вчера странная реакция была. сегодня почти никакой. как в тумане.
не волнует, не мое дело. не мои стены.
было и было. пусть.

мммм..
сделала то, чего делать не стоило(
правда не стоило, теперь странное непонимание скушает изнутри. причем кушать уже начало. и похоже начало с живота, подташнивает...чувствую пустоту.

красный лак послезал. краска посмывалась. губы потрескались. глаза покраснели.
что произошло? а я скажу что
я полезла не в свое дело. сделала неприятно. себе. и в то же время, я довольна. только чем?
сейчас полезу опять не в свое дело. хочу знать до конца.

видела все что только есть... поздравь меня разум, пока тебя не было, я немного спятила.
совсем чуть-чуть, совсем одна.
тошнит. душит. не уснуть. хотя...на кухне есть вино. может и мне поможет уснуть? нооо уже 6 утра
может лучше не спать что бы завтра ночью хорошо поспать? не знаю.
я теперь ничего не знаю. я ни в чем не уверена. я перестаю верить людям. я почти перестала. какой от них толк. никакого.

а от меня сколько толку то. немытая посуда. бардак. практически никакой помощи.
но сказали,что на меня есть планы, а значит я должна оставаться тут. ну чтож, планы так планы.

что то я раскис. будто по стене разлазали и плеснули речной воды.

он немного улыбает. забавный такой. нелепый. как я когда то. почему я снова не могу стать той доверчивой, но не доверяющей девочкой, любящей тишину, темноту, одиночество, ходять с ма в парк, кататься на коньках, часто молчать и смеяться ни над чем. кривляться незнакомым и быть ребенком. таким как в 5 классе.

столько всего в голове. столько не хочу сказать. хочу забыть, что бы не думать. я не скажу, не хочу, не буду.
ладно...расписалась, блин. скоро другой день. то что происходит ночью- происходит ночью. днем я не буду об этом думать. не буду превращать новый день в старую ночь.

ммм...прочла все записи. все 47
читала с мыслью "как я написала? оО не помню такого. но написать могла..."
столько вспомнилось. столько чувств
радость, любовь, нелюбовь, печаль, грусть, обиды, нервы, волнения... бешенные какие то воспоминания
кинуло в жар, голова заболела, странное чувство.. я знаю что я волновалась тогда, но сейчас не волнуюсь
и я чувствую волнение меня тогда, картинка в голове...стоя у подоконника, с открытым окном, высунутыми руками
трясущимися, замерзшими. стеклянным красным взглядом смотря на руки.


все каникулы по отдельности? нет. не хочу. я так не согласна. ты говорила что так и будет. но, я не хочу что бы ты была права.
только не в этой ситуации...

а ведь живем всего раз. один раз...
и не важно, один, с кем то из миллиона или со своим\своей единственной, один раз.
и ведь часто не говорим того, чего хотим. и не делаем того что хотим сделать. а почему? проходит время и мы не хотим что то делать? или может боимся обидеть словами? ооох, это ж так просто. взять и сделать. взять - сказать.
а может если все люди скажут то что хотят, миллионы пар разойдутся, миллионы сердец попадают с дребезгом, миллионы признаются в любви... может так и будет? а кто знает, мы никогда не узнаем. человек никогда ничего не говорит до конца

я съел суп...(но чуть-чуть пролил)-думает, но не скажет
я не изменял тебе (но о той случайной ни кто не узнает)-думает, но не палится
я люблю тебя всем сердцем и душой! (но я как то не хочу от тебя детей ,да и вообще жить с тобой не хочу)- думает, но не выскажет
я сделал уроки (точнее их за меня сделал решебник)-думает, но не уточнит

сколько таких? да все. ты, он, они, я, те парни за углом, та бабка под окнами, тот музык в машине, строители которые едут в лифте... ВСЕ
и это так печально( а может и хорошо, в какой то степени

оох.. а я , оказывается, такой гениальный)
яяя, в чааас ноочи, встааал, и пошел жарить пиццу.
это еще ладно, но мне показалось что я такую большую не съем и..
короче, я стоял и резал замороженную пиццу ножом, потом стал отламывать тот кусок и...
всё что было с верху..Х)
полетело на пол!

здоровье стало относится ко мне также как и я относился к нему. "не болит и все хорошо"
но уже 2 день глаза болят, будто что то на них давит. давления нет, термометр показывает что температуры нет. и гооорло(
не кашляю -нормально, но как только чем то начинаю будто давится и кашлять... становится больно
причем больно в спине и груди, с спине то ладно... а в груди царапает(

ну, вылечимся) жить мне доолго еще, хочет ли этого мой организм или нет)

какое число? 1? новый год был? ОО у кого был новый год? у меня?! у меня ничего не было.
я как всегда в комнате сидела, хотя..
я помню что наш президент что то скучное говорил...а потом я автоматом подпевала наш гимн
да, пожалуй новый год прошел.
охренеть... наступил новый, другой год.
а я так его не хотела(
мне тот нравился, он выдался забавным.

оох, чувство что мои мысли меня разорвут.
я с ума схожу..руки, глаза, губы, шея,что и как она говорит...
аш руки начинают трястись >

и с чего многие решили что все плохо...
но я, на удивление себе, все еще уверена, что все хорошо. да, я подбита тем что давно тебя не видела. но я надеюсь в ближайшее время все исправить. увидеть, обнять на конец таки... этим конечно вряд ли ограничится.
ну ведь хорошо всё. зима, красиво. деревья просто сказочны. не очень холодно. скоро каникулы. (хреновое самоубеждение порой и в правду помогает, и ты сам в него веришь) но я по прежнему тебя люблю. по прежнему скучаю. и очень боюсь потерять...

отвратииительно, утро..чтоб его
спать хочу и тепла, чтоб никто не лез со своим "вставай, тебе в школу"
столько снов приснилось... и школа, и друзья... школа порадовала)
уроки уже закончились, 5 уроков. я шла в раздевалку, а по пути встретила зама по воспитательной работе (она нас дрючит по форме), а у меня рубашка яркая была, не по форме как бэ
она видимо что то хотела мне сказать, а я начала махать руками и кричать "всё! всёёё! ухожу я! уууухожууу! всёё уже ушла! да ушла я ужеее!"

будиьник..
время: 7.00
звонок: вставай
название: вставай, ленивый жирный пеух!

с утра на хаха)
вспомнилось "а вот если я бы болела, ты б меня не бросила?"
с утра ответы гномов на мысли прррекрасны)
"я б тебя не бросила даже если бы ты разгуливала по городу нагишем с плакатом *Спасем Мир От Загрязнения!*"

хаа круто, поливал цветок, нашел желтый пластырь и 17 рублей)
а еще я дорвался до мандаринов, апельсинов, и только что дорвался да тортика ^______________^
ммм второе начало дня прекраасно)

прекрасно, ну и что это такое?
ладно, пофиг на руку, и не такое бывает, не у меня конечно..но
а почему мне от еды фигово немного, я не знаю. абсолютно. если я сейчас на съем хоть бутерброд.. в шк я буду хотеть есть, а на данный момент меня как то подташнивает от бутерброда х\

я теряюсь в последние время, похоже теряюсь в себе. я на рас-два могу высказать всё что думаю. а вот сделать что-то.. блиин
такое прям чувство что зажали и в то же время что я абсолютно свободна. вот только что из этого правда.
знаю что меня любят, этого пожалуй хватит

утро, очень холодное утро.
шатаясь по квартире в рубашке и пледе, понимаешь, пришла зима
не ну зачеем!? эм хотя, летом я тоже могла замерзнуть...

ох..нахлынули воспоминания, не очень давние. пол года, год, полтора назад. кроме цвета волос, привычек, кол-ва чая, времен года, многое поменялось. с кем то отношения исчезли. с кем от появились. кого-то забыла. о ком то и вспоминать не думаю.
но все же рано или поздно меняется.

мдаа, иногда так хочется вернуться и забыть слова, буквы, алфавит.
вечер- пение сверчка, меня тошнит, ничего не хочу.
утро- пение сверчка, меня тошнит, хочу спать.
он пел мне всю ночь наверное, я под него засыпала..под него и проснулась.
вчера немного раздражало, но не было сил даже позлиться на него, по этому, просто сидела-слушала
утром порадовал.. а паук за ним вроде как охотился, ночью слышала как он носится по террариуму "дыщ-дыщ-дыщ-тттым-пум"
но не поймал, пусть других ест, мне нравится как он поет. так спокойно становится, будто мелодию напевает, которую я когда то забыл

и как же все таки мало нужно бешенным гномам, что бы они перестали сверлить мне мысли. вбивать в голову гвозди и вешать картины. сносить стены. ну, вообще то не так уж и мало. для меня это "мало" - "всё". мне больше то и не надо ничего\никого.
вчера накрыло чувство щенячьей радости, было желание скулить... так щенки делают когда видят любимого хозяина.
мммммм *____* поставила зеркальце на стол. нравится ставить его так что бы видно было только руки и то что вокруг. создается ощущение что там другой мир. другие люди.
открыла для себя кое что, когда подходит человек (знакомый, друг, не важно) и начинает меня трогать.. за волосы, за руки, прикасаться вообще ко мне. и ладно если случайно задели, ничего, бывает со всеми. ноо когда подхоодят, стоят глаза мозолят, и обязательно либо руку теребят, либо волосы >< и странно что распространяется не на всех. но есть, падла, один человек. который сжимает мне щеки руками и вопит "РЫЫЫЫЫБКААААА!"
я когда ни будь потяну ее за уши с воплями "чебурааашкааа!" когда ни будь..

хреново, по истине хреново понимать что ты нечего сделать в общем не можешь...
гномы уже разрушили пол мира... у них войны, потопы, землетрясения
я сама себя достала, начинаю разваливаться. постепенно. начала с рук, кисти хрустят когда ими шевелишь. скоро отвалятся нах.
еще одно хреновое утро. соскучилась. ну уж совсем. настроения нет, абсолютно. ох.. я жить без тебя не умею, не получается у меня, совсем.

как все таки бесит...
постоянно "посмотри на всех! они в шапках ходят! и ты ходи в шапке"
и это "почему ты без формы?! да мне плевать на остальных, пусть без формы хотят! а ты ходи в форме"

и еще "ты должна говорить со мной нормальным тоном нет! пока ты живешь с нами ТЫ ДОЛЖНА! а вот будешь жить с мужем будешь должна ему..."
а вот не будет у меня мужа, обломиись! и не то что бы на зло ей, а потому что я так хочу, а не она так сказала >

та офигеть..что за бред, эта погода вообще следит за понижением температуры?! нет, я знаю, на селедит. это не ее заботы.
но ,бла, холодно же ><
за то восходы красивы, очень, каждое утро их наблюдаю..и опаздоваю в школу.
но они того стоят, ночь тучами уступает рассвету, нежному такой и холодному. на летний рассвет не похоже, летний как то уютнее. а этот..на него так, посмотреть просто.

ну охренеть...зимний месяц еще не начался, а уже -15 градусов ><
3 минуты на "свежем воздухе" и я уже отморожена
это наверно первая зима которую я встречаю с таким нехотением

а что, полезное это умение "быстро одеваться"..
вот в армии учат быстро одеваться, а в школе нет.
надо-надо срочно учиться одеваться быстро, понадобится обязательно.

аааа еще, холодные руки - это опасное ухахатывающее оружие!