"кто это?..ир, вы разные люди"
кривое каре
полосатая кофта
крест на шее
мимика
жесты
к*л-мания
..другие знакомые
"серьезно, кто та девочка по ту сторону экрана"
отголосок прошлого

счастливого\несчастного
другого
***
лплг - посмотрим?
-всю жизнь мне сломал, гад...хм...или наоборот..
-точно наоборот
спасибо что ли

лучше\хуже
взрослее

ебать мою жизнь

ты мне нравишься.но не так чтоб прям нравишься как нравишься, а просто нравишься.
мб я даже где-то оченьочень глубоко люблю тебя
нене
не люблю
не укладывается эта фраза в голове

но что скучаю, факт

настоящее (происходящее)
будущее
время, одним словом
оно не дает мне ни одной лазейки
ни одной
"...скоро рассвет, выхода нет...".не очень люблю сплин, но песня хорошая.

..и я не знаю, наверное, что мне делать


*от неё вкусно пахнет булочками.при ней у меня такое чувство, будто меня видят насквозь.неприятное чувство.пожалуй, единственный человек, при котором я его ощущаю.*

по теме, ясен пень, не подходит, но по названию определенно
лгу я по жизни
всем
кому-то больше, кому-то меньше
а хочется жить вроде без лжи

куда я качусь вообще
мне даже страшно

че там было?Гарвард?Forbes?самая успешная женщина столетия?
честно говоря
вот честно
я бы села на стул
но я просто сделала то, что позволило малознакомым людям составить обо мне правильное впечатление
сделала то, чего от меня ожидали
все ведь так сделали бы
и никто бы в своём уме не пошел на такую жертву
ха
жертву
если это не касается чьей-либо смерти, то это и не жертва вовсе
да
это достойная плата.а она не заслужила такой моей жертвы.
мб я говорю ужасные вещи
мб я и сама ужасный человек
но зато хоть правду глаголю

хах, след от ногтей на столе

че творится-то такое?
там ещё одна песня играет, кстати

в ночь с первого на второе было грустно ещё и то, что я, как бы ни старалась, все равно никогда это не забуду

2010
2011
ночь с первого на второе
2 раза 2 разных потрясения
странно так

скучается

"Отныне, в память о вас, я буду искать частицы "всегда" в "никогда".Искать красоту в этом мире".(с)

книга - это маленькая жизнь.пока читаешь, чувствуешь, что есть что-то постоянное в повседневном, что-то, к чему возвращаешься в свободное время.книги идеально создают атмосферы.вот тот кусочек паззла, который я не могла найти для полного определения атмосферы.
мои познания в философии(да и вообще познания), к сожалению, не настолько велики, чтобы я могла понять каждую без исключения строчку, но мне ясна основная мысль.через несколько лет я обязательно перечитаю сие произведение(именно произведение), чтобы лучше понять.
я удивлена, что здесь наши мнения расходятся, ибо эта тема, как мне казалось, нас и связывает.не повод ли задуматься?

почему ёжик?я думала некоторое время о названии.пришла к выводу, что оно есть ничто иное, как сравнение с людьми, вынужденными прятяться и защищаться вследствие каких-то страхов, принципов, возможной нежелательной оценки общества.все мы ёжики в той или иной степени, если находимся в обществе, где не уверены, что нас поймут правильно.

жизнь стоит того, чтобы искать в ней красоту.довести себя до внутренней аристократичности, элегантности, до доступного совершенства.даже если снаружи вы чем-то обделены - внутренний мир поистине безграничен.нужно только правильно найти применение этим нескончаемым запасам памяти на жестком диске души и личности.

знаете, печально, когда говорят так
и вроде и прав человек и вроде нет
и все из-за тебя самого, блять
сукаблять

либо ты вообще не разбираешься в людях
либо ты разбираешься во мне лучше меня самой)
и скорее первое, к сожалению)

заботливый муж - это так важно.заботливый и ответственный.
и...в общем, все поняли.
можете успокоиться.
я смогу встречаться только с тем, в ком вижу потенциального мужа.а потенциальный муж - человек, который сможет заботиться о моих детях.даже болтаясь в ста метрах над землей.или в морозильной камере.или создавая дефибриллятор из машинного двигателя.

смотрите поменьше няшных фильмов о заботливых папашах
а то будете как я

солнце, тебе не надоело совершать ошибки, за которые потом приходится долго и упорно расплачиваться?
не надоело, что этот человек обирает твою душу до нитки, а ты позволяешь ему это делать?
не надоела собственная заторможенность и нежелание признать, что вам пора расстаться?

у тебя зато есть друзья.здорово же.
искренне.здорово.

какое-то единство, целостность что ли
просто давно не было фотографий
вот мы и исчерпали мой лимит на полгода :)

нахуй все сложности!
зависеть отвратительно

радует только то, что все мы от чего-то да зависим

друзья, бл*дь
именно с "дь".так смачнее.

нет.забудь.забей.и живи веселей.

но хочется.чего-то хочется.интересной жизни.

ну дада.я его понимаю в этом плане.самой противно.но вот с этим я ничего поделать не могу.
музыкальные вкусы - они как вирус.где-то кто-то чихнул и полетела зараза по всей округе.

чистила фотографии с собой.
помните, год назад?прикиньте, каждые(!) выходные.с фотографиями, новыми совместными "ржачками", понятными только нам, ночными разговорами по домашнему и впечатлениями.и ведь весело было.безумно весело.одно из самых веселых времен моей жизни)
потому что я была сама собой, наконец-то.что сейчас?да никто даже не знает, что другой делает в эти выходные.печально?да.наверное.тогда придурошных из пяти было 2.теперь все...все сколько?уже даже не назовешь сходу.в этом есть какой-то плюс, несомненно, но все же как-то печально.
кстати, год прошел, товарищи.вам "надо ставить памятники".пфф.к слову о месте, где я учусь.

необходимо.когда же.очень и очень нужно.
дурацкие фразы-архивы.а что ещё остается?и потому мне так это надо)

дорогие, где экшн?)

провокация!
знаешь, когда-нибудь это пройдет
когда-нибудь, я тебе даже скажу, через пару месяцев
и тогда..кто знает)

hey, it's gonna be okay

это пройдёт.стопудово.

буду жалеть, наверное, если позволю всем прилагательным полететь сюда.
хотя с каждым разом все больше и больше соглашась с ранее сказанным.мб это показатель взросления.но в этой ситуации скорее показатель действительного отношения.

как я тебе завидую
знал(а) бы ты, а.хотя бы чтоб развеять мои наивные предположения.
наверное, по сравнению с моей, у тебя охрененная жизнь.подумай сам(а).ты живешь в таком замечательном месте.ну, не совсем замечательном, но всё же лучше, чем я.главное, что тебя устраивает место, где живешь.наверное.по крайней мере, я не помню, чтобы ты жаловался(лась).ты учишься в школе, где тебе стопудово комфортнее, чем мне в моей.не потому что тебя там не унижали или ещё что-то, а потому, что твоя жизнь - она вся там.да, ты тоже её разграничиваешь как-то, несомненно, но друзья, первая любовь - все там.и те места, где ты живешь и учишься, - с приятной ностальгией, напоминающие тебе о том, что было.вчера, позавчера, на прошлой неделе, месяц назад, год назад.о светлом и не очень.но светлого явно больше, чем у меня.ты не помнишь, но как-то ты сказал(а) что-то вроде:"я поймал(а) себя на мысли о том, что каждое место здесь мне о чем-то напоминает.тут мы шли, когда ждали нового года в школе.а здесь нас чуть не спалили такие-то.а дальше по такой-то улице...".тогда я не восприняла это все всерьез, ибо не задумывалась ещё, насколько у меня все запущено.моя школа хранит то, что мне хотелось бы забыть, как страшный сон и никогда больше не вспоминать.вечную тупость.детские ошибки, за которые я до сих пор расплачиваюсь.старую атмосферу, когда безумно хочется, твою мать, сменить обстановку.но каждый день я вынуждена возвращаться туда, в эти старые, никому не нужные воспоминания.я давно научилась абстрагироваться, но от этого со временем ужасно устаешь.не те люди.не то место.не моя тарелка.место, где я живу, хорошо только тишиной.здесь есть куда пойти, если хочешь, чтобы тебя никто не видел.только ты да лес.и когда говоришь, кажется, что в два раза тише (наверняка тут есть какой-нибудь закон физики, но мне это неинтересно), потому что звук уходит в густоту этой тишины.здесь какая-то особенная тишина.абсолютная, но не давящая и не глухая.мы с тобой, наверное, слишком разные люди в этом плане, и тут иногда ты можешь позавидовать мне.а мне по большому счету теперь без разницы.я знаю, что такое публичное одиночество.мне все равно - толпа народу или ни одного человека.ещё благодаря школе я знаю, каково оставаться одной.я знаю и не боюсь этого.да, это печально.но не страшно.я точно знаю, что смогу.в этой школе я научилась быть сильнее.стадо маленьких уродцев, гнобящих девочку со странной фамилией.необоснованные "бой-коты"."ахахах, давайте объявим хан войну, чтобы на коленях просилась с нами дружить...".а вот хуй.хан никогда не стояла не перед кем на коленях и всегда могла за себя ответить.и этим жутко всех раздражала.с этого все начиналось.они остались здесь и мы периодически встречаемся.мне искренне плевать, что думают обо мне в школе, но есть люди, которым хочется из принципа доказать, что я меняюсь.во мне возникают пздц какие смешанные чувства, когда ко мне оборачиваются и с горечью спрашивают "-эй, а ты почему не едешь в прагу с нами?"."я поеду по своим делам"."куда?"."к друзьям".кивок и оборот на свое место.снова не поверили.а у меня снова стандартные мысли.у всех на первом месте адекватная школьная жизнь.первый дом.а уж потом друзья по обстоятельствам - из лагеря и др.второй дом.у меня дом один.когда мы все в одной комнате часов в 11 вечера - тогда мне по-настоящему уютно.ну и там, где ты живешь.правда я не представляю, каково оно, именно проживать там, иметь там прописку.для меня это место - что-то промежуточное.несомненно уютно, но так отвратительно чувствуешь себя, когда осознаешь, что тебе, блять, элементарно негде приткнуть здесь задницу, некуда пойти, чтобы переодеться, в сортир сходить, взять забытую вещь.когда вспоминаешь в момент расставания, что всем проехать(а то и пройти) минут 15 максимум, а мне тащиться на остановку или того хуже - на метро, и дома буду через 40 минут если сильно повезёт.это, возможно, недостаточная причина, но всему есть предел.сложно ходить весь день в старых, маленьких и разваливающихся кедах, на несколько часов 2 раза в неделю переобуваясь в удобные красивые туфли...а потом идут мысли - а друзья ли там?ты был(а) прав(а) - дружба - странное понятие.я так и не могу точно сформулировать моё отношение к ней.да и к понятию "любовь" тоже.наверняка о последней могу сказать только одно - лучше не любить.никому не доверять и не привязываться к людям.никогда не привязываться к людям.опять же, из школы.сегодняшние "друзья" завтра окажутся меркантильными завистливыми тварями.мне надоело учиться жизни посредством непроизвольно вытянутых из памяти и проанализированных случаев из началки.если бы они копнули, блять, чуть глубже, они смогли бы это понять.и попытались бы пойти мне навстречу.надеюсь."меркантильными завистливыми тварями".а чему, простите, завидовать?да, ира часто Читать далее...