вчера был явно НЕ мой день, судя по количеству левого народа, судя по сумме в конверте от тёти-дяди, судя по проблемам с покупкой телефона. сегодня всё значительно проще - телефон в норме, сумма тоже скоро пополнится, а люди давно уехали восвояси, оставив меня в покое.
до завтрашнего отъезда к моему половину осталось всего-то 20 часов, кажется.
сейчас было бы шикарно убиться, проспаться, убиться, догнаться и встретиться, но, увы, не вариант.
курю, плюю в баночку и играю в игрульки.
а-ля, простая девочка без загонов.
мами-папина доча.
надо купить мелков, расписать дорогу перед домом,пусть радуются дети.
наступает время шарфов, кофе в стаканах, метро и зонтов. правда я не пользуюсь последними, ну да ладно, зато толпа веселее станет. скоро кататься в метро до арбата, скоро писать в тетради.
половин мой засыпает от скуки, а я греюсь в кофте подруги.
никогда не думала, что такой мерзлячкой стану.
не так давно я засыпала с друзьями на пляже, зарабатывая загар, а теперь ловлю капли дождя, и дышу в желтый платок, чтобы нос не отваливался от холода московских улиц.
быстро этот год пролетел.
ночью меня всегда распирает написать нежную смс-ку или приторным шепотом говорить приятности. во мне просыпается жуткая телка, настоящая розовая сопля, которая с привеликой радостью растекается по пушистым игрушкам, по тряпичным балеточкам и куче ободков.
фу, самой от себя неловко.
интересно, спит ли мужчина моей мечты.
пытаюсь срифмовать какие-то отдельные слова в голове, собираюсь покурить и заварить чай, обрабатываю фотографии. ночь убивается на "раз плюнуть". скоро придется забыть про бессоницу до весны, или даже нет, до лета. "она хотела повеситься, но институт, экзамены, сессия". проебав год в свое удовольствие, я не имею ни малейшего понятия как это - учеба? сколько ерунды в голове. погулять, что ли.
фенозепам и в кровать, а я всё гуляю глазами по строчкам сообщений в дуровской ловушке.
"Больше стаффа, меньше табака,
Снизу асфальт, сверху облака.
Скоро будет наоборот, ну а пока:
Больше стаффа, меньше табака."
© Guf
серый асфальт Москвы настолько тусклый, что небо становится таким же - льет дождь.
весь день льет дождь. заебало.
за 120 км отсюда моя вторая половина сутки курит план, слушает рэпчик и пьет пиво, что же, пусть радуется отдыху.
а у меня приемный день, я - Смольный, только ко мне приходят, а не трезвонят, плавя телефонные провода. с утра была девочка рыжая, моя любимая. она настолько открытая, что мне иногда становится страшно - как она так живет? выворачивает душу перед каждым и упорно поднимается, когда ей делают больно, когда ей делает безмерно больно. она улыбается и красиво плачет, у неё тихий голос, но Рыжая любит говорить громко, а её веснушки меняются под настроение. эта девушка красиво смотрится в сером вязанном свитере, когда курит на моей лестнице лаки-страйк.
а потом приходил мой лучший друг. он не наркоман, бреет голову и постоянно охуенен до смерти. нет, я не описываю Бреда Питта, к черту эти бабские стереотипы, просто мой друг умеет смеятся тогда, когда небо рыдает во всю, он может залипнуть со мной на берёзу за окном и часами рассказывать про запорожцы. этот парень предпочитает винстон и торчков, и меня. мы кидаем друг другу песни, ржем над всеми шутками в этом мире и никогда не умираем от скуки. и он единственный, кого я могу теперь гордо назвать словом - друг.
час назад ушла ещё одна девушка, она всегда элегантна. ей идут тонкие сигареты (обычно - гламур 5), смех и красивая улыбка. у неё молодой человек - наш бывший одноклассник, младшая сестра и большой Бульмастив. мы с ней с первого класса, а дружим с восьмого, когда перешли в новую школу, где менялись и превращилсь в тех, кем являемся сейчас.
я устала следить за сменой людей, и завтра надо избежать двух девушек, по которым я не скучаю совсем, хотя уверяю их в обратном.
иногда людям просто надо слышать то, что они хотят, тем более, если мне это на руку.
я мечтаю о плане, своем наркоголике и новом мобильном, который завтра доставит курьер.
рэпчик играет в наушниках, гигабайты фотографий висят в фотошопе.
и за окном дождь.
блядь.
хочу в космос, но денег нет, поэтому хожу по земле и плюю прохожим под ноги. мимо проезжают машины, в которых сидят перекрашенные бабы, выбрасывающие в окно какие-то отбросы. красота, а не страна!
раздражает холод, голод и лень, а ещё я бросаю курить, дабы стать светлым пятном в жизни своего наркоголика, и вот это вот "бросаю" совсем не приносит радости. мне нечем заменить никотиновые раковые палочки, а хочется, очень-очень.
поступало как-то предложение заменять сексом, но это неудобно, потому что смолю я часто и много.
мучаюсь, огрызаюсь и мечтаю о кальяне...как-то приземленно все.
последнее время я часто вспоминаю свои шестнадцать лет, когда мы летали с подругами сутками.
в то время в моей жизни было много алкоголя и барбитуры, тогда это было классно, а теперь я почти не пью и совсем не грызу круглые.
иногда тех ощущений очень не хватает, но я не теряю надежды, что когда-нибудь снова трипану.
будет мне космос.
настолько непривычно без моего молодого человека, что я уже лезу на стены от скуки, читаю какой-то мало съедобный бабский любовный роман про проститутку Кристину из Ливерпуля, затягивает, если побороть зевоту на первых -дцати страницах.
и даже некому позвонить поболтать, потому что от собственной лени отдала телефон своей половине - так неохота было ставить на зарядку его мобильный, прям о-ой.
ладно, как сказал бы мой лучший друг:
похуй, пляшем!
сейчас я живу за пределами МКАДа и не представляю, что будет, когда я вернусь в столицу.
искренне завидую ГУФу и всем тем, кто умудрился полюбить Москву, мне не удалось сделать это за все 19 лет.
возможно, я люблю свой район, но уверенности в этом нет, потому что вся моя жизнь протекала в нем, может это просто привычка?
сейчас курю на балконе своего дома и смотрю на замерзающую осу, она ползет к краю, но взлететь не может.
иногда я сама очень похожа на это насекомое, но сейчас не тот момент, чтобы думать о подобном.
завтра на три дня придется вернуться в загазованную родину, чтобы отметить с отцом мой девятнадцатый день рождения,
а в субботу я уже смогу снова приехать в подмосковный городок Можайск, откуда пишу сейчас.
здесь меня будет ждать мой любимый человек, которого, совсем скоро, я не увижу целых девять месяцев своей учебы.
это отравляет меня каждый божий день.
нет,я не ною, у меня нет депрессии, более того, у меня все просто охеренно, но нельзя закрывать глаза на подобные неприятности.
ничего, все прошло, пройдет и это.
на столе лежат инсулинки, стоит бутылка колы и две зажигалки - романтично, правда?
тишина дома давит на уши, мама и мой мужчина уехали куда-то по делам, а я осталась тут с бабушкой, у которой навязчивая идея - накормить меня до отвала.
черт возьми, я скоро взорвусь и меня можно будет соскабливать со стен и потолка, как соскабливают последние капли с чека.
покурить и расслабиться, до завтрашнего отъзда ещё сегодняшний день.
святой источник, красная шапочка, и вместо кроссовок - белые тапочки.
(с)