Знаете, столько всего случилось.. Ну начну с того, что мне безумно жалко одного человечка, которого мне пришлось отстранить от себя.. Почему? да потому, что так надо, как бы это печально не было..хд просто в этой жизни мы должны делать выбор, несмотря на то, что это нам не хочется, что хочется все и сразу.. Но так не получатся:\\\

В инсте пока все клево (читай завтра будет наоборот) Экономика, никогда не думала что меня хоть чуточку привлечет этот предмет, ну да ничего, думаю я еще с ним намучаюсь, тяжелая это штука все таки:DDD Английский супер, мне нравится, но немного нудно, буду сама совершенствоваться..) да-да-да!! business english мне в лапы))) хотя скоро закончится повторение и начнется авиационный *_____* Завтра.. А что же завтра? ах да, завтра будет всего две пары, две истории) этого еще не было у нас..хд посмотрим что же такое будет)) Наконец то я завтра высплюсь, это так радует)) ах да, надо же еще сделать что нибудь из ДЗ, а то столько планов, аж самой страшно)хд

Похоже я заболеваю, а это я вам скажу новость не из приятных, впрочем, сама виновата:\ Почему же я заболела? Замерзла после клуба? На мне кто то напустил бацилл?хд я не знаю..

Ах да!!! Я же была на концерте Stigmata! Знаете, я честно сама в шоке.. Они изменились, причем в лучшую сторону, почти не было малолетних озверевших пендовок, брутальненькие люди)хд Да и сами музыканты удивили своими метаморфозами)) в общем супер)

Ваня.. Когда же меня перестанет трепать это имя.. Иван ...... добавил N друзей, Иван ...... написал.. ЩИИИИИИТ! как же я устала от этого.. Но не получается, я не могу просто выбросить воспоминания.. Вот не могу и все.. Хотя очень хочу.. Наверно что то останется в моей памяти навсегда( Но с другой стороны, я начала уже отдаляться, разные люди, разные города, разная жизнь, разная судьба.. вот так то.. the end

Зато у меня теперь есть новый человечек.. Но надолго ли? Все зависит только от него.. Да, только от него..

А осень захлебнется в крови [<3]
[699x468]

Ахах)) люди вы такие смешные)) Вас можно уговорить на все лишь посмотрев «щенячьими глазками» в ваши полные ненависти к жизни глаза, вы тут же оттаиваете, почему спрашивается? Почему вами так легко манипулировать? Вы просто смешны до невозможного:DDD А вот почему: при вашем взгляде на жизнь вы видите все в черном цвете, изредка в сером, иногда промелькивает что то белое, но никогда не видите ярких красок… Почему? Да, я конечно все понимаю, вас заваливают все ваши бытовые траблы, семья, заработать хоть что то чтобы прокормить всех, кто вам так дороги.. Но почему вы разучились видеть прекрасное? Неужели это так сложно.. Вспомните себя маленькими детьми, вы радовались всему и всегда, жили без забот и проблем.. Неужели какие то проблемы, какие то неблагополучные исходы каких то ваших начинаний приводят к тому, что вы опускаете руки и наполняете глазки солененькой водичкой, что вы называете слезками.. Ах как мило.. Вот поплакал, тебя пожалели, а что дальше? А дальше пустота..

Ну или еще по другому, иногда когда "щенячье глазки" не действуют, вас легко просто напросто "купить".. Все продаются.. И об этом говорить я не буду, об этом можно говорить вечно и это всем и так известно..

А еще.. Люди, меня так смешит, когда вы пытаетесь что то из себя сделать, что то большее, чем вы есть.. Ах-ах-ах.. Ну а впрочем не буду и об этом...

Странный все таки сегодня день.. Скучный.. Хотя!!))) Я побывала на крыше, на очень перспективной крыше)) Думаю многое из этой крыши извлечь - в творческой плане конечно)))

Так. С чего бы начать? Ну, вчера я не написала. А все почему? Все из-за одного, с одной стороны радостного, но с другой не очень события. Раньше, ну точнее 1 раз:D, я была во второй группе по математике (на самом деле это не просто математика, скорее программирование и притом жесткое это дело). Не все так просто, как кажется) Ну так вот, вторая группа это к 3 и 4 парам, то есть очешуительная возможность спааааать!) А вчера наш староста дал весть о том, что одна девушка из первой группы (первые две пары) желает поменяться, и быть во второй группе.. Ну вот я и решила, буду вставать рано, но зато почти весь день (а именно после 12:15) будет свободный)) пришлось рано лечь спать, чтобы хоть чуть-чуть выспаться))) Ну зато после полудня я свободна))) Юхууууу))) Так, ну это мои вузовские новости.. В принципе интересного для мало, но все таки новости радостные получаются))

А что до чувств и эмоций маленького Ёжика – новостей просто куча)) Ах да, теперь я еще и Ёжик, «спасибо» Артурчику, видимо я и вправду не милая и добрая, а злая и колючая) Но с другой стороны Ёжики очень симпатичные)) Так вот.. Вчера мне нежданно негаданно написал Ромка, нет, не Ромчик - мой друг из Питера [<3], не Рома из МАИ, с которым я как бэ встречаюсь, а просто Ромка старшекурсник из МАИ))) Единственное что мне в нем нравится, это наверно его короткие, но таким приятные, словно бархатные, волосы)) Блондинчик, ну что еще сказать))хд В дальнейшем буду его именно так и называть – блондик)) Так вот, это блондинистое чудо природы появившись очень резко в моей асе стало активно насиловать мне мозг))хд И насиловать темой того, что мне не в коем случае нельзя бросать того самого Ромку, с которым я встречаюсь.. Обзовем его хаером, и не беспричинно;) Так вот, он такой нежный и ранимый.. Ах-ах-ах.. я плакаю! Мужчины, если вы есть тут еще, скажите мне ну вот как вы можете такими быть? Как вы можете быть такими нюнями и размазнями?! Вы вообще мужчины или кто?! Сейчас женщины в десять раз сильнее вас, тех, кого всегда называли сильным полом! Да, я понимаю, что сделаю ему больно, что ему будет очень плохо, но извините... Я просила вас влюбляться? Глупо и эгоистично, я знаю, но мне как-то плевать. Когда то я сама была в такой ситуации и меня никто не жалел, а просто бросили и все! И так и надо, иначе это будет тянуться бесконечно, и никому от этого не станет лучше. Возможно я и дам ему второй шанс, а дальше что? Все будет ровным счетом точно так же. Он потом будет так же ныть и т.д. и т.п. И мне опять будет его безумно жалко, но и у меня и у него есть своя жизнь, свои мечты, свои желания, и как мне кажется они сииильно не совпадают.. Это из разряда fail и silly

Хотя есть еще кое что… Тоже скорее silly, чем nice, но тоже пожалуй расскажу.. Эмоции-эмоции-эмоции.. Ахах! Я встретила человечка, который безумно похож на человечка которого я люблю до сих пор, он точно копия, словно брат близнец и даже лучше… Лучше тем, что близнецы просто внешне похожи, но характеры то совсем разные.. А вот у них как раз характеры ооочень похожи.. Веселые, добрые, умные, компанейские, умеющие собрать народ подле себя и заставить их любить тебя. Да-да, он именно такой)))) Ааааах. А внешне вообще одно лицо, и никак иначе! Одно великолепное лицо, темные-темные глаза, поражающие своей глубиной, темно каштановые волосы, великолепные скулы, поражающие своей остротой и пальца.. Тонкие пальцы.. Такими, только на гитаре играть:*** И вот, после столь ярого описания - fail – он мой однокурсник, не просто однокурсник, а еще и одногрупник… Ахах.. возле него вечно толпа его признанных фанатов… А мне там нет места, нет, только потому, что мне все это противно!((( такое ощущение что кто то сверху попросту надо мной смеется... Или ставит какой то дурной эксперимент с неблагоприятным исходом.. >___<

Ну как то так, думаю на этом все =)
[250x386]

Вчера легла в 11 часов, лишь бы выспаться, ночью опять было плохо, так и не выспалась, обидно, не правда ли? эх.. Одно радовало - ко второй паре, ну точнее не к паре, а к собранию по физкультуре.. Ахах.. Спортивная жизнь.. Думала куда же мне пойти? Туризм, Скалолазание, Рукопашка? В итоге выбрала скалолазание.. И еще к тому же захотела рукопашку.. Ну не дура ли? Теперь каждый день уходить из вуза только в седьмом часу.. А еще дорога домой.. Ахах.. И еще эта работа!!! Аааааа!! Нет, совмещать уже не могу, извините, я ухожу)) С работы разумеется))хд

А так ничего примечательного.. Дома расспросы, как вуз, как что.. Мне вот интересно, так у всех? Никого не интересует, то что когда я пришла из вуза, я как бэ хочу отдохнуть, а не отвечать на неиссякаемый запас вопросов?

Ванька снова появился.. Ну как появился.. Так - на пару минут и все.. А сердце то не обманешь, я могу себе говорить конечно - забей, перестань, ничего не выйдет, но зачем? Сердце все равно трепещет только услышав его имя.. Глупо-глупо, знаю, ну а что делать? Все идут к новому... Что то ищут, что то находят, в том числе и кого то.. А я.. Меня находят.. АХ-АХ-АХ!!! Самое смешное что мне этого сейчас совсем не надо? Почему? Я не знаю.. Может просто стоит пока в себе разобраться?

Похоже я подсела на интернет магазы, ходить и что то покупать совсем не в кайф, намного интереснее посмотреть в интернете, пролистать пару страничек с выбором и выбрать то, что нужно.. Ахах.. Для меня удобнее.. Заказала пару флешек, череп и ангелочка, ну не мило ли, и пару карт для моего самого любимого... Nikon D3000.. Боже, как же я хочу новые объективы для своего пупсика... Хочется, то хочется.. Но они стоят как новый фот... Ахах!!)

И вообще я тут поняла одну простую истину: Я люблю маму, папу, братика и свою собачку.. Остальные моей любви не достойны.. Эгоистично? Да, очень, полностью согласна, но что тут поделать? Ничего!!! Слишком уж больно к кому то привязываться, позволять разбить себе сердце, позволять играть с тобой и управлять тобой как марионеткой.. "словно куклой в час ночной теперь он может управлять тобой" Но мне еще и больно не только это, мне еще больно разбивать другим людям сердца.. Да-да, мне больно смотреть как другие люди мучаются.. Видеть эту боль в глазах, теплые руки, нещадно пытающиеся ухватить меня за мои холодные пальцы... Схватить и держать.. А про эти глупости в аське и контакте я вообще молчу.. Вот люди, вы действительно верите, что кого то интересует, что вы кого то любите, ради кого то можете отдать свою жизнь, а? Ну правда. Это ваше личное.. Когда выносишь это на всеобщее обозрение это уже становится спектакль, а не настоящие чувства.. А это СП в контакте.. Ахах.. Ну пусть вы "замужем" (хоть вам всего лет 13 - и так далее, не столь важно), пусть "встречается с", все эти "чмафф", люблю тебя, аватарочки с поцелуйчиками и обнимашками, вот вы еще не устали от всего этого спектакля, вы правда думаете что посторонним, именно посторонним людям все это так интересно? Нет, ну некоторым это очень интересно, у кого нет личной жизни или просто кто очень любопытен..) Но вам это надо?) Да, признаю, раньше я была точно такой же.. Да-да, была.. Все эти глупости в статусе, чтоб все видели "Солнышко, я тебя люблю", "Люблю самого замечательного парня на свете, Ежусик, я тебя очень люблю".. Ахах.. Это не стоит и сотой части простого "Люблю тебя" сказанного смотря в глаза любимому человеку.. Фотографии поцелуев и обнимашек.. Я тоже когда то всего этого хотела, я все это получила, но сейчас я ясно понимаю, что лучше просто иметь этого человека рядом, иметь возможность прижать его к себе, нежно поцеловать и обнять, чем что то печатать и просто позерничать перед вашими "друзьями"... Доооо.. Друзья.. Так у всех по 500 друзей.. А вы хоть 10 из них знаете? Хоть 10 для вас что то значат? А что значите для них вы? Вот и я о том..

А спросите вы, почему я тогда пишу сюда, рассказываю о своей жизни посторонним людям? Да потому что это возможность выговорится. Так легче, по крайней мере для меня))

Завтра опять рано вставать:\\\ Арррр!!! Надо бы пораньше лечь.. Ну да, так я себе говорю каждый день и все... И сплю часов по 6.. А потом целый день хожу и ною, как же я хочу спать...

Завтра 4 новых предмета в вузе, посмотрим что из этого выйдет)))
[239x427]

Ну начнем с самого утра.. Мерзкая погода, пол седьмого на часах, холод за пределами одеяла, дорога в тесном метро, прогулка до института под пронизывающим ветром.. Кошмар да? Ну ничего так, скажем что привыкнем, в какой то мере солжем, но нам ведь не привыкать?

Новые пары.. Классный в плане учебы день, все-таки вуз кое-как отличается от школы в положительную сторону))) быстро все так пролетело... прямо уууух!!!

Завтра по идеи будет ужасный день.. Хорошего в меру:/

Ну а после и все самое классное!!! Ромка!!! Блин, я обожаю этого кавайного человечка, полного позитива и умных мыслей)) Говорят, что несчастья сближают.. Правильно говорят..)) Чтож, надо сказать Ваньке спасибо хотя бы за то, что только благодаря ему мы с Ромкой начали так активно общаться)) А про Ваньку.. Поступил он в свой Питер, на свой стомат.. А я в Москве.. И больше не напишу ему не строчки и не скажу ни слова... ДА!!! Так и будет!!! Одно обидно.. У меня не будет четырех мальчиков с темными, почти черными глазами и такими же волосами, и трех девочек, с голубыми глазами и светлыми локонами от самого потрясающего человека во всем мире.. Ну чтож.. Мечты мечтами, а нам надо учится жить в современном мире и понять то, что завтра будет не так как вчера, может лучше, может хуже, но самое главное, будет все совсем по другому.. И мы никогда ничего не сможем сделать...

Почему то именно сейчас я вспоминаю напутствие Ирины Васильевны на выпускном вечере: человек или "плывет против течения" и добивается каких либо целей, или опускает руки и останавливается, но когда он останавливается его относит этим течение назад... Мы можем достичь чего либо только если не останавливаясь.. Но чтоб не останавливаться надо всю жизнь плыть.. И не опускать руки.. Еще пару месяцев я отпустила руки... Жалкое раздавленное существо, которое кинули в яму с мертвечиной и оставили там подыхать.. Ну я конечно утрирую, но сути это не меняет.. Все дело в том, что я могу опять начать "плыть", точнее уже начала..

Новая жизнь с понедельника.. Нет.. Такого не существует... Можно лишь новый этап с понедельника.. И пусть так и будет..)

Только вот воспоминания никак не отпускают.. Старые песни, особенно "Где ты", боже, как же он был великолепен, когда пел эту песню.. И вы можете понять, насколько я была счастлива, когда услышала от своего учителя гитары что мы будет учить именно эту песню.. Жду с нетерпением:*** А эти гигабайты переписки в ICQ.. Как банально, но это настолько цепляет душу.. Каждый раз когда читаю, такое ощущение что кошки в моей душе закапывают все это лживое гавно в глубину сердца, а это так больно и почему-то соленые слезки капают из глаз и хочется кричать... Где же ты, листаешь закаты, целуешь рассветы?

А на счет того чтобы я делала если бы у меня был миллион долларов? Я знаю ответ.. Я бы бросила все... Нет, не бросила.. оставила бы.. Бросить это уж слишком жестоко, надо все-таки признать, что есть на свете люди, которым я не безразлична.. да-да, есть!! представляете? я сама в шоке... Ну так вот.. Я бы все оставила.. Села бы на ближайший поезда "Москва - Питер" и приехала бы к нему.. А дальше.. Дальше пусть будь что будет... По крайней мере, я бы была уверена в том, что мои любимые люди будут ни в чем не нуждаться... Ахах.. Какая же утопия.. Я и поезда в Питер, Я и Питер, Я и Ваня... УТОПИЯ!!! Хотя может и вправду в Питере сбываются мечты? "И каждый каменный всадник по прежнему верит в мечты.." А я буду незаметной тенью.. Хватит... Доза депрессии поступила в кровь.. Передоз просто не существенен..

А скоро зима.. Хочу туда.. Где минус 50... Где слеза замерзает не успев добежать до запорошенных инеем губ, где вечно кутаешься в теплую шубу, где так холодно, но и где так тепло
[700x444]

ААаааа!!! это было божественно!!! этот сон.. аааах.. как же все-таки жалко, что сон не может быть реальностью, что когда присыпаешься понимаешь, что это всё лишь иллюзия, заключенная в твоем подсознании... Во сне ты на седьмом небе от счастья, ты можно сказать летаешь, паришь, но когда просыпаешься.. нет! первые минуты ты сначала думаешь: "Боже, какая я счастливая, как же потрясающе что это со мной произошло", потом ты начинаешь задавать себе вопрос: "а не было ли все это сном", задумавшись ты понимаешь, что ведь в нашей жестокой и беспринципной реальности, такого просто не может быть.. И тут самое разочарование.. Просто сон.. Хотя, можно радоваться и этому, во сне ты получила все таки частичку того, о чем мечтала.. А больше и не будет.. Ты никогда не сможешь повторить сон.. Ахах... все мы такие как будто сильные, мы все "можем", все "сделаем", все-все.. Но нет.. Мы никогда не сделаем того, чего хотим больше всего на свете! А все почему? Мы просто не верим в свои силы, мы не верим в то, что мы можем быть счастливые... Мы во много чего не верим.. А может стоит лишь поверить? поверить всей душой? А даже если и поверим неужели что то изменится? Не думаю(

Вот к примеру, я поверю что Йожыг сделает все, что обещал.. Буду верить-верить, так верить, как никто никогда не верил.. И что? Что-то изменится? Нет.. Все останется точно так же.. Я уверена.. Он останется в своем Питере или где он там сейчас.. Неужели он и вправду никуда не поступил?( Ну так вот.. Вероятно обстоятельства сильнее нас, или просто мы не хотим так кардинально менять свою жизнь ради чего то.. Да все равно уже.. Ничего не изменишь, надо жить так, как есть.. Привыкать.. Что-то подстраивать под себя, под что-то подстраиваться самим.. И не пускать в свою жизнь посторонних людей, они лишь все разрушают.

Пожалуй на сегодняшнее утро все, весь этот пост породил только лишь сон, который я через неделю уже и не вспомню, как жаль что сны имеют привычку забываться..(
[699x437]

День Города.. я помню что я делала в этот день ровно год назад... я ждала, сидела и ждала.. ждала что Ванечка наконец то напишет и мы пойдем куда-нибудь, все равно куда, лишь бы вместе, ждала-ждала-ждала, так и не дождалась и пошла гулять с человеком который для меня почти ничего не значил.. И зачем? Я сама так и не нашла ответа на этот вопрос..

Этот День города я провела намнооого лучше)) Все началось с того что как всегда по субботам поехала на занятие по гитаре, если честно думала что это будет фэил, но оказалось намного лучше чем я думала, вероятно я не зря пока ехала в метро сидя в вагоне перебирала аккорды, хорошая конечно картинка)хд На занятии даже смогла более менее проиграть то, что было задано, это настолько радует))

А даааальше.. Вот дальше и началось самое интересное.. Бабушкинская, станция Лосиноостровская, станция Монино, долгие блуждания и наконец то "кладбище самолетов".. Непередаваемые ощущения)) Это было потрясающе.. Само по себе видеть самолеты, от ооооочень огромных и до оооочень маленьких вблизи само по себе круто, но возможность забраться на них, увидеть списанные и разбитые самолеты, покопаться в них - это намного круче))) В общем просто супер - пупер)) Естественно благодаря отличнейшей компании получила огромный заряд позитива и насмеялась так, что просто устала))

Вот такой вот веселенький пост о дне города)) На мой взгляд это намного круче, чем если бы мы пошли на парад или что то типо того)

Ах да.. Я за сегодня так и не подумала о тех вопросах про миллион долларов и возможность не работать, ну чтож, сегодня и так был бурный день, да и попросту голова не варит уже))

Тему чувств, эмоций и взаимности пожалуй сегодня не буду затрагивать
[699x468]

С чего же мне начать? Ну наверно как и всегда с первых ощущений.. Институт.. Мне понравилось) Да-да, мне понравилось) Есть конечно небольшие проблемки, но пока на них не стоит, наверное, обращать внимания.. Хотя думая скоро будет очень тяжело.. Но что поделать, мы сами выбираем свой путь, который как нам кажется ведет нас к нашей заветной цели.. Возможно путь будет тернист и нелегок и даже если и мы не достигнем своей цели, мы получим огромный опыт. Как странно, почти все учатся только на своих ошибках.. Глупые? Нет, не глупые.. Любознательные, да-да, именно любознательные, мы хотим познать все-все и часто не задумываемся о последствиях.) И наверно это и правильно..

А на счет того что же в моей жизни то случилось.. Ну вот опять я с кем-то (читай: с кем попало).. И это не радует.. Все эти глупые встречи, цветок, который давно завял, но руки все не как не доходят до того чтобы кинуть его в мусорное ведро – ленивые руки.. Так вот.. А все по чему? Да все по тому же.. Ванечка, Ванечка и еще тысячу раз Ванечка.. Ааааа… Почему же все так.. Почему нельзя просто выбросить человека из головы, стереть, нажать backspace, del, еще что то, но забыть его, почему все вокруг напоминает о нет?! Вот почему? Самое смешное, ведь с ним нет никакого будущего.. И не могло никогда быть.. Зачем было строить все эти иллюзии, совместные планы, мечты? Вероятно просто так, в никуда.. Боже, как же противно слушать все эти «я тебя люблю» от человека на которого тебе наплевать. Так и хочется выйти на улицу, поднять голову в безмятежное голубое небо и закричать, да так чтобы охрипнуть, чтобы потерять голос и больше не произносить ни слова.. Ну вообще конечно я сама виновата, впрочем, как и всегда.. Больше всего напрягает ситуация, что сейчас ясно осознаю, что «лучше быть одной, чем с кем попало», но почему то одной быть не получается.. О_о да-да, именно когда у меня появилось куча дел, и я как бы не хочу свою жизнь связывать даже на короткий срок с кем попало, появились ярые поклонники, которые мягко говоря, даже не моего вкуса.. эх..

Хочется все бросить и убежать в Питер, к Ваньке.. Но нет! Мое месте здесь.. Его там.. И все.. Мне должно быть все равно.. «Я люблю маму, папу, братика и пса, остальные моей любви не достойны». На этой пафосной ноте я пожалуй и закончу. Все

Нет, еще кое что.. Работа!!! Оу.. Ну угораздило же меня туда ввязаться?! Сейчас бы сидела, отдыхала, думала о том, как же быть дальше, каким же образом продолжить свое существование, ан нет. Я должна думать о том, «Какой образ жизни я бы вела, если бы у меня был бы источник пассивного дохода в размере миллион долларов в месяц» и «Чем бы я занималась, если бы мне не нужно было бы тратить время на работу?» Даже и не знаю.. Но завтра напишу.. По крайней мере я так думаю)хд
[577x699]

Дорогие мои, глубоко мной уважаемые и не очень читатели, дневник я создаю для себя, мои мысли, мои чувства, мои эмоции, все мое, читайте на здоровье, но одно изрядно ожиревшее "но" -что то не нравится? - идите лесом)=* читателям буду рада, комментариям и критике аналогично, ведь критика наш путь к совершенству, а иногда тупо возможность поржать на тупизмом людей ;)
[466x699]