Я только что отказалась от поездки с маман в Турцию ради того, чтобы на время этой самой поездки иметь в полном моем распоряжении СВОЮ комнату (в которой мы с маман живем вдвоем, а это жесть, товарисчи, еще какая), ну и вообще, пожить как бы "отдельно", т.к. когда у мамы отпуск, каникулы проходят как-то не очень, напрягает временами.:(
Вот думаю, стоило или нет? Все-таки я никогда не была на море, и очень этого хочу. Но, наверное, стремление к "отдельной" жизни все же сильнее.

С сегодняшнего дня, прямо с этого момента, я начинаю Новую Жизнь.
В этот раз должно получиться.

Сегодня Оно наконец-то началось. Ну или начнется завтра. Или максимум послезавтра. Во всяком случае, Оно уже не может больше опаздывать. Лето. И да, я знаю, что уже июль. Просто иногда Нелето не хочет тебя отпускать и крепко держит, вцепившись своими мыслями-проблемами-делами, но ведь долго так не может продолжаться? В конце концов, нельзя же лишиться целого Лета, когда оно так необходимо, так важно, когда без него не удастся привести хотя бы в символический порядок хаос в своей голове? Нет, Оно определенно начнется в ближайшие пару дней. Оно уже близко. Я это чувствую.

Вчера вечером А. позвонила и вскоре пришла ко мне с мороженым. Не успела она зайти в комнату, как мы начали болтать глупости и смеяться, смеяться, смеяться, как если бы мы виделись с ней в прошлый раз не за день до этого, а много-много лет назад. Мы говорили о незастекленных балконах, о том, как мы играли там в детстве и как сейчас страшно наклоняться там вниз, потому что заграждение едва достает до пояса и кажется, что ты сейчас вот-вот упадешь. Я добавила к мороженому засахаренную клубнику с сиропом, мы валялись на кровати, смотрели фильм, обсуждали симпатичных актеров и то, что голос главной героини,какой-то неприятный и скрипящий.
Можно не быть коммуникабельным человеком, часто уставать от общения и нахождения в обществе, но все-таки друзья - это очень хорошо, ведь иногда бывают моменты, когда тебе просто необходим друг рядом.

В последнее время меня стойко преследует не самое приятное ощущение, которое можно охарактеризовать как: "Чего-то в этой жизни определенно не хватает". Чего же именно? Мне вообще редко удается сформулировать ответы на подобные вопросы, и этот случай не исключение. Быть может, какой-то активности, действий, событий... Как будто бы жизни не достает яркости и полноты ощущений, не достает самой Жизни. Как бы то ни было, примерно я все же могу себе представить, к чему необходимо стремиться, дабы исправить ситуацию к лучшему. Только вот ни разу не подозреваю, что для этого сделать и как. Да и надо ли? Я определенно интроверт, и мне все же по нраву относительно безмятежное пребывание в своем мире, так сказать, в состоянии покоя. Но периодически в голове что-то щелкает, и вот уже появляется жажда движения. Однако суть в том, что это случается не так уж и часто, да и длится не так уж и долго. То есть имеет ли смысл выбивать жизнь из привычной колеи ради каких-то преходящих "щелчков", если спустя короткий промежуток времени результат этих стремлений будет приносить уже одно лишь напряжение, раздражение и желание вернуть все назад? Можно отнести это и ко всему в общем, и к какому-нибудь определенному пунктику, который вдруг возникнет в голове. К примеру, иногда в жизни ощущается недостаток романтики. Да, я, обычно бросающая скептические взгляды в ответ на слова той же Алены, о том, как она убивается по какому-нибудь Саше и на самом деле и совсем по-настоящему любит его, я, заявляющая, что мне и так хорошо, тоже иногда задумываюсь о том, что можно было бы и мне найти себе парня. В конце концов, мне 17, и вообще.. Но стоит мне представить все эти звонки, общение, встречи... брр! И нет, речь вовсе не идет о чрезмерно навязчивом общении, вовсе нет! Речь идет о том, что большинство людей считают общением нормальным:) Вот если бы можно было так: хочешь - общаешься, не хочешь (что занимало бы гораздо больше времени) - не надо, все нормально, можешь позвонить через месяц-другой, все будет как ни в чем не бывало, и т.д. Но так нельзя, а т.к. у меня еще не возникало желания пожертвовать личной свободой, то, проходя мимо милой парочки, повздыхав над книгой или поплакав над фильмом, я тут же заставляю себя представить, что было бы, если... и все оk. А вот применима ли подобная схема в ситуации, когда отнюдь не кажется, что живешь полной жизнью? Надо ли пытаться привнести значительные изменения в жизненный уклад, т.к. здесь речь идет о чем-то большем, нежели о пресловутой романтике, как в примере выше? Или смысл тот же: расшевелишь себя, а потом еще долго будешь пытаться привести все это дело в равновесие? В любом случае, все это лишь нелепые рассуждения, и едва ли я, склонившись к тому, что все-таки надо действовать, начну претворять в жизнь некие глобальные планы и идеи. Хотя... ничто ведь не мешает сделать что-то не такое глобальное, раз уж понадобилось быстро и непременно тотчас же привнести в жизнь что-то новое.

Каждый день сдача, пересдача, долги, контрольные, зачет... И этот конец года ими особенно насыщен. Даже по дороге домой вместо того, чтобы предвкушать хоть какой-то отдых, перебираешь в голове все то, что завтра придется сдавать. И хотя я все также трачу по вечерам только 15 минут на пролистывание тетрадей, ощущение чрезмерной загруженности, по всей видимости, не намерено меня покидать.

Настроение сейчас - сонное

Из всех ДР за последние несколько лет этот был самый-самый. Офигительный. В общем-то, он и сейчас, можно сказать, продолжается. Я хотела немного сумасшествия и веселого безрассудства? Пожалуйста. Было круто. Спасибо им.

Настроение сейчас - замечательное

Как все-таки красивы облака, когда они собираются вместе, вбирают в себя глубокую синеву и темноту, становятся объемнее, закрывают последние просветы, в которые тонкие солнечные лучи проникают на землю, и вот уже неспешно плывет и в то же время стремительно надвигается, нависая над горизонтом, грозная армада гигантских, клубящихся туч, играющих во всем своем великолепии самыми разнообразными оттенками от грязно-белого, серого, синего и голубого до мрачного иссиня-черного. Громадные тучи окутывают все небо и нависают над землей так низко, что в такое время понимаешь, что человек всего лишь песчинка перед всеобъемлющей и великой Природой.

Настроение сейчас - задумчивое

[700x449]

Наверное, государство очень экономит на оранжевых человечках, посылая школьников субботничать по всему городу, включая частный сектор, и отправляя их белить непонятно что непонятно куда.

P.S.: Пожалуйста, пусть старая куртка будет все еще в шкафу, не новую же мне завтра побелкой угробить!

Питееер*__* Генрии*__*
Кто там писал про "Красную шапочку"? Теперь я вас прекрасно понимаю.

Вот так вот бывает. Живешь своей тихой и безмятежной жизнью, и все как будто уже понятно, все ясно, все решено и вполне ожидаемо. Но тут вдруг что-то врывается, новое, незнакомое, ошеломляющее, и опять кажется, что ты открыла для себя это что-то, и теперь все, лишь с этим небольшим дополнением, будет течь по своему установленному сценарию. А потом снова что-то врезается, и опять в жизни происходят большие и не очень перевороты и революции. А когда оглядываешься назад и видишь свою прошлую жизнь, уже устаревшие точки зрения и взгляды, давнишние мысли и предположения, надежды, тайны, мечты, то лишь еще больше понимаешь, что познать этот сценарий можно только полностью его отыграв, но при этом последние строчки, вероятно, все равно останутся в секрете. Важно понимать, что этот сценарий - плод творчества многих и многих сценаристов, которых мы видим каждый день вокруг себя и тех, кого не видели и не увидим никогда. Но нельзя забывать, что исполнитель главной роли и есть главный сценарист. Пусть это и не мешает другим творить свои события, которые вот так врываются в нашу жизнь и заставляют оглянуться в прошлое, пересмотреть свой внутренний мир и что-то где-то изменить. Вот так-то.

Уже второй, нет, уже третий день подряд я трачу на непонятное и бессмысленное времяпрепровождение. Единственное, что я сделала (не считая стандартной уборки), это скачала немного новой музыки. Все остальное время - пребывание в каком-то инертном состоянии, часы пустых и бесполезных действий, вроде лежания на кровати, постоянного и долгого чаепития, открывание-закрывание каких-то страниц без причин.. А вроде как мне есть что делать. Нужно кое-что написать для одного сайта, кое-что дочитать (список чтения у меня уже собрался большой, но сокращается он как-то очень медленно), музыку найти-скачать-послушать-вынести_вердикт и закинуть в плеер, с подружкой у нас кое-какие планы... Завтра вот по магазинам пойду, может быть удастся развеять это оцепенение. А то так каникулы пролетят, как будто их и не было.
Кстати о музыке. Не представляю себе, что было бы, если бы не было музыки. Наверное, если подсчитать сколько времени я нахожусь в наушниках, цифры были бы впечатляющие. Но хотя и бывают моменты, когда мне это надоедает, большую часть времени я все-таки могу считать себя без конца слушающей музыку. Потому что то, что ты сейчас слушаешь, влияет на настроение. И настроение влияет на то, какую песню ты сейчас будешь слушать. Под любое настроение можно найти то, что его поддержит, и то, что его изменит. Музыка предлагает огромное разнообразие эмоций и впечатлений. Не знаю, как у других, но у меня, когда я именно Слушаю музыку, каждая песня всегда вызывает свои, особенные мысли-эмоции-ассоциации, заставляет переживать какие-то определенные моменты из реального прошлого, из воображения и внутреннего мира. И вообще, когда слушаешь какую-то хорошую песню и она тебе нравится, то кажется, что это еще один огромный повод жить. Жить и быть счастливой. Бред, скажете? Возможно. Я уже на раз говорила подобное, может быть и не здесь, но не знаю, смогла ли я хотя бы раз выразить то, что я на самом деле об этом думаю.

Каникулы. Наконец-то. Это как раз то, что мне сейчас нужно, потому что я и физически, и морально очень устала. Постоянные недосыпания, нервы, эмоциональные всплески... Но в целом у меня все очень хорошо. Замечательно. Правда.)
На днях я вновь завела рукописный дневник. На самом деле давно бы пора, но что-то не приходило в голову, пока не увидела в ДВ (да, я подсела на Дневники Вампира, причем конкретно так, даже заставила себя начать читать книги этой серии, а сейчас они мне даже нравятся...). Про дневник... Не все ведь можно записать здесь. Далеко не все. Хотя.. в общем, я сама немного запуталась, но думаю, что этот дневник мне все-таки нужен.
И вообще, я хотела что-то сказать, но все вылетело из головы.. В общем, очередной бред.

Как это все-таки классно - идти по улице, дышать свежим воздухом, улыбаться как идиотка, в наушниках любимая музыка, солнце светит-улыбается, а воздух слегка морозный, но в целом тепло. Весна...
Все-таки странные существа, эти люди. Придумывают себе что-то вечно, а ведь счастье-то, тут оно, и не надо его ни в какой борьбе добиваться. Оно есть и будет.

В последнее время я стала слишком много жаловаться, слишком часто выражать недовольство. Начиная с фильмов и заканчивая собственной жизнью. Не дело это, я ведь должна радоваться мелочам, быть счастливой и прочие Натальи Правдины и "Трансерфинг реальности". А на деле не то. И вообще все не то. Я думала, что проснулась от после-летнего и осеннего оцепенения, а получается, я как будто себя обманула, или даже это была только временная оттепель? Или я на самом деле тогда проснулась, а сейчас снова впадаю в ступор? Я совсем запуталась и ничего не понимаю. Всего так много, так сложно разобраться. Хочется сказать: "Встряхните меня!", но есть опасение, что тогда настанет полный кавардак, а я понятия не имею, как из него выпутываться. Наверное, помогло бы уйти во что-то, погрузиться с головой, но... Фильмы на меня так не действуют, а книги... Надо сначала "Войну и мир" дочитать, а у меня это дело медленно продвигается. Нет, мне нравится, но какое-то у меня настроение, не располагающее к чтению. Нужен воздух, да. Хотя бы как временное действие. В эти выходные как раз планировали втроем на каток, а затем наши так называемые "посиделки с горячим шоколадом", но я заболела, так что все отменяется и, возможно, переносится на следующую неделю, а там... неизвестно, состоится теперь это или нет. Самое страшное, что все это копится. Копится, копится и нависает надо мной. А значит, рано или поздно обрушится. И в чем это выразится? Короткий псих, а затем радостное возвращение к нормальной жизни? Или пару недель какой-нибудь депрессии, бессонные ночи, наблюдение за копошащимся за окном роем людишек под вечный аккомпанемент льющейся на полную катушку из наушников музыки? А вдруг крах всего этого устройства жизни, которое я так долго и старательно возводила вместе с привычными и неотъемлемыми от меня воздушными замками? И тогда придется заново выдумывать все эти цели и смыслы? Страшно.

Ушла сегодня со школы после 4-ого урока, температура. В медпункте, правда, меня никто не отпускал, но если бы я пошла на физру на улицу, то обязательно б совсем заболела, да и на эту каз. лит-ру идти не было никакого желания, так что я просто ушла.
Пришла домой, соответственно, раньше. Вроде как радоваться надо, сама же последнее время все считала, что необходимо отдохнуть, а в сутках так мало свободных часов. Но нет. Делать-то нечего, просто отдыхать я почему-то не могу, а ничегонеделанье тоже что-то не идет. В итоге я промаялась дурью, посмотрела "Хроники Нарнии: Покоритель зари" и распсиховалась на жизнь. И сейчас вся какая-то психованная. Плохо на меня, видимо, влияют всякие волшебные сказки, особенно вкупе с предшествующими размышлениями о никчемном будущем. Подростковое, наверное. Потому что я ведь давно уже твердо уверила себя в "светлое будущее", а тут.. может, начинается один из тех периодов, вроде осенне/весенней хандры без повода как такового? Бывают у меня такие... могут тянуться неделями, а потом пройти так же внезапно, как и возникли. Не хотелось бы.

Я разочарована. Жужжали-прожужжали мне все уши про эти "Дары смерти", я ожидала, что там что-то действительно "вау!", собралась наконец-таки посмотреть, и... После первых 30 минут вяло прокрутила вперед, посмотрела некоторые отрывки и все. Какое там "все-все-все по книге"? Куда-то бегают, что-то бубнят, палочками махают, зачем, почему, для чего..? Где вообще само содержание? Ни эмоций, ни атмосферы, ни даже смысла важного, и чтобы это понять, не надо даже весь фильм от и до смотреть! Как всегда, только порядок событий совпадает, а что это вообще за события, в чем, собственно говоря, проблемы-то у героев, в чем вся суть и соль, если книга не прочитана, не поймешь.
В общем, фильм бяка.

Ну вот. Что-то меня в последнее время слишком часто стало торкать неожиданное сильное желание сию же минуту куда-то с кем-то пойти, что-то поделать, пообщаться, потусоваться где-то как-то. Наверное, потому что я уже давно нормально никуда не выходила, не считая НГ у подруги. Действительно, во все свои "активные периоды" за последнее время я всю потребность и необходимость общения вымещала то примитивно на школе, то заваливаясь к подруге или, наоборот, таща ее после школы к себе домой, а когда, спрашивается, я последний раз нормально отдыхала от отдыха от жизни? Даже не помню. А так ведь нельзя. Ведь так начинается вся эта дребедень с внезапными порывами "прошвырнуться под луной" и лезут всякие приставучие мысли о необходимости перемен в жизни. И почему-то эти все мысли и порывы возникают в абсолютно неподходящее время. Не тогда, когда есть время или хотя бы возможность кому-то позвонить, куда-то сходить, а обязательно когда хочется спать, а завтра надо сделать то-то и то-то, а погода противная, а эта болеет, а эта не может, а я такая никакая и усталая... Зато когда выдается время удобное, и пр. и пр., во мне опять включается, а впрочем, и не выключался, этот мой интровертовский пунктик нежелания проводить время с кем-то, кроме себя и своих личных заморочек, и (чур меня!) где-то, где можно встретить каких-то ненужных человеков. И сидеть потом, некоторое время спустя, с кислой миной из-за недостатка острых ощущений. Как же неудобно подстраиваться под все это. ><.

Есть у нас в классе два человечка со странностями. Брат и сестра. Всегда вместе. И с общими таракашками в голове (хотя своих отдельных у каждого также хватает). Он, по всей видимости, болеет чем-то вроде аутизма или т.п.. Я не буду описывать его поведение, но по нему это видно. По его речи, поведению, дерганью... во всем. А она, похоже, всю жизнь у него в няньках. Они всегда вместе. Вместе сидят, вместе везде ходят, даже в туалет друг друга до двери провожают временами. И при этом оба, а в большей степени именно она, обладают всеми чертами поведения каких-нибудь зубрил. Прибавьте сюда еще пакет престранных таракашек в голове и получите типичных объектов подростково-одноклассниковой ненависти и презрения. Почему я это все пишу? Просто вспоминая сегодняшний мини-инцидент. Она (сестра) подняла руку на уроке, и ее спросили. "Выскочка!", - воскликнула, всем своим видом выражая презрение и недовольство, настоящая главная выскочка (а также мега-звезда, фифа и вся из себя "красотка" с тонной тоналки на лице и веником из миллион раз крашено-восстановлено-обесцвеченных волос), на что получила гордый ответ: "Зато я не списываю!". И смешно, и печально сразу. Ну да не будем вести эти бесполезные разговоры о фифах и прочих видах окружающих двуногих, это я просто к слову. Просто.. не знаю, иногда мне становится их жалко. Потому что иногда их реально зажимают. Даже когда они сидят тише воды, ниже травы, и никого не трогают. А с другой стороны, иногда они как сделают что-нибудь... ну, не знаю, ну реально раздражает. То бесят, то жалко... а чаще всего их просто незаметно, пока они сами что-нибудь не вытворят, или кто-нибудь не вздумает над ними поиздеваться. И у них действительно есть большие странности. Это сложно объяснить, но это бросается в глаза. Не знаю, почему мне захотелось написать что-то о них, быть может, потому что в данный момент мне их скорее жалко, чем они меня бесят, и я склоняюсь к тому, что сидят себе и пусть сидят, никого ж не трогают. Но ведь есть же что-то.. Как скажет, так аж.. Ну дура, не дура? Вот и сижу теперь со смешанными мыслями. Жалко - не жалко, дура - не дура, бесят - не бесят, фифа - не фифа, дорогие однокласснички или ненавистные? "А, ну вы как всегда, отдельно от Общего мнения!" - сказала нам одна из королевн, когда мы с Наташкой сели там, где хотели, а не там, где им вздумалось нас усадить для Общего удобства. Временами во мне просыпается эдакая любовь к дорогим одноклассничкам, как же, десяток лет вместе, у каждого свои опилки, но ведь в целом это даже мило, и прочие дружеские чувства. А иногда думается: "Хоспади, скорее бы уже выпуститься, чтобы от вас всех быть подальше, не видеть вас и не слышать!".
Как-то все в жизни не однозначно, что-то.

А иногда это даже неплохо - отключить будильник рано утром, с трудом заставить себя проснуться, включить телефон и получить запоздалую вчерашнюю смс-ку о том, что все переносится на 4 часа попозже. Неожиданно получается небольшой кусок свободного времени, которое можно провести как угодно... Хотя мне ли жаловаться на его недостаток? Если бы кто-то знал мой распорядок дня (хотя его-то, как такового, у меня нет), то просто покрутил бы пальцем у виска. А между тем, я действительно иногда на это жалуюсь. Потому что мне его иногда действительно не хватает.

Вообще, у меня сейчас какой-то странный период. Иногда (не так уж и иногда) бывает время, когда мне просто необходимо одиночество (или скорей "уединение"?). Чтобы никуда не ходить, никого не видеть, делать что хочешь, а то и не делать ничего вовсе, и все в себе, с собой и своими мирками. Любое вторжение кого-то или каких-то обстоятельств невыносимо тяготит. Но когда такой период проходит, на смену ему приходит другой: когда хочется вдруг общаться, да и не просто, а активно, когда хочется куда-то идти и что-то делать, когда все "ох" и "ах" и хочется новых впечатлений. Тогда оживает стремление и воздушные замки строятся с удвоенной скоростью.
Вот не так давно, где-то вблизи Нового Года у меня и начался такой период (все было благоприятно за счет того, что до этого я полмесяца сидела на больничном и смогла вдоволь отдохнуть от жизни), началось все это вот "Хочу то, сделаю то, надо то, ах, ох, жизньпрекрасна!11"* (*произносить с вдохновением). Но, видимо, мне хватило той дозы общения, которую я получила за НГ, потому что сейчас весь запал исчез. Я, правда, если чем-то загораюсь (а я практически всегда чем-то "горю"), все также наполняюсь энтузиазмом... но только внутри. Точнее, внутри того, что внутри, так просто внутри оно итак всегда... Ну, в общем, понятно. И когда я пришла после каникул в школу, мысли и ощущения действительно напоминали скорее второй период, правда не особо долго и постепенно затихая. Только вот при всем этом, "все это вот" ("Хочу то, ....") отсутствует или лишь изредка о себе напоминает. Желание активного общения исчезло. Но в то же время, я колебалась, наверное, всего доли секунды, приглашая к себе подружку по дороге домой, уловив перед этим ее на это дело намеки.
В общем, это просто немного непривычное (а может я просто раньше его не замечала?) для меня состояние, как бы смешанное из тех, что обычно у меня бывают. Ничего особенного. Бред.