.
- обожаю слушать понравившуюся песню по кругу. не надоедает.
- а если надоедает - значит фигня, а не песня.
- в 8 лет училась играть на синтезаторе. хватило только на год.
- и на 1 курсе меня пробило играть на гитаре.
- а сейчас обожаю свою новую акустику и при этом пытаюсь учится играть на ударных в группе у братика.
- еще я скорпион и это многое обьясняет.
- парни постоянно меня бросают. а я бросаю только девушек. этот жизненный парадокс, походу дела, не излечим.
- да, я бисексуальна. и мне это совершенно не мешает общаться с девушками.
- на фотке я в поезде на Запорожье где-то в районе августа этого года.
- собственно, этот город стал городом души не смотря ни на где.
- когда-то была готом.
- теперь я ролевик. обычно играю на городских игрушках. и знаю кучу всяческих хороших мастеров, ага))


ну вот как-то так)) надеюсь, кому-то будет интересно.

Настроение сейчас - таблеточку выпила и нормально)

дома никого нет. сижу, забросив ноги на стол, а рядом - моя любимая поллитровая чашка с крепким черным чаем. а на улице как-то уже по-октябрьски. дождя еще не было, но уже немножко грустно.

вчера у братика была. лечили ему уши)) это невозможно описать словами, надо было просто видеть) клизма, тазик и банка с водой....нет, мы лечили ему уши))) и в перерывах пили пиво, ибо стресс был ну просто нифигасебекакой.

до воскресенья точно братика не увижу, ибо он отправляется сначала в нирвану, потом в житомир, вернется только в день рождения...жаль...я привыкла с ним в аське болтать с самого утра...эх...

Настроение сейчас - осеннее

это просто жуть кашмарная.....ужжжжжжжжжасная и так далее по тексту. на парах скучно-нудно-не интересно и вообще не пойму че я там сегодня делала. зато сделала вывод, что политологию мне можно не учить ибо я интуитивно составляю определения и правильно все классифицирую, не говоря уже об анализе и комментариях. и это круто)))) я просто мегоумничка, ага, не зря хотела на политолога поступать. но это уже отдельная история.

братик сидел на работе с температурой. ему очень повезло, что у них ЗАО, иначе б приехала с пар и отвезла домой. не, ну как это можно вообще назвать???? трудоголик блин....а то, что за последний месяц уже третий раз заболевает, так эт ниче...

еще вот буквально 10 минут назад подстриглась. и до сих пор не пойму нравится мне или нет. надеюсь, что до завтра определюсь и буду решать что со всем этим рыжим безобразием делать.

ладно, буду теперь страдать фигней ибо ничертасики мне делать и учить не надо))