нет, ну это несерьёзно. я реально уже скоро перестану лазить по кинопоиску даже.

вот Рассел Тови тоже оказывается гей.

когда-то читали про это в интернете и охреневали - неужели такое бывает и как люди с этим живут.

но вот и до нашей деревни это докатилось.

поставила на закачку фильм, сходила на кухню, сделала чай, вернулась - а фильм уже скачался и ждёт меня.

несколько лет назад ещё, - могли ли мы такое представить? нет. всегда кино ставила качаться на ночь, и к утру оно вроде как. и то не всегда. а сериалы? помню, подсели мы на Хауса, и вот качали его чуть ли не по неделе...

я только что посмотрела один из самых лучших фильмов, что я видела.

Stuart: A Life Backwards. 

Том Харди, Бенедикт Камбербэтч в очень неожиданных ролях и в очень неожиданном фильме.

от меня - море слёз и один сплошной восторг.

вот таким, наверное, должно быть кино.

вот в книге про управление закупками американской только что прочитала, что в США зарплаты специалистов, работающих в этой области варьируются от 30 000$ (начальная позиция без университетского образования и без бонусов) и до 1 млн. $ у шышек, которые наверху.

Ну да ж ёбаный карась! 30 штук баксов! это по нынешнему курсу 990 000 рублей. Как вам, а?

А я примерно в такой ситуации, хотя я вообще-то якобы называюсь топ-менеджментом фирмы. и даже сраных 30 000 рублей-то не получаю.

ебать.

при том, что считается (и не только на работе, а вообще), что у меня для моего положения (без диплома и опыта) зарплата охрененская. т.к. обычно получают порядка 15 тыщ.

заебись просто.

мама, ну почему ты родила меня не в той стране?!

да что же у меня со вкусом-то?!

лазила по кинопоиску, искала что посмотреть. наткнулась на актёра Бена Уишоу на фотке на каком-то из постеров. упала в обморок от восторга, мол, ах какой красавец, да откуда ж такие берутся. ну соответственно полезла потрошить фильмографию и новости и бац! - новость, причём свежая, датирована вчерашним днём, что вот эта вот неземная красота призналась, что оно гей!

да блин.

ну вы же все знаете, красивые мущинки в кино это моя слабость.

блин, ну что за подстава.

я против сильно немолодого человека в роли доктора!

даже если бы это был хью лори, я всё равно была бы против. я не говорю, что это должен быть 19-летний чувак, вовсе нет. доктору должно быть лет 30. но не 55!!!!!!

чёрт, новый доктор старше моих родителей!

начала читать литературу по тематике магистерской.

книжку, которую читаю сейчас, ласково называю "Страх и ненависть в логистике"

на самом деле можно вот всю жизнь так сбегать в свою личную вымышленную реальность. там тепло, тихо, уютно. и добро всегда побеждает)

а можно изменить свою жизнь так, чтобы она превратилась в эту идеальную реальность. хочу!

меня настолько всё достало, даже слов нет, чтобы описать. я по-прежнему не бралась ещё за магистерскю, она внушает мне благоговейный ужас, шок и трепет. меня тошнит от работы. не хочу туда возвращаться. но и уйти оттуда не могу, потому что я ещё не защитила магистерскую, которую пока не сделала, поэтому у меня нет диплома и я не могу устроиться на приличную работу. а неприличная мне не нужна, она у меня и так есть.

можно легко заметить, что круг замкнулся на магистерской. можно сидеть и ныть. а можно начать её делать.

но я же не стану.

очень хотела у девочки знакомой мужика увести

то есть ну девочку знаю постольку-поскольку, а вот он мой хороший товарисч

и по моему разумению он вот с ней совсем несчастен, а со мной вот счастлив будет. ну и я с ним тоже буду.

потому что я вся неорганизованная и расхлябаная, а он такой деспотичный и властный и все дела и будет держать меня в ёжовых рукавицах и всё будет хорошо. а ещё потому что он один из немногих людей, кто меня понимает и поддерживает. во всём. и когда я говорю, что не смогу что-то, он всегда говорит, что слишком меня хорошо знает, чтобы в этом поверить, потому что я всё могу, просто ленюсь.

ну в общем-то он настолько очарователен и обаятелен, что не запасть на него просто невозможно. а если к этому прибавить душевную близость, которая между нами, но вообще...

ну и вот я решила какбе, что он мне нужен. и чего я только не делала. я же много про него знаю. не нравится ему, что его девочка лживая и неискрянняя - саша сама искренность, такая милая, за словом в карман не лезет если надо... шуткам его смеётся, манерой водить безумной восхищается... умнее в разы. 

ну и в общем-то были мы тут приглашены все на одно мероприятие. я, он и она. тут-то, думала я, я и постараюсь по максимуму. мозг мой рисовал разнообразные причудливые картинки. и вот посмотрела я так со стороны на него, на неё и подумала ну нафиг, пусть она сама с ним мучается... такой придурок. вести себя нормально не умеет, на замечания реагирует резко, орёт, грубит. 

в общем, каким-то чудесным образом умудрилась избежать традиционных женских грабель как то "это он с ней такой, а со мной он другой будет" и "ничего, я буду себя с ним правильно вести, и он изменится"

конечно же я наконец свалилась с нервным истощением. как и следовало ожидать.

не, ну а хули, магистерская до сих пор (!) не начата. как думаете, я спокойно это переживаю? мне это легко? брат защитился, с дипломом уже. драли, говорит, на защите жутко. магистратура же, не фуфло. а у меня даже защитить-то нечего.

я-то представляла себе всё по-другому. себя в туфлях на платформе, в зелёных (не знаю почему!) брюках, белой блузке, в галстуке. с вытянутыми волосами. меня в магистре все недооценивали, все думали что я туповата и слишком несерьёзно отношусь. но я хотела всем утереть нос. я хорошо, просто великолепно умею выступать. вот я и планировала подготовиться так, чтобы просто сразить всех наповал.

да уж. а в итоге получилось то, что получилось. я по уши в дерьме, если честно.

свадьба ещё эта, будь она неладна. надо было отдать как есть. но нет же, у  меня же амбиции, замашки, мне же надо по-посповому всё обработать, чтоб сочные цвета, тонирование все дела.

а я не бог фотошопа, как ни крути. я пока только учусь с ним обращаться, так что пока поймёшь, что хочешь сделать, пока посмотришь урок, как это сделать... но я уже круто поднатаскалась, конечно.

потом работа, конечно же. я взвалила на себя обязанностей не по силам. не ну а что, никита подходит, мило заглядывает в глаща и просит что-то сделать, как тут отказать. а он вечно считает, что я ему что-то должна. а я не считаю. но молчу.

а сама я три раза в неделю по полдня провожу в фитнес клубе. усталость, ломота в мышцах накапливается и все дела. 

плюс вечный недосып. 4-5 часов сна в день - для меня очень мало.

и ещё вечное психическое напряжение, я вечно недовольна собой.

в общем в понедельник я свалилась. у меня был какой-то адский желудочный спазм, меня рвало таааааааааааааааааааааааак... со мной такого не было ни разу. потом безумная слабость ещё два дня... я ничего не ела почти. а потом я начала жутко кашлять. причём у меня была истерика, мне казалось, что я совсем разболелась, выхода больше нет никакого и вообще. у меня всё булькало, хрюкало и хрипело как раз в том районе, где (по моим понятиям) находятся лёгкие. я так перепугалась, я почему-то была уверена, что это что-то очень серьёзное. даже решительно отправилась в больницу. там тётя-терапевт меня выслушала, помяла, пощупала, слушала дыхание, заставляла кашлять, померила давление и заключила, что со мной всё абсолютно нормально. а болезнь моя от нервов.

вот такие пироги.

есть один человек. и он мне нравится. мне с ним хорошо. мне с ним очень хорошо.

если очень честно, он мне настолько нравится и он настолько "мой" человек, что я просто пребываю в недоумении, как так сложилось, что мы не вместе. я, кажется, хотела бы проводить с ним каждую секунду своего времени. и готова отдать ему каждый миллиметр своего личного пространства.

но по какой-то неведомой причине он живёт с другой девушкой. и уже достаточно давно. и вроде как не очень с ней счастлив, но не бросает её. порой просто ненавидит, но всё равно вместе с ней. окружающие поговаривают, что она его приворожила. кто знает...

а мне-то что делать?

а может он вообще ничего не значит на самом деле и я просто тут от безлюдья пухну... я н знаю. и у меня сейчас слишком много проблем и они все слишком много значат, чтобы ещё и это прибавлять.

эх.

это лето должно было стать самым счастливым в моей жизни, а стало... 

давно, давно я ничего не писала

у меня нынче всё очень плохо. я совсем сошла с ума, забила на учёбу. теперь вот буду продлевать сессию и защищать магистерскую (которая у меня ещё даже до сих пор не написана!) в сентябре. а друзяшки и одногрупники защищаются послезавтра.

причём я даже сейчас, когда у меня сроки раздвинулись, нет вроде ситуации цейтнота и вообще... я всё равно не могу заставить себя её писать. не знаю, что делать.

и как-то так всё пошло, всё повалилось из рук, ничего не ладится и не клеится. я потеряла последнюю веру в себя, себя вообще потеряла. кажется, я вообще ни на что не способна.

всё давит, все давят, я сама на себя давлю так сильно... не знаю, что с собой сделать даже.

у меня ни на что нет сил, нет желания, нет настроения. я смакую свою эту депрессию. я перестала нормально спать, нормально есть. я всё время в каком-то напряжении. вчера в фитнес-клубе упала в обморок вообще.

кстати на покупку абонемента в фитнес-клуб я вообще никак не могла решиться. потому что это огромнейшие деньги, а я решила, что всё равно в итоге брошу. не знаю, где я нашла эту капельку веры в себя, чтобы решиться на этот шаг... пока хожу, пока нравится. не знаю.

я много фотографирую сейчас. но ничего никуда не выкладываю. активно пытаюсь освоить фотошоп до хорошего уровня. но ленюсь. и на самом деле вообще ничего делать не могу, потому что всё время в глове мысль "ага, я должна бы делать магистерскую, а занимаюсь непонятно чем..."

в общем, недалеко так до сумасшествия. почему не сесть просто и не сделать... не знаю.

работа тоже надоела. подбешивать всё это начало. а я что - я теперь должна держаться за это место, мне ещё минимум до сентября надо там доработать.

послезавтра поеду снимать первую в своей жизни свадьбу. свадьбу дочери хорошей знакомой. это и не совсем свадьба в традиционном смысле слова. так. хотя, девочка вот моя ровесница, только у неё уже 5-летний ребёнок на руках, она не работает, сидит на шее у мамы. и кстати она полновата и у неё такое перекошенное какое-то лицо. как её снимать - я хз.да и муж у неё какой-то нерусской национальности. как фотографировать таких счастливых новобрачных? от мысли об этом меня охватывает паника. хотя я к этому равнодушно отношусь. просто хочу попробовать и подумать, могла бы я этим серьёзно заниматься и зарабатывать на жизнь

ещё кстати я наконец посмотрела торчвуд. он мне даже больше доктора понравился. и кстати я всегда была таким отъявленным гомофобом, но этот сериал, как ни странно изменил мой взгляд на эту тему. и я стала больше толерастом.

жаль что вот меньше дурой я не стала.

да и кстати ещё

в воскресенье попробовала снимать со студийным светом

аарараррарар восторг восторг восторг!!!!!!

это ааааааааааа

просто блин

ыыыыыыыыыыыыыыыыы

там настолько по-другому свет ложится хотя бы банально даже на кожу ту же самую

и что главное - ты ставишь на фотоаппарате те настройки, которые тебе максимально подходят (диафрагму, выдержку, чтоб было размытие, какое нужно, чтобы не плыла картинка) и просто под это подстараиваешь необходимую мощность света

это восторг восторг восторг

и никаких тебе этих безумных теней, красных глаз, пересветов

я теперь вообще хочу быть фотографом и деньги этим хочу зарабатывать. но...

я блин ленивая курица и фотографии обрабатывать мне лень почти так же, как и писать магистерскую.

мне надо очень надо писать магистерскую

но я не могу не хочу это делать

меня бесит бесит бесит всё

моя лень

моё разъебайство

то, что потом я буду как безумная с ней носиться, доделывать её в последние минуты и не спать ночами

то, насколько я с одной стороны паникую, а с другой мне похуй

а ещё бесит осознание, что это абсолютно бесполезное занятие. ничего нового я не сделаю. никакого вклада в науку. вообще на это надо потратить море сил, а толку - ???

да, мне дадут диплом, в котором будем написано что-то в духе "магист общего и стратегического менеджмента"

и что я с ним сделаю? работа у меня есть уже. и начальник обещал не выгнать меня, если мне в универе так и не дадут диплом) издевается, сцук.

ну конечно же да, если серьёзно, я страстно мечтаю поменять эту работу на другую, солидную, в солидной фирме. а иногда не мечтаю. я ещё не определилась.

и вообще мои планы на жизнь заканчиваются получением диплома. вот закончу учёбу - и видно будет.

на самом деле.. всё ещё зависит от начальника моего. потому что вот в данный отрезок времени он пытается сойти с ума. причём на полном серьёзе. вот если не сойдёт - останусь. сойдёт - уйду. и ещё так. я очень хочу чтобы он бросил свою ёбнутую бабу. не потому что мечу на её место (хотя...), а потому что я не хочу и не буду с ней работать.

ну и плюс он мне там предлагал типа совместный отдых летом-осенью. звучит заманчиво конечно,  но опять же при живой бабе я на такой риск не пойду, потому что она как обычно и виду не подаст, но всеми силами попытается меня сжить со свету.

не знаю в общем.

надо писать. а я не хочу не могу не буду

дурдом

надо же... в какой-то момент мне показалось, что теперь всё-всё будет хорошо. и этот апрель, всё что было - это начало чего-то важного и очень хорошего в моей жизни.

я думала, что когда-нибудь я буду вспоминать этот апрель, как самый важный в моей жизни.

конечно, кто знает, как всё повернётся... может, так оно и выйдет, просто мне пока не надо об этом знать.

просто май принёс не то чтобы разочарование... он просто принёс другое восприятие. не такое одностороннее. смешно, ещё 30 апреля всё было просто великолепно. а 1 мая всё сломалось. а сегодня так уж вообще жопа.

на самом деле это просто как и всегда банальное крушение иллюзий, которое я, по идее, должна уже достаточно спокойно переносить, уже иммунитет должен выработаться, это же происходит так часто!

но нет же. всё было так хорошо, настолько хорошо, что я решила поверить в человека. довериться ему. зря, ох зря.

но всё как всегда. самой больно, сама виновата. досадно, но факт.

а если очень серьёзно, то дела у меня крайне херово.

два месяца до защиты магистерской, месяц до предзащиты. я пока ещё даже не бралась. у меня есть только тема. как что и когда я буду делать, я не знаю.

мне тупо не хочется её делать, потому что это глупо и нецелесообразно

теперь я почти живу на работе, хотя добыла себе гибкий график с окладом. что ж, теперь я по полдня сплю дома, а потом полночи работаю.

ненуачё, зато меня теперь домой возит начальник на своём хаммере. мне это нравится.

да и вообще, у меня же теперь крутющщая должность, мне работать нравится. хотя порой мне всё надоедает и я начинаю истерить, что хочу немедленно уйти и все дела, потому что надоело, потому что бардак, потому что надоело зависеть от ненадёжных людей. но так вцелом мне по душе это всё.

и совсем дурная весть с другого фронта. чувствую в себе я зарождающуюся влюблённость. в крайне неподходящего для этого человека.

вот просто образец ситуации, в которой влюбляться нельзя. почти женатый человек. хитрый холодный коварный манипулятор. пользуется людьми направо и налево. никого не ценит, не любит, не уважает. воспитан в совершенно другой среде, поэтому обладает принципиально другими понятиями хорошо-плохо. истеричка. орёт по поводу и без. психически неустойчив. раз в неделю напивается в хлам. да, и для полноты картины, несёт в себе ген шизофрении (или какого-то другого психического расстройства), которое у него лично периодически проявляется в формате мании преследования ("меня все обманывают/меня все обворовывают/меня все наёбывают")

дада. такой вот тип. но помимо прочего ещё бездна обаяния, такой милый, разговорчивый молодой человек. очаровательный. если его один раз увидишь и поговоришь с ним - запомнишь его надолго. а ещё помимо всего прочего он какой-то настолько близкий мне человек... он меня понимает как никто (а может мне кажется, я хз). мне с ним легко, мне с ним хорошо. комфортно. и я как-то настолько тепло и трепетно к нему отношусь, его проблемы воспринимаю настолько близко к сердцу... стараюсь по максимуму поддерживать его, когда ему плохо... не знаю, он настолько для меня родной человек, что просто даже не знаю, как описать. даже когда мы ругаемся. когда он орёт на меня и я обижаюсь. когда он психует. когда я осознаю, какой он гондон. мы давно с ним знакомы и всё это время я очень тепло к нему относилась, я вообще его очень люблю как человека.

но до последнего времени я даже мысли не могла допустить про какую-то влюблённость или что-то в этом духе... потому что я всегда повторяла, что этот человек совсем мне не подходит, что я не смогу с ним.. но... я не знаю. 

ну и плюс не будем забывать, что он уже три года живёт с девушкой, они какбе помолвлены, но он вроде пока жениться на ней не собирается. я с ней хорошо знакома. мы во многом похожи даже характерами, хотя я не такая хабалка как она. ну и у меня не такие классные сиськи. она очень держится за него. а он себя с ней ведёт как полнейший гондон. грубит, орёт на неё, не уважает. унижает при друзьях. бьёт периодически. а она всё это спокойно проглатывает. ненуачё, у него есть деньги, она при нём хорошо устроилась - он её содержит. поговаривают, что она его приворожила или что-то в этом духе. я хз. я знаю только, что когда её долго нет рядом - он один человек, а как только он побудет с ней чуть - она промывает ему мозги и он становится другим.

да и вообще, я смотрю на их отношения и становится вообще грустно. потому что с одной стороны, он в отношениях такоооооооооой мудак - я не потерплю такого. ни за что! а с другой стороны... она... она так за него держится, это его придётся прямо-таки отбивать у неё.. я не уверена, что на это способна.

в общем, при любом раскладе обречённая какая-то моя влюблённость, причём я даже хз, как хуже, если она неразделённая зачахнет, или если он откликнется и мы очень скоро разочаруемся друг в друге. в любом случае конец печальный. и ох как мне не до магистерской сейчас...

а теперь немного о погоде

нынче у нас всё слишком искренне. возможно образование всяких нежелательных влюблённостей.

у меня совсем испортились отношения с мамой.

это очень грустно, потому что мама всегда была для меня самым главным человеком, тем, кто может меня всегда выслушать и понять, когда мне тяжело, когда проблемы. она всегда меня понимала. и поддерживала.

сейчас же когда у меня проблемы, когда меня что-то беспокоит, мама последний к кому я обращаюсь. почему? потому что каждый раз когда я рассказываю о своих проблемах, о своих размышлениях в этом напрвлении, о том, что меня волнует, каждый этот разговор заканчивается не тем, что я начинаю чувствовать, что всё хорошо, видеть решение проблемы и понимать, что я не одна. нет, теперь после разговора с мамой о проблемах я чувствую себя дерьмом. каждый раз. каждый раз она своим вот этим голосом с этими дебильными интонациями начинает рассказывать мне о том что я эталон лени и всё из-за этого и вообще.

я не могу её слушать. она доводит меня до истерики на раз.

и каждый раз оказывается, что это я во всём виновата, что я кругом не права и что это детство и вообше

а поскольку мама была единственным человеком, с кем я могла разговаривать о проблемах, наверно теперь, при таких обстоятельствах, я могу однажды просто умереть от того что захлебнусь невысказанными переживаниями.

на самом деле я даже не знаю, когда всё это началось. я уже давно замечала, что мы мало разговариваем. и то в основном я ей рассказываю про работу, а она мне про дом2. а потом когда была эта канитель с машиной я сказала ей, что вот я-то отложила сто тыщ и думала, ща ещё к лету поднакоплю, может родители помогут, или у никиты в долг возьму и на окончание универа куплю себе машину. а тут вот такая фигня, я под ноль всё отдала папе на его машину. она мне устроила такую истерику, понаговорила мне таких гадостей, что это детский сад так рассуждать, что куда мне машина, если я "бздю" на ней ездить и вообще. я так ревела, у меня истерика была. а потом буквально в тот же день или на следующий я по этому поводу говорила с никитой и он понял и поддержал мою позицию. потому что да, это детский сад. но это у меня в голове!!!!!!!

и вообще мне кажется я всю жизнь так стремилась угодить своим родителям, быть идеальной и правильной. от меня никто никогда этого не требовал, но я всегда знала, что мне надо быть такой. а если я не буду - родители будут разочарованы. будут ругаться. будут недовольны. я мало вру им. в основном я просто не говорю лишнего. я говорю им только то, что они должны слышать. а 90% того, что переполняет меня я держу в себе. так было начиная со школы. когда я рассказывала только о том, что хорошо. а то что плохо - ну об этом они узнавали только в крайнем случае. в институте то же самое.

они всегд спрашивали про учёбу, про курсовые. и всегда слышали то, что хотели. и это почти никогда не была ложь. почти всегда была просто полуправда. а другая половина эой правды, тяжёлая и неприятная, она вся камнями осела внутри меня.

и на самом деле так осталось до сих пор.

никогда не думала что у меня проблемы с семьёй. а они у меня есть. я всё время считаю, что что-то должна. а я нет на самом деле.