Нежная Правда в красивых одеждах ходила,
Принарядившись для сирых, блаженных, калек.
Грубая Ложь эту Правду к себе заманила,-
Мол, оставайся-ка ты у меня на ночлег.
И легковерная Правда спокойно уснула,
Слюни пустила и разулыбалась во сне.
Хитрая Ложь на себя одеяло стянула,
В Правду впилась и осталась довольна вполне.
И поднялась, и скроила ей рожу бульдожью,-
Баба как баба, и что ее ради радеть?
Разницы нет никакой между Правдой и Ложью,
Если, конечно, и ту и другую раздеть.
Выплела ловко из кос золотистые ленты
И прихватила одежды, примерив на глаз,
Деньги взяла, и часы, и еще документы,
Сплюнула, грязно ругнулась и вон подалась.
Только к утру обнаружила Правда пропажу
И подивилась, себя оглядев делово,-
Кто-то уже, раздобыв где-то черную сажу,
Вымазал чистую Правду, а так — ничего.
Правда смеялась, когда в нее камни бросали:
— Ложь это все, и на Лжи — одеянье мое!..
Двое блаженных калек протокол составляли
И обзывали дурными словами ее.
Стервой ругали ее, и похуже, чем стервой,
Мазали глиной, спустили дворового пса:
— Духу чтоб не было! На километр сто первый
Выселить, выслать за двадцать четыре часа.
Тот протокол заключался обидной тирадой,
(Кстати, навесили Правде чужие дела):
Дескать, какая-то мразь называется Правдой,
Ну а сама, вся как есть, пропилась догола.
Голая Правда божилась, клялась и рыдала,
Долго скиталась,болела, нуждалась в деньгах.
Грязная Ложь чистокровную лошадь украла
И ускакала на длинных и тонких ногах.
Впрочем, легко уживаться с заведомой ложью,
Правда колола глаза и намаялись с ней.
Бродит теперь, неподкупная, по бездорожью,
Из-за своей наготы избегая людей.
Некий чудак и поныне за Правду воюет,-
Правда, в речах его — правды на ломаный грош:
-Чистая Правда со временем восторжествует,
Если проделает то же, что явная Ложь.
Часто разлив по сто семьдесят граммов на брата,
Даже не знаешь, куда на ночлег попадешь.
Могут раздеть — это чистая правда, ребята!
Глядь, а штаны твои носит
В фирме "ЖОП" благополучно завершилась проверка по ценообразованию на лс. Админы решили раскупорить бутылочку шампанского по такому случаю. Шампанское - обычное, полусладкое. Гала вытащила из закромов итальянский пирог - песочное тесто с джемом, замерзшую в лед ежевику, а босс ещё накануне принес бабешкам сальца соленого, сам то хитрец - хоть и хохол, но за питанием следит строго, каждый грамм холестерина под контролем. Так что сало тоже пошло в ход, можно даже сказать было в приоритете. Гала предложила ежевику бросать в кружки с шампанским для охлаждения, чем окончательно убит был этот напиток. Да все бы ничего - ежевика в шампанском, шампанское в кружках, сало, пирог с джемом. Но!!! Лялечке стало мало!, и она из своих еврейских запасов достала еще бутылочку "Настоящего Советского". Сколько лет оно у неё хранилось - вопрос, конечно, интересный, но... - оно прокисло! То есть пузыриков не было, цвет - мутный, запах кислятины. А бабёшки то выпили - усю бутылочку, под ежевичку, под сальцо - никто и слова не сказал. Вот только интересно - не поняли, что прокисло или постеснялись сказать, а и то, и другое - следствие одного...
А между тем настали для Галы эти дни, то есть дни, когда ей приходится работать головой, а голова Галы - это рот, польский с горбинкой нос, злые и тупые глаза и распушенные от шампуней с крапивой волосы. Надо сказать, что ежемесячные отчеты по приходу и расходу денежных средств в её отделе закупок готовит...кто? - муж Сеня. Да, тот один из русских, а все русские по мнению Галы алкашы и дураки. Гала скидывает ему циферки с компа на флешечку и Сеня дома считает, а Гала несёт результаты Лялечке. С прошлого года стоят лекарства на которые неправильно была заведена цена и Гале надо найти листочек на котором Ляля написала правильные цены, но так как Гала это синоним слова Бардачина, то листок посеян в море хлама, а Лялечка принципиально не хочет делать одну работу дважды, а босс - он доверяет этим теткам, у него даже и в мыслях нет, что они его ненавидят из зависти и пакостят ему по силе возможности. Ну а крайние будут покупатели, которым впарят лекарства с ИСГ в последний момент, провалявшиеся в пыли, на полу в аптечной фирме. А срок годности истекает месяца через три и откладывать больше нельзя и есть два пути - искать листок среди тысячи других или считать самой. А Сеня? А он дома праздник живота готовит, жрачку. И Гала - в шоке, "шоДелатЬ?" и кто виноват?
-" А виноваты - русские, козлы!!! Они радуются, что выиграли провести чемпионат мира по футболу!!! Козлы!!! "У этих русских бабушек нет денег на "коррегу" - приклеить зубной протез ",- это камушек в огород Ирины Николаевны - их младшего сотрудника "подай-принеси-пошла на х-й", у той правда, с зубами - напряженка. Вот попала под раздачу, что к чему?"... Козлы - русские, вон на Украине чего то всё строют, а эти русские - чего они настроят, какой им чемпионат, разворують все и все... На-х... Где мне этот листок, эту долбань кошачью взять?" - так барагозит Гала, а Лялечка про умственный парез Галы не догадывается и вторит ей не по существу вопроса: "Да. Разворут всё, точно. Так всё время было - сами воруют, как сыр в масле катаются, а людям сунут грамотку - на, дурак, сиди - радуйся". Вот так поорали две тетки - одна со зла, другая - с дуру, и наоборот - одна с дуру, другая - со зла.
"Сианкувиль"
Стала спокойнее вода
И незаметно солнце село
С неба упавшая в песок звезда
Зажглась Запела
На незнакомом языке
Но на прекрасные мотивы
Так и останемся лежать в песке
Юны красивы
Так и останемся смотреть
На эти сказочные звёзды,
Друг друга греть. Просто. Поздно.
"Прочь из моей головы"
Наугад в темноту, c середины концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту
Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.
Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!
Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком
Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.
Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.
Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тает свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.
Где крутится строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.
"Романс"
И лампа не горит.
И врут календари.
И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори.
Любой обманчив звук.
Страшнее тишина.
Когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина.
И черный кабинет.
И ждет в стволе патрон.
Так тихо, что я слышу, как идет на глубине вагон метро.
На площади полки.
Темно в конце строки.
И в телефонной трубке, эти много лет спустя, одни гудки.
И где-то хлопнет дверь.
И дрогнут провода.
«Привет!»
Мы будем счастливы теперь и навсегда.
«Привет!»
Мы будем счастливы теперь и навсегда.
[600x399]
У Галы на самом деле очень большая голова, крупный нос, куриные тупые глаза. К тому же она вечерами пиёт с мужем Сеней и утром вид у неё- опупевший. В прежние времена Гала предавалась развратам, особенно когда Сеня ездил в командировки. При этом всем окружающим она говорила "А знаю, что мой зайчик в командировках развлекается, ну и что, надо масику - пусть". На самом деле откормленный центнер Сеня по причине своей тучности в командировках пил пиво с мужиками. Какие там бабы, когда пывцо есть. Но теперь Гала отяжелела, годы берут свое, и былые её развраты с любовниками превратились в пьяные посиделки с Сеней. Сеню она ненавидит, как и всех русских. Воровство, которое она проделывает на фирме пока что сходит ей с рук, беспокойство которое охватывало перед проверкой улеглось, и у тупой Галы постепенно стала развиваться мания величия. Гала стала - Гала Большая Голова, она больше не стесняется своей тупости. Она научилась ступать в лужу уверенно и барагозить с чувством собственной уникальности. Вот пример её разговора с поставщиком "Аптека. Добрый день! Здравствуйте! Мне - Юлю. Юля, это фирма "ЖОП", что-то? повторить? Это фирма "ЖОП", мне Юлю, здравствуйте. У меня к вам разговор, записывайте. в прошлом месяце вы нам не додали 2 упаковки "Доктор Мом", а чай "Похудей" дали не апельсин, а клубника, а апельсин дороже. А еще где то в эти же дни вы не довезли коробку чистотела, ой!! - череды. Ой, вы череду вроде првезли. Ирина Николаевна, а они нам череду привозили, не помните? Кто? Ну эта фирма, Протек, что ли. Что, Юля? А - вы СИА, СИА-интернешл, я знаю. Юля, тут у меня ещё один преперат записан, но я не могу разобрать - чего это я написала? Ну, да ладно, потом про него. А вот от вас пришла коробка цефазолина - 50 штук, ой нет - 4 коробки, а это сколько? 200? А у меня на листочке - 180, вы не довезли 20 штук". Такой барагоз идет минут 40, потом Большая Голова кладет трубку и выдыхает - "Ух, даже ухо устало". (Шары в штанах - тоже видать заплелись, уработалась Галюня). Галюня наверное в принципе знает, что есть счет-фактуры, накладные, номера заявок с наименованиями и количеством, и датой, но!!! барагозит Голова. И всё ей сходит с рук. И самое главное, сушки, печенье, орехи и конфеты - у Галы всегда под рукой, чуть тучи сгущаются - она с угощениями - такие баранки, с маком, Лялечка - попробуй. Еврейские корни Ляли халяву пропустить не могут - жрет сушки-баранки-вафли-мафли. Благо от супов и каш фирмы "Леовит" с обалденным названием "Ху-еем (худеем) за неделю" - аппетит зверский. За неделю пожирания 500-рублевого набора леовитовский полуфабрикатов Ляля прибавила 2 кг! - это Ляля, астеник с впалой грудью, организм которой в принципе не способен синтезировать жир. Да, Большая Голова Гала правит бал в этой фирме-шмирме.
Ляля продолжает блистать нарядами. Она уверена и весела, потому что знает, что при любом раскладе будет в выигрыше, чуть что свалит все на Галу или на Русю, или на форс-мажор, а пока - наряжаться! Сегодня - черное трикотажное платье с белой окантовкой, туфли, бусы красного стекла под кораллы что ли. Платье она купила всего за одну тысясу рублей в магазинчике белорусского трикотажа "Олеся", магазинчик рядом, арендует комнатку в полуподвальчике пятиэтажки, а туфли - за 500 рублей из магазина "ДарОбувь", типа даром (на самом деле лучше бы магазин назвали "Дурь-обувь"). Только с белорусскими трикотажницами осечка вышла, они видать закупили китайские гнилые нитки и в процессе носки на платьице Ляли стали расползаться швы. Приталенное платье превратилось в прямой силуэт. Хорошо, что хоть черное, издали если смотреть, то и не заметно вовсе, как обрывки ниток торчат...
Вот и не верь в эзотерику... Не приносит радости то, что на уварованные деньги куплено. Хоть босс и не в курсях, что две его деревенские курицы, какими он их считает - стригут с него купоны, а он им верит, да не то, что верит, а просто представить не может предательства этих двух, как он считает лохушек, которые не способнв вроде больше ни на что, кроме как арбайтен.
Фирменный французский стиль - естественность и легкость. Француженки не зациклены ни на своей прическе, ни на макияже, ни на одежде. Они как будто играют с модой и получают от этой игры удовольствие.
Француженки реалистично оценивают свою внешность и умеют использовать ее на 110% и за модными тенденциями они не следят. Их стиль кажется исключительно небрежным и нет развитого «культа знаменитостей», они не равняются на звезд. Француженки доверяют мнению профессионалов, но чаще всего полагаются на собственный вкус и инстинкт.
Француженки не стараются походить на кого-либо, их идеал - они сами. Они знают себе цену и максимально используют природные данные. Для них соблазнительность - это не внешняя красота, а притягательность яркой личности.
Иконы стиля, которых почитают во Франции, - это не смазливые девушки с обложек, лица которых забываются через неделю. В шорт-лист кумиров француженок входят легендарная дизайнер Коко Шанель, актрисы Катрин Денев, Брижитт Бардо, Ванесса Паради и Одри Тоту. Найти француженку, которая носит облегающие джинсы только потому, что их навязывают в каждом модном журнале - этого не может быть. Француженка оденет только то, что пожелает лично сама для себя. И никто не одевается с головы до пят в одежду от одного дизайнера: комбинируйте, экспериментируйте по своему личному вкусу , желанию.
У француженок есть и любимые модные марки, например, Chanel, Yves Saint Laurent и Christian Dior, но поскольку они покупают только вещи, соответствующие их индивидуальному стилю, на покупке одежды они не разоряются, даже покупая самые дорогие и эксклюзивные
наряды. Кроме того, у француженок больший выбор небольших магазинчиков, где можно приобрести стильную одежду за небольшую цену.
Парижанка старается выглядеть ухоженной и собранной. Она носит только то, что ей идет, что подчеркивает ее достоинства, и никогда не тратит больше, чем позволяет бюджет.
Француженки очень упрямы и терпеть не могут советов и замечаний относительно их стиля или внешности. Стильные француженки прекрасно знают свои сильные стороны и используют их. - Вы никогда не задумывались обо всех этих рыжеволосых женщинах на парижских улицах? Яркий цвет волос - часть их уникального образа, которая, к тому же, недорого обходится.
В основе гардероба француженки - классические силуэты с шикарными изысканными аксессуарами. и лидер по аксессуарам - шарф. Эта деталь гардероба превращает повседневную одежду в шикарный наряд, при этом не выглядит нарочито, а только стильно и естественно. Носить шарф француженка начинает уже в юности, это умение как будто заложено в ее генах и передается из поколения в поколение.
Далее самое серьезное отношение у француженок - к уходу за кожей, прическе, маникюру. Уход за собой - это для француженки скорее удовольствие, чем необходимость. Они тратят деньги не на декоративную косметику, а на самые лучшие средства ухода за собой любимой.
Француженка никогда не спрашивает у зеркала, кто на свете всех милее, потому что и так знает ответ.
Жизнь во Франции течет более размеренно и француженки не спеша продвигаются к своему идеалу - идеальной внешности, идеальному саду или дому. Каждый день они проживают с удовольствием - делают покупки, накрывают на стол, выбирают лучшее вино и сыр, встречают своих мужчин... ну и другое...
Гала купила таки машину доче. Доча уже три месяца как работает торговым представителем, то есть толкачём бредовой продукции в аптеки. Продукция называется "Кисели для похудения". Вообще, конечно, пипец, что такие кисели продаются в аптеках, может ещё фармацевты и рекомендации им дают - "Дамы! - Пейте кисельки - будете стройными как васильки". Но тем не менее - доче трудно гонять по аптекам на маршрутках - вот машинка тебе. Гала бы купила себе, но природная тупость до центра не дает ей физической возможности водить. Хотя права купила давно. Денег натащено достаточно. Опять же понты... "Мне надо ставить магарыч - доча купила машину". Бабки сидят, рты пораскрывали: "Какая доча у тя молодец - три месяца как работает и машину купила...". "У неё зарплата больше моей" - тоскливо говорит Гала, закатывая глаза к потолку, что б по глазам никто не понял пи-дежа полнейшего. Ну во всем городе нет столько идиотов, что бы съесть киселей стоимостью на иномарку.
Гала в ажиотаже - деньгам применение нашла - хорошо, но тревога её накрывает, а вдруг кто догадается, "откуда дровишки..?" Гала нервничает. Довела себя до такого состояния, что если к ней тихо войти в комнату, где она была одна, то она оглянувшись случайно, она пугается и начинает страшно орать "А-А-А". Орет не в шутку, в глазах - кошмарики, без понтов, подсознание выдает её дикий страх.
Она устает от своей боязни, но эта жажда наживы и зависть к деньгам босса и его доверчивость, что бабки не обманут (в его фирме всегда работали бабки - терпеливые, честные, неприхотливые) толкают её брать товар снова. Муж Сеня подъезжает к Гале каждый вечер на личном авто, заходит в фирму и они долго сидят пережидая пока уйдут все. Сеня раскладывает пасьянс "Паук", а Гала делает вид, что срочно подвалила работа. Но мысли её далеко. Ей звонит клиент и жалуется, что перепутан товар, что заказывал он одно, деньги взяли у него за другое, а прислали третье. Гала слушает и его слова про цены и количество вдруг сливаются в один сплошной многочлен - и Гала просто кладет трубку, устала её голова слушать. Клиент - свой, никуда не денется - товар берет только у нее - так построена работа фирма и можно барагозить..., а босс - ему уже давно ни до чего нет дела. 30% накрутки на товар - дают ему достаточно для процветания, в бабках он уверен, возможно каждая чуток подворовывает - скругляя цены или выравнивая их - ну пусть, он заранее чуток недоплачивает - и все так фифти-фифти, на то же и выходит. Но Галу он проглядел, обнадеялся. Слабый ум - тормозные процессы не развиты (хотя тормоз - слово идентичное тупой, но именно тормозная система в мозге более сложно устроена и характеризует высокоорганизованный ум), жадность, желание быть круче толкают Галу на авантюры. Лялечку он тоже проглядел. Кто из них большая стерва - это ещё вопрос.
Лялечка говорит, что у неё еврейские корни и ещё белорусские. Какие еврейские - она из такого провинциального захолустья, где евреев нет в принципе ещё с советских времен - они все оттуда выехали. С психикой у Ляли тоже проблемы - она хочет выделиться - раз и хочет доминировать - два. Можно сказать, что это нормальные потребности. Да - нормальные потребности обычного закомплексованного человека, которого воспитывала мама-педагог советской школы в духе каком то там - с ограничениями, запретами, наказаниями и битьём по попе. Но! Ляля училась и на 5, это дало развитие её мозгу - она умна, прощёлкивает в уме разные ситуации и её персональный комп легко выбирает нужное решение - стандартно, четко. Ей бы немного свободы, полета, она пошла бы дальше и была великолепна, но советский мама-педагог четко вставила её в рамки - и Ляля пляшет в этих рамках, инстинкты шепчут ей о сладкой жизни, романтической любви, женском очаровании, но узы держат её в рамках семьи, мужа - рохли, неглупого, даже и умного, но безвольного, который всю жизнь подчинялся - в детстве - маме, затем - Ляле, в рамках правил приличия, как ей внушили.Приличия заключаются в том, что бы быть не хуже соседа, а где то лучше. Машина - для статуса, коттедж - понтов (на самом деле жить за городом, каждый день возить детей в школу на автомобиле и после работы трудиться еще в огороде и достраивать этот коттедж - это не комфорт), муж - чтоб был, ну и так далее. Вот так колеблясь между своей природой (бля-ской) и рамками (выглядеть как хэппи - вумен) - она научилась лжи - причем не явной патологической лжи как у Руси, но такой хитрости - где подлизать, где подсластить, где промолчать, где все перевернуть и выставить в другом свете. Установка, которой пользуется Ляля - проста - она не виновата, а виноват - он. Даже явный свой личный ляп она сноровисто перекладывает на другого. Выделяется Ляля нарядами. хочется быть красивой, но провинциальная установка на суровую экономию не дает ей даже мысли купить качественную одежду и Ляля блистает турецкими нарядами
Некоторые справедливые мысли о том, почему именно француженки самые прелестные и красивые.
Женская красота сама по себе – ноль.
Она ничего не значит, если обладательница не будет ее демонстрировать как флаг и как оружие. Дорогие наряды, дорогие духи, украшения - все лучшее, хороший вкус, изысканность, очарование. И всему этому подходит слово шарм. Шарм - вот первый секрет и оружие настоящей француженки.
Косметика по уходу важнее декоративной косметики. "Чем меньше накрашено лицо - тем меньше на нём читаются приметы возраста" (Катрин Денёв). Солнце - тоже по минимуму, кожа мадам должна быть без загара. Ничто так не портит красоту как курение и солнце. Красота должна подпитываться изнутри больше, чем снаружи. Поэтому делу красоту служат прогулки, хорошее питание, витамины, сон.
Мировоззрение француженок. Гедонизм - их идеология. Любовь к себе и к жизни, желание удовольствий, наслаждение простыми мелочами в жизни, начиная от свежего воздуха, простых фруктов и элитного вина, комфорта, тепла, уюта, хорошей книги, приятной беседы, музыки, театра и другого всего лучшего, что наполняет их очарованием и обаянием.
Последним пришёл он - Руся. Красавчик, закончил институт с красным дипломом, спортсмен, плей-бой, всеобщий бой-френд, ну и так далее, короче - масик. Внешне раскован, без комплексов, приятен, весел, приветлив - но это такая маска, на самом деле - закомлексован, злой, злопамятный, обидчивый, мелочный.
Жизненная установка Руси - произвести эффект и вызвать восхваление, а ещё лучше такое охмурение-восторг "О, Руся, он - великоленен, круче его нет никого, а также красивее и умнее, остроумнее, веселее." На достижение этой цели направлено все - фирменная одежда и прибамбасы(телефон), стиль типа "лондонский денди" - приталенное черное кашемировое пальто, шарф натурального шёлка, узкие джинсы (ноги только вот подвели - характерная татарская кривоногость этими узкими джинсами только подчеркивается), улыбка и неописуемое обаяние, которым Руся охмуряет каждого. Именно охмуряет, ибо оружие Руси - ложь, хвастовство, пускание пыли в глаза и манипуляция.
Утром он вбегает в кабинет Галы, там и Лялечка, и верховный началник их всех - Аннушка, а всем бабёшкам лет уже за сорок, и Руся орёт "Деваньки!..Ой что я вам расскажу! Сейчас торговый представитель был фирмы "Гедеон Рихтер", ой было то то и то..." Суть в том, что молодой человек двадцати с небольшим лет назвал этих тётушек "Деваньки!" и это значит, что они ещё ничего и есть ещё порох в пороховницах, и деваньки готовы на всё - слушать с умилением хвальбу Руси, как тот был крут в беседе с торгпредставителем, бежать и делать что то для Руси, доставать, прославлять, Гала достает из заначек конфеты для масика. Руся свои просьбы начинает с малого "Дайте фирменных пакетиков, закажите тот или другой препарат, дайте эту ручечку и тому подобная хрень, но главное приучить к мысли, что Руся 1- великолепен и 2- сделай Русе добро. Что сказать ещё про Русю? Руся - патологический врун, иногда он сам осознает, что врет лишнего, но остановиться не может, Русю - несет. Удивителен ещё и тот факт, что ВСЕ (за редчайшим исключением) принимают враньё Руси за чистую монету и не дают логическому анализу никакие его слова. Русю часто видят в компании молодого человека плюс еще некоторые особенности поведения, выраженьица типа "ха-ха, хожу жопой вожу" - бесхитростного человека стали бы на 100% подозревать в нетрадиционной сексориентации. Ну кто ещё будет в компании с другим мужчинкой ходить по аптекам и покупать элитную косметику типа Виши для ухода за своей нежной кожей. Но может, конечно, метросексуалы. Но Руся предпринимает меры защиты - он всем рассказывает, что живет с девушкой. Причем, Руся не может жить абы с какой девушкой. Мама девушки Руси - коммерческий директор Лук - Ойла, живет в Москве. А вот доча её непутевая обитает в провинции с Русей, а Руся работает в фирмочке вместе с деревенскими бабками за хуеенькую зарплатку. Как Руся объясняет это? - а тем, что он не хочет ничем быть обязан богатой мамочке девушке, любой прием помощи чрееват обязанностями с его стороны. При этом в один из дней он уходит с работы пораньше - у его девушки день рождения, но ей подарил фоторамочку смотреть слайд-шоу, а её мама - кожаный диван белого цвета. Есть ли ещё хоть одна женщина в мире, которая подарит своей доче на днюху - диван в квартиру её не мужа даже, а так - сожителя? Квартира - её подарил папа Русе, там 100 квадратов, правда дом - пятиэтажка брежневских времен - но кто проверит. Кстати, когда Руся учился ещё на первом курсе, он в этот же дом бегал в семью - к папе, маме и сестре. Папа у Руси - крутой, одно время Руся рассказывал, что он - директор крупной фармацевтической оптовой базы, потом, что у папы есть частое охранное предприятие в Е-бурге и папа - там. А Руся - здесь с бабками, но это он только так подрабатывает, его папа так заставляет, что бы Руся понял как даются деньги, а так то Руся поступил в аспирантуру и по средам ведет занятия со студентами по химии - физколлоидной, ну еще и по биохимии, ну и по органической ещё. И однажды, дорвавшись до общения с боссом фирмы вдруг как бы про между прочим говорит, что уже скоро у него будет защита кандидатской диссертации, она уже готова, написано всё,ну пару опытов ещё для статистики и всё - защита у него будет в Москве, ему уже там сказали приготовить 800 000 (рублей, видимо всё-таки), на что директор - босс - прожженый в общем то человек - простодушно говорит - да ты что, вон в Новосибирске - за 3000 баксов тебе все сделают, и напишут. "Нет..., я хочу в Москве..." - многозначительно говорит Руся и смотрит своми влажными честными глазами в глаза директору. И даже он, директор, прошедший огонь и воду не даёт и тени сомнения словам Руси, видимо мысленно дает ему оценку, что-типа "крут, богат, амбициозен".
Сколько бы я не сталкивалась с действительно богатыми людьми - никто не афиширует свой достаток всем и каждому, и уж тем более, покупая диплом или защиту диссертации - не говорит
[406x500]
Эта новая диета быстро стала популярной. Ее основной принцип – это давать организму то, что необходимо ему для здорового функционирования. Это и отличает ее от остальных истощающих, низкокалорийных диет.Ее автор, Эстер Блам говорит, что мы можем есть что и когда хотим, но в правильных количествах и из правильных источников.
Эстер Блам рекомендует употреблять натуральные продукты, а также шоколад – по одной плитке в день. В шоколаде содержатся финолэтиламины, которые освобождают в вашем мозге эндорфины – гормоны радости, а также серотонин, теобромин и анандамид, каждый из которых улучшает циркуляцию крови и поднимает настроение. Эстер также рекомендует употреблять жиры, так как они необходимы нашему организму, для того, чтобы вырабатывать эстроген, прогестерон и тестостерон – гормоны, которые отвечают за наше самочувствие. Истощение тела и организма препятствует их здоровому функционированию, что делает нас неустойчивым к депрессиям.
Кроме того, она рекомендует употреблять яйца. «Не верьте тому, что яйца повышают уровень холестерина. Это неправда. В яичных желтках содержится больше протеина, чем в белках, а также лецитин и холин, которые препятствуют разрушению печени и метаболизируют холестерин».
Рисовый крахмал, бобы, кукуруза также очень полезны. Если вы решили следовать данной диете, вам можно употреблять множество сортов натурального сыра - деревенский, козий, фета, овечий, из буйволиного молока и другие непастеризованные сорта. В них содержатся полезные жиры и кальций, которые являются хорошей профилактикой остеопороза. Вам также разрешено употреблять шоколадные пирожные, жареный картофель, авокадо, щербеты и бисквиты, в сочетание с натуральными овощами и фруктами.
Список запрещенных продуктов может вас удивить. Запрещено есть низкокалорийную пищу, и продукты содержащие маргарин– организму сложно переработать эти вещества, что является для него источником стресса, и вы начинаете набирать вес. Для достижения лучшего эффекта, вам необходимо контролировать свой аппетит и употреблять натуральные добавки, такие как льняные семена, которые являются источником клетчатки и полиненасыщенных жирных кислот омега-3.
Таким образом, вы употребляете привычные продукты, но в небольших количествах и в сочетании с овощами и фруктами (клетчаткой).
Эта диета очень простая и вам не потребуется полностью менять свой рацион, вы просто едите то, что привыкли, но в меньших порциях. В отличие от других диет, эта диета не подвергает ваш организм стрессу.
Употребляя привычные продукты, вы можете даже не заметить, что придерживаетесь какой – либо диеты. Если вы раньше не покупали органическую пищу и пищевые добавки, они могут показаться вам достаточно дорогими. Для того чтобы потеря веса была значительной, вам необходимо следовать данной диете регулярно.
Да, козёл нужен. Призывно торчащий из сумки Галы кошелек - остаётся нетронутым, и Гала торопит события. "У меня украли кошелек"- возвывает она однажды, но эффект нулевой, все уже как то привыкли к бардаку, что пропускают мимо ушей. Через два дня Гала "находит" кошелёк, новый то купить поскупилась и "теряет" кольцо с бриллиантом, потом забывает и приходит с ним на пальчике, потом теряет тысячу из кошелька и укрепляет свою репутацию путанщицы и дурочки. Гала начинает приглядываться к коллегам, Лялечка идет ей на подмогу: "Вор - тот, кто пришел последний" Какой вор?, по результатам проверки материальные ценности в излишке (большом!!!), недостачи нет. Гала подстраховалась - перед инвентаркой натащила товаров, наставила по полкам - считайте. Перестаралась маленько, надо бы повторный пересчет делать, да Лялечка всё замазала "Цейтнот, кризис-мизис, весной повторим, сейчас непонятно - это компьютер взбрендил, а помните тогда переоценку делали - вот почему, ля-ля, лю-лю, гули-гули". Да, кстати, про гули-гули. Лялечка обожает гули-гули. Выросла она в деревне, закончила деревенскую школу с золотой медалью и подалась в город, институт закончила с красным дипломом, вышла замуж за скромного паренька такого же провинциала - послушного, работящего Юру, особо без собственного мнения, внимает жене и не перечит - где работать, что делать по дому (коттедж строят, не шутки), когда спать, что есть и сколько, в какой ехать магазин - всё решает Лялечка. Мужа она держит под каблучком, но менять его не собирается, поэтому измен нет, но душа просит полёта, и Лялечка на правах начальства ввела моду - между её швырканьями жидовского зелёного якобы чая - она устраивает корпоративные посиделки. Гала с её гороховыми пирожками и маковыми плюшками еженедельных гуляний все же не потянет, и к этому был приобщен весь безропотный овечий коллектив. Застолья и возлияние - это деревенский уклад, где, по правде говоря, больше себя и развеселить никак нельзя. И это дело прижилось, так как работают здесь, в основном, выходцы из деревни - как наиболее выносливые, не требовательные к комфорту, к соблюдению трудового кодекса и согласные на скудную зарплату. Итак - в свой день рождения именинник накрывает поляну, ассортимент одинаков всегда, отклонения осуждаются и обсмеиваются. Итак, на поляне есть - салаты - из магазина, но не дорогие, а чаще собственного (из экономии скудных зарплат) приготовления. Капуста во всех видах ("Поставить - не стыдно, и съедят - не жалко" - цитата), хреновина, вареная картошка, соленые (мариновые) огурцы, грибы, помидоры, колбаса, сыр, зимние такие заготовки из резаных овощей с маслом, КУРИЦА (блюдо дня), десерт в виде фруктов - бананы, яблоки, виноград, арбуз, дыня, сок "Добрый" (подешевле), тортик и спиртное на выбор - вино белое (сухое, кислое), вино красное (какое получится), водка, коньяк дешевый, но не три звезды. Пироги могут быть, например, с рыбой (минтай), капустой (куда без неё) и картошкой. В результате собственный день рождения превращается в день кошмара. Вначале надо закупить продукты для целой оравы тех сбросился на подарок по 100 рублей, потом ночь строгать салаты и жарить кур. Затем муж именинницы везет все это в офис, затем вместе с самой не загруженной работой уборщицей тётей Зулей это все выкладывается на тарелки, стаскиваются стулья из всех кабинетов и начинается жор. Это при том, что в остальные дни недели весь коллектив сидит на диете, диета называется "Хуеем за неделю", состоит из концентратов каш, киселей, супов - это на работе - для своего рода статуса, дома потом все равно отрываются котлетками и пельмешками. Именинник тоже жрет - коньяк, квашеная капуста, хреновина, виноград, торт и курица, разумеется. Потом довольные и пьяненькие коллеги разбредаются по рабочим местам, а именинница и тётя Зуля моют посуду, двигают столы в вонючей столовой. Именинница получила свой подарок - пакет с собранными сотнями и счастлива, что наконец то все закончилось и все остались довольны. По деревенской же опять же привычке, все боятся осуждения - что кто нибудь не нажрется до какого то там сыта - и тащат продуктов столько, что всегда остается на следующий день. А у Галы остается ещё и на третий, и на четвертый день то, что не прокисло. У Галы днюхи самые крутые, вино получше, сыр - маасдам, фрукты - ананасы и манго, тортов - два, ещё мороженое и конфеты (дорогие и много). Такое вот издевательство над человеком, но все молчат, может нравится? Развлекуха как-никак.
Так как в таком споенном коллективе козла то найти, кто последний пришёл?
Гала. Это уникум. Таких дур больше нет, это единственный экземпляр в мире. Национальность не известна, даже и ей самой. Отец - поляк, но польская община её не приняла, мать - украинка, но Гала ненавидит хохлов, муж - русский, но Гала ненавидит всех русских, а мужа своего крепче всех, он поломал ей жизнь, увёз с Винницы в чужую Сибирь. При этом, она зависит от него - квартира, деньги..., и поэтому говорит с ним таким притворно сладким голоском "Ну, зайчик, ну масик, ..., а то обижусь и укушу, ты ведь знаешь, что я дурная" . Это не шутки - укусит - сто пудов, причем самое интимное место. Гала - дура, конечно, но при этом хитра, изворотлива, завистлива, мстительна, жадная, продажная. Эта набитая дура приспосабливаясь к жестокой жизни без наличия ума, образования и обаяния - изучила все тайные кнопочки управления людьми. Ещё в детстве в летнем лагере, куда она приехала с огромным пакетом барбарисок и сушек (и где над её сушками вначале все ржали), она поняла как простые копеечные сушки могут купить ей авторитет. Раздавая по вечерам по 1(!) сушке и 1(!) барбариске ребятне, погрустневшей от столовской еды, она вдруг стала популярной и при всей её дури - влиятельной. Это Гала взяла на заметки и сушки пошли в её арсенал воздействия на людей, сушки модифицировались в пирожки, булочки, конфетки, печенье, но все равно сладкое, углеводное. Вовремя подсунуть конфетку-другую начальнице (Лялечке), которая с чувством тоски и очумелости глотает зеленый чай без аромата (без аромата, потому что пакетик экономично заливает в стакан 300 мл, и в такой концентрации - это не чай, а так взвар, кипяток ), просто потому что так надо по моде для фигуры, так все её авторитетки делают. Конфетки делают своё дело быстро, и вот уже через недельку Лялечка бежит к Гале за конфетками, и только с Галой связаны её приятные эмоции на работе. А закрепляют результат плюшки с сахаром и маком и пирожки с горохоми ещё маслом и чесноком. Масло - тоже хорошо - холестерин чувство удовольствия дает. Плюшками угощается весь отдел, повод находится - отпуск, приход из отпуска, день рождения мужа, день рождения дочи, день рождения мамы, зима, лето, весна ну и т. д.. Гала - теперь кумир отдела. Муж Сеня стал первой жертвой глюкозных атак Галы - он раскормлен до 120 кг и продолжает жрать конфеты каждый день (где вы ещё такого мужика-сладкоежку найдёте), хотя Гала балует его и пирогами с жирной рыбой, с мясом, жареной свининкой (холестеринчик!!!) . Доча у Галы - ..., короче Гала дочей недовольна, она не такая какая должна бы быть дочь Великой Галы, она толста, прыщава, обижена - и недовольство Галы постепенно переросло ну не в ненависть, а в такую стойкую нелюбовь-неприятия. Что бы доча не сделала - Гала недовольна и при разговоре с ней, нос её сам собой сморщивается, в голосе появляются гортанные нотки властелинки, мозговправлялки и мудрости великой мессии. Доча при этом тоже не может перечит маменьке ни в чем, ибо Гала - великая, мало того, что она имеет полную власть над мужем благодаря сексу и пирожкам - Гала ещё умеет раскидать конкурентов на пути её величия и значимости. Дома - конкуренты - это свекровь, свекор, брат мужа, жена брата мужа, друзья мужа, соседи; на работе - все, кто там есть. Раскидывание конкурентов происходит путем постепенного и в меру, но регулярного обсирания, умаления, унижения и прочего - когда шуткой, когда высказывание обиды, укор, подтык, т.п.\ Гала внимательна - ни один ляп конкурента не проходит мимо её глаз - носки - не грязные ли, макияж - есть - плохой, нет - тоже плохо, разговор (ага, пожаловался на кого то, тут же передать, стравить, обосрать), ткнуть носом в ляп немедленно (ой, а кто это пролил?, наследил?, взял, сел, встал, встрял - масса возможностей). При этом Гала - всегда в роли - в роли жертвы, увезли с Родины, обделили, недодали, в роли страдалицы - она одна все терпит, стряпает, работает, думает, в роли труженика (хотя, такую лентяйку и кулёму поискать ещё надо). Гала умудряется оставить бардак повсюду, где побывала её нога, рука, попа. Рабочий стол устлан записками, авторучками, скрепками, документами, товарами, конфетами, фантиками от них, ключами. Из сумки торчит кошелек - но это не из-за небрежности - Гала проверяет товарищей на воровство, так как поговорка "сверковка - бл-дь - снохе не верит" - это про неё.
На работе Гала ловко умудрятся прятаться от неё за спины других - помогите там, принесите то то, сделайте вот это, а потом вдруг оказывается, что все что ей донесли, доделали и помогли - это все сделала Гала. Гала - которой муж Сеня купил таки диплом о заочном образовании, но несмотря на его наличие - Гала не может разделить число на 10, а умножение не может найти даже в калькуляторе. В каждой своей работе делает по 10 ошибок, а когда начинает исправлять, то исправляет то, что было правильно. На прежних работах разбирались что с Гала работать по диплому не способна вообще, но здесь Гала прижилась благодаря своей методе прикармливания и
Хороший вермут поднимает настроение. Пьют его в чистом виде;с водой или со льдом - тоже, так аромат чувствуется даже полнее. Вермут используется в качестве охлаждающего аперитива, в качестве закуски - жареные орешки, соленый миндаль, фрукты. Вермуты −не застольные напитки: их пьют не во время еды, а чаще всего до, как аперитив, или после, на десерт с фруктами. Сухие вермуты лучше не смешивать, не разбавлять и употреблять охлажденными.
Сладкие вермуты хороши как сами по себе, хотя могут входить и в состав коктейля.
Бытует мнение, что чистый вермут принято пить не из знаменитой "треугольной" рюмки, которая служит исключительно для коктейлей, а из бокала для виски. Но из рюмки - лучше, точно лучше.
Вермут можно отнести к категории "all day drink" , пьют его, растягивая удовольствие продолжительное время, делая небольшие глоточки.
В "Мартини" можно добавить несколько капель лимонного сока или дольку апельсинчика. Для коктейля берут "Мартини" и джин.
Моника Беллучи рекламирует Martini Gold
Ликеры предлагают к черному кофе или десерту. Этот напиток пьют медленно, маленькими глотками из ликерных рюмок, чтобы в полной мере вкусить ликерный аромат. Рюмка для ликеров и кремов, хрустальная или стеклянная, по форме - как креманка, на длинной ножке, она соответствует изысканности и утонченности потребляемого в ней напитка. Ликеры прекрасно сочетаются со многими крепкоалкогольными напитками и подходят для приготовления коктейлей. Хранят ликеры при комнатной температуре и подают к столу неохлажденными.
ПИВО.
Пить из бутылки или банки - :(, кошмар. Для этого есть кружки - стеклянные, тяжелые, большие. Пиво пьют в три приема. Первый раз отпивают сразу половину кружки. Затем - половину того, что осталось и затем - допивают и всё... Иначе - пивной животик. С рыбой - не вкусно, какой балда придумал? Подойдут простые сухарики - так, немножко...или квадратики сыра. И, конечно, пиво д. б. ХОЛДНОЕ!
Коньяк - кофе - сигареты, шоколад - классическое сочетание. Для коньяка - бокалы в форме тюльпана на короткой ножке, зауженный вверху. Бокал держат в руке, вращают, так что бы коньяк пробегал по стенкам, дышал воздухом и отдавал аромат. Коньяк - не подогревают и не охлаждают, температура - как в комнате. Подогревают коньяк только уже в бокале теплом ладони. Коньяк не смешивают с другими напитками никогда, и коньяк - не напиток застолья, не сочетается ни с какой едой, кроме кофе и шоколада, и сигары, сигареты, если курите. Коньяк можно сказать даже не пьют, а так - потягивают, причмокивают, наслаждаясь ароматом.
Виски пьют из прозрачных стаканов цилиндрической формы, простых и элегантных как виски. В Шотландии делают это так: Вначале любуются цветом и ароматом виски, затем пробуют на вкус, затем делают один глоток виски, и только затем слегка разбавляют водой, чтобы раскрыть весь букет аромата и вкуса.
Никогда не пьют виски из стопок, обычных стаканов, рюмок или фужеров - только невысокие массивные стаканы с толстым дном, которые заполняют максимум на треть.
Вместо воды можно использовать лед. В чистом виде, без разбавления - тоже, good...
Пить виски - это отдельная церемония, не застолье, никакой еды. Кабинет, кресло, виски, беседа...и всё.
"Я не воспринимаю себя серьёзно. Я увлечён тем, что делаю и это для меня игра. И я просто наслаждаюсь процессом - этой игрой. Люблю музыку и кино, учусь, и получаю от этого удовольствие. Я не чувствую, что должен кому-то что-то доказывать и волен экспериментировать и не боюсь даже полного провала. Рискую, потому что если остановлюсь, то это не даст мне возможности подняться на новый уровень. Я хочу от жизни простых вещей. А в человеке ценю личность". Это Джастин Тимберлейк. Согласна с каждым словом.
[300x400]
"Каждое недостойное для царя слово - враг собственному трону"
"Недостойный и в других не видит достоинства"
"Великий человек теряет свое достоинство рядом с недостойным, а недостойный - ничего не приобретает"
Достоинство человека - это духовная сила человека, способность сохранить чистоту души и противостоять лжи, подлости, трусости, слабости. Есть мир на мир вещей и мир идей, душа человека - нематериальная субстанция, она из идеального мира, в ней борются желания, эмоции и разум. Разум должен одерживать победу, на то он и разум. Достоинство в человеке - сила страшная, она и спасает его и губит. Но именно воспитание достоинства - способности противостоять, стойкости на пути отстаивания своей личности - есть путь духовного развития человека. Психологи,в основном - психоаналитики, последователи Фрейда отдают главное место бессознательному, страстям, желаниям , эмоциям. Почему церковь выступает против них - потому что у человека над бессознательным должен одерживать победу разум, так как разум, сознание - это и есть проявление Бога, природы в человеке. Природа - не инстинкты, не материя, а сознание, разум, идея. Если, конечно, смотреть на мир глазами идеалиста. Достоинство и свобода связаны друг с другом. Достоинство как сила, уверенность , как разумное в человеке освобождает человека от страха, почему - потому что достойный человек разумом делая выбор, не идет по пути греха, и это открывает в нем свободу.
"Именно философия научила меня зависеть более от собственного мнения, чем от чужого суждения, и думать не о том, что бы не услышать зла, а о том, что бы не сделать его самому." (Дж. Мирандола)
Все, что здесь написано - это из раздела "Стрелец мается умными мыслями." Не надо воспринимать все слишком всерьёз. "Мысль изреченная - есть ложь". Это просто так - информация к размышлению, но не догма и не постулат.
[699x525]
На одном психологическом сайте прочитала, что все поступки и мотивации человека обусловлены природным его эгоизмом, и эгоизм - это вполне нормальное и здоровое в человеке.
Какая х-ня!!! Какие ж вы, нах, психологи, если говорите такое. Это типичный материалистический примитивизм. Действительно то, что при уменьшении умственной деятельности появляется вот именно такое восприятие жизни - эгоизм и кретинизм. Ассоциативно возникает образ этого хохла из "Вечеров на хуторе близь Диканьки", который только открывал рот и ему туда падали галушки из миски со сметаной. Вот именно этот образ сейчас культивируется - живи ради радости, наслаждайся, улыбайся, кушай, велотренажёрь, что б жиром не зарасти, делай работу по инструкции, штампу, не парься так особо, и снова кушай, загорай, мажь фейс кремом, делай шопинг и радуйся.
А если нажрался уже, то займись благотворительностью - помоги бедным, но это ты не бедным помогаешь, нах они тебе сдались, это опять же ты свою карму чистишь из соображений эгоизма, или реализуешь свои альтруистические наклонности, которые по какой то хилой генетической программе в тебя все таки проникли, и из здорового эгоизма - так и быть поделись, а то вдруг невроз.
Ещё такой модный лозунг есть "любите себя!!!". Да это всё здорово, Но!!! - быстро надоедает, а дальше из этого эгоизма не видно ничего - НИЧЕГО!
Я думаю, что это всё х-ня, это НЛП "люби себя", "радуйся", это всё по типу зомбирования в секте - только там замыкают на одном, а здесь - на другом, вот и вся разница. Это всё оболочка - когда сущность аморфна - залить её в формочку.
Я вообще думаю, что если человек не переступает через собственный эгоизм, из него ничего путного не выходит. Вот что Гагарин из эгоизма в космос полетел, не имея никакой гарантии, что живым вернется?, или Вавилов когда генетику отстаивал, а его за это врагом народа признали - сидел бы спокойно в научном кресле, кушал - радовался.
[596x380]