ужасно хочу перемен

чего-то нового

нет, вру. 

я хочу нового всего. я хочу новую жизнь. 

я очень устала. я очень хочу наконец закончить универ, осталось совсем немного, но теперь на шее камнем висит эта блядская магистерская диссертация. я хочу новую работу. но сначала надо получить диплом. я хочу куда-нибудь уехать. путешествовать, отдыхать. а может навсегда. но у меня нет денег, потому что все свои запасы я вбухала в машину, на которой я даже не могу вдоволь наездиться. потому что она ПАПИНА. и свою я теперь себе точно не куплю как собиралась. потому что опять же нет денег.

а из-за новой системы зарплаты, на которую мы оооооочень болезненно переходим, у меня даже толком нет наличных на расходы. я уже полторы недели пытаюсь просуществовать на 300 рублей.

все попытки чем-то развлечь себя упираются в нехватку денег. и в чувство вины по поводу магистерской. а я никак не начну её. потому что у меня тупо даже идей нет. это глупая трата времени и сил. я не хочу этого делать.

и работа меня достала. начальник-долбоёб, его девушка, перекрывающая мне кислород...

и ещё это чувство неопределённости: а что же я буду делать, когда наконец получу свой диплом? где я буду работать? как я буду жить?

где я блять буду жить!? мне почти 24 года и я живу с родителями на съёмной квартире. без всяких перспектив. ма и па ждут, что бабушка откинет кони. окей, но это будет их квартира. а я?

я как бомж какой-то, у меня нет ничего своего, дома у меня своего нет, который я бы считала домом... я никогда не считала домом эту съёмную квартиру, сколько бы лет я тут ни прожила.

какие перспективы в будщем? да никаких на самом деле. вот в чём правда жизни.

я не хочу прожить пустую жизнь. а на самом деле проживаю её уже 24й год. это страшно

хочу уехать навсегда. куда-нибудь типа москвы. но мне не хватит решительности и смелости и наглости. поэтому я устроюсь работать в какой-нибудь уёбский банк. менеджером. по кредитованию. буду ходить в белой блузочке с каким-нибудь фирменным шарфиком.

вот такая печаль

я смотрю порой вот на никиту, на илюшку, на юлю... и думаю, что вот к моему бы мозгу такую самооценку, такое мироощущение, восприятие себя центром вселенной - да я бы горы свернула!

поэтому... да, я хочу перемен. но я считаю, что эти перемены должны начинаться изнутри. с восприятия себя в этом мире.

Больно.

дура дура дура дура дура

ох ёб твою мать, ну сколько же блять можно наступать на одни и те же грабли!?

нет, у меня решительно проблемы в общении с людьми.

как можно быть такой наивной дурой и всё время допускать одну ошибку?!!?!?!

хожу уже лет пять по одному и тому же кругу, каждый раз думая, что теперь-то я умнее и всё по-другому. ну это же пиздец

а потом я сижу и плачу и мне больно и мне себя жалко и вообще

как же жёстко меня должна научить жизнь, чтобы я наконец перестала обманывать себя?!

я не хочу

папа вот машину решил поменять. старую он сдаёт по трэйд ину и берёт новую.

и вроде всё это круто, новая будет классная, с коробкой автомат и все дела...

только вот мне почему-то до истерики жалко старую... логан служил верой и правдой, не подвёл ни разу (кроме сегодняшнего утра, когда ему надо было ехать на осмотр для оценки стоимости, а он взял и не завёлся!)

я всегда с таким трудом меняю старую технику на новую, я всегда это ощущаю как некое предательство... вот и сейчас... бедный логан, он столько пережил, так меня терпел... я даже в глаза ему смотреть не могу, мне стыдно и жалко.

знаю, что глупость, полнейшая, но он блин 4 года пробыл самым настоящим членом семьи, а теперь...

иногда я чувствую себя такой одинокой... моё одиночество, оно ужасное, огромное, оно как что-то физическое, его можно потрогать, пощупать... и оно душит меня и делает мне очень больно.

в такие моменты я очень страдаю и пытаюсь найти помощь в людях. иногда, очень глупо конечно, я утыкаюсь в чужих людей, надеясь, что они могут стать своими. иногда мне становится легче.

например вот всё последнее время у меня был человек, с которым я чувствовала себя не такой уж одинокой и все дела. и ещё был человек который выслушивал всё моё нытьё. и я была почти счастлива.

но не сейчас. чужие посторонние люди потому и чужие.

и если серьёзно, то пустоту внутри себя никаким людьми не заполнить.

вот такие пироги.

мне снился бесподобный сон. у меня была машина. ааааааааааааааааааааааах... *вздыхает*

мне никита предлагал дать врассрочку денег. но я боюсь. так придётся работать на него всю жизнь. ну нафиг

почему всё просто не может быть просто????

всего неделю назад мы с никитой сидели и он говорил, какой жёсткий урок он получил и я хвалила его, какой он молодец, что сделал выводы и верно отреагировал и все дела. а он ещё несколько раз повторил, что урок слишком жёсткий (он действительно чуть с ума не сошёл в тот момент). а я думала про себя, что именно такой ему и нужен, такая сильная встряска, потому что в своём обыном состоянии он ничему не учится.

это забавно. мы с ним почти ровесники и очень близки по ощущениям и мы так часто с ним разговариваем такие заумные разговоры... про жизнь, про бизнес, про всё. и мы такие взрослые и серьёзные и деловые. как-то он так забавно сказал, мол, мы с тобой, как топ-менеджмент фирмы должны то-то... в подчинении много народу, всё серьёзно на самом деле, это 8 марта всё наглядно показало.

а вчера никита купил себе машину. огромный оранжевый хаммер. это полное безумие, абсолютно непрактично и глупо. но блин. зато это круто. мы вчера очень лихо на этом хаммере застряли в сугробе, потому что эта машина якобы создана для бездорожья и она должна ездить по сугробам. и блин, эти покатушки на машине, это забавно. это так весело. я ещё подумала, что это так глупо, но весело. и я сначала подумала, что вот какой же он ещё ребёнок, купил себе большую игрушку. а потом поняла, что прекрасно его понимаю, и что на самом деле я ребёнок не хуже него.

но вообще-то на самом деле я начала с тему жёстких уроков потому что я ещё не получила до конца свой жёсточайший урок. но я уже понимаю, каким он будет и завтра со мной случится нечто наиприскорбнейшее и рукоопускательное. жаль, конечно, очень жаль. мне так хотелось, чтобы всё было хорошо, но, чёрт возьми, я ругаюсь на никиту, а сама я ничуть не лучше. я ничему не учусь, не делаю выводов и завтра мне будет очень больно осознать одну нехорошую вещь. я к ней близка, я понимаю мозгом, но я ещё не прочувствовала этого.

мне ведь просто хотелось, чтобы было хорошо (мне), я наконец почувствовала себя счастливой, причастной и почти не одинокой.

как жаль, как только я начинаю что-то ощущать и выходить на какой-то путь, всё сразу оказывается ложным.

а мне всего лишь хочется быть счастливой. и нужной. я всегда очень хочу быть нужной.

я ввязалась в адовую авантюру на самом деле и доверилась человеку, которому я с одной стороны не могу не верить, а с другой стороны, точно знаю, что нельзя доверять.

я долго сомневалась и думала. но всё решилось моментально.

всё началось с разговора о собаке.

смешно. вечером человек рассказывал, что чтобы чего-то достичь, надо что-то делать, и мы вот конечно идём на большой риск, но только так мы сможем многое выиграть и все дела. а наутро мама сказала: ооо, ну ты знаешь, мы тут с папой поговорили, что было бы неплохо нам завести собаку. с ней вроде веселее и по-любому придётся выходить из дома, гулять... ну мы так подумали подумали и решили, что вот если бы была собака по судьбе, она бы уже давно сама появилась, либо через знакомых каких-то, либо как-то ещё...

и я подумала: пиздец.

и поняла, что не хочу так. сидеть и ждать. хотеть собаку, но ждать, пока она сама придёт. я против слишком активных действий и насилия над ситуацией, но и овощем я быть не хочу!

когда-нибудь я спрошу себя, с чего всё началось. а всё началось с щенка. которого у нас нет и не будет. вот такие пироги.

[170x213]

вот такой сегодня день.

возможно, ему следует войти в историю как самый важный день. или самый глупый. только время покажет.

время время время

кто знает, что там впереди.

а назад пути уже точно не будет

будет путь налево очень болезненный с резанием по живому и скандалом

возможно

время время время

его у меня как раз так мало...

 

есть на свете один человек, и он настолько мне дорог, я настолько его люблю... не как мужчину, не как друга, отнюдь. просто как человека. я его даже не считаю братом или чем-то в этом роде. я просто безмернейше его люблю и мы были очень близки раньше, причём у нас какая-то особая связь, нас потянуло друг к другу с первого момента и с первого сказанного друг другу слова стало понятно, что это всё.

потом жизнь очень любопытно разбросала нас, мы несколько лет не виделись, а потом вот как-то снова свела нас и собственно теперь мы достаточно плотно сидим в жизни друг друга.

но только вот когда я увидела, во что превратилась его жизнь за всё это время, я пришла в ужас. у человека напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. я вижу, что он идёт не туда, что его это погубит, но я ничего, ровным счётом ничего, поделать не могу. потому что сам он, конечно же, не видит никаких проблем.

первое время, когда я увидела, каким он стал (а он сильно изменился!) я ужасалась и все дела... а мама всегда говорила мол, ты что, верь в него и все дела, он же твой родной человек, если ты не будешь в него верить, то что тогда...

а теперь... с тех пор прошло почти два года. и я люблю его не меньше. и он любит меня каким-то особым образом. он нечасто это проявляет, но я всегда знаю, что могу рассчитывать на него и вообще... 

но я всё больше вижу, что он тонет, вязнет в болоте, всё глубже и глубже, но даже не понимает, что происходит... это тааааааак грустно. в итоге даже мама начала всё чаще повторять, что он пропал, ему не выбраться...

а я... а я не знаю.

мы с ним настолько сблизились, оказавшись на той неделе в тяжёлой ситуации... я так переживала за него, моё сердце едва не разорвалось. был такой момент, когда мы с ним ехали в машине, а у него произошла очень неприятная херня, и уже ночь, темно, он сел в машину, я просто почувствовала, что что-то не так... я глянула на него, а он плачет сидит... и вообще, все мысли о нём отзываются так в моей груди, там где сердце. между нами есть какая-то невменяемая и необъяснимая эмоциональная связь.

и я безумно переживаю за него, но ничего не могу поделать

а сегодня у нас был пренеприятнейший разговор, вернее, мой какой-то унылый настрой сделал его таким... я наговорила ему много всяких нехороших вещей. и ему было неприятно. потому что сначала он сказал: саша, давай хотя бы ты не будешь трепать мне нервы! но самой страшной была фраза о том, что у него есть некий круг близких людей, и что если эти люди перестанут в него верить и поддерживать, придёт пиздец. а я не смогла ответить ничего внятного.

потом, правда, весь вечер переживала, позвонила, попросила прощения, сказала, что очень люблю и верю в него и поддержу его во всём.

но я не уверена, насколько это правда

правда в том, что я не готова поставить на него. потому что я не уверена в нём. и мама ещё, она всё просит перестать тратить на него время и силы, что мне надо решать только свои проблемы и заниматься ими... а я... я не знаю... мне настолько с ним хорошо... если честно, это единственный человек, с которым я перестаю чувствовать себя одинокой. и на самом деле он подарил мне столько счастливых минут... и я не понимаю, почему всё не может быть просто... почему всё не может быть так, как я хочу.

и я не знаю, что делать на самом деле. я так хочу в него верить, что всё у него будет хорошо и он не увязнет в этом дерьме... но... постепенно это становится всё тяжелее...

да, кстати. сегодня, под вечер, я уже вся такая полубезумная, набегалась за день. и тут ко мне подходит дядька какой-то. я поднимаю на него глаза и на мгновение теряю дар речи... передо мной стоит дэвид теннант! правда, сильно постаревший, какой-то весь помятый, небритый, в каком-то спортивном костюме... а так черты лица - один в один. и я такая смеюсь про себя, мол, ура, вот же, наконец, ко мне прилетел доктор, только как же его жизнь-то потрепала...

по общению человек, похожий на запойного теннанта, оказался каким-то уёбком. хотя, эти клиенты теперь будут одними из моих самых любимых!

я уже так сильно устала. у нас же 8 марта, самая жесть начинается.

сил никаких, домой возвращаюсь поздно. встаю рано. всё очень плохо. нервы ни к чёрту, всё бесит. ещё эти люди кругом! ситуация на работе хуёвая. мне не нравится там всё. я почему-то потеряла какие-то очки даже не авторитета, а... не знаю как назвать. мне как-то стали меньше доверять что ли. и всё из-за новой бабы, она, можно сказать, меня подсидела. потому что теперь типа выполняет почти все мои обязанности, а я хоже как неприкаянная и просто не понимаю своего функционального назначения. да, и плюс эта баба такая деловая, всё время сливает всякие чужие косяки и отмазывается от своих. типа все такие плохие, а она хорошая.

раньше я сама была начальником и принимала решения, строила всех. а теперь как-то так вышло вдруг, что люди, которые всегда были подо мной, люди, которые не умеют брать на себя ответственность, не умеют ничего делать, но хорошо лижут жопу начальству, вышли на лидирующие роли. я пока морально не готова принимать приказов от человека, который заведомо... не так подкован в вопросе как я.

с другой стороны, не может не радовать, что начальник меня по-прежнему очень любит (как и я его) и ценит. это хорошо. и вроде как типа даже есть кусок работы, который, по его мнению, непременно должна делать я. только вот незадача - этот кусок делает традиционно девочка, которая с ним спит, и ей не особо понравится, если эту работу я у неё отниму. да и плюс всё равно в итоге не даст она мне этого делать, потому что для этого нужно, чтобы он пинал, а он уже уработался и ща забьёт на всё. на самом деле, бизнес катится в глубочайшую жопу. всё достаточно плохо, неорганизованно и все дела. малоприятно.

так что тяжело очень

и ещё очень плохой коллектив. такие все, не в меру лицемерные. гадость.

сегодня мне снился конец света, ещё там были такие красивые звёзды, которые взрывались в небе, красивый пейзаж с радугой на фоне тёмнеющего неба у какого-то водоёма при полном отсутствии у меня фотоаппарата (это вообще самый страшный кошмар!!!), ещё был далек, ну и венец всего... криштиану роналду! он жил в соседнем доме и я к нему часто в гости ходила. он милый.

мне кажется, такие сны говорят о каком-то расстройстве моей психики...

немного свежих впечатлений. только что досмотрела 5 сезон доктора. т.е. первый с новым доктором и все дела.

какой же новый доктор урод! дада, новый доктор, новые люди у руля, ясен пень всё по-другому. и заглавная тема звучит по-другому, и заставка другая, и интерьер тардис поменяли... это всё логично, предсказуемо и понятно! но блин, ребрендинг далеков - это вообще пиздец!!!!! разноцветные далеки! далеки всех цветов радуги!!!! вот этого я не прощу никогда! и ещё того, что новый доктор такой уродливый

далеки были моими самыми любимыми из всех приешельцев всегда! с первой секунды, как их увидела, решила что они очень милые.

кстати, что касается всяких врагов, мне во вселенной доктора больше всех не нравятся... нет, не правильно говорю, они мне реально внушают страх и ужас! это конечно же киберлюди. не знаю, видимо, что-то в подсознании, но когда я на них смотрю, меня прям паника какая-то охватывает.

а далеки няши

а новый доктор урод

и вообще, не знаю, в чём дело, но сериал стал каким-то слишком... молодёжным что ли. то ли потому что вроде как все актёры такие молодые... не знаю, воспринимается, как всякие американские такие сериалы или что-то в этом духе.

да, конечно, всё снято намного лучше, с 2005 годом не сравнить, но... души что ли какой-то не хватает в этом всём. всё какое-то неискренне и ненастоящее. и я не могу объяснить это словами.

а теперь о наболевшем. новый доктор настолько уродлив, что я так и не начала его воспринимать как-то более толерантно. он... ну тоже какой-то ненастоящий, со своим каменным лицом, тяжёлой челюстью и глубоко посаженными глазами. все эти его бабочки, подтяжки... это всё не то. предыдущий доктор был каким-то таким живым... настоящим, вызывающим симпатию и сопереживание. он был обаятельным и харизматичным. и всё было по-настоящему не смотря ни на что. и сериал, сериал всё время был очень человечным!

и да, я только и жду, что одиннадцатый доктор крякнет и регенерирует в кого-то более приличного!

чёрт, вот бы ни за что не подумала, что какой-то сериал может практически разбить мне сердце

очень унылый финал. очень печально. у меня тут всё залито слезами.

И вот я запаслась носовыми платками. Я сажусь смотреть последние два эпизода доктора с теннантом в главной роли.
То есть для меня это, скоре всего последние серии вообще. Конец.
Внутри какое-то ужасное давящее ощущение и какая-то вселенских масштабов тоска...
Очень грустно, очень обидно, жалко и не хочется расставаться. Прикипела и к этому сериалу, и к этому доктору.
Вот такие пироги.
Если сегодня будет наводнение, знайте, это всё я. Готовлюсь выплакать просто океан слёз.

да, и вот ещё мысль вдогонку.

я как-то думала уже об этом, но вот только сейчас окончательно смогла сформулировать.

вот сложись бы обстоятельства по-другому, я могла бы быть просто идеальным мужчиной. то есть вот в моей голове почти список как нужно себя вести и что нужно делать чтобы быть идеальным мужчиной и всем нравится и вообще.

и я в недоумении, почему так мало людей ведут себя вот так, это ж ведь всё легко, всё на поверхности

но я не мужчина, какая ирония.

а вот как должна вести себя идеальная женщина я не понимаю. досадно.

в общем, сегодня с меня немного рассуждений. 

я отсмотрела два сезона доктора, остался всего один... из-за болезни возникла такая странная ситуация - мы строём просто замкнуты в пространстве квартиры, потому что мы не можем из неё выйти. мы пытаемся обходиться имеющимися ресурсами (ибо никаких походов в магазин!), развлекаем себя чем можем... для меня вселенная вот сузилась даже не до моей комнаты, меньше. моя жизнь - это диван, подушка под спиной, лампа над головой, спицы, которыми я вяжу, монитор, в который я гляжу и доктор, которого я смотрю.

периодически вторгается мама. приходит, падает на диван и пытается разговаривать разговоры. иногда с ней весело.

да и ещё сегодня вселенная расширилась до размеров свендсена, которого я яростным кашлем гнала на финиш, к победе.

вот и всё. и я настолько счастлива. мне комфортно так. мне нравится. я готова просуществовать в таком режиме целую вечность.

и больше всего на свете я не хочу возвращаться на работу. за свой двухнедельный отпуск я успела полностью отвыкнуть, абстрагироваться от этого места. и я не хочу больше туда. там плохо. там все врут друг другу. ненавидят друг друга. и что самое главное, я не понимаю, что я там делаю. тупо функций своих понять не могу в последнее время.

я столько раз хотела уйти с работы, но этот приступ, он самый хладнокровный, самый обдуманный, я ни на кого не злюсь, не обижаюсь. всё хорошо. я просто хочу всю свою жизнь провести на этом диване.

мир большой и страшный, он делает людям больно. мне делает больно, к чёрту людей. я слишком люблю себя. мне себя жалко.

я не хочу рушить тот вакуум в котором оказалась.

я же знаю, сейчас только выберешься - снова вся эта жизнь, люди снова, они в последнее время как с ума посходили все, всё пытаются со мной общаться как-то, разговаривать. а я не хочу людей. сейчас это всё не то. я где-то глубоко внутри себя но никак не пойму, чего пытаюсь достичь.

а может, я просто устала. и после болезни ещё силы не восстановились. и вообще

и когда я досмотрю доктора всё снова станет хорошо. я не знаю.

очень хочется это оставить здесь.

у меня есть друг мальчик один очень хороший, который вот меня всегда называет подругой, но я вот прямо сейчас так не готова такими категориями разговаривать

однако, он мне очень дорог и я очень его сильно люблю, возможно в какой-то момент была влюблена, но это было давно и неправда

просто так получилось, нас тянет друг к другу на каком-то уровне днк. мы можем не видеть друг друга, не общаться, даже в интернетиках не обмениваться сообщениями. но когда мы видимся - мы абсолютно искренне рады друг другу, мы получаем удовольствие от общения и... это высшее счастье, рядом с ним я легко могу быть настоящей. да и он со мной тоже.

но вот какая хрень. когда я узнаю, что у него какие-то проблемы, его что-то тяготит или он болеет... ну в общем что-то не так... он жеж мой дорогой человек, я конечно же стараюсь помочь, поддержать и все дела. но каждый раз я натыкаюсь на вежливое: "спасибо, но не беспокойся, всё хорошо"

и это блин настолько больно