Всё в этой жизни станет дерьмом. Всё, что ты любил, всё что ты ценил, всё чем ты восхищался. И тошнота подходит к глотке, и хочется расцарапать руки до крови. "да что чёрт возьми происходит?"= кричат очумелые нервы. Вена, пульсируя, дышит, мечется. лицо пересекает гримасса отвращения и боли. "неужели это правда?" снова дурацкий вопрос, на который ты в любом случае ответишь положительно. 

Я старался не видеть минусы, я старался делать вид,что всё в порядке. Я был не прав. Нужно было кричать, материться в лицо, рвать волосы, лить кипяток на красные от холода руки. нужно было привести в состояние.. в живое состояние. нужно было спасти от разрушения и гниения несчастное тельце. Простите меня те, для кого я стал деревом. Я совсем отупел за полгода жизни. я совсем очерствел и протух. Но, как оказалось секундами раньше, не настолько чтобы.. Всё начиналось с распада. и это не было снегом. Это небо рушилось, а я улыбался, как ополоумевший, считая, что так и надо, что я влюблён в белое. А кто-то тоже был влюблён.

Эй, здесь остался хоть кто-то живой?

Сесть на поезд и на море. Правда, ты никогда не любил ни море ни сушу. Тебя не привлекала высота и не пугала глубина. С возрастом, ты начал понимать, что падать больно, а на глубине водится нечто, что когда-нибудь поглотит тебя.Когда ты нырял, с пантона или выступа, в воду, ты чувствовал кожей, как что-то бестелесное тянет тебя на дно. Ты не кричал, только открывал глаза, и видел как зелёная вода разделяет тебя и небо. Руками барахтал, в несчастной попытке выкарабкаться, а ноги не подвижно тянули вниз. Трясина пугала своим цветом.Но ты всегда любил зелёный и за километр мог почувствовать запах тины. И неизменно, каждое лето возвращался к тому месту, где однажды чуть не утонул. Там ты смотрел высоко в небо, разглядывал звёзды или облака, свесив белые, с синими венами ноги к воде. Иногда волны лизали твои пятки, а ты курил. Вода звала тебя к середине залива. А ты знал, там ждёт тебя смерть. Вот почему, ты оставался сидеть на краю деревянных досок и бултыхать ногами, раскидывая зелёные брызги. Ты не боялся плавать, и даже осознание смерти у самых пяток, тебя не особо пугало. Но комплексы своего тела брали над тобой верх. Ты всё реже заходил в воду. Комплекс перерос в фобию глубины. Фобия глубины в страх смерти. А запах тины всегда сопровождался мурашками, на внутренней стороне коленей. Позже, ты начал бояться подходить близко к озёрам, ночью. Но истинное нечто всегда ждало тебя на глубине той реки, где ты однажды чуть не утонул. Оно следило за тобой всегда. Ты ощущал его взгляд спинным мозгом, и тот, от страха или волнения отдавал болью в конечностях. Если психологи говорят, чтобы преодолеть страх,нужно посмотреть ему в глаза, значит тебе нужно снова нырнуть на самое дно и раскрыть с болью глаза. Там ты увидишь нечто, которое больше никогда тебя не отпустит. Оно помнит тот день, когда ослабило хватку, как ты выбрался и сделал вид,что его не заметил. Оно ждёт тебя на дне той реки. Торопись, заглянуть в острую пасть своего "нечто."

Праздники и выходные навевают странные воспоминания на дурную голову.

Это маленькие люди в маленьких ботиночках с неуместно огромными зонтами. Я встретил такого пару дней назад. Он шагал так, что издалека мне искренне показалось - ребёнок. Я долго смотрел на то, как его маленькие ножки топают по лужам, как резиновые сапожки громко шлёпаются в лужу, которую почти не возможно перепрыгнуть такому маленькому человечку, как он. Его волосы слегка придавило туманом, а плащик помяло ветром. Я долго смотрел на него. Ничем не примечательный маленький ребёнок. Лет 10-ти от силы. Шагает, не оборачиваясь, словно если повернётся, то тут же рванёт домой. Этот мир пугает непредвиденными обстоятельствами, этого маленького человечка. 

Я с улыбкой наблюдал, как он остановился около огромной лужи и начал ощупывать носком резинового сапога дно. Моё бурное воображение уже представило, как эта маленькая фигурка уходит на самое дно лужи. Но неужели люди бывают настолько малы, а лужи так велики, в таком обыкновенном городишке, в котором я живу? Конечно, нет. И я с недовольством прогнал прочь странные мысли, ведь мне отнюдь не хотелось, чтобы этот маленький ребёнок нырнул под воду на моих глазах. Вот он уже пододвинулся ближе. Может быть, он шёл быстро, но для меня его шаг оказался слишком муравьиным. Я долго ждал, чтобы разглядеть его полностью. 
Наконец, маленькая фигурка подошла совсем близко. Пока она двигалась ко мне, я успел вообразить, хорошо или плохо учится этот ребёнок, лежит ли в пакете его сменная обувь, и есть ли у него друзья. Я представил, что детям намного легче учиться в школе, чем взрослым жить. Разве плохо? Учишься себе, бегаешь. Честно говоря, когда я был сам в школе, подобные мысли не посещали мою ветреную глупую голову. Не это ли называется старением? Я задавался вопросами, пока не увидел маленького человечка вблизи.
Честно говоря, я на пару мгновений выпал в когнитивный диссонанс и потому долго не мог и мысли связать. Моя голова предстала передо мной неким подобием хаоса, в человеческих размерах. Как человек входит в квартиру, в которой случилось землетрясение, или какой-нибудь вор разбросал все вещи, в поисках заначки на чёрный день, я вошёл в свою голову. Голова оказалась не уютная, а мысли - вещи, разбросаны по разные стороны. Пока я разбирался, где здесь пол, где потолок, маленький "ребёнок" удалился прочь. 
Это был не ребёнок. Уверенно постановил я. Это был совершенно взрослый человек, с морщинками и складочками в области губ, глаз и носа. 
И я подумал, если я размышляю, как не легко быть маленьким ребёнком в этом огромном мире, то как же тяжело быть маленьким человеком там же. И если у ребёнка есть надежда на вырастание, то у этого человечка надежды уже нет. Тогда я сразу же вспомнил своё первое впечатление о фигурке вдали. Ребёнок, старающийся ни в коем случае не оборачиваться назад, ведь если обернуться, дом так и манит своим привлекательным уютом. А на дворе туман, дождь моросит, и зябко. Огромные люди быстрыми шагами меряют расстояние от остановки до остановки и магазина, а маленький человечек измеряет носком своего резинового сапога глубину лужи перед собой. И меня осенило, если я один из тех больших людей, то наверно мои большие проблемы ничто для маленького человека. Ведь он, даже в дурную погоду, может просто так взять и остановиться около лужи, дабы просто вглядеться в её глубину.
Встреча с этим странным маленьким человеком заставила меня пересмотреть свои взгляды на жизнь и разобраться в хаосе, который образовался прямо у меня под носом.

Я мог бы стать Каким-нибудь Мураками. Написать о мёртвых рыбах и сделать из этого бестселлер. Я мог бы создать идеальный вымышленный мир, создать идеального персонажа по имени Кайн. Он бы ходил с босыми ногами, по весне. Он бы ненавидел маршрутки и всегда выходил из дома пораньше, ибо автобусы имеют свойство опаздывать. Он бы обязательно замирал, когда слышал дождь и в первый же день ломал зонты. Он бы обязательно был влюблён. Но его подружка повесилась четыре месяца назад. Её мать до сих пор винила бы его. А ещё, на пианино у него стоял бы небольшой круглый аквариум с двумя золотыми рыбами. И вся книга началась бы с того момента, как на его день рождения какой-то друг, чьего лица уже и не вспомнить, подарил бы ему небольшой аквариум, с двумя золотыми рыбками, желая исполнения желаний. А потом рыбы умирали. Одна за другой. Книга бы длилась ровно год, или около этого. Я бы тщательно описывал все постельные сцены главного героя и его глупой суки, а потом похожие постельные сцены с проститутками и боль утраты. Я бы описал, как он режет вены в ванной, но вид убогих стен, в нём вызывает рвоту. В прочем, вот почему он так и не перережет свои тонкие и синие. Я бы описывал каждый день мучений главного персонажа. Не забыл бы всунуть в его дни немного солнца и радости, а после чего вывернул бы его наизнанку показывая миру внутренности.  Я бы ломал ему кости, сворачивал в кокон и выворачивал вновь. Он бы замкнулся в себе. Повсюду, где бы он ни был, его бы преследовала смерть. Наконец, все рыбы умерли. И мой главный, идеальный, персонаж, отправился в горы. На этом бы я закончил.

Кстати, неплохая идея. Вспомнил называется. Я ведь, их правда любил.

У меня было 2 рыбы, 2 кота и 2 улитки. Первыми скончались рыбки, а аллерголог запретил иметь в доме кошек. Но их я не отдам.

И когда мне захотелось впервые, за долго время, кому-то что-то сказать, я понял, что не хочу говорить. В тот вечер мой рот не выдал ни звука.

Иногда, я кажется, бываю счастливо-солнечный идиот. Например, по утрам.

Точка, запятая. Я наверное всё же ревную. Но потерял право говорить подобное вслух.

Я думаю, что с приходом жаркого солнца, мне нужно будет покинуть себя. Осень в банке выдохлась, мир иссох. Чтобы вернуть свой мир в прежнее русло, нужно всего лишь заняться любимым делом. Я откопаю из старого барахла проигрыватель, запишу любимые мелодии на диски и лягу спать. Каждый день одни и те же мелодии будут въедаться в стены этой квартиры. Тихие и незатейливые. Сонные и родные. Они будут звучать в унисон душевному ритму. Всё завалиться макулатурой, книги заполонят пространство, многие вещи съедут. Я покроюсь тонким слоем пыли, как восковая скульптура в музее. И буду оживать каждый вечер, просыпаться и чуть слышно, босиком, выходить из комнаты. Мои стены зарастут новыми фотокарточками, сделанными, мной же, на рассвете. Интернет перестанет казаться чем-то нужным, важным, а слова совсем потеряют цену. Зайдёт ли кто-нибудь к полумёртвой восковой скульптуре? не знаю. Главное, что если даже зайдёт, пусть ничего не трогает. В пыльных комнатах и утреннем свежем ветре свои миры, и если их нарушить, равновесие в мире может стать шатким.

Наконец, я смог проснуться и понять чего же мне не хватает. Или скорее даже, чего бы я хотел. Это не только весна подкожно, не мокрые кеды, не хрустящий и таящий лёд, и даже не сигареты в лёгких. Это нечто теплее самого тепла, потому что внутри. Я так боюсь упустить это чувство, что не могу не записать.

 Как я понял, что мне тебя не хватает? 

Всем казалось у тебя дар, но на самом деле ты сумел обмануть всех, включая самого себя.. Я помню, помню, ты мечтал писать сказки, Ту эйфорию, когда отдавались рассказы знающим людям, когда их читали, когда ты ждал ответов ломая голову. Отрицательных.. и положительных. Что же с тобой стало, маленький глупый принц? все думали у тебя талант, а ты просто читал книги. Теперь ты даже строчки не можешь сказать, чтобы не тошнило. Себя от себя же. Кем ты стал, маленький зелёный ясновидящий? Волшебником? Сказочником? Ты всегда мечтал писать сказки, но ручку в руку взять, который год, так и не можешь.

Все думали ты волшебник, но как оказалось, простой идиот.