Настроение сейчас - сопливое(в обоих смыслах)

1.ужасно.две песни, напоминающие мне о двух дорогих людях, которые не рядом.а могли бы рядом быть, точнее я могла быть с ними.но я ж тупая идиотина.блять.

прямо скажем, один из них почти никогда и не был близко, но всегда со мной в мыслях.хотя всё-таки, рядом он был.очень редко.моменты можно буквально по пальцам пересчитать.всегда далеко.и только когда я заслужу, сделаю, выложусь по полной для достижения цели, я получу небольшой подарок - недельку близко.не знаю, с чем сравнить.это похоже на концерт Люмен(в моём случае) - ждешь-ждешь, слушаешь-слушаешь и тут хоба - близко, действительно, реально, живые люди, рядом, возможно!...в такие моменты чувствуешь если не маленькое счастье, то большую радость.но это про Люмен.с тем человеком очень похоже, но не совсем так же....

*тут именно счастье.небольшое, с каждым разом всё меньше и меньше, но когда, блять, заслуживаешь, добиваешься, полгода пашешь-паришься, а потом он случайно, без всякого намёка, а может даже по необходимости, протягивает тебе руку, и ты её, несомненно, берёшь и чувствуешь его тепло, а он - твоё...это ли не есть лучшее вознаграждение?...просто понимаешь, что всё говно, которое тебе пришлось ради этой возможности вытерпеть, ничто по сравнение с маленьким, но обжигающим счастьем, которое ты испытываешь в ту недолгую секунду, пока вы держитесь за руки.*(лирическая вставка какбэ)

...тоже ожидание.какие-то догадки.форматирование памяти, хочу я этого или нет.какие-то жалкие попытки поменять, забить, изменить\ся.и вроде даже получается.но в итоге всё без толку.я-то, может, и меняюсь, но отношение к нему поменять не могу.визуально - да.внутри - как было.получается, я хожу в маске.для кого-то и так.хотя это больше похоже на сладкую, приятную неопределённость.она приятна, да.но до определённого периода.допустим, сейчас я практически имею возможность увидеться с человеком-средством для форматирования, по идее должна радоваться, но мне же все не так!я б променяла эту жалкую возможность на нахождение там.в поезде.с двумя близкими людьми, один из которых никогда не был по-настоящему рядом.

2.хотела просто поныть, как мне плохо и как я скучаю, а получилось неведомое йобаное философство.мне не хватает тех гладилкины парти, которые мы устраивали на ночном экспрессе.хотя бы потому, что все мои философствования сгорают, образуя вот такой ядовитый пар, который вреден для моих мыслей.ведь он их путает.

3.ярко.яркоСТЬ.с седьмого класса я делю прожитые года на две полвинки - до и после нового года.(ухаха, на жопу похоже.ладно, не отвлекаемся) и с седьмого класса я запоминаю прожитые "половинки", потому что они очень яркие.каждая по-своему.точнее даже яркие не они, а атмосферы, в которых я их проживаю.можно составить план, сюжет, как на литературе, чтобы разобраться.

7кл.
1 - лидерство
2 - говносчастье и приобретение нормальных друзей.

8кл.
1 - boss.духи такие.золотая осень.ожидание.новость(которая, блеать, мне жизнь ломает)
2 - безумство, радость.глупости.дружба.

9кл.
1 - повторение.только с другими.золотая ванильная осень.ожидание.

в общем-то не много, но довольно емко.делай выводы.

4.и х*ли, бл*ть, ты ломаешься, как баба, если тебе по-дружески предложили?идиотизм, блеать.потому и не радуюсь, хоть по идее и должна.

*здесь должна быть ёмкая запоминающаяся фраза, чтоб закончить красиво*

buona fortuna

а сидеть дома круто.учитывая, что там, где я должна находиться, нет ничего интересного.
было б здорово ...
и ...
и ...
чертова конспирация)...

а заванильмозгипродакшн начинает свое действие.вполне по расписанию.адьес)

Настроение сейчас - англоfuckванильное.ну и ностальгия.

гооосподи.как странно сейчас слушать эту песню.и не понять, хочу я в эту атмосферу или нет.а пойму - разница?всё равно такого больше не будет.время - самое отвратительное измерение.на него не повлияешь.уверена, когда учёные придумают способ, как его обуздать, мы станем всемогущи.и опять же, хаос, паника, разрушение.нее, ну нахер.лучше сидеть и жалеть.

теперь это приобретает двойной смысл.тогда было безумие.бурная радость.почти счастье.а сейчас - видеть лишний раз не могу.значит, прошло?обидно, если так.стоит попытаться возродить.поджечь однажды один из тех маленьких отголосков, которые иногда возникают в сознании.хотя бы ради себя.
а что счастье?никогда его не испытывала в полной мере.да, правда.только один раз, и то во сне.и не с теми..ээ..обстоятельствами.а если вещий?...тогда было так хорошо, что я, наверное, теперь понимаю наркоманов.

и ну и, блеать, конечно, всё у нас с тобой будет.и лос-анджелеская дизайн-академия(письма-звонки-сопли) и пентхаус, этаже так на 120-ом, в цетре города с видом на центральный парк и стеклянной стенкой в гостинной.а ты будешь, наверное крёстным отцом.хах.
и поменяюсь я, и ноги отрастут, и волосы.и буду, наконец, носить пидофские длинные рубашечки с конверсами и каждое утро сооружать хаератник.да, буду, возможно, копией.но ведь он "вошел во вкус".

и далее

далее

далеее

just spare me the details, if you don't mind

интересно, сколько нервных клеток я сегодня потеряла?
интересно, что с кино?
интересно, зачем ты это сделала?и интересно, почему именно так?...
интересно, в чем я виновата?
интересно, как ты?
интересно, когда всё снова будет хорошо?
интересно, хватит ли у меня наглости всё испортить?(интересно заметить, что я ничего делать не собиралась до того, как ты наговорила херни)
интересно, мы увидимся до зимы?
интересно, а что с тобой?
интересно, сколько-процентная в этом посте концентрация слова "интересно"?....

интересно, я ещё долго буду\смогу так жить?...

микроблог мешаэ
банальщина

скучаю
...ну и RE:скучаю
______________________
а что ещё можно сказать?

а дальше так нельзя.совсем нельзя.

черт.никогда ведь не пила швепс.

уже было
хах.даже ситуация такая же.

охрененный один(цвет, ситуация в семье - все повторяется)
и его "ну ничо так" лучший друг(цвет, ситуация в семье - вот прям точь-в-точь)

господи.вот только чем на это раз закончится...

ога, тряхнем стариной, вспомним любимую когда-то группу.я уж забыла его голос.красив.
почему описание?надо тренироваться описывать.хотя бы на такой элементарной вещи, как моё воскресенье.

утро.говноутро просто.и ладно б только с одной стороны, так неее, надо с двух фронтов.хорошо, что в моей какой-никакой жизни есть не только они.хотя на самом деле я б на месте М меня уже давно убила бы.

какая-то самка собаки стащила мой учебник по русскому.а такие сейчас хрен где купишь.

к чему ожидание?если я хочу уехать - я уезжаю, независимо от того, смог со мной кто-то за компанию или нет.
блеать, мы, конечно, договаривались, но тебя спасает то, что мне очень нравится ходить по городу одной.куда только ни зашла.в итоге остановилась на площади.в первых рядах лавочек сидеть не хочется.на постаменте тем более, да и пальто у меня черное.иду в правый средний.вот та-самая полянка.мда.не верится, как тогда было хорошо и свободно.свободно, потому что лето.ты ни к чему не привязан.ни быть дома в полдевятого, ни обязанностей, ни долгов, ни обещайний, ни завтрашних зачетов по физике.свободно хотя бы потому что тепло, солнце светит, а мы в тени - свобода, банально, от верхней одежды.тогда ты не была такой законченной психо-реалисткой, а я переживала один из самых светлых моментов за последние полгода - переход.а ещё мы лежали на травке, задрав ноги, и жрали твикселс.и это тоже в каком-то роде свобода.словом, если б это был фильм, данное отклонение сильно контрастировало бы с реальностью - как сухое пятно на асфальте во время дождя.иду вдоль лавочек.сидят девушка и парень.разговаривают.у неё на коленях - цветы.на приличном расстоянии от неё парень активно жестикулирует, что-то впаривая.я не слышу - у меня наушники.у девушки руки в карманах, закрытая поза.явно им недолго осталось так сидеть.на скамейке напротив - унылый ботаник.сидит один, видимо, вмазанный или музыку слушает.нафиг от него подальше.далее - ещё одна парочка.но у этих явно всё лучше - целуются без остановки.на самом деле это выглядит немного не эстэтично.останавливаюсь напротив третьей, пустой, скамьи.встаю лицом к газону за лавкой.пока набираю номер и снимаю гарнируту, наблюдаю за пожилой парой.такие милые бабуля и дедуля.вокруг них кругами носится маленький пинчер.забавный.моя б на его месте уже давно всех раскритиковала бы...
эээ, черт.описание куда сложней, чем я думала.далее проще.

наконец-то.тепло, еда и кофе.ну и опять классическое "чоктокому".тупыебабскиесплетни - неотъемливая часть общения, но ведь не только.

фапфапфап.это ядерно-зелёное чудо непрменно будет моим.вопрос - когда.
и вообще, у меня уже полгода как ремонт должен быть!РИСУЙ ПРОЭКТЫ, ЛЕНИВАЯ ЖОПА, пока никто не возражает!!!

смс.на самом деле, хорошо, что она сегодня меня не дергает, но с другой стороны - а если со мной что случилось?
что думают родители, когда вы не берете трубку?
50% - вы умираете
49% - вы умерли
1% - у вас сел аккумулятор или вы просто заняты и не можете взять трубку.
они никогда не относились к этому одному проценту.

так ничего и не купила.ну и правильно, и нехер.

в метро видела прелестную парочку.оба высокие, под метр девяносто.один лет на 20-30 старше другого.у обоих шикарные волосы, у одного - светлые, чуть ниже плеч, у другого - заметно длиннее, черные с сединой, сильно вьющиеся и убраные в хвост.разговаривают.возможно, отец с сыном.это здорово, ибо у старшего за спиной гитара.всё никак не могу стать к ним(гитарам) равнодушной.равно как и к мопедам.
ехала потом в маршрутке с гитаристом.добрый товарищ уступил мне уединённое местечко у окна, спиной вперед.там есть, куда ноги положить.до созвона слушала музыку и размышляла о том, что хуле завтра понедельник.к чему вообще все эти банальные, пусть и сложившиеся веками, правила дней недели?не ходить бы завтра нахрен никуда.а если вдруг все массово устроят себе неделю отдыха, хотя бы в академе?что тогда?начнётся хаос.ага.паника, разрушение.люди так боятся хаоса.потому и следуют правилам.был бы каждую неделю день хаоса, когда каждый делает, что захочет(в рамках закона, разумеется).

ну, или хотя бы просто, было бы по два воскресенья на неделе.

сука
тупаямерзкаямразь
У, однозначно.хотя, туда же.господи, на что я трачу своё время?
домой ехать было хорошо.наверное.
а вообще, всё охуительно.охуительно отвратительно.вот.

да ну.не пипиздите.так не бывает.

хочется как-то отдохнуть.от учёбы, от дома, от окружающих.от себя.создать любимую атмосферу вечером сложнее.лучше всего получается пасмурным днём\утром.
и стало понятно, почему так тоскливо стало после люмена.хах, сейчас, кстати, такое чувство, будто и не было ничего...или было очень-очень давно.как после сезона.
печаль от того, что они были близко.т.е, слушая уже хренову кучу времени их музыку как-то не думаешь о том. что когда-нибудь с ними встретишься.и ведь встречаешься.хопхоп, быстро, не особо ожиданно и совсем ненадолго.как прикоснуться к чему-то инородному, совершенно другому.это как когда 2 мыльных пузыря слепляются в один.ненадолго.и это так же немыслимо и странно, как если бы вдруг пересеклись две параллельные прямые.для этого одной из них пришлось бы пойти на излом.мне, конечно же.и от этого тоже немного печально.
примерно такое же чувство было, когда я его в первый раз увидела.т.е. во второй.но всё равно, что в первый.странно, как будто всегда было где-то далеко, а сейчас - вот, здесь, очень близко, стоит только руку протянуть.теперь уже совсем не кажется ужасным факт разлуки , не кажутся охренительно странными и нереальными разговоры, контакты, случайные встречи перестали казаться подарком судьбы.нет, всё по-прежнему, просто я, наверное, поменялась.

хочу быть его женой.хотя бы чтоб знать, что именно я подойду после концерта, обниму и скажу "ты был на высоте"(с)ммм.может, глуповато и ванильновато, но, я вас умаляю, сделайте скидку - мне 15 и у меня тупые мечты.

ит из вэри факен бляяяяяяяя
а я ведь обещала себе научиться без матов
безвольная хрень
ненавижу plagiarism, факен плагиаризм.и не могу сказать прямо.вот же ж подстава.

какой у него бл*дски ох*ительный парфюм.может, это от него мне было так плохо?
а ещё я люблю, когда на пиджаке рукава заворачивают.ссука, до чего опускаемся-то.

красиво было сегодня.

я не способна на многочисленные эпитеты.на красоту исполнения.на качественность и доступность изложения.моё - резкие обрубленные фразы, содержащие ровно столько, сколько мне понятно.сколько я хочу показать.благодаря кому?
ухаха, давайте, я его ещё и здесь обвиню.ага.весело.

ах, ну и вообще, жизнь говно, раз я даже не могу воссоздать ту атмосферу, которая мне нужна.
ухаха, пойдём, порежем вены.
фу.откуда столько цинизма и нелепого хода мыслей?
и ни одного из самых важных составляющих для счастливого существования.одно дерьмо, блеать.

вроде нашла лазейку, почему не получится и почему так угнетающе.но тут же её потеряла.
нужен кто-то другой.кто-то, кого не хочу и не смогу найти так просто.и это пугает.

"...в машине ляпнула, что хочу быть женой рок-музыканта и вообще связать с этим жизнь.папа долго ржал....
такое чувство от него осталось охренительное.примерно так я была безумно рада, когда впервые увидела моего мр.Х.как маленькая любовь.хотя э...ну, не любовь, но что-то такое.и если б я увидела своего мр.Х на сцене...ну, я б не охренела и эмоции были бы не те".

закономерный вопрос - ПОЧЕМУ у меня остались такие эмоции?ясен пень что охрененный концерт и т.д., но почему?блять, ему ж 30 и он женат!...)

безумная атмосфера.безумно охренительная.и в конце уже перестаешь задумываться о том, что здесь дохрена народу, очень жарко, душно и хочется двух вещей - попить и вокалиста.просто прешься от того, что ты здесь, перед тобой выступают живые люди.и ведь ты тоже живой человек.и тоже так сможешь.господи.да, возможно, N права, мы немного "не вышли полом".ну ибо занятие не для девушки и всякое такое.всё равно это действо возродило во мне желание играть.и я буду.и не только на акустике.и перестаешь задумываться о своей ничтожности.становится по-хер.и не нужно и не хочется размышлять о жизни, о том, кто ты есть и кем хочешь быть.потому что знаешь, кем ты хочешь быть на данный момент.

когда их запустили, почему-то понесло мылом и парфюмом.а запах клуба до сих пор держится на руках.

и не хочется думать о повседневности.у меня были какие-то наметки, что я сегодня напишу и т.д., но сейчас это абсолютно не важно.я чувствую атмосферу.и пусть никогда не смогу её возродить сама.ну просто такое не создается.это был именно LUMEN 2 часа назад, в Rock-city.и больше такого уже не будет.

и ведь пыталась, а ничерта передать не смогла.нужно наверное было быть мной тогда, чтобы понять, что я хочу донести.

и я не могу закончить, потому что сейчас хочу говорить об этом вечно.поэтому просто оборву.
буря впечатлений

п.с.и да, наверное, ни 1, ни 2...ни 1\2.если выбирать, то 1, конечно.а если серьезно - кажется, я перестаю быть уверена в крепкости своего ощущения.и уже второй месяц прокрадывается мысль, что будет кто-то лучше.и я не могу ответить, хочу я этого или нет.

Настроение сейчас - homework

чо нового
а ничо
в мегу ездила, пальто наконец-то купила такое, какое хотела(блять!)

в воскр фотосееет, дааа.и люмен всё ближе и ближе.
и соулфлай наверное.надеюсь, их нервы выдержат два концерта за один месяц.

забыла поесть.представляете?я забыла пожрать еду.наверное, сиё к лучшему.

уюта хочу.снега.свою квартиру(непременно в центре).и почему-то в театр.и не в роли актриссы(хаха.дохлая тема), как обычно, а в роли зрителя.блин как раньше.когда лет 6 было.только почти 10 прошло.нэжный брэд.

а вообще, мне к биологии готовиться надо.

Настроение сейчас - хочу жрать чили и запивать ванильным коктейлем

или "много2".если меня вчера ещё не разорвали, то до субботы точно это сделают.
бумажка - обратная сторона розданной ср по геометрии.
"СР В СУББ.+
РАСП.СФОТОГР.+
ПОЗВОНИТЬ МММ+
ФИЗИКА !
Х !
МАМА !"

я ни разу в жизни ни к одной проверке не готовилась так.я приготовила три шпоргалки - на руке, на дневнике(благо легко продавливается) и на листике по старинке.и, блять, всё это кануло в *опу, ибо было новая тема, которой аццкая сученция разрушила начисто ВСЕ мои стериотипы о такой величине как скорость, трепетно выстраиваемых с третьего класса.боже.как я буду сдавать физику?..

далее по бумажке
"FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
как я устала, хочу бросить всё тут нахер и свалить на две недели минимум в Нью-Йорк наконец-то.в Hard Rock cafe хочу.с тобой или с тобой, это неважно, суть в том, что невозможно.писецнайух и тут млять подстава, FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!"

решила снова заванилиться.это спасает, действительно.Angels And Airwaves мне в помощь.скоро таблетки или вакцину уже изобрету.вот будет круто.

сссууукаа, как мне здесь всё надоело.хочу чтоб было так как хочу!хочу как в пять лет топнуть ножкой - и всё мне и для меня.но, к сожалению моему великому, моя ножка не в силах передвигать города и людей против их воли.

{набор матерных символов}
даже описать не могу, чего хочу.пожалуй, просто пернемен к ванильности.господи, откуда это во мне?..


греет только мысль о выходных.даже, можно сказать, поджигает.

Настроение сейчас - аглованильное.да, очередной тренинг.они мне нужны.

сумбур:
всего слишком много!слишком много целей!...
1\2.можно воспринять тысячью разных способов.и всю тысячу я и имела ввиду.
боже, что ж ты хочешь всем этим сказать?...
заванилю себе мозги.а потом несколько печально от того, что сама этому не соответствую.
хороша идея с дневниками у парня.три шт.для родственников и школы.стоит воспользоваться.будет меньше проблем.

по неделу:
сейчас такое время года..ни то ни сё.хочу снега, уюта, друзей и 1\2.выпадет снег.потом растает.и снова выпадет.а потом я резко захочу замуж и троих детей.и чтоб сразу.почему-то представляется, как я иду домой.и почему-то в нск.мне лет 20 и я иду с 1\2.вставляем ключи, поворачиваем - дома.или я одна.тащу еду.да.или через 7-8 лет - то же самое, к детям.и жить хочется почему-то в старом доме в центральном районе, из серых бетонных панелей с узкими окнами, в которые ну никак не вписываются пластиковые стеклопакеты.и снег идёт.а мне уютно.с конца октября по середину февраля необходим уют.в делах, дома, в отношениях.без него как-то совсем тоскливо.мб этот инстинкт гнездования уже второй год я испытываю не просто так?
и тут так хоп, неодижиданка - и Европа.нахер Америку.далеко.нет, NY всегда будет означать для меня что-то лёгкое, счастливое.но мне нет смысла ехать туда..хм..одной.Англия ближе.хотя я не знаю.всё будет.в эти два года.и нужен ли мне ремонт?несомненно.ибо закончить этот период жизни хочется так, как надо.=> достигнуть трёх своих самых главных целей.тупик, нэ?...не знаю.не хочу загадывать.

по херне:
та ручка, что стояла в карандашнице на твоём столе.когда нам их выдали, многие начали что-то вырисовывать на руках.для приличия я нарисовала гитарку и комплект летающих вокруг неё волосатых жуков.но в автобусе почему-то написала на запястье..слово.и допустим, слишком неприличное, чтобы произносить.догадаешься - уж прости, сильно мне плохо было.кстати, моя ручка тоже жёлтая.

и статусы.о том, от чего не толстеют.и не только.
хотелось поставить в заглавие немного другое, ибо заглавия никогда не отражают (в моём случае) смысл написанного, но...почему-то я этого не сделала.

эпилог:
это странно.
пойду выполнять цели.
и нарисую проэкты наконец.

боже, какой вчера был кошмар.честно, когда я орала при свечах на кухне, промелькнула мысль, что это всё, полный эпик фэйл, дальше некуда, как жить-то теперь и т.д.а ничего.живу.это ещё раз подтверждает, какая я распиздяйка.
и нужен мне распиздяй.
и распиздяйская любовь.неет, не секс, алкоголь, наркотики.и не тупо трахаться где попало с кем попало.с одним любимым.где хочется, что хочется и когда хочется.но с одним.осталось выбрать.

черт, а ведь мне нравится, когда так одеваются.FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK.возьми себя в руки, это просто школа.

вчера отключили холодную воду.холодную!мылась Чистой водой.теперь я Чистая, с добавлением йода.вот.

EF ждёт меня.как и Лондон.ближе и ближе.
ну и всё остальное, да.иногда мне кажется, что хорошо жить.

вчера и сегодня дало мне несколько стимулов\толчков

1.летом.в Англию.Нью-Йорк.и Испанию.и лагерь.учиться нормально, короче.
2.ремонт.срочно.рисовать проэкты.сроч-но.
3.НИЧО НЕ ЖРАТЬ,БЛЯТЬ!
4.учить испанский и английский.и ГИТАРА, ЛЕНИВАЯ СУКА!!
5.не лениться.
_________________________________________
видишь, как хорошо ты на меня повлияла))спасибо, ммм))

а вот моим родителям будет хуже...затратный год получится :D

а ещё вколоть моей собаке гены пикинеса)будет идеал)

ну а завтра всё будет так, как было.моя настоящая, растрачиваемая впустую в этой дыре, жизнь.суровая реальность.

спасибо)здорово*)

я больше никогда не буду смотреть комедийные мелодрамы!но она не хило подняла настроение.
здорово.
а вы, товарищ У, просто несусветный дурак!)