[700x560]
Села вроде готовиться к конституционному но что то мешает, в голове такой ворох мыслей какое уж тут конституционное право...Столько тревог и сомнений насчёт тату , операции, вообще себя...Вот думаю скорей бы найти работу, когда чем-то занята нет времени думать о том что у тебя лишние килограммы, нету друзей и вообще ты ноль., Когда совсем плохо я представляю себя дриадой...глупо да? но меня это спасает.
Я дух красивой раскидистой ивы на берегу озера. Утром в моих волосах благоухая цветут лилии, вокруг летают бабочки и птички, щебечут в ветвях. Я спускаю свои босые ноги в воды озера как ива свои ветви, вода прохладная ласковая, из неё порой покажется блестящий хвос духа озера или послышется звенящий смех- то русалки...они игривы, тянут свои бледные тонкие руки, но не чтобы утащить меня в пучину, а чтобы пощекотать меня, и стоит мне отдёрнуть ногу как они тут же бросаются проч в глубины озера...они пугливы. но любопытны...Иногда я гуляю по лесу, общаясь с другими нимфами и духами, мы инраем расчёсываем друг другу волосы, поём..А с наступлением ночи я усаживаюсь под корень моей ивы, она укрыает меня ветвями, цветы в моих волосах закрывают бутоны, и я жду нового солнца...и лишь слышно как русалки плещутся и смеются в озере...

Вот такой вот бред....

Господи ну за то?? я же и так урод!!! у меня в жизни ничего не получается! ничего!!!Мне и так мерзко на себя смотреть в зеркало я толстая низкая тварь!! да ещё эта хуйня внизу! да парни потом будут друзьям рассказывать что спали с уродцом из цирка!!Боже ну почему?!!! нихуя не получается в жизни. ни с работой, ни с учёбой, я ниточто на бюджет не поступила я даже в этой ёбаной академии хуй знает как зачислена! с парнями мне вообще не вело никогда, меня просто игнорили, конечно я же не фэшон, я же хуева скромница, даже друзей нет! сказала первому в жизни человеку про эту хуйню и то она расстроилась что мы на юг не поедим а не что у меня пиздец там!!! господи ну за что?!!!...я хочу сожрать пачку снотворного и спать всю жизнь. меня всё чаще посещают мысли вот бы меня просто машина нахуй сбила и всё бы в один миг кончилось( глупо знаю)

Марина частенько гуляет с Машей...Пару недель назад мне постучался в друзья её парень, а я не добавляю в друзья незнакомых людей, ну я сразу как увидела незнакомое имя отклонила заявку. А марина приняла, и вот что он ей написал: " Я обидел машу, ей сейчас нужны друзья и потдержка"...Отлично....Полгода у них всё было отлично и она и не вспоинала о нас, мы погуляли всего одни раз весной и то перед этим был разговор на тему почему я не хочу с ней общаться. Раньше нам было так комфортно вместе, что я думала она моя вторая половинка, а сейчас я шла и думала что рядом чужой человек, что я не знаю её...мы стали другими.
Конечно я не тешу себя надеждами, что Марина моя лучшая подруга, никогда не тешила, но всёравно за год какого-никакого ощения мы сблизились. Однажды летлм мы весь день провели вместе, даже купаться ездили вместе, дико устали но остались довольны...И мне нравилось летом в сумерках гулять по чертаново, мне нравится сидеть у неё дома и пить слабый и переслащеный чай...я не хочу чтобы всё это кончилась как обычно...Раньше я хорошо понимала что она общается со мной только потому что Маша увлечена совсем другим, но после всех этих встреч я забыла это...
иногда мне очень хочется иметь каменное сердце...бля я так устала от этого...

ну вот у меня появился стимул жить дальше...до заветного дня осталось 49 дней, блин как долго. надеюсь Шанталь оправдает мои ожидания. Я уверена как в мастере только в ней, у неё лучшие работы. пересмотрела 20 партфолио и никто так не понравился как она. волнуюсь...надеюсь не сдохну от боли)))

Пустой день, ощущение что мир вокруг картонный, какой-то не реальный, кажется стоит коснуться рукой чего- нибудь как муляж упадёт обнажив чернеющую пустоту реальности. В такие дни все эмоции проходят мимо твоего сознания, что бы ни происходило...ты буд-то выпадпешь из этого водоворота мыслей, событий, лиц, эмоций; а вечером в голове как тараканы начинают капошиться дурные домыслы и фантазии. стоит выключить свет как они выползают...разбегаются по твоему сознанию и ты уже не в силах остановить их...сегодня стоя в душе, я наблюдала как капли воды стекают по телу и думала- сколько трупов находят в реках, в водоёмах в канализациях? и сколько они там лежат...распухая и мумифицируясь...и возможно сейчас по моим рукам стекает вода, омывавшая какого нибудь бедолагу, томившегося под толщами воды с камнем не шее...
ненавижу такие дни

Завтра напишу заявление. увольняюсь. ненавижу эту работу но всёже коечто мне нравилось. ощущение радости в конце смены, наконец то домой!!и теперь я ценю выходные. я жду их как вторго пришествия. и впервые за долгие годы я жду новый год. хочу сидеть с салатом перед телевизором))ммм хочу работать...но не на этой работе

я устала...устала ходить туда. эта работа не стоит этих денег...эти люди...боже как не хочу идти...как же я не хочу...

Я дико скучаю по колледжу. это было единственное место в которое я ездила с охотой, хочу снова вставать рано, и ехать в час пик на ногатинскую. хочу сидеть по 4-5 пар и слушать бред учителей, хочу учиться!!!...мне нравиться учиться, жаль что я на бюджет не поступила...А может и не стоит жалеть, иожет вс это к лучшему...во всяком случае хуже всегда может быть

ненавижу вечер воскресения, это гадкое ощущение что через каких-то 12 часов тебе на работу просто угнетает со страшной силой. Если утро этого дня ещё как то можно оправдать тем , что у тебя ещё весь день впереди, день свободный от шума, суеты, бесконечно долго тянущегося времени и постоянного посматривания на часы...то вечером становиться совсем тоскливо...это как зелёная миля. Наверное если работа нравиться то это поганое чувство исчезает...у меня не было такого когда я в колледже училась...а сейчас...бля даже говорить не хочу

Все дуют, бухают, веселяться, ходят по клубам, а я работаю на самый говёной работе, в шараге просто пиздец какой-то а развлекаюсь я вязанием...заебало

был отличный секс, оргазма не было...жаль

Вчера за колой на перерыве у меня мелькнула до тошноты ясная мысль " я больше не люблю его". Этим объяснялось моё раздражение, когда он хотел поцеловать меня, мои истерики и презрение к нему как к представителю сильного пола. Может она была вызвана Ромой, а может и нет. Рома мне нравиться, но не потомучто он полная противоположнось ему. Хотя какая разница- всё поновой, я забитая девочка с кучей комплексов...я явно не нравлюсь ему. Поэтому я решила спрятать это зёрнышко симпатии где-то в голове...надеюсь оно не прорастёт со временем, темболее что климат там слишком переменчив.

Первый рабочий день как и первый блин комом...Мак вообще не моё место, но так как я кляла эту работу соответственно её я и получила. наверное я возьму кредит и муж у меня алкаш будет. вернёмся к теме. это жудкое место, шумное и суматошное- в плохом смысле слова. Естественно никто не гуляет по кухне и не похлопывает тебя по плечу как в реламе, то и дело слышны цоканье языком и подгоняющие крики. А скоро меня вторым номером поставят. А я со своей долбаной скромностью там сдохну...

В моей жизни всё наоборот...Три года назад я была уверена что незачто не уду после девятого класса, но я отучилась в колледже; в колледже я не хотела идти в маэп- я учусь в маэпе да ещё и на вечерке; я не хотела идти работать в мак- вуаля я работаю в маке. наверное меня ждёт муж тряпка туниядец и дети дегенераты...пока всё идёт по плану))

Почему мне так котостроффически не везёт? вчера было более мение приподнятое настроение- думала работу нашла. Конечно...сегодня потратила время зря и опять весь день сижу дома. ощущение что я выпала из жизни...к тому же я потеряла очеь хорошее кольцо(

я не умею танцевать, петь, писать стихи, учиться, кататься на велике, одеваться как чика, вести себя как я хочу, делать модные фотки...но зато я профессианально ебу мозг

Нашу жизнь можно сравнить с лабиринтом- за каждым поворотом ждёшь свет, но сворачивая убеждаешься, что там темно. Сегодня, свернув в очередной раз, я увидела неяркое свечение, но к концу дня оно потухло.и за каким поворотомпоявиться свет я не знаю, может завтра может послезавтра а может через неделю...Ничего не радует если честно. У меня нет образования достойного хорошей работы, которая в свою очередь достойна хорошей зарплаты. И меня бесит когда Рома говорит- ну ничего, не думай о плохом. Я не могу не думать о плохом- это значило бы думать о прошлом, а мне надоело жить в давно канувшем в лету мире. Ему легко говорить- он на бюджете и на очке. а даже не знаю где я толком учусь. Друзья- они есть когда я нужна им. Мама-.... . Да у меня даже телефон сломался.....Нет, я честно стараюсь быть на позитиве, но почему то когда думаешь о плахом случается что-то опровергающее, а когда о хорошем наоборот всё рушится...почему? никто не задумывался?

Долго пыталась избежать этого, но всёже сказала да. Сегодняя утром встретились он очень разговорчив и мил, правда о внешнем виде этого не скажешь, но как говориться- не это главное. Может к Роме я больше привыкла, но он мне показался мение симпатичным, хотя были другие преимущества. я чувствовала буквально кожей как он пытается что то предпринять- лёгкое касание рукой щеки, плеча, да он пытался ненавязчиво чмокнуть меня в губы на прощание...но я конечно так же ненавязчиво подставила щёку. полтора часагляделок, улыбок, милой болтавни и вот....тишина.

Господи, когда всё это говно кончится? Не хочу быть плаксой, но это слишком. Сперва всё лето меня терзало то что я на планом отделении да ещё и на вечерке...да ещё и в маэп. потом неожиданный дашин успех. я была всю жизнь уверена что она будет парикмахером или поваром, и вообще какого чёрта я ввязалась в это? уже прошла неделя а я до сих пор не понимаю на каком я курсе. эх не идите люди в маэп- ничего хорошего. да ещё эти склоки с мамой, тошно мне от всего этого

не знаю какой по счёту это невник, но не факт что последний. сдесь таких тысячи...просто мысли, чувства, переживания и тд и тп.
[496x604]