Участие в переписи населения приняли 80% экономически активных россиян

Во всероссийской переписи населения, прошедшей недавно по всей стране, приняли участие 80% экономически активных граждан, при этом 53% общались с переписчиками самостоятельно, а 27% доверили эту миссию родственникам. Такие результаты показал опрос, проведённый Исследовательским центром рекрутингового портала Superjob.ru (http://www.superjob.ru ) среди 8000 респондентов из всех округов страны. Подробнее...

Источник: Superjob.ru

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
***
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.
***
Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.
***
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
***
Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.
***
Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опоздала на работу.
***
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
***
Вчера, возвращаясь домой с работы, я попала под дождь.
***
Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.
***
13 Октября 2004 года у меня возникла острая необходимость сдачи анализа мочи (по методу Нечепоренко).
***
Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.
***
Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.
***
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

Читать далее

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте.
Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

Валька, когда словарный запас истощается, не унывает - новые слова придумывает на ходу. Диалог недавний:

- Что у вас в садике на обед было?

- Суп гороховый вкусный. Только я его не ела...

- Почему?

- Не люблю гороховые супы.

- О_О!!! Ты же всегда любила гороховые супы?!!

- Ну я так, немножко подлюбливаю...

Анекдот знаете?

Багира и Балу лежат под кокосовой пальмой.

- Багира, а ты вон тот кокос достанешь?

- Не-а, Балу, не достану...

- А Каа тот кокос достанет?

- Не-а, Балу, и Каа его не достанет...

- Багира, а Маугли этот кокос достанет?

- А Маугли, Балу, кого хочешь достанет...

 

А теперь из жизни... Захожу на Одноклассники, вижу оффлайн Бацкову. Стучу - Бацкова! Ура!

Бацкова уходит в оффлайн.

Сижу в аське. Выскакивает надпись - Бацкова в сети. Кричу - Бацкова, ура, ты ли это?

Бацкова съебываеццо в оффлайн...

 

Ну и кто я после этого?

 

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому, у кого как...
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Правая рука чешется - к встрече;
Левая рука чешется - к деньгам

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
Нахуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?

Не ебало, а ебло…
(Кстати, тоже заебло!)

 

Вот с таким настроением сегодня с утра позвонил мой брат и ПОЛЧАСА выносил мне моск. Если вкратце, то:

1. Заебал Когалым

2. Лукойл уже давно заебал, надо рвать когти. Предлагают работу в Саратове на 50штук, но!:

3. Саратов заебал ужасно

4. Вообще заебала Россия

5. И ОСОБЕННО сильно заебал Дмитрий Анатольевич. Причем, как я поняла, заебал конкретно моего брата, как утром проснется, так начинает его ебать.

6. Заебало что творится с армией, поголовное сокращение всех войск кроме внутренних, краснопогонники, наоборот, наращиваются. Оксана, ты ваще в курсе? Ты понимаешь к чему это? Все войска, кроме тех, которые предназначены для разгона демонстраций! Теперь дошло?!!!

7. А уж как заебало то, что делают с промышленностью!!! *далее пятиминутный экскурс в основы экономики и некраткий анализ текущего состояния*

8. А ты в курсе, КАК разваливают систему образования? Блядь, КАК же меня это заебало!!! *вспмнили фразу Барака Обамы о том, что если Америка не откажется от тестовой системы, то образованиев Америке умрет*

9. А ты задумывалась о том, что у нас в стране не осталось оппозиции? Тебя это не заебало? Нет, ответила я. Я даже рада - мои московские друзья работают хорошо! - Какие друзья? - Мои... с которыми я дружу... а с некоторыми так даже сплю время от времени...

- БЛЯ!!!! - закричал мой брат!!! - КАК ТЫ МОЖЕШЬ?!!! Ты же всегда была активным человеком!!! Посмотри на себя!!!

И бросил трубку.

А мы с мужем остались с остывшим кофе и состоянием ахуя. Покурили, подумали... Нет, ну реально, многое, конечно, заебало, но как-то очень не хочется назад возвращаться...

Как всегда, наиболее емко и по сути высказался муж:

- Ну, я не в восторге от Путина с Медведевым. Но, учитывая, какое гавно им досталось разгребать, трудно ожидать другого... И тем не менее, перемены к лучшему есть. И порядка больше стало, если с Ельциным сравнивать. А то, о чем Димка говорил - ну так не получится, как предлагал бывший саратовский губернатор Аяцков (тот еще оратор, Черномырдин отдыхает) тройным прыжком через пропасть...

Итак, скорее всего, вы - ... Волк...

[показать]Символизирует доблесть, преданность, взаимовыручку. Это истинно командный игрок, если стая вокруг него уже сплотилась. Но так же он может быть неисправимым одиночкой и при этом его одиночество будет придавать ему силы а не угнетать его. Волк - предшественник новых идей, ищущий путь. Тот, кто возвращается в клан, чтобы обучать и дарить помощь. Чувства Волка очень остры, и луна - союзник силы. Луна - символ психической энергии, которая содержит секреты знания и мудрости. Лунные фазы могут быть индикаторами желания Волка соединиться с новыми идеями, которые являются только в подсознании. На Волка всегда можно положиться, он привык взваливать на себя большую долю забот своих друзей. Но он часто забывает о себе. Зато друзей Волк выбирать умеет, так что ни одно существо с нечистыми помыслами и близко не подойдет ни к нему, ни к его близким.

Пройти тест

Сексапильная женщина:

• Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.

• Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.

• Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.

• В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.

• Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.

• Осознает, как ей повезло — родиться женщиной.

• Знает себе цену, но не называет ее мужчине.

• В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.

• К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, — с автографом для будущего шефа.

• Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.

• Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.

• Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.

• По-настоящему счастлива двадцать лет — между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.

• Из двух зол выбирает мужчину.

• Прекрасно помнит, с кем забылась.

• Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.

• Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.

• Что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.

• Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.

• Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.

• Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны — потому что женщины лучше.

• Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.

• Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.

• Умеет пудрить мозги и без зеркальца.

• Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.

• Не ждет милостей от мужчины. Берет его — и все дела.

• Не считает привлекательными невинные удовольствия.

• С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

• Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.

• Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: Какой вы необыкновенный человек!
Источник: http://www.krasland.ru

Ну почему мы с подругой не можем спокойно и интеллигентно выпить, как полагается приличным девушкам?

Нет, ну понятно, что литр сухого вина нам ни о чем. Поэтому мы, как опытные женщины, сразу взяли два. Но нафига ж было потом за третьим бежать?

Ну не понимаю я людей, которые себе на ровном месте проблемы создают, злятся, потом носятся как обосраные олени, их решая...

Наверное, меня жизнь научила быть похуисткой. Не парься по поводу того, что ты не в силах изменить. И всегда будь готов к тому, что что-то может пойти не так. И всегда имей запасной план (а лучше мешок плана, шоб от души дунуть [показать]...шутка). И всегда будь готов к тому, что ВСЕ твои планы жизнь похерит, ибо: "Хочешь насмешить Господа - расскажи ему о своих планах на завтра". И, сответственно, сохраняй ясность, чувство юмора и позитивный взгляд на эту блядскую жизнь...

Вспомнилось сейчас - Валька еще не родилась, а у старших начался период смертельной любви друг к другу. Скандалы и драки кажный день. Поперву сразу к маме. Фигвам. Мама тупо разводит по разным комнатам, яблоко раздора съедает сама со словами - шоб никому не обидно было, а еще раз не сможете сами разобраться, по репе обоим настучу, мне пофиг кто начал, главное, я закончу... В результате бои продолжались, но вдали от миротворческого контингента в моем лице.

Теперь картина - лежит муж... В соседней комнате бой... Муж пытается читать, я так просто читаю. Бой идет, муж закипает... закипает... закипает... Взрывается  - ну может ты пойдешь уже и сделаешь что-нибудь? Я отрываюсь от книжки - ну чего ты злишься, погоди немножко, потерпи. Щаз они друг друга убьют, мы их похороним и у нас наступит ТИШИНА!!!

Блин, учу его, учу уже сколько лет... не в коня корм... Опять лежит и злится... Взорвался, кричит чего-то, обвиняет всех... Пришлось от общения с Галкой оторваться, выяснить в чем проблема, сообщить ему доверительно - Поздравляю вас, Шарик, вы дурак... Показать ему сходу пришедшие в голову три варианта запасного плана и попросить замолкнуть и спокойно наслаждаться выходным днем. Незапланированным, прочим между...

 

  Темы бизнес-семинаров

 

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
a. можно ли управлять ниже пояса;
b. этично ли управлять лежачего;
c. три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

1.Пьянварь [показать]

2.Фигвраль [показать]
3.Кошмарт [показать]
4.Сопрель [показать]
5.Сымай [показать]
6.Теплюнь [показать]
7.Жарюль [показать]
8.Авгрусть [показать]
9.Свистябрь(Слюнтябрь) [показать]
10.Моктябрь [показать]
11.Гноябрь [показать]
12. Дубабрь [показать]

Дни недели
поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудовыебудни) [показать]

Слушать этот музыкальный файл

По утверждению врачей, под утро в крови начинают бушевать гормоны, сны начинают сниться всякие там еротические. Во сне случайно на просторах кровати обнаруживаешь сильное плечо и другие интересные части тела (в которых тоже гормоны бушуют, между прочим), и как-то так, сами собой ручки шаловливые свое черное дело начинают...

А иногда спишь ты, спишь. Сны провокационные опять же. И не только тебе они снятся, а мужу-то тоже... И тут нащупывает он рядом соблазнительные изгибы и разные там выпуклости. И как-то сами собой, ручки шаловливые...

В общем просыпаемся уже в процессе. А иногда в самом конце процесса. Муж обожает на это смотреть - ты, говорит, в самый интересный момент глаза распахиваешь, а в глазах восторг пополам с удивлением. 

И, за много лет ставшая уже традиционной фраза мужа:

- Доброе утро?

- Дооооброе... - улыбаюсь я...

Уже два года, как нет у меня в доме кота. Всегда в доме были кошки, сколько себя помню.
Специалисты утверждают, что кошки живут максимум 15-18 лет. А у моей бабушки жила кошка, после того как она умерла, я попыталась посчитать, сколько ей, хотя бы приблизительно, лет. После опроса всех родных и знакомых и сопоставления дат, оказалось, что Мурка прожила около четверти века. Это была не городская кошка, а деревенская. Домой ее бабушка пускала только если мыши заедали, или  в самые суровые морозы. Ушки у нее были не остренькие, а круглые - такое бывает у кошек, которые зимуют на улице, кончики ушей отмерзают.

У меня всегда жили кошки, даже в общаге умудрялась держать кота, невзирая на запреты.

Помню Нюшку. Рыжая кошка. Прозвище свое получила потому, что мы были в ОЧЕНЬ плохих отношениях с женой брата моего мужа. Эта сучка моего мужа, Сашку, ненавидела и когда они с Ильей (братом мужа) завели котенка, назвала его Шурик. Кот вырос обалденный, серый, пушистый, скотина самодовольная, хулиган шкодливый, я его обожала. Но тем не менее, кошку, появившуюся у нас после рождения моей любимой племянницы Анечки, назвала Нюркой, в миру Нюшкой. Никто ничего не понял, кроме невестки. Но КАК она бесилась, я вам передать не могу!!! Вот это называется МЕСТЬ!!! Я до сих пор балдею от морального удовлетворения!!!

Нюрка чуть не довела меня до инфаркта. Моей первой дочке, Юляшке, было месяцев восемь, разумеется сама она из кроватки вылазить не могла, но уже лопотала разные слоги - "Ма-ма-ма, ля-ля-ля". Теперь представьте себе ситуацию - вы уложили ребенка спать, пошли на кухню готовить обед. Варила я, как щаз помню, щи... Накромсала капусту, поворачиваюсь с ней к плите и тут за спиной раздается - "МА-МА!". Доска с капустой выпала из обессилевших рук, внутри все захолодело. С трудом заставила себя повернуться.  В дверях кухни сидит Нюрка и смотрит на меня, облизываясь в предвкушении кусочка вареного мяса... Чуть не убила, скотину...

Вот после этого и попытайтесь убедить меня, что животные не умеют говорить...

А потом началась веселуха, когда Юлька научилась ползать. Нюшка активно включилась в процесс. В результате, стирая пеленки в ванной, наблюдала картину - заливистый смех, топот, в кухню ползут с довольным видом Нюшка жопой кверху (ползающую кошку можете себе представить?), потом Юлька. Через пять секунд картина маслом - абсолюно в той же позе, с тем же выражением на лицах (мордах), ползут обратно в комнату ЮЛЬКА, потом Нюшка. А потом выхожу из ванной и вижу, как Нюшка сперла мою хозяйственную сумку и играет с ней - грызет ручки, залазиет внутрь. Следующая картина - Юлька копирует - из сумки торчит жопка и ноги, а Юлька "типа спряталась".

Нюшка умерла, съев отравленного таракана. Соседи по коммуналке решили избавиться от насекомых.

После нее было две кошки. Одна предпочла свободную жизнь в деревне пыльной квартире и сбежала на волю, когда мы на лето перебрались к маме в деревню. Еще одна, Мурка, умерла, подхватив какую-то жуткую инфекцию, врачи не смогли спасти, умерла у меня на руках, когда мы с мужем мчались в ветеринарку.

А потом у меня появился Жорка. Появился неожиданно, вечером, когда муж принес домой коробку с четырьмя малюсенькими котятами, месяца по полтора от роду. Вид у мужа был виноватый, пробурчал - Ксюш, ну я не мог их оставить, они же умрут!!! Трех котят мы раздали, а Жорка остался. Знаете почему? Это был ЕДИНСТВЕННЫЙ котенок, который с первого раза понял, что такое кошачий лоток и куда надо ходить в туалет. Никогда не забуду - слышу, писк. Никак не пойму, в чем дело, заглядываю в кухню - три котенка дрыхнут. Заглядываю в туалет, перед лотком сидит Жорка и плачет, потому что не может в него залезть. Лоток рассчитан на взрослого кота, масенький Жорка туда просто никак не может вскарабкаться. Вот он сидит перед лотком и плачет, но терпит. Я его беру, сажаю в лоток. Вы бы видели эту картину - писающий котенок с выражением величайшего облегчения и благодарности на морде!

Ну ладно, Жорка - это отдельная песня, расскажу в следующий раз... Пойду спать...

 

Сегодня наша семья открыла для себя обалденный мультик - Маша и Медведь. Собссно, в данный момент вся семья, кроме меня, сидит к телевизора и ржет в полный голос. Это что-то, скажу я вам! Девочку должны были звать не Маша, а Валя, ибо характер выписан с ювелирной точностью!
Посмотрите, рекомендую! Понравится и взрослым и детям.




А вот сайт, с которого можно скачать все серии этого мультика:
http://mashaimedvedvseserii.ru

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... ..., где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!