Хариты (римское - грации) — в древнегреческой мифологии три богини веселья и радости жизни, олицетворение изящества и привлекательности. Они были дарительницами вдохновения и любви к искусству, Гомер также называл их спутницами богини любви Афродиты. Аглая олицетворяла красоту и блеск, Евфросиния - радость, Талия - изобилие. Луврская скульптура была реставрирована в начале XVIII века для коллекции кардинала Боргезе. При этом были добавлены ранее утраченные головы всех граций.
Гермафродит был сыном богов Гермеса и Афродиты, о чём и свидетельствует его имя. Однажды нимфа Салмакида увидела его купающимся и тут же без памяти влюбилась. Однако, не сумев очаровать юношу, Салмакида обратилась с молитвой к богам, чтобы те навсегда соединили ее с возлюбленным. Ее молитва была услышана, но выполнена буквально: их тела слились и Гермафродит стал двуполым существом.
Известны по крайней мере еще три римских копии этой эллинистической скульптуры (Флоренция, Рим, Санкт-Петербург). Луврская отличается тем, что по заказу кардинала Боргезе Гермафродита переложили на матрас, специально для это изваянный итальянским скульптором Бернини в 1619 году.
Для римлян фаллос был символом плодородия и удачи, он защищал от любого зла. Его носили на шее как амулет, вешали в доме или в магазине вместе с колокольчиками или лампами, использовали как оберег, охраняющий дом или человека. Боги Приап и Меркурий иногда изображались в форме фаллосо-подобных фигурок, одна из которых показана на снимке. Бывало, такие обереги, спрятанные в золотые футлярчики, надевали детям. Римские воины, возвращаясь с победой, прикрепляли фаллосы-амулеты к колесницам, чтобы ослабить силу завистливых взглядов.
Elizabeth Taylor in Moscow, 1961. А вьі знали, что она награждена Орденом Британской империи и могла ставить после своего имени буквьі "DBE" (Dame Commander of the British Empire)?... Дама Елизабет Ро́змонд Те́йлор, 27.02.1932 - 23.03.2011
Женщина — самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог.
Британский иллюстратор Джейн Кроутер (Jane Crowther) сочетает творчество и процветающий бизнес, продавая по всему миру свои открытки с ошибками. У художницы масса оригинальных идей для эскизов, но она бы вряд ли достигла такого впечатляющего коммерческого успеха, если бы не умела поражения превращать в преимущества.
Стиль ее рождественских открыток очень узнаваем. На всех изображен запорошенный снегом лес. В нем спокойно и привольно гуляют олени, зайцы, порхают совы, синицы. Тщательно прописанный миллионами оттенков белого снег нежно укутывает деревья. Все пространство скрывает его дымка и только шкурки животных или перья птиц выделяются яркими пятнами на серо-белом фоне. Лес на ее открытках – это плотная чаща. Именно в переплетениях ветвей художник и прятала свои сначала случайные, а затем и намеренные ошибки. Те самые, что стали частью названия ее компании Bug Art и сделали ее работы популярными.
Все началось в 1990-е годы, когда иллюстратор, тогда еще выпускница Кингстонского политехнического института, продала первую партию открыток на ярмарке ремесел в Северном Лондоне. Первые опыты были очень смешными. Художница их делала вручную, в виде символов ошибки-смайлика, которым приклеивала носы и подвижные глаза. Ее работы понравились не только покупателям, но и издательствам. Ей начали заказывать подобные открытки уже небольшими тиражами. Тогда-то из-за спешки и появились маленькие ошибки в рисунках.
Постепенно художница стала делать эскизы поздравительных открыток к разным праздникам, намеренно пряча в рисунках ошибки или предметы. Популярность открыток была так велика, что Джейн Кроутер сначала организовала небольшое собственное производство открыток, затем существенно его расширила, пригласив к участию в бизнесе своих родных. Сегодня ошибок в открытках художница уже не прячет. У нее все серьезно: ассортимент открыток увеличивается за счет новых сюжетов и оригинальных вариантов отделки.
С одной стороны, бизнес Кроутер прекрасно налажен и не стоит на месте, а с другой – творчество тоже развивается. В эскизах иллюстратора по-прежнему есть фирменная легкость, изящество рисунка и безграничная фантазия, которая рождает все
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне
@
Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
@
Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!
@
Некоторые люди - редкие, а некоторые – редкостные.
@
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
1. Самые сексуальные женщины — умственно отсталые.
2. Самые яркие и красивые женщины — истерички.
3. Самые обременительные в общении женщины — депрессивные невротички.
4. Самые верные женщины — аутичные психастенички.
5. Самые умные женщины — шизоиды.
6. Самые властные, требовательные и наблюдательные к изменам мужа — паранойяльные женщины.
7. Самые мстительные женщины — эпилептоиды.
8. Самые комфортные и скучные отношения — с мужчинами.
[680x460]эпилептоид)
Стою в супермаркете за сигаретами. За мной в очереди две девушки , одна другой говорит :
- Ой , сигареты стали такие дорогие! Надо бросать курить.
Я обернулась и жалобно проблеяла- Я тоже начинаю об этом подумывать....
- Между прочим, говорит мне одна из них, -Я однажды бросила курить, а деньги откладывала! И потом своему Саше купила толстенный золотой браслет!
- ну, и дура! - отвечаю- Че хорошего?Лучше бы себе ченить купила!
Вотыменна!- вторит мне ее подруга, - ни браслета, ни Саши , а ты снова куришь!
В этот момент подходит моя очередь и я прошу у кассира несколько пачек любимых сигарет. И тут , как гром среди ясного неба- Предъявите паспорт! Без паспорта не продам!
Какие, говорю, у вас приятные шутки! Я оценила! А теперь дайте мне сигарет и я пойду!
Я из- за вас штрафы платить не собираюсь, - рявкнула кассирша.
- Да я! Да я- бабушка российской словесности! Да я с Лениным на субботнике курила!
Нет и все!
И вот стою я в растрёпанных чувствах: с одной стороны нежданчик приятный , а с другой- сигарет- то у меня нет!
Я так вкрадчиво - Скажите, у вас зрение плохое? Или вы всем такие комплименты делаете в честь Нового года!?
Постояла я , короче, репу почесала, а потом пошла в торговый зал, взяла коробку конфет, вытащила водительские права и все это протянула кассирше . Сигареты в сумочку закинула , а конфеты ей подарила. В знак благодарности! За лучший комплимент в моей жизни! Правильно говорит мой косметолог- Не важно сколько тебе лет! Важно , чтобы никто не понял - сколько!
Елена Трухачева
Дура феерическая
на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.
Дура злобная
битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, должными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает большего и всячески демонстрирует это окружающим.
Дура бытовая
обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.
Дура возвышенная
полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.
Дура набитая
оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже" ) и влипает в следующую дурацкую ситуацию.
Дура клиническая
этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.
И если покопаться, то можно найти в себе каждую ...
Здравствуй Бог! На небе тоже лето?
Скажи, а Ты - учился на отлично?!!
Пишу Тебе, чтоб попросить совета -
Не знаю, как вести себя прилично.
Брат рассмешил сегодня за обедом,
И я на скатерть опрокинул суп...
Почистил кошке зубы "бленд-а-медом",
А он сказал, что я как пробка туп...
Ты не подумай, он большой и сильный,
И мама говорит, что в папу весь...
Пишу тебе сейчас его мобильный
Ты позвони - докажем, что Ты есть!!!
А как там бабушка моя и такса Тоша?
Сказали мне, что Ты забрал их в Рай.
Ты береги их, Боженька, хороший!..
Скажи, что любим, и привет передавай!
И сделай так, чтоб звери говорили!
Я речь их очень понимать хочу!
Хочу, чтоб все они меня любили.
Я знаю - занят Ты. Я кошку сам учу...
Еще, чтоб папа с мамой не ругались...
И чтобы дедушка не кашлял по утрам...
Чтоб люди на войне не убивались,
А хочешь - ролики тебе свои отдам?..
За девочкой одной скучаю крепко,
Ее родители отправили на дачу!
С моими мы теперь гуляем редко...
Я взрослый. Я почти уже не плачу.
А Ты такой печальный на иконе!!!
Что сделать мне, чтоб улыбнулся Ты?
Письмо Тебе оставлю на балконе
И эти белые, для бабушки, цветы...
Вика Дашкова
Сын знаменитого итальянского музыканта и дирижера Альфредо Марради, Джованни с пяти лет начинает изучение музыки. Когда его семья переехала из родной Италии в Бейрут (Ливан), где его отцу была предложена работа дирижера, Джованни было восемь лет.
Он начал изучать композицию под руководством Михаила Кескинова, в российской Консерватории в Бейруте. «Кескинов был классическим пианистом», – говорит Джованни, – «Я помню, что он обучал только трех студентов и обычно не имел привычки принимать никого моложе 30 лет. Но из-за репутации моего отца, он сделал исключение и взял обучать меня. Он занимался со мной по восемь часов в день.
Годы шли, я стал его единственным учеником, и оставался таковым до момента его смерти. Я многим ему обязан». Джованни покинул Бейрут, путешествуя из города в город, по всей Европе, устраивался на работу, везде, где только его брали, почти ничего не зарабатывая. В 1984 г. музыкант переезжает в Лас-Вегас и начинает свою успешную карьеру музыканта. Джованни Марради записал более 120 альбомов, разошедшихся миллионными тиражами по всему миру.
Вот живет себе человек, урожай планирует на садовом участке, деньги откладывает на газонокосилку, заготавливает дрова впрок для бани, терпит выходки детей, жалеет бывшую девушку, ставшую преданной женой, выключает постепенно кнопку за кнопкой на приборной доске своих желаний и ждет конца погашения кредита на сайдинг.
Обычный гражданин не знает, что у государства в голове, у него только личный опыт и эволюция в миллионы лет до нашей эры. Он только чувствует недоброе и сокращает свои расходы, без приказа ЦБ, просто безжалостно выбрасывает из своего бюджета стеклопакеты, утепленную веранду и даже качели откладывает до лучших времен.
Он чаще смотрит на детей или внуков, смахивает украдкой слезу: ведь они маленькие, как им теперь жить, мы-то знаем, а многие помнят, а они нет, они хотят: планшет, аквапарк, велик, телик. А рука не поднимается, душит неопределенность: может, вместо колодца убежище начать рыть, юани покупать, керосин, крупу, ружье. Может, встать придется насмерть у родного порога и бить врага на своей территории.
…Вот и весна пришла, грачи прилетели, сирень кипит кругом, соловей заливается на соседнем участке, но почему-то кукушка мало отвела лет. Вроде чепуха, какая-то безмозглая птица не может что-то считать, ведь человек — кузнец своего счастья, альфа и омега бытия, а покоя нет.
А когда зайдет солнце и все уйдут спать, сядешь на крылечке с папироской и смотришь вдаль: там как на картине «Над вечным покоем». А покоя нет, то танки мерещатся, то тарахтение и гул, крепчает психоз. Можно водки выпить, принять димедрол, просто сказать себе: «Не хнычь, ведь ты мужик, не спрашивай у Родины, что она сделала тебе», и так далее.
Обычный человек не политолог, у него нет стольких аргументов. У него, кроме детей призывного возраста и внуков в люльках, никого и ничего нет. А его просят понять, что империя важнее народов, ее населяющих, человек — собственность государства, он — дурак и не понимает блага своего. Он и правда дураком себя чувствует, у него дел-то: воду провести в дом, клозет в доме поставить, чтобы малыши не бегали по росе в «скворечник» на огороде. Конечно, это мелко — при цивилизационных-то столкновениях.
Идет слом эпох, говорит государство, надо отвечать на внешние вызовы, наращивать группировку ядерного сдерживания. Так говорят по телевизору, и человек верит, и ему стыдно, что он думает о своем толчке, раньше ведь не зря пели: «Раньше думай о Родине, а потом о себе».
Ночь, конечно, пройдет, утро вечера мудренее, солнце встанет опять, и пора идти за водой, топить баню, выносить рассаду. И опять зальется соловей, и затопают милые ножки, и всем сразу понадобится бабушка, и все завертится, как в былые годы.
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне.
Он никому не нравился из-за своей тупости.
И особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него:
- Ты сводишь меня с ума, Артур!
Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела.
Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!
25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание!
Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один уникальный хирург.
Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз!
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить.
Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла!
Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так.
Когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике.
Тот выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Что...?, неужели вы, здравые люди, подумали или могли предположить, что этот дебил, Артур, вдруг стал тем выдающимся врачом?!
Сказок не бывает... дебилы и дебилизм неизлечимы... помните!(с)
