который раз убеждаюсь, что ходить гулять с народом, толпой, пусть весёлой и забавной, но всё равно не моё.
я лучше дома посижу, тут тепло, хорошо, тихо, я даже рад этой теплоте и тишине. не, я люблю снег, когда лужи замерзают, узор на окнах.. но комната как мой мир, тут есть почти всё что мне надо. кит-кат, фруто няня, музыка, темнота, полная свобода мыслей и действий. если подумать, я бы променяла эту компанию на одиночество своих стен. буйная, шумная, безбашенная кучка знакомых девах и парниш не моё. нет, я могу с ними гулять, общаться, играть то что мне с ними весело, смеяться над какой то чушью, но потом я приду домой и забуду о том что что то было.

ох, ну наконец то утро. всю ночь парить родню, то шаркая просто так по квартире, то что то бормотая, а потом, когда совсем понесло, с наволочкой на голове, с фруто-няней в папиных тапках, огромных папиных тапках, слоняться по дому с детскими воплями "чух-чух-чух-тууу-тууу-чууух-чуууух"..сурово конечно, нооо что поделать, бессонница, чтоб её!
мать сказала "так! ты! штука в наволочке! чтоб я тебя такой перевозбужденной больше не видела! вот где тебя возбудили, там и бесись! а мы спать хотим!"
у меня такие подозрения, что я скоро перееду)
ну а что, я-за) даже знаю куда..=З

поняла такую вещь, мне надо избавляться от своего "стесняюсь- смущаюсь"
может конешн и хорошо то что они меня иногда тормозят, НО, с какой нахрен стати мне чего либо смущаться?! та вот именно, пфф кому что не в кайф, добро пожаловать за дверь. надо отучатся смущаться, и говорить все в лицо, а не гномам в тихомолку все выдавать.. а то они ,боюсь, подыхать начнут он моей сдержанности.
и в конце то концов плевать на людей и петь! но меня стрмает то какие у них взгляды. ну да пох. они всего лишь люди. всего лишь куча робоподобных от части гомофобных существ которые меня не волнуют... ну а что, мы "с разных планет", мне все равно на них и на их планету.. хотя, мне на ней еще жить..

я ленивая, ужоооос какой то...
весь день в голове крутится "я ленивая скотина, я ленивая скотина, я ленивая скотина"
чего от меня все хотят?!
я ленивая скотина! чего от меня можно хотеть? та ничего...

я вообще не с вами, люди. и мысли у меня не вами забиты...
сооовсем не вами *_______*
мне ооой как не до вас

забавно, вспомнила момент из детства, мне лет 7-10. я в гостях , там мальчик чуть старше меня. он меня любил тогда, а я его нет. он бесил меня, своей самоуверенностью в том что я его вот-вот полюблю.

я тогда с его мамой говорила:
она- а тебе сынок мой нравится?
я-нет. мне ни кто не нравится.
она-ну смотри какой он хороший, а мужем каким будет!
я-не нужен мне муж!
она-нуу, ребенок ты, подрастешь, увидишь.

ну и?! что то изменилось, да? а вот и нихрена! как была я права, так и осталась. не нужны мне мужики, и парни не нужны, и муж не нужен, да и девушки, женщины, никто не нужен. кроме неё, а остальные? а плевать на остальных. я её люблю и точка. и сильно, и на долго. на всегда.

сидя в комнате, раньше думала, что в темноте может быть только "жарко от обогревателя", холодно от "я одна в комнате", плохо от "я съела целую плитку шоколада", тошно от "опять чай\кофе", скучно от однотонной черной массы, безразлично потому что "даже если очень захочу, в комнате я никого не найду"...
в темноте конечно хорошо, тебя не видят, ты не видишь, спокойней как то, от света глаза устают. свет показывает бардак на столе, сломанный ноготь, шухер на твоей голове, 15 чашек на столе, на полу, на кровати.
но, когда ты в темноте не один, когда чувствуешь ты это, когда "а я не один тут, а я знаю, а вы нет. и фигу вам, моя темнота. и все чего я касаюсь в темноте, тоже моё." то хочется оставаться там вечно

интересно, зачем?
иногда задаешься этим вопросом и не можешь на него здраво и верно ответить. либо не знаешь верного ответа, либо не признаешься себе.
..и другим тоже.
хотя, если капитально подумать..многое изменилось, очень многое.
и хорошо, я бы слилась с этой людской серой массой.

аааа ну что за фигня?!
ем, не ем , а результат один ><
если в конце недели не будет еще -1 кг. перехожу на гречневую диету Т_Т

а еще след неделя каникулы.. но что делать в каникулы? что?! ..и с кем.

оооохохо никогда не думала что найдется кто либо кто меня будет понимать как второе Я.

ох..
что то хотела написать, а пока сердечко радужное доделала- забыла.
или передумала писать...

ну в любом случае, следующая неделя однозначно будет называться "остаться в живых" и я должна выжить, так как суббота и воскресенье обещают радужно сиять для меня)

так погуляли вчера, прям аррарраррр ^___^
хоть и дождь, и ветер, и все же прекрасненько

и к стати, открыта охота на радужные безделушки: бантики, ленточки, заколочки и так далее в таком же роде)

+ очень соскучилась по милой..а вчерашний день прям согрел, и сильно так согрел, приятно, люблю *_*

иногда так хочется стереть в себе какие то чувства, уничтожить их, хочется что бы они исчезли..
но порой кажется что проще исчезнуть самой, чем избавится от них.

то же самое с воспоминаниями, эмоциями и так далее.
жаль, очень жаль что нет кнопочки " Delete" или "Backspace"

странный сегодня был день...
начнем со вчерашнего вечера, я рисовала, легла часа в 2.
но уснуть удалось только к 4 часам, проснулась в 8. с трудом проснулась, из -за звонка подруги.
решила идти ко 2 уроку, села дорисовывать, что то переделав посмотрела на время "да ну нафиг, пойду к 3 уроку"..
в школе вроде спокойно, снова перекалась с биологичкой:
-ты! отвечай!
-я не готова.
-за то мы волосы красить время находим! а биология? а зачем!?
-а биология в зеркале не отражается!
-ты зачем в школу ходишь?
-учится.
-ты биологию не знаешь!
-вот я и пришла что бы знать!
-у тебя в голове пусто!
-спасибо!

меня это даже иногда забавляет, вспомнился момент пререкания с ней же:
-ты пустышка!
-как пустая бутылка вина?
-как пустая бутылка!
-как вы?
(она состроила такое выражение лица... казалось она сейчас накинется на меня и порвет на куски)

возвращался домой - застрял в лифте ><
достал книжку, стоял читал, за минуту до того как двери лифта открылись, потух свет...
я с 1 этажа пешкодряпом на 14 с мыслью "нееее, не-не-не. пешечком полезно, приятно, безопасно, пешечком..."

ох, бешенная , я так понимаю, будет неделька...
сегодня пробное тестирование, фигово. я практически не готов.
но, обнадеживает то что неделя закончится и каникулы! пусть не такие долгие как летние ,а жаль, но все же отдых.

рисовала, смотрела, была на свадьбе...
проснулась рано, почти весь день на каблуках...
но, странно, я даже не устала.
и спать не хочу, а надо, завтра вставать в 10 часов...

утро, хорошо.
даже мать сказала что я сегодня "не как собака злая" с утра.. обычно я недоволен тем что меня разбудили...
а сегодня как то наоброт.
вчера на ночь меня прям переклинило прочесть записи по истории искувств, но у меня ее сегодня не будет, так как меня загребают на мироприятие(
вообще, на самом деле я даже хочу на историю, ведь там эта училка , эта странная подозрительная училка которая останется с моей милой в пустом кабинете на пересдачу ><

вчера меня эта неожиданная мысль так взбесила, сегодня реакция уже спокойней, но псих во мне еще бунтует...

а ведь сегодня свадьба... радостое событие.

вчера рисовал и фильмы смотрел... и естественно тематические)
просмотрел 3 фильма: "парни не плачут" и "если бы стены могли говорить" (первый и второй фильм)
"парни не плачут"..фиговая штука, мне больше "чужая кожа" фильм понравился..
а про стены мне понравилось, в каждой части 3 новеллы о женщинах...
первая часть об абортах, первая новела печальная и немного дурная...
вторая о семье и выборе..
а третья, тоже печаль, но затрагивается жизнь и смерть, право отбирать жизнь неродившегося создания, но уже живого...
вторая часть и ее новеллы о любви, жизни, смерти, счастье. во второй части есть все кроме мужчин...
первая новела печальная, очень..я взахлеб слезами смотрела... но пока не увидишь не поймешь.
за то 2 последующие возместили рев смехом и диким умилением)

утречко утречко)
хоть я и спал 4 часа, все равно доброе)
а добрым его сделала музыка, чай зеленый с лотосом, печеньки и общение)
а еще вера в то что я смогу сегодня сделать хотя бы пол работы...

6 утра, а я все рисую...
получилась практически копия, но я таки зашилась на баночке с водой >< вот не выходит у меня горлышко и все, несколько раз переделывал. уже все линии в глазах косятся..
порисовала, устала, надоело, пошла вымыла руки, умылась так как карандаш был и на щеке и на губе...
но рисовал я руками! честно!

не ну приестся же такое :
When I look up from my pillow
I dream you are there with me
Though you are far away
I know you'll always be near to me

I go to sleep
And imagine that you're there with me
I go to sleep
And imagine that you're there with me

I was wrong, I will cry
I will love you till the day I die
You were all, you alone and no one else
You were meant for me

не, все спать- спать...
вот только телефон найду и спаааать

как бы это назвать..?
стены давят, все душит, внутри чувство опустошенности и тот же момент чувство радости.
внешнее спокойствие и отрешенность от всего мира, мать сказала "бесчувственная", да плевать что она говорит или думает обо мне..
я слишком хорошо ее изучила что бы заморачиваться над ее текстом и ролью.
я слегка себя ненавижу за то что когда то от скуки и одиночества изучала людей, их жесты, поступки, была зрителем и делала выводы...
а ненавижу за то, что..человек пытается что бы я что то не узнала, что бы ничего не заподозрила, а я и так все знаю, по человеку, по его жестам, его взглядам, его реакциям... и получается как то нехорошо, часто так...
но если буду молчать, то возненавижу себя еще больше за то что не сказала...
а если не буду молчать, то возможно снова найдется момент когда стоило промолчать и снова ненависть...

сегодня, хотя 4:34 утра, но все же сегодня та же ситуация, человек пытался скрыть, а я поняла, меня колотило от внутренней войны за "спросить" или "не спросить" об этом. было желание переломать себе пальцы, что бы не написать, не спросить. внутри я быть может очень не хотела знать ответа, я боялась. а внешне, я считала что боятся нечего, я умею скрывать чувства и сильная. но, страх все равно был(


...правда, не знаю как ты, я в прошлое не хочу...