я ухожу туда,откуда возврата нет.
Засыпай. Дороги покрылись тонким льдом. Засыпай. Время не станет ждать, пока ты выспишься. А знаешь, что, Камио, ты не выспишься никогда. Ветер с севера пригоняет лёгкие снежинки тебе под окно. Ты любишь потолок и стены, особенно, такими ночами, как сегодня. Ведь кто, если не они выслушают тебя: о том какой ты дурак, насколько ничтожен, и что только ты ранишь чувства дорогих людей. Может тебе остаться одному? Взять и уйти в подполье. Похороните меня за плинтусом, я так хочу научиться спать нормально и не рвать бумагу, когда от бызысходности зажимает лёгкие.
на самом деле ты всё можешь; только потерял ключи и опоздал на бесплатную раздачу счастья.
Когда-нибудь всё действительно пройдет. Легче не будет, конечно, но закончится. То что сегодня не давало покоя, завтра покажется чем-то неважным, глупым, абстрактным. Когда-нибудь я проснусь рано утром. Оно будет заснеженное, и совсем не скоро. Будет так тихо, что я услышу падение снега на подоконник и сопение кота где-то в глубине моей комнаты. Мне не нужно никуда спешить. Я один на один с собой. Тогда, я не захочу курить, не будет жалкого желания затянуться терпким дымом, наполнить лёгкие и выдохнуть на холодный воздух. В комнате всё ещё будет стоять полумрак. Я буду лежать на спине. Моё небо- потолок. Его будет достаточно, чтобы увидеть сквозь него космос. И в голове ни мысли. А пока.. дела-дела. какие-то не понятные заботы, о которых не хочется вспоминать. Какие-то глупости и круговороты в голове. Меня швыряет от стены до стены, пинает, наталкивает на какие-то косяки об которые я ломаю пальцы. Уже не больно. От стены до стены десять шагов. От меня до меня- вечность. Я на спине. в аморфной жиже воспоминаний и грёз. Умер давно, да всё досуществую свой век. Это не правильно. И как было бы замечательно со всем этим покончить.
..И снова вырезать на запястьях знаки бесконечности ножницами.
Мне хотелось и нравилось читать последние посты тех людей,которые уходят. Они не вернуться, я знаю их профили, я помню их почерк. Свойственный только им шрифт и настроение. Страницы меняются, остаются осадочные воспоминания, где-то на сетчатке глаза. Какие-то фразы про ключи, брошенные на диван, не громкий звяк и тому прочее. У кого-то жизнь кипит, у кого-то мысли. Я больше предпочитаю мысли, нежели жизнь. И не скажу,что моя остановилось. Напротив, я и заметить не успел,что на дворе уже.. кстати,который сейчас день? Декабрь. Надо же. Словно в спячке. И не дай боже так прожить всю жизнь, а впрочем, мне возможно это и нравится.
Рыбы умирают так и не надышавшись перед смертью кислородом. Только сжатые в пузырьки миллиграммы воздуха, поступают через конденсатор. Ещё немного и он заткнётся тоже. В этой комнате станет тихо и пусто. Болезнь как эпидемия распространится по всему объёму. Было две. Одна. После смерти есть тишина и покой. Это ясно показывает опыт. Теперь здесь будет тихо. и мне снова станет страшно смотреть снам в глаза поздней ночью. -может ещё рано? -Хотелось бы. Рыбы выпрыгивают из аквариума.
Таким образом
Они мечтают
Покончить с собой.
Как я - курю.
Меня постоянно трясёт от переизбытка кислорода. Не курю. Вроде не астматик,но психика уверенно напоминает,что собирается свести с ума и загнать в могилу раньше,чем я этого захочу.Мне бы дыма в лёгкие и дышать через фильтр дорожную пыль, хрусталики снега. Зимой вместе с паром выдыхать смог. Наступать на белые дорожки снега и слушать как громко ломаются хребты у маленьких снежинок. Давить их сильнее. Я немного мазохист. Сам ломаю себе пальцы и разрезаю руки, добавляю, кислород в фильтр. Сую свои руки в снег, морожу пальцы, не сую в карманы, не грею дыханием. Когда чувствуешь физическую боль,чувствуешь ещё совсем чуть чуть себя. А у меня осталось так мало меня. Всё расхватали, порвали, разодрали на части.
Теги: очередное на части. Всё о том же.
эФ, ты слишком устал, чтобы жить.
Если бы мне хотелось что-то сказать, то я бы уже давно. Как видишь, я всё ещё. Иссякли мысли, высосали до дна разговоры. Я пустая оболочка. Оставшаяся пустая оболочка. Только скажи, кем я был? Может хвостом ящерицы, которая по воле случая отбросила свой хвост; может чешуёй змеи. Когда они вырастают,то сбрасывают с себя шкуру. Может я свитер? Старый, потрёпанный свитер какой-нибудь женщины. Она умерла лет сорок или пятьдесят назад, меня забросили в шкаф и оставили на полке. За столько лет я успел забыть, кто я. Это такое дерьмовое ощущение- быть кем-то забытым. Хотя, какое, к чёрту, ощущение, если я даже не помню кем был.
Скажи мне, кто я? Просто ответь.
Больше нет сил. Я разлетаюсь на куски. Дождями размывает на части. Ветер разрывает, срывает с петель двери моих комнат. Цепляют одежду ветви деревьев. Чёртова осень, забери меня. Сожги изнутри вместе с последними кострами. Я подброшу в огонь не листья, куски души,что так жадно растаскивали вороны. А я потом собирал. Отпугивал. Правда шить не умею, не получилось пришить назад. Кажется ещё немного и мне придёт конец.
Рву бумагу на куски. Много времени прошло с основания мироздания, с моего появления, с общего появления. письма о любви, стихи про города, про то что кто-то курит. Зачем курит, спрашивается. Интересно, если взять и переписать всё это в письмо. Меня пошлют к чертям? Я бы послал. И был бы прав. А если бы не послал..
Мне снилось,что я куда-то иду. Больше не помню.
Забиться в игры, бросить учёбу, закрыться в комнате. Кто я? как меня зовут? Я не помню. И говорить тебе что либо- тоже не хочу.
Я люблю города, в которых никто, и никогда, и ни за что.
Да кто меня вообще слушает? Если ты берёшь и после ответа "нет", делаешь по своему. Зачем ты приходишь сюда? Ах да, есть вопросы, которые не задаёшь. Ты и сама не знаешь ответ.
Сейчас мы спустимся вниз, на первый этаж, посмотрим вокруг, улыбнёмся друг другу, а после затеряемся в толпе. Ни тебе привет, ни тебе до встречи. И так каждый раз. Быстрые смены времён года, часовые пояса, поезда и электрички. Ни что не стоит на месте. Кроме нас. Это состояние мне нравится. Правда, я чувствую как во мне бьётся сердце и переливается кровь. Простые физические качества человекообразной обезьяны. Машины настолько быстрые,что кажутся просто длинными лучами. Сверхскорость уже не сказка.
Это так грустно, когда ты этого не хочешь, а оно всё равно случается.
Всех по-чуть-чуть. И уже много. Переполненность обыденностью, как всегда бывает в середине лета. Лето-лето. Где-то. А у меня ничего. Кроме аллергии и фенечки (одной) на правой руке, да часов. Остановившихся. Когда-то. Мне не нравятся сигареты и человек паук, и даже всеми холеный бетмен, и даже мстители. Но. Я хочу в кино. И не важно, какой сеанс и сколько денег. Обычное кино, дурацкий фильм, но с хеппи эндом и дешёвым сюжетом. Читать чужие стихи и наслаждаться своими оборванными, как старый рюкзак, книгами. На самом деле, книги для меня- всё. И больше не надо. И без тошноты и раскатов. Главное книги. Реже кофе, чаще письма. (совсем забросил.) Появились конверты, потерялись слова. Пустяк. Летом письма не находят свой адресат и исчезают. Всех по-чуть-чуть. И уже много. Кажется,скоро,мне придётся переехать. На энное время. С трамваями. И любимыми нелюбимыми.
а у вселенной цвет кофе латте.
Люди начинают курить от безысходности.
"Оборотень, оборотень, серая шёрстка".
Пора обратно в стаю.
\Дарья Кот.