вроде как все хорошо, но я не могу остановиться плакать.. сижу и плачу.. из-за чего не могу понять..

порой меня удивляет какой же слепой я была на протяжении большого промежутка времени
слепой и глупой
не сколько глупой, сколько пытающейся не верить фактам и все оправдывать

Знаете что меня бесит последнее время? Какие то тупы глупые сплетни и пересуды!!! это просто отвратительно. а ситуация довольно проста, раньше я встречалась с Никитой, писала про него несколько постов ранее, расстались, он нашел себе девушку, у меня тоже новая жизнь. и как же это отвратительно, что этот человек появляется в моей жизни, только потому что пытается меня поссорить с моим молодым человеком. а началось все просто. его нынешняя девушка знала моего мальчика, познакомились, погуляли разок и все. теперь же выясняется что "твой мч за ней ухаживал, кадрил, предлагал ей встречаться, а она его отшила" как сказала моя подруга, услышав это от Никиты. если честно я была потрясена, так как со стороны моего мальчика было только "погуляли раз и все". расстроилась, кучу нервов извелась, наконец поговорила с ним, все отрицал, и я ему поверила, дада, поверила, и самое прекрасное что он не врал^^ мой мальчик поговорил с девушкой Никиты (контакт, куда мы без него хд) и выяснилось что ее мч лишь показал ей мою страницу и она узнала своего давнего знакомого и сказала "я его знаю, погуляли один раз" и все. меня же он представил ей как свою давнюю знакомую. и из всего одного предложения он раздул целую историю про похождения моего мальчика. как же это мерзко. вот зачем? что так скучно живется, надо обязательно поссорить всех вокруг? глупые люди. мелочные. мерзко-мерзко.
[699x472]

Знаете, у меня в окружении, есть один человечек, совсем не друг, как бы мы не общались друзьями нас назвать очень сложно, мы скорее два идиота, которые постоянно друг на друга наезжают, срутся и пытаются обидеть.. да, то я начинаю его грызть, то он меня. И так постоянно. А самое смешное что я всегда вываливаю на него все свои проблемы, помня то, что мы некоторое время встречались и не забывая то, что совсем недавно он наконец то сказал то, что не следовало говорить вообще "я тебя люблю". на это его признание у меня в мозгу возник только один вопрос "оо! сколько интересно он выпил?" обидно, когда тебе в любви признается человек на которого тебе откровенно похуй по большому счету то. Ну даже не похуй, скорее так - который тебе безразличен. вот.
а вообще сейчас все так ужасно, даже не могу понять из за чего, что случилось? меня как будто подменили, вся эта депра, расстроенные нервы, желание залезть под одеяло и исчезнуть.. о боже! кого я сейчас обманываю? себя и только себя. я прекрасно знаю почему мне так хуево. Да да, прекрасно знаю. Просто надо было давно начать ценить определенных людей и выбросить остальных. А сейчас уже слишком поздно.. Да, поздно для всего, кроме как того чтоб выбросить мусор, думаю этим я и займусь. Кто то останется для массовки, кто то просто так, потому что для чего то нужен, а кто то исчезнет, и я надеюсь, что этот кто то будет большинством. А кто мне нужен? Да по сути никто, пару людей, которые впрочем так же теряют свою необходимость. Вот. А что на счет предательства "друзей", то тут все просто - выкинул предателей и все дела.. И более ничего. the end.

[539x698]

[429x698]
Знаешь, я никуда с тобой не хожу туда, где будет он только потому, что боюсь расплакаться увидев его глаза.. Я не могу.. Я ведь сильная, для него я всегда была сильной, непробивной и упрямой девочкой, а такие ведь не плачут, они не умеют, просто не умеют плакать. А я умею и более того слезы сами наворачиваются на глаза, когда я только вспоминаю его.. А этого он не должен видеть.. Я не поеду с тобой на выходных гулять, потому что там будет он, я не пойду к тебе на День Рождения, потому что там будет он, я не пойду с тобой на Хэллоуин, потому что там будет он, я много куда не пойду с тобой, потому что там будет он. Я бы еще добавила, только не обижайся, но зачем? я и так знаю, что тебе абсолютно похуй, ты называешь меня подругой, но ввязываешься в жизни проходящих людей больше, чем в мою.. Да может я и легкомысленная, не серьезная, вечно улыбаюсь и кокетничаю, но если бы ты знала какая за всем этим скрывается боль, если бы ты только знала, как это больно - идти и улыбаться, когда хочется просто сесть и заплакать.. Знаешь, это не просто, совсем не просто. Это очень сложно.. Я просто не хочу казаться такой как все - серьезные, загнанные в угол люди, с проблемами и вечной депрессией, да может я и такая, но я буду носить маски, я буду играть, легкая, искристая, которой никто не нужен, которая любит лишь себя.. Глядя на мои фотографии люди будут так же повторять "стерва", "пустышка", "красивая кукла и ничего больше", но уж лучше так чем будут смотреть в мои грустные глаза и злорадно ощущать что мне очень больно. Пусть я буду честна лишь для себя, я буду настоящая только для себя, вероятно остальные этого не достойны.

Давно, очень давно уже не писала.. Даже не знаю почему, лень, отсутствие настроения, здоровья, времени и еще хз чего.. просто хочется сесть и зареветь.. а нельзя.. взрослая, сильная, такая вот.. обидно.. обидно что так часто хочется плакать, обидно что любимый человек предает тебя из раза в раз, даже не удосужившись взглянуть тебе в глаза, обидно что всякая мерзость случается с тобой постоянно, обидно видеть подле себя мальчика преданно смотрящего тебе в глаза и абсолютно тебе не нужного. Обидно осознавать что как тебе казалось близкие тебе люди вовсе не близкие, по крайней мере тебе, они такие далекие от тебя, однако с легкостью плачутся тебе, но когда дело доходит до твоих проблем презрительно растягивают свои тонкие губы в ехидной ухмылке. да-да.. как же смешны ее проблемы, вечные траблы-траблы-траблы, ее жизнь в гавно, а так все в порядке. Нет, я и в правду в порядке, плевать на то что я хоть и не одна, но одиноко, плевать что мне никто не нужен, плевать что я никому не верю.. Плевать-плевать-плевать.. вот так и ломаются люди.. высыхают как слабые веточки деревьев, а потом под чьим то, даже слабым нажимом вот так просто ломаются и все.. А что я хочу? Да просто стать незаметной тенью, чтоб смотреть на всю эту жизнь и радоваться за других, чтоб сердце за себя не болело.. Смотреть-смотреть-смотреть.. Смотреть и самозабвенно реветь. Хочется поскорее уехать отсюда.. Кажется что если не вырвусь из этой клетки, то просто напросто сдохну, исчезну, и никто не вспомнит.. И так будет даже хорошо.. Девочка-эпизод в жизни дорогих ей людей.
[699x459]

знаете, а сейчас мне просто обидно, обидно что я теряю очень хороших людей и почти без весомой причины..
зазнакомилась с мальчиком, мечта, а не мальчик, не пьет, не курит, не матерится, подружились, заставил меня бросить курить, дал к этому толчок.. благодарна безумно, а то последнее время уже начинаю чувствовать зависимость "курить-курить".. могла рассказать ему все-все, все переживания, все чувства, эмоции.. он тоже мне во многом доверялся.. в цвете этих рассказов была вероятно шлюха и мразь последняя, но это меня ничуть не волновало, знала что не предаст.. он же ангел, вот честно, более правильного и замечательного человека за всю жизнь еще не встретила.. и знаете что? потом начались какие то предъявы, обвинения, по поводу тех с кем я гуляю, вписок, где я ночую, что происходит у меня в личной жизни, почему "в активном поиске".. воспринимала все как просто заботу и внимание, но иногда это переходило всякую грань.. не обращала внимание.. в какой то момент он видимо так устал что просто помахал ручкой.. жутко расстроил.. на фоне этого решила поболтать с давним хорошим знакомым, понять что к чему, мужская логика ёпт.. этот знакомый после беседы, прочтения сообщений, передачи мной наших бесед, так очень мило на меня посмотрел и объявил "да он в тебя просто влюбился, дура".. по натуре своей очень ранимый и нежный человек он даже не смог мне это сказать.. "пойми, что есть люди намного ранимее чем ты" - уж насколько я ранимая, а я очень ранимая, кто меня долго знает, тот в этом убежден глубоко, то видимо он уж очень очень раним.. да и иногда было видно по нему.. но видимо функция "подушки" и хорошего друга закрыла мне глаза на правду. более того, поговорила с ним, в итоге он сказал что просто не хочет не с кем общаться онлайн, в интернете, а хочет личного общения.. вот так.. вроде бы все хорошо, но что то не то, просто даже не знаю как себя с ним ставить.. с одной стороны хороший друг, но с другой стороны очень мне импонирует.. боюсь его ранить или обидеть.. и так за последнее время причинила боль очень многим людям. воооот...

а еще последнее время почти не сплю, жутко хочется спать, просто до одури, встать утром, поспав ночью пару часов не реально, а все отнюдь не из за того, что у меня бессонница или я не могу спать, а просто потому, что у меня нет времени на сон.. честно-честно..

PS хочу чистые и наивные глаза, а не уставшие и повидавшие многое :\\\
[504x699]

Знаете иногда спор и обсуждение оставляют в нас осадок, который потом долго не уходит и который влияет на наше мнение о человеке.. Как раз о таком споре/обсуждении я хочу и рассказать.. А спор был вот о чем: политика.. да, не самая лучшая тема для спора, на эту тему у каждого человека свое мнение.. все началось с обсуждения городов и о том как в них живется и какие там люди, Питер, Москва, Ростов и так далее.. А потом тема перешла на политику нашего государства.. люди, иногда мне просто смешно становится, когда я вас слушаю.. У вас по сути есть все, что нужно для жизни: квартира, машина, деньги.. и вам что то не нравится.. конечно, я понимаю, всегда хочется большего, но наверно чтоб достигнуть большего надо самим что то предпринимать, а не тупо сидеть и рассуждать "ой, какое у нас правительство, оно во всем виновато" в чем оно виновато? в том что разгромили квартиру твои же друзья, которых ты сама и впустила? а нефиг было таких друзей звать. в том что тебе не хватает денег? а что ты делаешь для того чтоб они появились? ничего. в том что государство не может обеспечить безопасность всех граждан? а так везде, оградить всех невозможно. Я просто не понимаю, зачем во всем винить кого то и не попытаться самим что то предпринимать, а не просто ныть.. Не получается? а может виноваты вы сами, аа? Нет, я конечно понимаю что тут не идеально все, но неужели вы верите что в Англии, Германии, Америки лучше? думаете приедете туда со своим высшим или средне - специальным и вас на три тысячи долларов в месяц возьмут? а вот хер.. знаете там какая протекционистская политика? чтоб там на нормальную работу устроится надо быть или очень умным или единичным специалистов в своей области.. а всяких экономистов, юристов и т д там и так дофига, впрочем как и людей других специальностей.. все еще считаете что там жизнь лучше? а что тогда тут живете и причитаете? собирайте вещички и езжайте куда хотите, благо железного занавеса больше нет.

Или еще больше меня "радуют" люди которые мечтали бы жить в СССР.. А вы хоть знаете что такое СССР? Это то время когда государство заботилось о народе и народ был дружный? да ладно?! а то что половина населения клеветала на своих соседей, друзей, это нормально? очень дружный народ был? или классно то, что в очереди за колбасой стояли по три часа? или то, что вещи нормальный было фиг достать? ааа? нет, ну плюсы везде есть, я конечно не застала это время, но по рассказам тех людей, кто жили в то время и были простым народом, ничего офигенного там не было..

конечно, кто то со мной не согласится, кто то будет всегда по жизни всех и вся обвинять в своих неудачах, но проблем это не решит.. Если уж ты говоришь что ты патриот, то попытайся хоть не позорить и не обсирать свою Родину.

Толи у меня пошла черная полоса, толи я и вправду сука.

Ваня: Ты обыкновенная избалованная стерва с острыми зубками
Никита: Ты слишком избалована и просишь слишком много
Рома: Сорри, дорогая, но судя по твоим представлениям о жизни и отношениях - ты реально избалованная стерва, тут я солидарен с Ваней.

Мда.. "Долго ты так не протянешь) На технике жизни "за чужой счет")" Интересный человек все же, к сведению, за все наши отношения этот человек не разу мне не подарил не цветочка, за себя я сама везде расплачивалась..хд да и я у него ничего ровным счетом не попросила.. нет, я не жалуюсь, не обсираю его, ничего подобного.. Меня просто "радуют" такие люди.. ничего не дают и что то требуют, а не получив закатывают скандал..

нет, ну конечно может раз такое количество людей так считает, то это так и есть, но почему это вдруг так выявляется в конце отношений? почему пока я милая и добрая все прекрасно, а как решаю расстаться, так я тут же стерва, мразь, избалованная и так далее по списочку? мальчики, вы всегда так предпочитаете окончить отношения? что я от вас прошу? единственное что я от вас прошу это уважение. больше мне ничего не надо.. ваши деньги? ахах, я и на свои проживу.. ваше обожание? да меня и так любят и ценят.. ваше-ваше-ваше! да мне ничего сверхъестественного от вас не надо, зачем мне это? я и сама смогу получить все чего желаю, в разумных пределах естественной, как впрочем и любая нормальная девушка и парень. да не обойдется без помощи близких людей, но услышьте главное тут - слово БЛИЗКИХ!!

а на счет того что избалованная.. скорее амбициозная.. у меня есть цель, я к ней иду, заметьте, я к ней иду и вас ни в коей мере не трогаю.. вот. просто я не понимаю, если у человека есть мечта и он к ней идет надо обязательно его драконить?!хдд

все же либо черная полоса, либо так и есть.. но ничего менять я не собираюсь.. и еще.. все яснее понимаю что почти любой человек, даже понравившийся мне при знакомстве, после трех-четырех встреч резко теряет свои позиции и надоедает мне.. почему? не знаю.. может просто нужен человек с более устоявшимся укладом и жизненными приоритетами?
[342x698]

Очень тяжело слышать уходящие в тишину шаги дорогого человечка. Но все именно так и должно было сложиться. Слишком разные? Возможно. Слишком похожие? Тоже да. Оба одиноки среди друзей и родственников, оба слишком упертые и гордые, чтоб что то попытаться исправить. Наверно так и должно быть. Надо просто методично избавляться от людей. Избавляться от всех. Четко и последовательно, один за одним, друг за другом, по списку, для их же блага. Такая закономерность - как только люди уходят от меня сразу у них все складывается, деньги, удача, все. Смешно? Вот и мне.. смешно. Хотя на самом деле мне пофиг. Последнее время явственно понимаю что люди мусор а наша цель в жизни это смерть. Ничего более истинного мы не добьемся. Смерть - естественный конец и ничего лишнего. Конец нашего одиночества. Все мы настолько одиноки, что иногда воем на луну и скучаем по тем, кого бросили и отстранили. Но так лучше. Лучше быть одним. Атрофированные чувства ведут к успокоению души, а это намного лучше чем горечь утраты и слезливые нотки в голосе.

А еще вы меня совсем не знаете.. Я для вас отзывчивая, азартная, вежливая, добрая, дружелюбная, заботливая, понимающая, здравомыслящая, свободолюбивая, любвеобильная, любопытная, шумная, наивная, эксцентричная, независимая, умная, неутомимая, обаятельная, энергичная и талантливая.. да, вы правы в том что я гордая и импульсивная, но никаких других главных черт вы не знает, следовательно вы просто не знаете меня. (окно Джохари)
[468x699]

так и не смогла справиться.. прости меня. последнее. больше ничего не будет. у меня просто нет сил. а все эти ромы, ромы, ромы мне на них откровенно срать.. люблю тебя и все. и к дьяволу все, ты еще захочешь вернуться.. уже в третий раз. а если не вернешься.. я буду откровенно счастлива.. да. откровенно для окружающих и лживо для себя.

и еще.. мы все обречены на одиночество) даже когда любим.. мы одиноки.

давно так сюда не писала, то нет времени, то желания, то настроения:\\\
вообще последнее время на все пофиг.. меня убивает мое же отношение к окружающему миру.. мне просто НИКТО не нужен. меня все раздражают, просто нет сил.. и самое смешное: то никого нет рядом, когда это очень нужно, то просто толпа, когда мне откровенно говоря похуй.. и в том то и дело, что сейчас как раз тот момент когда мне просто похуй на всё и всех.
последнее время я чувствую что стала совсем другая, раньше я кем то интересовалась, были желания.. а сейчас.. увидев человека инстинктивно интерес, который проходит тут же когда человек становится моим.. третий парень за этот месяц и мне уже откровенно срать. все "чувства" пропадают после третей встречи.. и самая печалька в том, что у них это не развлечение на три дня, а желание длительных отношений:\\ может я просто ищу второго Йожыга? да что значит может?! это и есть так. Ёбаный мудилкО ВанечкО! дело все в том, что в сердце он въелся так глубоко, что его уже от туда не выгонишь.. ахах.. "заработай себе церроз печени, рак легких, роди безглазого уродца и умри при родах, это металично." - да, я тебя тоже очень люблю солнышко.. ахах))
п.с. а скалолазание это круто)) стоит истертых в кровь пальцев и неподъемных ножек))хд
[435x698]

не понимаю что происходит. третий день с моей головой что-то непонятное. такое ощущение что в моей светлой башке забухала веселенькая компания, которая то играет в бильярд, то в дартс, то проводит сеанс иглоукалывания.. сижу пишу сюда и чувствую как будто кто то тыкает мой мозг иголочкой и голова просто взрывается.. от любого крика или просто неожиданного звука такое ощущение что бьют со всего размаху:\\\ спать очень сложно, по нескольку часов ворочаюсь, надеясь на то что пройдет эта боль.. хочется закрыться в себе, зарыться в одеяло и чтоб никого.. а нет, как всегда когда хочется всех отстранить люди наоборот тянутся.. вот что за черт? ну хотя есть и положительные стороны, я перестала орать и на всех кидать, и то только потому что от каждого слова сказанного мной меня просто пошатывает, а что уж говорить про крик:\\
хочется просто побыть дома, в одиночестве.. и опять же моим мечтам не суждено сбыться..

От кого: Иван Волк Евсеев
Кому: Даришка †Nosferatu† Рюмина
Тема: Re(42): ...
Сообщение: да потому что я люблю тебя, глупая

греет сердце, взрывает мозг

нет сил держаться, чувствую скоро побегу собирать вещички и покупать билет "Москва - Питер"
[604x402]

объявился.. а мне это нужно? уже нет.. когда то мне это нужно было как воздух, как вода в пустыне, ты меня окрылял.. а потом просто бросил измученную и истерзанную, выбросил, не забыв оборвать крылышки.. и вот вновь.. мне интересно, кто так надо мной издевается? был нужен, не было и весточки, похоронила в своем сердце, миллионы исписанных клочков бумаги, в итоге складывающихся в стихи, натянутые струной нервы, и тут.. объявился.. но я не хочу. конец.. люди могут умирать даже живя, они просто умирают в нашем сердце, а мы воздвигаем им храмы, и никогда не забываем, но пытаемся.. и ты умер)) честно.. я не лгу) я конечно понимаю, интересно все начать сначала, но увы, мерзкие измены, слегка прикрытые прозрачной ложью я не прощу. и точка. зачем тебе это? а я скажу зачем, может я конечно и ошибусь.. Питер сломал тебя, сломал за три недели, никто больше тебе не приклоняется, нет больше миллиона друзей, обожателей, поклонников.. новая жизнь, похоже ты потерял свое место. но я не буду твоим спасательным кругом, я буду с упоением смотреть как ты тонешь, как умираешь, как тебя затягивает все глубже и глубже, как ты страдаешь.. реквием.. прощай.. когда нибудь я соберусь с мыслями я напишу тебе "прощай"..

я меня новая жизнь и в ней нет места Ивану Евсееву.. вероятно в ней не будет места просто Дариша+Ваня.. будет по другому.. будет лучше))

p.s. жду Ромку.. исчез >____
[699x437]

Иван Евсеев написал
вчера в 23:26
Тайринн... я думал забыла об этом...

убивает разум, пронзает сердце
слишком больно
[<3]

вообще хочу уехать далеко далеко и начать новую жизнь.. все чаще понимаю, что зря не уехала в Питер..( может и ничего бы не изменилось, но там легче хоть тем, что можно просто банально быть одной и тебе никто не будет дергать..
а вот с Тоней я все таки полностью согласна "вот блять на самом деле все друг друга используют, просто никто в этом сам никогда не признается. ой да похуй, пора бы уже прекратить это лицемерие между собой и всякие муси-пуси для прикрытия." и говорю это.. все и так это знают, да да да.. да Карин знают, но не признаются, но пора признаться, давно уже.. просто видя похуизм слишком часто тебе тоже становится похуй.. мне стало.. не знаю когда, но в такие моменты я чувствую это особенно остро.. и еще Карин, если тебя заебало - выкинь, то что тебя заебывает, это мусор... лицемерие и вправду слишком надоело

Ромка М. спасибо тебе) спасибо хотя бы за то, что ты есть в моей жизнь, и что ты именно тот человек которому не похуй, я это чувствую..)

я призналась.. а вы можете продолжать играть в свою игру.. впрочем думаю ты и так все понимаешь..

а дальше? что дальше? новая жизнь? нет, не новая.. старая.. но ценности будут новые.. и мы опять все просрем.. и так раз за разом..
[699x468]

либо я конченный дебил, либо я влюбилась искренне надеюсь на первое:\\\

ну а начну не с этого, день то начинался огого как.. экскурсия по Московскому ордена Ленина, ордена Октябрьской Революции авиационному институту им. Серго Орджоникидзе)) о как))хд на самом деле офигенски)) самолетики)) ну суть не в том) мы сможем прыгнуть с парашютом и поуправлять самолетом!!!!!!! ае)) не бесплатно конечно, но и не за те бешенные деньги, что предлагают различные агентства и компании)) классная перспектива на мой взгляд) а еще.. а еще.. а больше вроде институт ничего интересного и не принес сегодня) ну за исключение одного обитателя данного инста))хд

так, вот.. если я влюбилась это ооочень плохо, ну, для кого то конечно эта счастье бла, бла, бла, но для меня это реально эпик фэил:\\\ просто хочется напечатать очень не хорошее слово, но не буду засорять хоть печатную речь..хд просто.. нет, не просто. а вся суть в том, я влюбилась в одного, встречаюсь с другим, придерживаю запасной аэродром в виде третьего..О_о Подло, мерзко, низко, я все понимаю, но... самое "смешное".. сидели с ним в кафе и разговаривали о его друге, который за мной бегает, о любви всей моей жизни, о его бывших девушках, просто о любви и предательстве..хд и еще.. я знаю, что ему нравлюсь.. но я сама так все запутала, что мозг уже отказывается работать..

в общем я дура, мразь, тварь и т.д. и т.п. по сценарию..
[454x698]

У вас никогда не возникает ощущение в какой либо компании, среди друзей, что какого нибудь человека напрочь не замечают? На это может быть множество причин: человек может быть скучным, может быть малоинтересным в виду его узкого кругозора, необразованным или просто неинтересным в общении, но на мой взгляд это все из за того, что человек просто боится заговорить, боится показать себя, а главное боится выставить себя в нелепом свете ибо это приводит к непониманию и неприятию со стороны людей. Подумайте, если бы всегда молчали, неужели вы бы смогли найти людей, которые идут с вами рука об руки? Нет. И на мой взгляд это молчание в наше время, в век информационных технологий, когда искусственный интеллект заменяет многие виды деятельности людей, проявляется почти во всем. Люди не показывают своего мнения на разные проблемы, будь то политические, экономические или духовные. Люди привыкли молчать. Сколько людей сейчас не посещают выборы, не участвуют в политической жизни страны? Много. А потом все это выливается в недовольство, протест, но ведь если не показать себя, не заговорить, то на вас никто никогда не обратит внимание, вы так и останетесь на всю жизнь человеком "невидимкой". Неужели вы думаете, что ваши потребности и желания будут удовлетворены по мановению волшебной палочки, стоит вам только подумать? Вовсе нет, и вы сами это знаете. Как сказал известный немецкий писатель Эрих Мария Ремарк "После войны люди стали ходить на политические собрания, а не в церковь." А ведь и вправду, если задуматься... Только после каких либо потрясений человек начинает говорить, высказывать свое мнение, и то это происходить лишь в виду каких либо неприятных человеку явлений. На эту проблему можно взглянуть под разными углами и найти тысячу причин и вытекающих последствий, но на мой взгляд, одно из главенствующих мнений по этой проблеме принадлежит Элизабет Ноэль-Нойман. В своей работе "Спираль молчания" она указала на то, что человек очень зависим от общественных установок, распространяемых СМИ или их ближайшим социальным окружением, и пытается им следовать, в следствии того, что боится оказаться в меньшинстве. И так чем сильнее давить на людей, тем проще ими управлять, их личное мнение начинает уходить на задний план и они начинают принимать то, что навязывает им общество, даже не взирая на то, что оно в корне расходится с их собственным. Надо лишь задуматься, все чего то хотят, ждут, и даже не обращают внимание на то, что они уже давно немы, что ими управляют и их не видят, ведь чтобы человека увидели для начала он должен заговорить.

З.Ы. эссе по теории и практике массовой информации.)
[381x699]

Блин, вот почему сегодня все старались хорошенько насрать мне в душу, м?

Начну с того, что я кажись действительно заболела.. Встав утром ясно поняла, что сил на то чтоб одеться и накраситься нет, так что пришлось одеть банальный свитер и джинсы и на негнущихся ногах и сопливым носом тащиться в инст.. Институт мне принес "много" хорошего.. Нет, сначала все было очень мило и невинно, но потом.. оу щит! Для начала на культурологии я посралась с местный поцанчегом из своей группы.. Причиной срачки были субкультуры..)) Нет, ну он конечно может подойти к любому металисту и сказать им то, что он мне сегодня сказал, но я думаю что он вряд ли останется жив))хдд а вообще меня это повеселило, парень с поведением быдло втирал мне что субкультуры это говно, а приверженцы субкультур это больные люди, которым надо лечиться.. ах-ах-ах.. как банально то, неужели люди не могут сами придумать что то новое, новые причины ненависти, а не тупо повторять то, что уже сказано-пересказано сто пятьдесят раз?! просто смешно.. ну вот я не удержала и сказала что он гопник.. (ну если судить по его поведению, то я точно права!) бедняжка обиделся, выпучил глазки и минут пять придумывал что же мне на это ответить))хд

а после.. хотя нееее, до этого еще кое-что произошло.. Ромка-Ромка-Ромка.. как же мне его жалко:\\ он хороший, но не могу... ладно, не буду об этом..

а после - долго тянущаяся дорога домой:\\\

унылый день..
[699x505]