-т.е. так можно притянуть любого человека с любого расстояния?
-да, стоит только очень сильно этого захотеть
-даже если он не в курсе, что я собралась его звать?
-даже если он сейчас думает, почем помидоры на рынке

как приятно иногда слышать то, что хочешь.а вдвойне приятнее - от человека, совершенно не заинтересованного в сохранности твоей психики.накусь-выкуси, хаха)...да, не спорю, не всегда это хорошо, но уж явно чаще это не плохо.
и ведь воистину получается!далеко не со всеми, но ведь и я не всемогуща.пока, во всяком случае)
теперь есть чем заполнять пустоту.теперь есть ради чего стоит цепляться за жизнь.ради блеска в собственных глазах.ради того, чтобы кто-то жил ради блеска в твоих глазах.
ехала в маршрутке с диковатой улыбкой, едва сдерживая смех.смотрела на людей.и заполняла пустоту.
теперь внутри появилось что-то вроде капсулки.как новая папка на рабочем столе - засунуть туда все самое важное, чтобы было легко ориентироваться в себе же.и пускать в эту капсулку только самых-самых близких.

и
мозги офф
чувства он
-кто тебе сказал, что нельзя чувствовать?..зачем ты думала?
-я привыкла думать.я думала о том, что должна почувствовать.
-ты понимаешь, что ты сейчас сказала?..

а ведь правда, что я несу?анализ и раскадывание по полочкам, безусловно, очень важные штуки, но иногда действительно лучше чувствовать.и делать, "как велит сердце".что я несу?)...
см.выгода.

теперь боли нет.

энерговампиризм?что это было сейчас вообще?)

если подумать, то охренеть можно.как быстро прошло полгода.и казалось вот только недавно была эта атмосфера.условно назовем её летней.
и хоп, сразу другая.допустим, зимняя.
последняя определенно лучше.или не определенно.
не могу понять, почему после нового года все всегда так яростно грезят о лете.к черту лето)..

бляцкое чувство ответственности.это здорово, конечно, что именно я и тратата, но что на счет инстинктов?или как это называется..
ладно тогда, всего сутки, 24 часа.
а сейчас..вторая неделя,вашу мать.когда-нибудь я все-таки не удержусь)..

и все же да.ибо иначе просто быть не может.наверное.по всем законам психологии.
либо это умело построенная иллюзия.в чем я сильно сомневаюсь.да и зачем?..
и, знаете, это помогает)

где-то очень-очень глубоко
на самом краешке
мб даже, занимая 0,001 мм2
совсем немного
но должно остаться
=> оно должно быть
ну или все совсем печально
а ведь все не печально
ты это знаешь, я это знаю
ты это понимаешь, я это понимаю

и это здорово

см "дестрой" от 16 декабря, четверг
все получится.главное не останавливаться.и не ставить на себе крест.

ааа
что за бред

ну счастливого пути...ээ

двуличность?
бери выше

иногда песня настолько подходит под настроение, что хочется кричать
просто бежать по улице и петь во весь голос
исписать все стенки
высечь её текст на каждой клеточке своего организма

6 дней спокойствия.необходимо.
додумать.доделать.остановиться.переосмыслить.прийти к самому подходящему правильному решению.приступить к выполнению.
и ежедневник найти.
и плеер.
капелька работы и воплощение старой дурной привычки.око за око, собственно, я чиста.хотя вы, товарищ, тоже не так просты, как казалось.это в какой-то степени радует.

и если в первый пробный(что я несу) раз я не понимала саму суть, но видно было остальное, то в этом случае я с сутью, смею думать, на одной волне и не могу понять другое.(стихоплетка чтоле?...что со мной сегодня?)
воистину.я не понимаю этих действий и критериев.зачем было все это делать?и что это значит?(помнить о недостатках:"не настолько важно").подождем-увидим.попробуем.знаю только, что все возможно, если сильно постараться.и это дает неплохой такой пинок."большой шаг вперед - следствие большого пинка сзади"(с)папочка.и хоть у нас дохрена недопониманий, мы абсолютно разные люди, да и вообще они далеки от идеала, я безумно люблю своих родителей.

надо уже, надо.пора.
ф
г
п
к
фэгэпэка.пока что.хотя бы.

и не хочу я от него никаких детей, что за ересь вы несете?..

все снова на своих местах
все снова, как раньше
у меня
у них

и меня снова все это раздражает
скорее бы весну
и отвалить от этой херни

этот день богат деби...в смысле, умозаключениями.

1.все сводится к одному.
1)хочешь - делай
2.помнить путь т-и-в-с
хотя бы так.хоть разобраться поможет в себе как-то.
3.это на время отмести.

мне нравятся красные кораллы)

как меня достали все эти люди
какого черта
пусть делают, что делают, с этим поспорить не могу
но
пусть никогда не заходят, не трогают посуду, убираются, блеать, после себя на кухне!!неужели это так сложно?!
-что ты делаешь, давайясама, мне так нужно
-э..чего, простите?
-иринка(fuuuuuuuuuu), если я так сделала, значит мне так нужно
да без проблем, но, вашу ж мать, я не имею права разобрать свою собственную посудомойку и расставить тарелки так, как они должны стоять и стоят испокон веков?!все должно находиться на своих местах!откуда взял - туда поставил, это сложно?!эти люди вносят хаос в мою жизнь.
-я приготовила блабла.я знаю, ты брезгливая, но я вроде аккуратно готовлю.
-это очень мло с вашей стороны, но, спасибо, я не хочу есть.
-а мб тогда блабла1?
-нет, я не люблю блабла1
-или блаблабла?
-спасибо.но все, что мне нужно, я возьму\куплю сама.
-ты уверена?
-конечно
fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!скорее бы уже.или возвращаться домой в 18.00.целых полчаса спокойствия.будто живу одна.
как я хочу собственную квартиру, где будет царить мой собственный хаос.понятный и подчиняющийся только мне.

и, "признавайся, что ты с ним делаешь, педик несчастный?!"(с) хахах)

кто мешает, того бьют :)

закрыть что ли от вас все нахрен?..
только я и мои обдуманные(!)действия.не надеяться на удачу.вообще не надеяться.такого не бывает.во всяком случае, не у меня.
печально только, что мозг не воспринимает частицу "не".

кстати, что это за тупая истерика была?
только из-за этой херни я ещё не ныла, ага

больше никогда в жизни
никого
и никому не скажу
хотя нет
пусть знают, пусть говорят
не все так страшно
что я несу
просто здорово. когда люди говорят то, что хочешь слышать.это дает какую-то надежду.быть может, все будет, как я тогда писала.

не загадывать
надеяться на лучшее, готовиться к худшему
вообще не надеяться

а ты - прости-прощай, не по пути нам больше
дальше давай без меня

заботиться приятно
а что на счёт ощущения того, что заботятся о тебе?
странно так
да и забота ли это вообще?

могу только точно сказать, что это "безумно мило с твоей стороны"

В колонках играет...если бы это было возможно, в колонках играло бы I'm not strong enough.хотя нет.слишком депрессивно.меня разрывает на две части.одна хочет заванилить мозги и ввести себя в ощущение полной эйфории, а другая - сдохнуть.
возвращение.это так странно.лишено всякой адекватности.в каждом втором лице я вижу ИХ лица, в звуке каждого голоса - знакомые нотки ИХ голосов.но это не тот факт, о котором стоит беспокоиться, так всякий раз в конце концов.

За что мне дано было такое счастье?четыре дня тепла.ощущения полной теплоты и защищенности.потом, правда, разрухахолодголодразрушение, но такой же теплый конец.горячий.не в том извращенном и аморальном смысле, который обычно вкладывают в это слово.я о температуре.горячо.

А что сейчас?сижу в бляцком ростиксе с разряжающимся айпэдом в руках и пью какую-то отвратительную бурду.всего 16 часов назад он был в руках того сгустка энергии, ставшего мне практически вторым дыханием.вторым.каким образом эта быдловатая махина за каких-то жалких 4 дня стала что-то для меня значить?даже в последующие шесть дней.ясен пень, я прощаю.и наивно надеюсь на правду.

Нормальные люди сейчас спят по своим кроваткам.а я брожу по центру, лишенная даже возможности слушать музыку, хер знает, зачем.наверное, лучше дома.это типа путеводный знак.нельзя здесь.
Знаете, такое чувство, будто одна во всем мире.публичное одиночество.что, если бы у меня не было дома?сейчас то сладостное чувство, когда я вольна сама решать.никто не знает, где я нахожусь и что делаю.у меня достаточно денег и времени.
И совсем не странно, что больше всего на свете я хочу оказаться в совершенно другом месте в паре шагов отсюда.

Я свободна.и это в какой-то степени здорово.
И как всегда пишу всякую херь, вместо того, что хочу передать.куча вопросов, один ответ.Терпеть и выглядеть счастливой.

забавно это все

рука к стене.стенка теплая.
весь день как в ж, и только сейчас на грани истерики сидишь и отчаянно соображаешь, чтобы поскорее выбраться, поскорее снова увидеть.это странно необходимо почему-то в данный момент.там,за стенкой,пульсирует странно горячая кровь.горячая и от того такая странно нужная.тепло сейчас не помешало бы.

Надеяться на лучшее,готовиться худшему.просто не стоит забывать.

Что происходит?
"чо это было вообще?"