Знаете ли вы,что такое он-лайн любовь?... я вот знаю. Эти чувства,они совсем как настоящие,даже чище,сильней и светлее. Этот мальчик учится в моей школе,а я когда мимо прохожу до сих пор прячу глаза...
Вот и раньше,в он-лайне всё было так замечательно,здорово,прямо любовь незнающая границ.... А когда я видела его в школе я сразу начинала паниковать,прятать глаза,сжимать кулаки... А он просто провожал меня взглядом,и то невсегда. А пачиму нельзя было ,например,начать нормальные отношения? По школе бы конечно поползли всякие сплетни,+нехватка времени.... Но я думаю,с этим можно было бы справиться...Только вот ,мы попытались,но не смогли...
Два года всё это длилось... Сейчас,да ,вроде бы прошло.. Но когда он проходит мимо,всё равно внутри меня что-то ёкает...Я сразу забываю,что кому говорила,у меня или улыбка до ушей,или самое тупое выражение лица на свете :D .
Как умирала эта любовь? Может она еще досих пор пытается отчаянно выжить,только вот,похоже,что у неё ничерта не получится...
Он-лайн отношения.. а эмоций то сколько ,сколько радости,сколько тепла,сколько слёз,алкоголя,истерик!!! Истерик! Вы понимаете? А еслибы я была с этим человеком в реале? я бы наверное вообще не выходила из эйфорического состояния...
Мы с ним конечно встречались,гуляли,но это было пару раз,не больше...Помню,мы как-то ехали зимой в автобусе...Было очень холодно,окна покрылись изморосью...И он так мило тёплыми пальцами нарисовал на этом окне сердечко...И вообще,руки у него,насколько помню,всегда были оочень тёплыми. И он грел мои,потому что я курила много,и у меня руки сильно мёрзли.Особенно два пальца,сжимавшие сигарету.
А когда всё закончилось?..Как-то тихо так,внезапно,просто раз,и ушло.... Каааак же мне было плохо,хотя,пожалуй, я была в этом виновата. Интересно,а ему то это было как?...Жаль,что я никогда этого не спрошу,и он уже не будет рисовать сердечко,держатся за руки мы тоже не будем... Странно,что я это вспомнила.. Отпечаток конечно на мне от этой "любви" остался глубокий... Два года.С перерывами,передышками... Но всёже больные два года.
Моя ветренность,его проблемы вечные. Мы просто по умолчанию наверное не могли быть вместе.Хотя хотели.
Наши дурацкие одноклассники наверное тоже сыграли какую-то роль в этой истории. А может и нет. незнаю... Знаю только одно,что этот парень,навсегда останется в титрах моей жизни. Никогда мне так не доставляло радость обычное - 191-199-199 и рядом зелёный цветочек.
Я часто вспоминаю Илью,может иногда хочу шагнуть назад,в прошлое,где я была так он-лайн счастлива. Спасибо ему за это большое.
Я могу говорить о нём очень долго,долго вспоминать,размышлять..но наверное на этом я остановлюсь. Остановлюсь конечно только в своём дневнике,потому что мысли и может быть,даже сердце просто так не остановишь.
[500x365]

Если твой корабль заходит в док,нужно взять на борт столько людей,сколько влезет....нам всем всё равно пиздец если она потонет......все ко дну пойдем.

Ебаная черная полоса,это ты блядь?
Какого хера? Я не могу жить так,как хочу! я никого не просила в меня влюблятся ё моё!
А от соплей в отношениях моей подруги хочется блевать. Как мило ,Госпади! Любовь до гроба. Самая соплииивая на свете. я за неё конечно очень счастлива,потому что она счастлива,и ей нравятся сопли. Ну любовь,чтож теперь?и Вообще дело не моё это.
Чтож я то не такая пиздатая и немогу любить? я люблю,очень,всем сердцем,ЛЮБЛЮ свободуу!!!! которую у меня почти насильно пытаются отобрать. Блять. и школа достала,а прошло всего ничего. ааааааааа!!!!! напьюсь в выходные.
[453x480]

Забавно,ведь я создавала этот дневник ,потому что я ленивая задница,и мне просто влом писать все свои переживания и радости рукой.
Но сегодня на контрольной по алгебре,я о многом думала...Думала почти обо всем,кроме алгебры конечно,и вот мысль о моём электронном дневнике тоже посетила мою голову.Я совсем не использую его чтобы запомнить какие-то моменты,поделится своим счастьем,или грустью,я просто размышляю,и всё это "пишу на бумагу". А почему? Почему я немогу например вести свой блог,а здесь писать всё то,для чего и вправду нужен дневник?
Я немного странная,и совсем незнаю зачем создаю этот пост,но видимо так надо.Такая уж я.


Ещё одна давно тревожающая меня мысль.Тема взаимоотношений между моей любимой девочкой и её парнем.
Помню,что когда они провстречались больше трёх месяцев я очень на него взъелась,незнаю почему...Раньше всё было нормально,а потом как по голове стукнуло.
Все проблемы в наших с ним взаимоотношениях я сваливала на него. А когда он обижал Белку(даже нехотя этого) он сразу становился самым отвратительным мужланом на всём белом свете. Я просто заставляла её его бросить,и меня совсем не интересовало хочет она этого или нет.
Какой же надо было быть эгоисткой,чтобы думать только о себе!?Да,я конечно очень люблю Белочку,и я видимо просто привыкла к тому,что она со мной,и никакой наглый мужик у меня её не отбирает. А тут появился Дима,сначала всё было нормально,а потом...? А потом она влюбилась,и я сразу же отошла на второй план. Но я не хотела уступать своё нагретое местечко. Как же меня это раздражало.
Может это просто задело моё самолюбие? хм..возможно,но скорей всего здесь присутвует отпечаток того,что меня слишком много раз предавали разные тупые сучки(гореть им в аду). И мне видимо просто показалось,что и сейчас меня тоже бросили,променяли на парня,который в любом случае когда-нибудь уйдет. Через год,два,или через 25 лет!Но полюбому уйдет(мужчины умирают раньше :D ).Статистика не врет.
Потом ,в конце концов я перебисилась,она конечно моя подруга,но она в любом случае имеет право на личную жизнь. Наверное она просто слишком часто и много о нём говорила,и всегда когда мы виделись рядом был Димааааа.Я была готова разбежаться и начать биться головой об стену.Моё эго было конечно же на первом месте.
Сейчас вроде бы всё в норме,я перебесилась,Белка правда до сих пор им бредит,но я хотябы чувствую себя не такой брошенной. Я нахожу утешение в алкоголе :D и тогда все люди прекрасны :)
Да и Димка вообще-то хороший малый. Я считаю его другом,он считает другом меня,и будем надеятся,что мой эгоизм совсем из меня выйдет,я не испорчу ничьи отношения,не обижу Диму,не начну рамсить на Таню. И я наконец-то дам этой парочке пожить спокойно. Даже если я на втором плане.Ну и что? не на десятом же :)
[600x400]

Настроение сейчас - филосовское)

А ведь дружба не происходит сама собой,она требует напряжения и сил...Это как сбережения.Их нужно годами накапливать.Мы же не расчитываем проснутся утром и увидеть рядом с собой мешок денег?Мы должны создавать духовный фонд дружеских отношений,находить время для общения,встреч,и совмесных вылозок,потому что до финишной прямой дойдут только женщины..Никакой муж\парень или друг тебе не поможет (по статистике мужчины умирают раньше,чем женщины).
Мне бы очень хотелось увидеть полный букет моих подружек лет в 35 на совмесной фотографии, потому что хочется дружить с ними всю жизнь.
Но не стоит делать такие большие ставки.Я немогу собрать их всех даже на одни выходные,у всех дела,проблемы,какие-то заморочки.
Осень-не моя любимая пора. Каникулы кончились.И очень трудно отвыкать от них всех. Реже видеть,меньше разговароивать.Тем более,отношения вроде то укрепляются,то снова растрачиваются. Кто-то уходит с кем-то отдельно разговаривать,кто-то кого-то больше любит,кого-то меньше,кого-то чаще видит,кого-то реже....
Неужели все мои девочки растеряются по жизни?
Одна будет занята карьерой,другая семьёй,третья до сих пор будет устраивать свою личную жизнь,а четвертая её безудержно прожигать без передышки,и так далее. У всех своя жизнь,я это понимаю,но ведь мы все друг друга любим,и довольно-таки давно знаем. Неужели им не хочется побыть вместе,всем набором?
А наша последняя совсестная фотография? Скоро покроется ПЛЕСЕНЬЮ! Обязательно одной из нас,но на недавних фотографиях не хватает.
Это грустно. На нашу дружбу постоянно влияют какие-то факторы Родители,парни,учёба! ....Хотя при желании,мы могли бы и избегать всех этих факторов...Но толи желания,толи силёнок не достаточно.
Может стоит поговорить с ними об этом? Или чтобы особо не утруждатся просто кинуть ссылку на мой пост? Вот еще один тупик в лабиринте дружеских отношений. Я просто НЕЗНАЮ ,что мне с ними делать.И стоит ли что-то с ними делать вообще.

[468x297]

Все мы когда-нибудь да страдали от одиночества. Время ползло медленно,а вот грусные мысли неслись со скорость света в наше сознание,и застревали в наших мыслях.
Одиночество-ужасно.Ужасно со стороны обычных людей,людей,страдающих от этого одиночества.
А что если посмотреть на одиночества со стороны исскуства? Это одиночество которое восхищает. Так если оно всё-таки способно восхищать,значит не все так плохо....Правда?

http://www.liveinternet.ru/community/1139931/post134246550/ любуйтесь
[360x480]

Где тот,который нужен мне?
Где резкий,дерзкий,но с добрым сердцем парень ? Где тот мч,который даст мне достаточно риска?Где тот,кто будет меня удивлять? Тот,в конце концов,которого я буду любить.
Сколько я помню себя,и своих молодых людей мне всегда чего-то не хватало.
Помню с одним познакомилась на фесте, пускай его имя будет Кирилл,с ним было круто,мы пили шампанское из горла,попали под дождь и всю дорогу домой целовались.Да и на концерте с ним здорово было. Но потом и с ним стало невыносимо скучно.И мне пришлось его бросить.
Еще один так и не стал моим парнем,но он мне нравился,Предположим его имя -Дима.
Так вот с этим Димой у нас было очень много общего. Например,мы оба были влюбленны в ...него.С ним было интересно.НО,здесь тоже появилось одно жирное огромное НО,которое придавило меня,и в результате,пришлось сказать ему в лицо,что он ху*ло. Слишком уж сильно он любил себя,и слишком мало любил меня.
Еще один,Валера.С ним было потрясно.Много веселья,свободы,ласки,нежности,драйва,даже адреналина.У него был всего один минус,он встречался с моей подругой.Хотя мне это не особо мешало на тот момент...В конце концов,этот почти идеальный парень уехал в другой город.Выходит,тоже не судьба.
Еще один,слишком много врал,еще один был трус,третий просто придурок,четвертый истеричка ,пятый извращенец..и так я могу продолжать,продолжать и продолжать до бесконечности.
Тут,вроде бы,появился замечательный мальчик.он был ооочень симпатичным(и есть сейчас ,слава Богу),он очень любит меня.И вроде мне всё должно нраивтся,НО мне это совсем НЕ нравится! Это так мило,и так скучно.Этот парень слишком идеален для меня. Мы две полнейшие противоположности .+ он почти всегда хочет быть рядом со мной...Это так выводит.Потому что свобода-роскошь ,которую не каждый может себе позволить,а я её себе позволяю(по возможности конечно).
И вот, моя подруга недавно спросила у меня,"почему я такая несчастливая рядом с ним?".И я сразу об этом задумалась,и думаю до сих пор. Думаю,думаю,думаю,и всё равно ничерта не могу понять. Может быть не судьба? А может просто я слишком придирчива к нему? Или боюсь отношений? Или нехочу лишать себя свободы?
Ведь отношения это для меня совсем не круто,я люблю тусовки,игры в бутылочку,да и просто люблю целоватся,заводить новые знакомства,а тут вот появляется этот,предположим Рома,и портит мне всё веселье. Никаких мальчиков,подружек,свободы,никотина по минимуму и алкоголя тоже. Хм....Кто знает ,что будет дальше...Я вот например совсем не знаю.
Разложив всё в своей голове по полочкам,я кажется снова навела полнейший бардак. Это грустно,ведь мне снова придется ломать голову над вопросом по поводу моего романа с Романом ;).
Хотя,на один вопрос я всё же ответила. Совсем не все парни придурки,извращенцы и козлы :)
[604x402]

ох ох%) кто бы знал,как меня достала школа %)
прошло же всего ничего вроде,а я уже нехочу туда ходить :)
Госпади,ну почемуу я такая ленивая задница?! %)
[300x315]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

:)

Вот и я решила прильнуть к миллионам пользователей он-лайн дневников.
А почему бы и нет? это ведь очень удобно.Сидишь себе,пишешь,всё ,что захочется,и без последствий :)
[500x333]

^^ ничего особенного. обычная тупая пизда.