Настроение сейчас - как во сне....

Обещал тебе....написать большой пост...так вот...
Все как во сне..все эти дни слились в один большой комок времени...сегодня утром проснулся...открыл глаза....ощущение было,что это сон...что я не тут и не мог понять,что произошло...до сих пор ощущение бесконечного дежа-вю...странно так...но меня колбасит,ломает и выворачивает...не физически-психически....может это адаптация часовых поясов...может изменение климата,может переживания о тебе...не знаю...и не могу понять и объяснить это...
Странно...очень странно...Цока,я запомнил,как ее зовут....А у тебя ключ от моего сердца...забыл тебе сказать....да..именно об этом я подумал,когда выбирал его...это он...именно так все и было...
Ты знаешь,эта ночь в Шереметьево...я все еще в ней...все еще рядом с тобой...все еще в том лифте...целую твои губы...и меня раздирает на две половины...потому что хочу к тебе...и знаешь чего боюсь еще...еще боюсь,что мне будет тяжело с деньгами...хотя я к этому готов...но правда меня ничего не испугает,если ты будешь рядом...держать меня за руку...если ты будешь со мной...
Хотел написать тебе,что у меня видимо проблемы с сердцем...вчера в автобусе началась жуткая стенокардия...причем повторялись приступы в течение получаса...и в аэропорту я тоже чувствовал это,но не так сильно...и потом,у меня часто бывает ощущение,что в груди что-то сжимается...это когда я вспоминаю что-нибудь..или очень скучаю...не знаю,что это...
Никогда не говорил тебе то,что очень хотел сказать...и думаю ты понимаешь о чем я...но мне хочется и я скажу,когда буду рядом...
Хотя это все понятно без слов...
Почему это произошло 1го ноября...почему не раньше..почему не в Краснодаре....как я ругаю себя,что не написал сразу тебе...
но такова жизнь..за свое счастье надо бороться...
Еще вчера утром,когда самолет взлетал и садился,его потряхивало...и сносило...у меня промелькнула мысль...что если я умру сейчас,то умру счастливым...и потом понял,что умереть счастливым-было бы великолепно...это самая лучшая смерть...и в этот момент я был самым счастливым ,потому что ты меня поцеловал,потому что ты сказал,что будешь ждать меня....
Потом автобус....холодно...трясло....курю на остановке...хочется выспаться....очень сильно хочется...пишу тебе смски...хочу быть рядом....хотя бы так...приехал домой.бабушка накормила томатами...мммм...мои любимые....поел и вырубился...даже не переоделся...сил ни на что не осталось...проснулся поздно вечером....надо было позвонить...но все спали,а если звонить,все будет слышно...надо выходить на улицу...решил написать в контакте...а потом уснул...помню,что ты мне снился,что мы были опять на том пляже...и были все в песке...и целовались...и я почему-то переживал,что у тебя волосы в песке...
верю,что сны сбываются....рано или поздно...это будет...все будет хорошо....я знаю...я верю в тебя...в нас...

[600x423]

вот ты больше и не пишешь..а обещал новый пост про кафе..где люди пропускают рейсы...не хотелось бы терять нити,связывающие нас с тобой...представляю,как ты занят,работы полно,плюс еще новая квартира...очень много всего происходит,и этот водоворот событий тебя несет...а я будто сел на мель...и сижу в болоте собственных мыслей в холодной комнате,в чужой стране...Да,комната у меня ужасно холодная..сплю под двумя одеялами и мерзну..тут еще и не собираются топить...так вот,работы пока не очень много,вечера и выходные проходят без дела,скучно,одиноко...я привык,что не один...а тут...и даже не с кем поделиться...но время идет...и с каждой секундой и минутой я становлюсь ближе к тебе...

Семь тысяч метров над землей,семь тысяч метров счастья,семь тысяч метров без сна,семь тысяч метров уверенности в будущем,семь тысяч метров от тебя,но ты останешься в моей памяти ярким всплеском эмоций и чувств холодной московской осенью...ты теперь всегда со мной...а я буду с тобой...когда ты спишь,когда ты работаешь,когда едешь в метро...я буду рядом...буду тебя охранять и целовать тебя во сне...буду в твоих снах...еще раз спасибо тебе за все это...

Почему мне так трудно вставать по утрам...сегодня вышел сонный,на улице серые тучи,темно,люди мелькают перед глазами,а веки так и опускаются...как хорошо,что еще тепло и можно с утра послушать "бригаду у":)вот и ехал в трамвае и ржал как идиот:)на работу все равно опоздал на пару минут...

"Родился заново".Первое,о чем подумал,когда проснулся после транса.Странно,почему раньше я никогда не пробовал это?пока я был на той стороне себя,прошло три часа,а мне показалось,что пять минут.И видел я там себя в виде колибри,причем не сбоку и не со стороны...я был самой настоящей колибри....и это было такое неописуемое счастье...а потом был ты.ты сидел рядом и гладил мою руку...и это тоже было счастьем...не меньшим по масштабам...пытаюсь не верить в это,но моя душа хочет быть рядом с тобой...

Настроение сейчас - сонное

Проснулся в 6 часов утра,на автомате выключил будильник,открыл глаза и понял,что на работу сегодня не нужно...и почему так всегда?....и знаешь,что было моей первой воскресной мыслью? то,что ты пропал,давно тебя совсем не слышно...
Совсем недавно посмотрел в очередной раз фильм "Эйфория"...Гениально просто и сложно одновременно.Очень красивые места-моя родина.Очень чистая любовь.Очень эмоциональный фильм..
Ну а вывод из него...бывает,жизнь сталкивает людей,но они не знают,что делать...и возможно ЭТО именно то,о чем мы не знаем...и не понимаем почему...
1го ноября из шереметьево в 19.00 улетит мой самолет..начнется новая жизнь...

[572x430]

Какое ощущение,когда умирает душа?какое ощущение,когда мир вокруг превращается в ад?ощущение бесконечной силы...как говорится,мне не больно...никогда больше не будет больно...сердце закрыто на амбарный замок...сердца больше нет...забыть бы его...

Хотел написать о мужественности и женственности.В себе.Есть и то и другое,но суть в том,что мужественность-это значит добиваться своей любви,а женственность-бояться,что тебя бросят.Так вот...задумавшись,я понял,что пока что женственности больше в моем поведении,и надо становиться еще жестче и бороться за любовь и покорять новые вершины.План намечен...)

Все меньше кусочков прошлого остается в моей жизни...сегодня развелся окончательно с женой,теперь бывшей.Никто не верит,что я был женат,тем более 4 года.Но такое бывает,бывает всякое.Она очень хороший человек,я сволочь.Мы использовали друг друга,она для того,чтобы не быть одной,я-чтобы защититься от своего Я,совсем не натурального.Ну и в итоге все обернулось трагедией,жизненной драмой.Двое,разные, в чужом городе,пытающиеся выжить.Спасибо Питеру,что нашел себя там,спасибо ему,что помог изменить свою жизнь.Знал бы год назад,что буду вот так сидеть,курить и писать очередной пост,о том,какой я настоящий гей.Но это все жизнь,так бывает...но,черт,как она плакала....и я как раньше почувствовал себя виноватым....

Работа...работа....работа...через неделю должен улететь в Белград...очень хочу,но немного боюсь...
Недавно был с друзьями на открытии Блэкберри,и знаешь,совсем не удивился,что знаю половину присутсвующих.Но от этого не было хорошо,наоборот,они вызывали во мне воспоминания о прошлой жизни,о моей юности,о глупостях,которые творил.И от этого так противно стало на душе..ну и к тому же я понял,что не зря никогда не был в гей-клубах краснодара.В Питере все по-другому...
Знаешь,Сэми,думаю уеду я надолго и работы будет много,но ты пиши,а я буду читать:)это важно,потому что сон-отображение альтернативной реальности..не теряйся в Москве!

Всю дорогу обратно плакал в белую вагонную подушку..глупо,очень глупо.Он даже не захотел увидеть меня в последний раз.Видимо боится за себя,видимо боится своего сердца,желаю ему все лучшего в Москве..пусть он будет там счастлив,отпускаю его..как никогда..дома понял,что потерял феньку,которая должна была порваться,когда мы будем вместе.Видимо это знак.Но мы еще встретимся..в метро,на улице,в клубе..где-нибудь..но он увидит меня и поймет,что был не прав.Еще пара дней и будет готов загран,уеду далеко..отдохну,забуду все...может даже и навсегда.А потом в Москву...или в Ростов..будет видно...

Ну вот,побыл в Питере полтора дня..общался с друзьями,все просили,чтобы я возвращался скорее..да,Питер хороший город,но не для одного.Вчера Инна сказала,что Миша и Саша постоянно меня обсуждают.так вчера и было..уже засыпал и слышал,как они меня обсуждали..неприятно,но ладно.Закинул монетку за шкаф,чтобы вернуться..думаю в следующий раз перееду туда уже с любимым человеком.Рауль сказал,что Антон приехал в город из Москвы,чтобы уволиться и уезжает жить туда к парню,которого,как я и чувствовал,он встретил там на свой день рождения..
[699x466]

Ну вот,тупик разрешился..теперь нужно ждать несколько дней и все будет известно..с Виталиком вроде все нормально,у Даши продолжается депрессия,да и я чувствую усталость..такое ощущение,что все краски потускнели,что со мной?боюсь я опять погружаюсь в бесполезные переживания,хочется уехать подальше..но там мне будет видимо еще хуже...

А предыдущей записью должны были стать размышления о том,что делать дальше...
Сидя на скамейке на красной,куря одну за одной я думал,что делать дальше...в голове витала одна фраза:"нет.нам не требуются".все меньше шансов остаться в этом городе,все меньше шансов быть счастливым..нет,конечно,по питеру я тоже скучаю,и друзья пишут постоянно,что ждут меня обратно,но хочется сейчас быть тут...здесь мне легче дышать...а что там?не хочется думать...
И еще Виталик,он вроде любит меня,но что я чувствую к нему?иногда ловлю себя на мысли,что я все еще общаюсь с ним только ради секса..просто он еще слишком молод,и мы с ним очень уж разные..
Ну вот,и еще хотел написать,что сегодня отправил Сэми сообщение на парадайсе...хочется с ним получше познакомиться.Не зря же он мне приснился в ту ночь..

Уже почти дописал очередную запись в свой дневник,как ко мне подошел молодой парень и заговорил о религии.ну и конечно же опера зависла и я так и не смог отправить запись.
Так что спустя некоторое время пишу уже дома..Парня зовут Гриша.Около двух часов мы с ним спорили о религии и Исусе Христе,обсудили много противоречий в христианстве.К его сожалению он пытался донести до меня слово,но я уперся на своем..ведь после многих лет мне все меньше верится в христианство,и все больше склоняюсь к тому,что он един и нельзя его осознать,можно лишь верить..да,я верю в него,но при этом совершаю грехи смертные,как считает церковь..но является ли грехом любовь одного мужчины к другому?или она ничем не отличается от любой другой любви?...ничто меня уже не изменит...

кaк я понимaю тебя,Сэми..когда бежишь,такое ощущение легкости.. даже показалось,что могу забыть все,что было..но проходит время,и все возвращается..

Мыслей так много,что их сложно сбить в одно целое.что будет дальше?не хочется возвращаться в тот город,где он,тот чье сердце я так и не смог вылечить..не хочется ходить в устрицу,станцию с его(нашими) друзьями.Там все будет напоминать о нем,о том,как я был счастлив рядом с ним.в моей комнате до сих пор его футболка,его запах.он все еще там..

Нe могу понять,что это зa мaния..ищу тeбя срeди людeй нa улицaх,в мaгaзинaх,в трaнспортe...зaчeм?зaчeм ты мнe тогдa приснился?почeму имeнно ты?...мы ходим по одному городу,ждeм...когдa это произойдeт..a можeт я уeду и тaк и нe увижу тeбя,мой зaгaдочный чeловeк М...

Позавчера у него был день рождения.Я позвонил.Он был в Москве у сестры.Конечно,я знал,что он не захочет говорить.Оля взяла трубку,сказала,что он в городе,оставил телефон дома.Попросил передать поздравления.Она спросила: «Кто это?».наверное,океан…….так он меня называл…
Да,я сорвался,не смог..не выдержал.Пошел в бар с друзьями и надрался.В голове копошились черви,мне было страшно,мне хотелось оторвать себе голову,хотелось проснуться..
Ночь.Парк со слоном.Фонари.Скамейка.Ноги болят,но я не могу двинуться,ощущаю себя огромным шаром с бабочками внутри..они шевелятся,они хотят улететь..но тело им не дает и я раздуваюь..я больше,но двинуться не могу..совсем..я даже глаза открыть не могу…но все слышу.Слышу,как сестра становится старше,слышу,как она хочет утолить боль,слышу,что она ударяется о скамейку,что она смеется,тяжело дышит..все слышу..но ничего не могу сделать..ничего.я тяжелый огромный шар…
Не пейте водку.Это плохо заканчивается.
[240x320]

Был обычный августовский день,такой же как и всегда.Земля устала от бесконечной жары,высохла и раскололась на части.Когда-то зеленые поля теперь стали безжизненной пустыней с кучей желтых пятен,стогами сена и потоками пыли.
Он ехал на поезде и наблюдал эту картину в окноюПо его лицу текли капли пота,в животе все сходило с ума,сердце сжималось,сьеживалось…что происходило?предчувствие чего-то плохого,предчувствие одиночества…хотелось плакать,хотелось кричать,хотелось уехать к нему,туда,где уже льют дожди и люди ходят в куртках и сапогах.Такая невыносимая тоска.Такая тупая боль.
Среди этого адского пекла,среди мертвяческой пустоты было лишь одно оставшееся проявление жизни.Они бились в окна поезда,отлетали и нападали опять.Прям перед его глазами,ударяли в стекло,пытаясь уйти из жизни….бабочки. Стук напоминал треск костра.Зачем?зачем они делают это?может они устали от жизни?Может им проще сгореть в пламени безумства,чем жить в холоде?Мысли не оставляли его..он просил лишь одного..умереть в счастье,как эти бабочки..прожечь жизнь..сгореть..только не тосковать..
Он вышел из поезда.сердцу стало легче.набрал наизусть знакомый номер.
«-так почему ты написал,что чувствуешь что стал холоднее ко мне?»
«-не знаю,просто чувствую,что что-то не так….»
«-ясно.я это чувствовал уже давно..просто не мог понять что это..»
Он заплакал.Скоро все кончится?Ему не придеся тосковать,ему придется каждый день пытаться забыть…