Слушать этот музыкальный файл

День был замечательный! Вопреки моим ожиданиям, мне даже не стало плохо на линейке, а после совместной фотографии с классом мы с А. и Н. их покинули и очень здорово провели время. Дома я считай не была: пришла в 11 вечера, переоделась и ушла опять. х) Было очень весело.
А еще мне ни разу не было грустно ни на линейке, ни в течение дня, так что я очень счастлива, что закончила школу и осталось еще немного: сдать ЕНТ и выпускной.

Я не хочу завтра никуда идти.
Я бы отключила телефон и спокойно все проспала. Толпа людей, духота, мне будет плохо, а они все такие шумные и раздражающие, я их не люблю, и вообще. А еще у босоножка ремешок соскальзывает и я не знаю, как смогу дойти. :(
Только зря что ли платье шила... да и с моими девочками сфотографироваться надо. И вообще это все просто какая-то моя личная шиза начинается. А еще я слишком часто говорю "вообще" и другие вредные слова. Вот. :(

Иногда меня поражает, как легко человек может выбросить другого человека из своей жизни. Сегодня тебя будто бы искренне поддерживают, чем-то интересуются, даже беспокоятся, а потом вдруг раз! - и тебя больше нет. Так легко переключаются на что-то другое, и все те сопереживания и эмоциональный обмен становятся ложью и пустым звуком. Как будто бы ничего не было.
Наверное, в некоторых случаях я бываю слишком привязчивой.
Иногда же я замечаю собственное безразличие, холодность к другим людям, равнодушие к их проблемам. Временами это меня не трогает, особенно когда это навеяно неким мизантропическим настроением, а порой становится неприятно, как и всякий раз, когда начинает казаться, что я нахожусь не на своем месте, как будто в жизни что-то идет неправильно, не так, как будто я сама что-то делаю не так.
Как-то плохо выходит взаимодействовать с социумом. Непонятно, как найти золотую середину между своей личной моделью жизни и обществом, тем более в то время, когда свое место в жизни еще не найдено и не найден к этой самой жизни подход.
А еще это так неудобно, когда мозгов не хватает что-то о чем-то понять, но все равно не получается не начать об этом размышлять. Куда как проще принимать на веру уже готовые объяснения, но тогда внутренний голос начинает протестовать, и ты думаешь, думаешь, думаешь, а понять не можешь, и дело не в какой-то врожденной лично твоей ограниченности, ведь если ты об этом думаешь, значит пробкой все же не являешься, а, может быть, в том, что все люди ограничены своими рамками, которые не могут переступить, потому что не может человек выйти за пределы своего сознания. Сложно копаться в себе, когда ты сама находишься в себе, но вне себя ты находиться не можешь. Однако всегда есть к чему стремиться и... И я вечно говорю что-то странное и совсем не о том, о чем собиралась сказать. -_-"

2 недели до ЕНТ.
2 недели до ЕНТ и 5 дней до "последнего звонка". Кстати говоря, именно 25 мая (а может днем позже) и решится, еду я куда-то или нет. И честно говоря, нет никакой уверенности в итоге, но на всякий случай начну готовить кое-какие документы.
Хочется забить на эти экзамены, и на выпускной, и вообще на все. Устала от уколов. Скорей бы те летние дни, когда с поступлением будет покончено и можно будет забыться до осени.

Одно из моих любимых аниме - Mononoke (не путать с "Принцессой Мононоке"). На мой скромный взгляд, это действительно произведение Искусства.




P..S.: Аптекарь великолепен, да-да. *о*

Верный признак тепла и прекрасной погоды: выходишь на улицу, а там коты повсюду лежат, на солнышке греются. Такие классные все. ) Кота хочу.

Из головы не лезут другие страны, потому я, ужасно не высыпающаяся, сижу и думаю о них в час ночи, я готова хоть сейчас все бросить и укатить куда-то, где на местном языке я первое время буду знать только "Привет" и изъясняться с помощью жестов и английского. Я поразмышляла и пришла к выводу, что дело даже не только в том, что мне хочется сбежать из семейного дурдома, а в том, что мне вообще хочется сбежать. От этого города, от его жителей, от все старого. Иногда мне кажется, что эта старая кожа мешает мне раскрыть себя. Новая страна, новая обстановка, новые люди, новая жизнь, новая я. Новый гардероб, в конце концов. ) Чистый лист, нет никаких рамок прошлого, можно создать себя такой, какой хочется быть, какой можешь быть и была бы, не отмахивайся от всех изменений под предлогом "Вот через такое-то время, когда мне будет столько-то или когда я закончу то-то, я сделаю это и это, а сейчас лучше спокойно проплыть по течению". Если оглянуться назад, так оно всегда и было: я ощущала, что мне надо к чему-то стремиться, и ставила себе какие-то сроки, вроде "когда пойду в 8 класс", "когда исполнится 16", "когда закончу школу". А затем это время приходило, я видела изменения, но это все было не то. Конечно, я изменялась, просто становилась старше, но это не приближало меня к той жизни, которую я хочу вести. Мне хочется чего-то интересного, есть куча вещей, которые я хотела бы сделать. И многое надо наверстать за те годы, что я упустила. В детстве, например, я очень хотела в художку, но то не до нее было, то вместо нормальной художки я попала в кружок дизайна (который был на самом деле кружком ни о чем), то находились другие причины. В итоге рисовать я не умею, но это ведь не помешает мне купить няшный планшет и малевать что-нибудь с его помощью. Правда, почему я представляю это только вкупе с "новой страной - новой жизнью", не знаю. Может потому что это часть моего представления об идеальном развитии дальнейших событий? И я даже надеюсь учиться и работать в том направлении, которое мне интересно. Для меня вообще важно, чтобы жизнь приносила удовлетворение. Рай в шалаше? Не, не слышала. Мне жизненно необходимы всякие приятности, которые будут поддерживать мое довольство своим существованием. А еще, хотела бы научиться играть на гитаре. И на фортепиано. Только для музыкалки я уже старовата, определенно. х) Да и вообще, как это относится к другим странам?) Проще говоря, мне нужен глоток свежего воздуха, чтобы не зачахнуть тут и не превратиться в того, в кого я сейчас превращаюсь, и почти непременно превращусь, если тут останусь. Хотя даже в таком случае я надеюсь отучиться, а затем все же найти возможность умотать куда подальше. Но о таких вариантах лучше сейчас не думать, лучше надеяться, что все получится сейчас, просто как обычно пройдет через *опу и разрулится только в последний момент, зато потом все будет преотлично.

Какой-то парадокс: времени ни на что не хватает, катастрофически не хватает ни на дела, ни на отдых, и в то же время за абсолютно бесполезными занятиями пролетает час за часом. Я одновременно очень свободна и очень занята. Тут и учеба, и поступление, и выпускной, и день рождения. Врачи, портнихи, подруги, семейные заморочки. И все еще ничего непонятно, кроме того, что в Астану я точно не еду. Все же очень надеюсь вырваться заграницу. Скорей бы уже все решилось, чтобы можно было вздохнуть спокойно.

Это цитата сообщения Nigai_Mori Оригинальное сообщение

Спасибо за то, что ты один согреваешь меня тогда, когда мне одиноко. Спасибо тебе, чай.

(с)

добавлено в цитируй_с_нами

 

Просто под настроение.

1. Спойлеры где-то до 65-ой:




2.

Весна наконец-то заявила о своих правах. Мокро, грязно, скользко, но зато тепло, солнечно и пахнет вкусно. Время надежд, планов на будущее и жажды жизни. От весны буквально пьянеешь. А может мне вообще в другую страну учиться поехать? Пока есть хоть маленький шанс, я буду верить, что все получится. Возьму вот в итоге и укачу в Сингапур или Чехию. Только бы вырваться из этого города и старой жизни.

80-64-89
ололо, еще бы 10 см в бюст и 20 в рост - и я модель. Пойду поем.
А вообще надо спортом заняться. Сантиметры сантиметрами, но все равно надо быть в форме, даже если по цифрам все ok, ведь летом надо и шортики, и юбочки, и сарафанчики...

Это цитата сообщения just_puzzle Оригинальное сообщение

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЕЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ. Легче стало?

добавлено в цитируй_с_нами

Это цитата сообщения just_puzzle Оригинальное сообщение

Конфабулез - невозможность отличить реальный мир от придуманного. Свои диагнозы нужно знать, господа.

добавлено в цитируй_с_нами

Наконец-то! Свершилось! Кас!
И Дин ему плащик вернул, все как мы ожидали, обожеХраниМЕНЯСВЯЩЕННАЯТАПОЧКА!!111 Я счастлив. *____*

Я даже не могу всерьез разозлиться на то, что произошло в конце серии, на то, что теперь Кас.. арргх. >.<
Спасибо хоть за то, что его вернули.
Его вернулиии! *хлопнулась в обморок*

[281x365]
ПРАВИЛА:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3.Вы запостите их в своем дневнике со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.

Свои вопросы я получила от wera1
1. Сколько хотела бы чтобы тебе было лет?
Я не хотела бы быть младше или старше своего возраста, мне и так комфортно. Разве что с удовольствием пропустила бы несколько месяцев, чтобы оказаться уже поступившей и экзаменов не сдавать.)
2. Серьезно ли относишься к первой любви?
Едва ли то, что у меня было, можно считать первой любовью, поэтому она мне еще предстоит. Не знаю даже. Первая любовь или не первая.. одинаково?
3. Скорей бы уж...?
Любовь? Нет-нет, мне и так хорошо. Будет так будет, не будет - ну и ладно, я никуда не спешу.
4. К какому лагерю принадлежишь - брюнеток, блондинок или может рыжих?
Шатенка я.
5. Каким видишь свое будущее?
Я отучусь и буду работать, надеюсь, что мне будет интересно. Поживу в уединении. *_* Заведу собаку или кошку, а может обоих. Соберу небольшую домашнюю библиотеку, давно об этом мечтаю. В театр буду иногда ходить. Хотела бы попутешествовать, не знаю, получится ли. А еще очень хочу укатить с друзьями куда-нибудь на рок-фестиваль! И побывать на концертах некоторых групп. Буду наслаждаться жизнью, в общем.
6. Играешь в игры?
Еще недавно я бы сказала: "Симс - наше все" :D Но сейчас его у меня нет и возвращаться к нему не хочется. Начинала играть в Скайрим, но давно уже не заходила туда, так что от начала едва-едва продвинулась и на этом все. С моей тягой ко всяким "Алисам в Стране Чудес" хотела попробовать Alice: Madness returns, но мой комп для этого оказался слишком пенсионер.:( В общем же, любительницей игр меня не назовешь.

22 марта - день весеннего равноденствия, праздник Наурыз, весенний Новый Год. В этот день, сколько помню, всегда тепло и солнечно. Ладно, тепло сегодня, может быть, и было, только солнца вот очень-очень не хватало. Все, что намело за последние дни, превратилось в грязевое месиво, да еще и снег шел хлопьями и таял. Я не представляю, как к празднику ставили на площадях все эти юрты и сцены, погода такая неудачная, хорошо хоть, что не холодно. Ходили гулять - пришли все мокрые, но зато довольные. Купили пиццу и завалились к А. смотреть ужастик. Смотрели "Затащи меня в ад" - фильмец так себе, но старуха, конечно, отвратительна. Стеф хорошо отдохнул и объелся, а значит доволен жизнью. Поздравляю всех с Наурызом!^.^

Жую крабовые палочки и гипнотизирую белую страницу ворда. Последние несколько дней у меня в голове постоянно возникают обрывки каких-то историй. Завязки, которым не суждено развиться во что-то стоящее, кульминации, взявшиеся непонятно откуда, отдельные эпизоды и персонажи... И ничто из этого не может вырасти во что-то большее. Вместо этого эти образы терроризируют мое воображение, исчезая и появляясь, не давая погрузиться в книгу или надолго задуматься о чем-то другом. Очень хотелось бы, чтобы мне удалось найти подходящий способ их выразить. В такие моменты мне жаль, что я не писатель, поэт, художник.. или музыкант. Я просто не умею.

На днях я поняла, что так давно не смотрела простых полнометражных фильмов, и решила это немного исправить. Вот кое-что, что я посмотрела вчера-сегодня:

"Десятидюймовый герой".
На него выбор пал исключительно из-за Дженсена Эклза. Фильм милый (я даже немного прослезилась), но не более. Зато Дженсен с ирокезом крут, смотреть стоит хотя бы ради него.)


"Страна приливов"
Эх, видимо, меня так и тянет ко всяческим интерпретациям "Алисы в Стране Чудес". В прочем, это не совсем интерпретация сказки Кэролла, но отсылки к ней в фильме встречаются. Это безумие, сумасшествие, но что-то в этом есть притягательное. Детские фантазии, воплощенные в жизнь. Наркотический бред и больное безумие взрослых. Кто-то называл этот фильм скучным, но мне так не показалось. Быть может, он на любителя... Но как по мне, так фильм хороший. А то и отличный. Начинаю замечать, что мне нравится, когда грань между реальностью и воображением стирается.

"Полночь в Париже"
Ну что сказать, Париж 20-х, люди искусства... Приятная и подкупающая атмосфера. И в конце даже была попытка передать зрителям кое-какую мысль о прошлом, о людях, которые живут иллюзиями о лучшей жизни в ушедшие века. Этому фильму да побольше бы глубины. Тем не менее, на один раз - вполне неплохо.

И у меня еще куча разных фильмов, но вот посмотрю ли я их? Бывает, что что-то лежит у меня подолгу, а в итоге так и не смотрится. Не хотелось бы, чтобы эти гигабайты фильмов, что я скачала, так просто и удалились.