Ирена, что у тебя с прической ? - На свидание ходила . - Что делала ? - Ночевала .) - И как .. ? - Он не пришел .))

...ищу крем для полусапожек... о нем... и не только .) Это чудо итальянского обувестроения было куплено в магазине "Немецкая обувь" за 500 рублей.\ Почему ? Потому-что Муссолини.\Я справедливо рассудила "...пусть будут...не секси...крепкие полусапожки на замену всякой хлипкости...". С тщательно скрываемой саркастической радостью мне вручили коробку. Так вот. Этим тупоносым инквизиторам на убийство моей индивидуальности требовалось чуть больше часа ходьбы.Начиная ощущать себя Русалочкой Андерсона, я с ужасом смотрела вниз, ожидая увидеть "испанский сапожок".Неа. Эти оба красавца своим точным кроем и влитостью перчаток нацистского генерала подтверждали Только Свое Наличие на моих ногах.И так мы и жили.Они выручали в моменты бессапожья, заставляли страдать и принимать спиртсодержающую анестезию И...вдруг внезапно в какой-то момент.Слякотный, бессолнечный,промозглый, Я, промерив очередную канаву \танки грязи не боятся\, ощутила ... комфорт и удобство. Тупоносые монстры победно, блестяще выглядывали из московского соленого лужного месива, абсолютно защищая меня своей двойной кожей и толстой подошвой от холода и протечек. Их крем, который я безуспешно искала 20 минут, стоял на моем туалетном столике .) Я со своими ботинками знакома много сезонов.Это я к тому, что люди устроены сложнее... обуви.

Вы знаете ,что такое айкидо ? Расскажите мне.. Я считала!!! , что это японская борьба , основанная на рычажном принципе, направленном против странно настроенных субъектов. Типа: если самурая убъет не самурай- это станет горем для всех его предков, но... если самураю вырвать руку или например порвать сухожилие, то ... )) самурай и не заметит, что на кого-то нападал. Корпоративная японская этика.) Я ошиблась Сенсей, который приезжал в одну из японских школ - любит водку и .. не угадали )) и курит! Сенсей айкидо. А я хотела.Думала мне подойдет. Ведь Архимед ручкой от мясорубки поднимал двухтонные блоки... Буду я есть сырых креветок.Они больше похожи на суши, чем то, чем кормят во всяких "японских" ресторанах

Вот думаю, что еще рассказать.) Вчера я беседовала с Премудрым Пескарем.
Единственная девушка, которую он пустил за полгода в свою постельку , сперла его ноут.
Не могут найти.
Да...Салтыков-Щедрин сказал, что П.П. никак кончил .)

Вот , что я Вам расскажу. то, что я хожу по распродажам, вы знаете. В очередной раз я под занавес покупки схватила ... уж извините ... трусики.) Если бы Вы их увидели, то тоже бы купили ... Они в яркую красную полоску и с красными же перьями по бокам.и мне они ни к чему... В общем, я над ними повздыхала дома! и положила. Как думаете, что я увидела в магазине в следующий раз ? Их бюст,)) с красными же полосками и красным пером по центру. Теперь я обладательница великолепного купальника, украшенного птичьими перьями . Вероятно, иногда мы поступаем абсолютно правильно, только узнаем об этом позднее.

.. у многих женщин есть несколько флаконов духов. По той простой причине, что каждый запах передает одну или несколько любимых нот. И только совокупность этих самых нот в ОДНОМ! флаконе радует туалетный столик и ... его хозяйку .))

Вы видели хорошеньких женщин , попавших в распродажу ? Вот. Почему-то захотела это рассказать. В магазин я пришла с подругой и попали на акцию подарков " третья вещь бесплатно "/ должна сказать, что с фигурой был вообще порядок, ну тощевата была, подруга наоборот.)/ И пока я со счастливым видом носилась среди вешалок, выбирая самую лучшую вещь, подруга мрачно забрала свои джинсы, футболку и пошла к кассе. Пришла в себя я тогда, когда она стала расплачиваться за ДВЕ вещи !!! В этот момент я осознала, что дареному коню в зубы смотрят, и... игнорируют иногда ) увиденное, метнулась к ближайшей вешалке. Схватила. Цвет - черный. Состав - лен. Размер - мой.Только на лавочке !! выяснилось , что это сарафан. подруга получила свою разницу. И это моя любимая вещь. И это взаимно. Вероятно иногда полезно отключать голову

Васаби по той простой причине, что в момент поступившего звонка, я раздумывала над тем, понравится ли мужчине запах воды названием " Васаби"\ пахнет огурцом\ и мужской совет мне был очень нужен. Как йогурт на завтрак ,), за ним я собственно и шагала. звонок : " Встретимся ? ". " Ну... \запах огурца\ наверно. Сейчас ? я в магазин иду, за едой. Не страшно ?! ,) Ладно " " ну и ... Номер машины ? " вижу их зады " я не знаю ( !!! ) я вот аварийку включил..." Можете мне поверить, это удивило, но не насторожило. Костюм, очки, приличные часы, маникюр.Разговоры о любви к театру, о нелюбви к долгим знакомствам. " Проедемся ?... Остановимся ? " И тут он комфортно прилег и достал ... васаби. Девушки, которые идут в магазин за едой, мало похожи на прости...).Я подумала, может мне для оценки все предъявили ,) Оценила на " очень хорошо ". И сказала, что мы успешно познакомились.и " Я воздержусь от показаний "или "показываний .) ? " Итог : вопрос " Почему ты это сделал ? " ответ " Можно все " Р.S.обратное проецирование похожей ситуации на его возможную девушку ввело его в ступор. P.P.S. думайте головой.

Коротенько. Один, я думаю, вполне замечательный и вероятно хороший человек , предложил мне познакомиться через " его специалиста по браку ".) Для начала: навигация женщинами, которые сами плохо представляют, где находятся. Можно подумать их на работу скидывают, как десант, и на вертолетах забирают.)) А может точно скидывают, а иначе почему они такие "блондинки" ? Причем объяснить, где искомое здание можно пятилетнему ребенку за две минуты, с повторами!! Далее: сидишь, ждешь, без кофе, без банальной воды ,на креслице с гнутыми и кривыми ножками. Учтите , за мое посещение " УПЛОЧЕНО". Затем еще ждешь и вот ) подают анкету, которая заслуживает отдельного рассказа ( один из шести вопросов звучит примерно так " Как отреагируют Ваши родственники на Ваше замужество ? ". А мне откуда знать? или это их надо было предварительно опросить. А вдруг мой муж напомнит моей бабушке главу карательного отряда и что !? Ему делать ?!! пластическую операцию ?)) Затем девушка предложила мне рассказать о себе... Девушка! Тебе это ЗАЧЕМ ?! чтобы Ты потом своими словами изложила суть сказанного заказчику ? Каким образом Ты сможешь это все запомнить и повторить ? Причем, я была готова к тестированию или видеосъемке беседы. В общем испытала культурный шок. От "бального" приглашения на панель .Для знакомства с человеком, который хочет человеческих отношений и с одним фото .Выкладывайте фото тогда заводов, дворцов, пароходов, чтоб любоFF - наверняка сразу и на века до скончания всего вышеозначенного.) Потом встала тетенька, похожая на разбуженную совковую продавщицу из соседней кабинки , которая меньше ,чем метр на метр и предложила мне... удалиться.) Со словами, что :"..ей лучше знать чего хочет ее заказчик ". удивительно малый профессионализм для центра города. Честно? Бежала я оттуда с мыслями о ДУШЕ. Поймите, я готова ради любимого человека убить дракона,ну... или накормить его ядовитыми бабочками, но терпеть допросы незнакомых мне женщин ради незнакомого мне мужчины ? ЧЕго ?!!

Книга по манипуляции :)
Что ж оказывыается годы моего сопротивления чужим мнениям, системе, власти, дали мне свои результаты!!
Я ОЧЕНЬ рада.

Вес 57 !

Приятного Аппетита ! :)

Вчера ? Да... :) Праздновали юбилей 70 лет. У моего радостного, шумного коллеги, соседа по столу, на пол ... скользнул бутерброд с икрой. По непреодолимому закону для всех ему предшествующих бутербродов и следующих за ним. Икрой вниз.
Я, как ,истинная женщина, положила ему на тарелку другой...
Сама же, минут через семь только удалось \после тщательного наблюдения\, подняла с пола упавший бутерброд и... водрузила обратно ему его на тарелку. Не пропадать же икре.)
Другая моя знакомая. Хлопотала на кухне. Чтобы всех накормить, чтобы все остались довольны. Картофельное пюре вышло изумительное. Находилось в кастрюльке, а кастрюлька на краю мойки. В момент вытягивания противня с мясом, кастрюлька подпрыгнула и пюре благополучно приземлилось на кухонный пол...
Думаете, она запаниковала ? Думаете, кинулась варить гречку ? Или рис ? Или макароны ?
Она взяла ложечку побольше, аккуратно собрала сбежавшее пюре обратно в кастрюльку и " а что ? ) "
Девушка испекла песочное печенье для праздника на работе. Печенье получилось необыкновенно нежное, воздушное. Его аккуратно сняли с противня, сложили в блюдо, блюдо поставили в пакет, пакет вынесли в прихожую. Обуваясь, она потеряла равновесие и угодила пяткой на пакет, соответственно на блюдо, соответственно на печенье. Одна шестая часть превратилась в крошку. Съели вместе с крошками.
У одной женщины жил кот. Абсолютный Кот. Со сломанными клыками. Один откололся, когда он в любовном пылу сорвался с балкона возлюбленной , /она, кстати жила на пятом этаже, практически как украденная принцесса, ее хозяйка долго не могла понять странную полноту своей красавицы:)/ а другой, когда он не сдержался и вылетел за пределы крыши вместе с голубем, только тот полетел дальше... И у этой женщины был ухажер. Приятный мужчина. Котов не любил только. Зато очень любил плов. Ну а Кот, естественно очень любил баранину, которая в этом плове была. Так они и поладили. Кот и мужчина, который вышел курить, который говорил : " ... и что с этими котами так носятся ? ..." Пока мужчина курил свою сигарету, кот ел мясо с его тарелки. Хозяйка ахнула. Порылась в казане, достала еще мяса, поправила горочку еды на тарелке.
Вот так вот.
Спасибо, сладкие. Мы все равно о вас очень заботимся . И это серьезно.

Я так много хотела Вам сказать...
И вы конечно знаете про этот сайт:). Ну да. Тот самый.)
И о нем позже.
Сегодня еще один гражданин на работе предложил мне умопомрачительный секс. Из песни слов не выкинешь.
Вот вы знаете, как вежливо объяснить человеку, что его предложение, слабо говоря, дурацкое ? Я нет...
И о нем позже.)
Честно, честно напишу вес после двух ДР и одного Юбилея.

Вчера размышляла над выражением " еб-ая по всей голове "
Казалось бы все понимают , что оно означает . Ан нет. Для меня это выражение лишено смысла. Я обычно конкретизирую: контуженный-травмированный, сумасшедший-больной, свободный-плевать на общество, асоциальный-разрушитель, с ума сшедший-взъярившийся и мало ли что может произойти. И каких людей только нет.
И на полном серьезе думала над тем, что нужно сделать, чтобы заслужить Высокое Звание Ебанутой по Всей Голове Девушки от какого-либо количества людей. По быстрому размышлению пришло в голову следующее :

шагать по Москве в строительной каске и здороваясь со всеми , приподнимать ее

постучать в стекло водителя инкассаторской машины и потребовать " Немедленно выйди и купи мне чупа-чупс ! "

в кондитерской открыть торт, поесть его руками, остатки раскидать по стенам и в посетителей

зайти в ювелирный в костюме плейбоевской зайки и закричать " Это ОГРАБЛЕНИЕ !!! "

Подраться с патрульным постовым

дойти до магазина через автостоянку по машинам на шпильках

сказать чеченцу /уж извините/, вышедшему из Мерседеса " Привет, чернопузый "

сделать качественную стяжку , наклеить на нее обои и начать их красить в мегамаркете стройматериалов

примерить бра на манер шляпки, купить 5 штук, в одной уйти

в парикмахерской потребовать назад свои волосы, отстриженные две недели назад

спорить с господином Бронзовым Пушкиным о том, что это именно он написал письмо Татьяны к Онегину

предлагать прохожим купить у меня крыс, мышей и тараканов для соседей по площадке

быстро бежать следом за машиной, въезжающей в Кремль

И еще лучше сделать все это за один день :)))

НО... красавица с !настоящей! справкой уезжая из своего "санатория" на автобусе ЛАЗ и увидя за собой погоню с мрачными санитарами, отрвала переднее сидение и ... выкинула его в лобовое стекло. У меня так не получится. Сил не хватит.

А у Вас ? :)

У тебя из груди вырастает птица,
И ты кормишь ее,
Говоришь о главном.
Ты гуляешь с ней ночью
Под первым снегом,
Под спящим дубом.
У тебя изо рта выплывает рыба
И ныряет и плещется
В лунных реках,
И ты пишешь ей письма
Осокой млечной,
Веслом тумана...
(с)