вот что. самый разочаровывающий праздник для меня это день рожденья. и новый год. два главных праздника. ты ждёшь-ждёшь, думаешь ура, наконец, в этом году всё будет по-особенному...

и вот праздник уже завтра, настроения праздничного как не было, так и нет, и действительно всё по-другому, по-особенному. новый год у меня был великолепный - я валялась с ужасной температурой и даже из дома выйти не могла. а на день рожденья я просто чувствую себя таким никчёмным дерьмом, что даже жутко.

предвижу очень много слёз

я перфекционист-максималист.

это страшно.

я люблю чтобы либо идеально, либо вообще никак.

например вот если я на диете, и так обстоятельства складываются, что приходится съесть что-то запрещённое, - это считай конец. даже если я например целый день на ногах в москве и съедаю что-то не то, которое при всей этой беготне и при том что это единственная еда за день сжигается. всё равно, ход мысли типа ах так, ну раз не получается сегодня идеально, значит я могу ещё вот это и вот это съесть и вот это и всё, сегодня и только сегодня, больше никогда не буду. а потом настпает завтра и тебя уже гложет червь, что твоя диета не получается идеальной, и как-то всё не так, а с другой стороны ничего страшного же не случилось... и так потихоньку может вся хрупкая конструкция расшататься.

и так в любой ситуации. идеально не выходит, значит я вообще пытаться не буду.

На глаза попалась книжка хенрика фексеуса, шведский психолог и все дела, интересные мысли про возможные пути к пониманию других людей. Любопытно, но спойлерить не стану. И ещё вот повстречала его же книжку про соблазнение. А он типа такой прям гуру пикапа. Так по сути переложение мыслей из другой книги в сферу отношений между м и ж.
Но суть не в этом. Мне кажется уже пора издавать книги типа методика соблазнения при помощи сообщений вк, как свести с ума любого при помощи твиттера и иже с ними.
В каждой шутке есть доля шутки, так что этот вопрос нынче особенно актуален для меня. Никогда в моей жизни не возникало у меня проблем при общении вообще, а с противоположным полом особенно. А тут чувствую дикую беспомощность. Есть очень интересный чеоовек, с которым лично побщаться возможности нет, только вк, причем даже там никак не встретимся онлайн. Я хочу с ним просто поговорить, а он то вообще не отвечает на мои сообщения, хотя они прочитаны, и вк он заходит каждый час. Читает, но не отвечает даже на сообщения с прямым вопросом. А потом в какой-то момент пишет вещи, которые абсолютно точно мне польстят и понравятся. А потом снова тишина.
Меня это бесит, хочу просто с ним нормально поболтать. Поставила специально для телефона оповещалку о новых собщениях, при звуке подпрыгиваю, бегу смотреть, а там не он.
Не знаю, что делать и как себя вести. Не знаю, что думать. Почему-то еще из-за всего этого он мне начинает дико нравится и мой интерес к нему растет, а эта херня бесит все больше.
Что делать? Пытаюсь спросит у гугла, он знает все. Но ему трудно объяснить ситуацию.

Сегодня ходили на похороны.

у крёстной муж умер. 46 лет. проснулся ночью, пошла горлом кровь - и всё. скорая приехать не успела.

типа из-за того, что он слишком много пил и курил, у него лопнул сосуд в пищеводе.

крёстная накачана успокоительным до предела, её дочь, моя троюродная сестра рыдала не переставая. она очень папу любила.

это всё очень грустно и трагично.

а я опять испытала то ужасное чувство, которое было на похоронах дедушки - я стою, рыдаю, не могу успокоиться и чувствую какое-то безумнейшее тотальное одиночество.

вот поговорила тут с николаем тем самым, о котором писала в предыдущем посте. он был конечно необычайно удивлен моим появлением, но всё же мы достаточно мило поболтали.

он теперь перебрался в москву, работает программистом. вроде как скорее доволен, но вот после более длительной беседы выяснилось, что он очень какой-то грустный стал, всё хочет что-то изменить в своей жизни, но не может разорвать замкнутый круг.

о как знакомо. соответственно та же фигня со мной.

и со многими друзьями.

такое вот мы потерянное поколение, мы мечтали о многом, но в итоге увязли в рутине, потеряли веру в себя и опустили руки...

примерно 4 года назад, я тогда училась на втором курсе. зимой распалась наша великолепная четвёрка. ещё до нового года от нас ушёл ден, потом после нового года, во время сессии нас бросил ник. мы остались с наташей вдвоём, в тоске, потому что это были самые классные парни потока. натаха восприняла это достаточно спокойно, а меня вот это просто выбило из колеи. мы были такими друзьями, а ден свалил в москву даже не попрощавшись. ник вообще убежал куда-то прям с экзамена и больше не появился, пропал из поля зрения, не звонил и сам как-то на звонки не реагировал. я помню я как-то сидела, рассказывала об этом маме и рыдала. это была самая настоящая трагедия для меня тогда. это было лучшее общение и лучшее времяпрепровождение для меня.

и в один прекрасный день мне в контакте написал некий молодой человек по имени николай. причём я даже вот хорошо помню, что написал он мне не какую-то фигню, а что-то про музыку у меня в аудиозаписях. кажется, она ему понравилась. мы потихоньку разговорились. за всю мою жизнь в интернете, один из немногих людей, который писал вполне граммотно и не забывал знаков препинания. мы очень долго с ним переписывались, причём я точно помню, что в друзья друг другу не добавлялись, потому что в какой-то момент он мне кинул заявку в друзья и написал что-то в духе если хочешь, не принимай, но в контакте лимит на сообщения человеку не в друзьях. мы очень долго переписывались с ним, каждый день, по многу. разговаривали о фигне и о серьёзном. он никогда не рассказывал, где он работает (может, стеснялся, хз), но ему всегда было очень рано вставать. он был меломаном, у меня благодаря нему появилось море хорошей музыки. есть несколько песен, которые упорно ассоциируются с тем временем, в первую очередь это il nino have you ever felt, вот именно её я сегодня услышала и колю вспомнила.

мы с ним ни разу не виделись, т.к он в другом городе, хотя и в пределах тульской области. да и вообще это было такое расслабленное общение без намёков на отношения, потому что у него там была какая-то девушка, с которой у него были сложности в отношениях. но это всё было тогда не важно. ну и как обычно это бывает, в какой-то момент потребность друг в друге резко так отпала, мы перестали писать друг другу, потом я не помню, он кажется удалил свою страницу, потому что его нет у меня в друзьях, и страницу его я тоже найти не могу никаким образом. 

чёрт, я ничего не хочу сказать, не хочу ничего возвращать, просто я вспомнила человека, надеюсь, у него всё хорошо там :) было бы неплохо как-нибудь пообщаться с ним снова, наверное.

и вообще, у меня в последнее время дефицит такого искреннего и ненавязчивого общения)

какое-то странное ощущение триумфа.

я не сильна в любовных делах, в коварстве и в интригах. в общем и целом в отношениях с людьми я проста как пять копеек. никаких хитрых схем, чистая искренность, ничего кроме. иногда хватает мозга промолчать и не сказать лишнего, но редко.

и мне никогда не приходилось бороться и сражаться с какими-то соперницами. я всегда капитулировала, отходила в сторону, зная, что ситуация разрешится как надо. никогда в мою пользу ничего не решалось.

а вот сейчас... речь идёт не о любовных каких-то отношениях, а об отношениях вообще. с одним конкретным человеком. один раз, год назад, он повёлся на какую-то свою подругу. носился с ней, она суперклассная, она лучше всех, отодвинул меня на второй план. но когда запахло жареным, с ним рядом оказалась только я. и я снова стала его номером один. надолго. но потом его друг заимел на меня зуб, начал наговаривать. и он усомнился во мне, крайне неприятно, знаете ли. но время снова всё расставило по своим местам. недавно он снова сошёлся с очень скользкой барышней. она вроде и под меня копать начала, но он не поддавался (надо отдать ему должное на этот раз), однако он с ней столько времени проводил, доверял и все дела. до какого-то момента. я облезала от ревности, но не предпринимала ничего, просто продолжала вести себя как ни в чём не бывало. а сегодня вот он сидел мне жаловался какая она овца, а я снова на коне и лучшая.

это приятно.

потому что каким бы козлом он ни был, он мой самый дорогой человек.

я могу в миллионный раз посожалеть о том, что мы с ним не вместе и вместе никогда не будем, посетовать на карму и пр. но у меня уже и так миллиард постов на эту тему. ничего от этого не меняется и легче не становится.

это всё не верно. мне его во многом жаль, по мне он живёт неправильно. мне хочется его переделывать бесконечно, потому что кажется, что я знаю, как надо, что я смогу помочь и никто кроме меня. а это не правильно. это не путь  гармонии. так счастья не достичь.

ура ура, у меня теперь интернет)

теперь-то новый дом просто обязан стать домом. он уже не такой чужой, хотя смертельно непривычный из-за зеркальности по отношению к прошлой квартире...

Первая ночь в новой квартире, вообще-то не так и плохо всё, не считая мешков и коробок, в которых упаковано всё моё имущество и которые пока разосраны повсюду.
Перемены вызывают дичайшую панику, новая квартира ещё не дом, а старая уже. сколько раз заходила туда, начинала реветь в голос. хотя так давно хотела перемен...

откуда такой страх нового и боязнь выйти из зоны комфорта?

сегодня последняя ночь в старой квартире, я паникую и лью слёзы ручьями, хотя я так люто это квартиру ненавижу и моя единственная мечта - съебать оттуда.

правда новая тоже меня особым энтузиазмом не наполняет. в ней я надолго не задержусь, я уверена почему-то.

не разделяю восторгов мамы по поводу нового жилья. моя комната вообще меня пугает. мне почему-то кажется, что там очень низкий потолок. не поленилась, померила - стандартные два с половиной метра. а когда нахожусь там, ощущение, что я как в форт боярд, в комнате с ползущим вниз потолком.

не знаю. мама настраивает на долгосрочные инвестиции, мол, вот подарят денег на др, купи себе такую-то мебель...

а у меня стойкое ощущение, что я в этой комнате долго жить не буду.

They gave Ken, a couple of days,
To get his whole life packed in two bags,
Just two bags, couldn't even pack his clothes,
Some folks didn't even have a suitcase, to pack anything in,
So two trash bags is all they gave them

вот в таком настрое я собираю вещи. мебель перенесут в пятницу. а где мой диван, там и мой дом xDDD

сложное ощущение, все эти мешки, пытаешься упаковать в них свою жизнь.

не знаю уж что со мной происходит, но на смену моей депрессии и унынию пришёл совсем другой настрой. я позитивна и точно знаю, что всё есть и будет наилучшим образом.

в воздухе пахнет переменами. мой тяжелейший спад закончен, теперь только вперёд, только вверх, к своей личной особенной вершине. любое моё начинание нынче просто обречено на успех. это просто ощущение. а может сила самовнушения. не важно.

в мою жизнь снова вернулись мои любимые мальчишки, именно их появление ознаменовало начало нового этапа. такое лёгкое дежа, снова это чувство, что теперь всё будет не так, как прежде.

единственное, что меня напрягает - работа. как гиря на ногах, кость поперёк горла... снова выбившаяся из-под контроля со своей бурной активностью мама начальника кушает мой мозг. устала. работа много сил отнимает.

я загадала себе в ближайшее время сменить её на что-то другое, особенное.

а ещё я по-прежнему очень хочу себе второго человека, с которым я могла бы быть счастлива. возможно, сейчас самое время его встретить.

мне тут предрекли, что я выйду замуж до конца года.

вообще-то год где-то назад я рассуждала, что вот 2013, это же мой год, я жеж змея и все дела. и я думала, что этот год должен всенепременнейше стать моим, стать эпичнейшим, лучшим в моей жизни, поворотным и самым важным. в частности я хотела в этом году определиться с работой и со своей собственной семьёй.

а в итоге пока что год - это один сплошной спад и унынние. до этого момента. теперь всё по-другому.

а ещё в моём мозгу очень остро прослеживается потребность в создании моей персональной ячейки общества так сказать и в скорейшем покидании родительского дома.

но это всё мечты и слова. надо начать почаще выходить из дома и стать более социально активной. вдруг мой любоф ждёт меня где-то за поворотом)))

у меня в голове столько всего. мой мозг просто разрывается.

мне так хочется кому-то рассказать, что в моей голове происходит. чтобы кто-то выслушал, сказал что-то... поддержал, к примеру.

но именно в тот момент, когда мне нужны люди у всех своя жизнь, да и вообще на самом-то деле чужое нытьё никому не интересно.

завела очень хорошую привычку перед сном смотреть хотя бы кусочек какого-нибудь фильма или сериала (зато это подло заменило привычку перед сном читать кусочек книжки!). зато смотрю исключительно на инглише. максимум, что могу позволить себе - английские же субтитры.

таким вот образом за последнее время посмотрела всю фильмографию тома харди. причём я как-то не выбирала, даже если мне казалось, что фильм полнейшее дерьмо и не для меня, я всё равно его смотрела. и открыла для себя много чего вау.

вчера вот досмотрела стар трек который самый свежий, который с беней. он таки там настолько хорош, что теперь буду смотреть фильмографию его.

кстати, в стар треке меня больше всего удивило, что о корабле они говорили she. мило ^^

а ещё я переезжаю в октябре. ничего особенного, с одной съёмной квартиры на другую, тупо в соседний подъезд. ничего особенного.

ещё во вторник вот ездили в крокус на цветочную выставку. это вауваувау вообще. и кстати навыки разговорного английского, подтянутые благодаря новой привычке, очень пригодились. море иностранцев, так прикольно.

а начальство вот уезжает на неделю в лондон. я из последних сил стараюсь не облезть от зависти. а ещё прошу привезти мне оттуда далека, но никак не могу им объяснить, что это такое. 

эх, в лондон бы на 23 ноября, юбилей доктора.

да и вообще, я так страстно мечтаю об англии, о шансе хоть так просто съездить туда... а ребята вот уже который раз едут. а чё, у них там подруга живёт, они прямым курсом к ней.

а девочка русская, просто вот несколько лет назад захотела туда, открыла учебную визу, поступила в какое-то учебное заведение там. учиться особо не стала, зато работу норм нашла. ещё несколько раз продлила учебную визу. потом получила рабочую. а потом вышла замуж и получила гражданство. вот такие пироги.

а я чё? я тоже так хочу. а там же всё очень сильно в деньги упирается, с моим доходом мне по-моему даже туристическую визу туда не дадут, там же строго всё.

не хочу жить так, как живу. а с другой стороны эта какая-то мнимая зона комфорта - никак не выйду из неё. никак ничего не хочу делать. и это бесит больше всего.

 

демоны из прошлого. ложные надежды. ненужные воспоминания. ненастоящие события.

это было давно и неправда.

я жила, а он играл.

я была настоящей, испытывала настоящие эмоции. а он упивался своеё толстокожестью, циничностью и умением манипулировать. 

хех, но был так лицемерно мил, галантен, обходителен и приятен.

а потом ещё было очень больно.

а вспоминаются вот только счастливые моменты. и тааааааааак хочется ещё...

никогда не поздно всё начать с начала, верно?

если бы меня отправили в прошлое с моими знаниями и опытом, всё было бы по-другому.

только как его локализовать, этот день, когда всё пошло не так?

честно. моя жизнь сейчас - это совсем не то, чего бы мне хотелось, о чём я мечтала, к чему я стремилась. просто я никогда не знала, чего хочу, поэтому просто тащилась как мне казалось вперёд. и казалось, что всё правильно, что я иду туда.

не знаю, что было не так. не надо было идти в магистратуру? не надо было идти работать к никите? а может не надо было отпускать от себя зу? или наоборот подпускать его к себе. а может вообще не надо было поступать на экономику. пошла бы вот как изначально собиралась на иняз. возможно съездила бы в америку. в любом случае не чувствовала бы себя нереализованной в плане любви и способностей к английскому. и ещё и немецкий выучила бы, что уж там. и где бы я была сейчас и что делала бы?

вот сейчас в данный момент времени в данной точке пространства я так загнала себя в угол. с этой магистерской (которую я по-прежнему не начала!), с этой работой (по которой вечно все думают что я что-то им должна!), с семьёй (которая пытается контролировать каждый мой шаг, и которая считает меня человеком, которым я на самом деле не являюсь!), с темнотой (которая наполняет меня всё больше! я ненавижу людей, всё вокруг, я не верю ни во что больше), с пустотой и одиночеством (которые душат меня из-за мыслей и чувств, которые меня переполняют, которыми так хочется поделиться, но меня никто не хочет слушать).

я всегда хотела для себя другой жизни. я видела себя не такой. я всегда ощущала себя особенной. я глубоко внутри себя чувствовала, что рождена для великих дел. наверное, это бывает со всеми, а потом жизнь им подрезает крылья... не знаю. я никогда не жаждала выделяться или быть особенной, я просто знала, что я особенная и меня ждёт великое будущее (причём, я наверное имею в виду даже не какую-то социальную значимость, скорее внутренне самоощущение). а теперь я вот жалкая, зависимая от других людей, не могу никак решить своих проблем. написать ебаную магистерскую. там же ничего сложного на самом деле. как бы я себя не убеждала, что это невыносимо тяжело. я всегда так хвалилась своим умом и сообразительностью. а теперь из-за своей лени я проживаю впустую свою великую значимую жизнь.

я панически боюсь выходить из своей зоны комфорта. и это ужасно. потому что только выйдя из неё, можно чего-то добиться. ещё полгода назад, весной, мы сидели пили и я тогда очень сильно поругалась с мамой, очень расстроилась и напилась до такой степени, что почти не могла стоять на ногах. и мы тогда сидели с товарищем на диване обнявшись и я говорила ему о своих мечтах, что я так хочу в москву, я её люблю, а потом я хочу дальше, я очень хочу в лондон. я почти брежу англией на самом деле. а ещё я брежу фотографией. я так страстно желаю фотографировать. и тогда я могла мечтать, я верила в себя.

а потом меня как какой-то плитой придавило. и я не могла пошевелиться, подумать о чём-то...

но не сейчас. сейчас я чувствую, что выбралась наконец. и теперь всё будет хорошо. быстренько допишу работу эту, не так уж и сложно, вроде девочку нашла, которая непрочь помочь немного. и идейки кое-какие есть.

хочу попататься какбы по новой на всё взглянуть, начать по-новому жить, думать, ощущать. и повод есть - с октября в новую квартирку переезжаем.

на данный момент у меня есть всего один человек, который рассеивает мою темноту, заполняет пустоту и разгоняет одиночество.

всего один единственный человек.

он слушает то, что я говорю. мои проблемы, он их выслушивает и понимает. порой кажется, что он один единственный во всей вселенной понимает меня. и поддерживает. 

и ещё он похож на тома харди. но это приятное дополнение)

с ним я всегда чувствую себя очень счастливой, нужной. и не одинокой. не пустой.

и мне всегда очень приятно о нём заботиться. очень.

и проводить с ним время. когда он в хорошем настроении, мы можем сидеть и разговаривать бесконечно.

порой я думаю, как вообще судьба могла сыграть такую шутку, что мы вот, два таких близких человека, не вместе. на самом деле это наверное даже трагедия, потому что мы не вместе и никогда вместе быть не сможем. потому что при всей своей близости и похожести, мы настолько разные по темпераменту и по характеру, что долго мы просто не протянем вместе. Он психически неуравновешен, а у меня низкий болевой порог. он взрывается тут же, начинает кричать, не разобравшись в ситуации. меня задевает, я обижаюсь ужасно, а толку никакого. он даже не понимает, что что-то не так. человек категорически неспособен меняться, поэтому шансов, что он немного хотя бы адаптируется никаких.

с одной стороны, блин, я могла бы с ним быть самой счастливой на свете, но это при условии, что он искренне любил бы меня и сделал бы хотя бы несколько шагов навстречу. а с другой, у него вот есть практически гражданская жена, очаровательная девушка с огромными глазами. и надо приложить массу усилий, чтобы он покинул свою зону комфорта и переметнулся от этой барышни ко мне. а я не умею этого делать всего. и я даже не знаю, хочу ли я этого. и ещё больше боюсь, что ну вот допустим всё у меня получится, всё, он мой, а хорошо от этого не станет. я начну его раздражать так же, как она. и я в нём разочаруюсь, по своей стандартной схеме: сначала я делаю миллиард шагов навстречу, а потом надоедает и обидабольбеда.

но когда я рядом с ним и всё хорошо, все мои органы чувств и "восторг восторг восторг! остаться с ним навсегда". а как только я включаю мозг, я пипец.

это всё сложно объяснить. и ещё более сложно ощущать. я даже не могу понять до сих пор, как себя вести с ним. глупость и детский сад. но в мои 23 это единственный человек за всю мою жизнь с которым мне настолько хорошо.

 

ходили вот сегодня на red rocks

промокли чуть больше, чем полностью, но это всё фигня.

очень хотела успеть на everything is made in china, они мне нравятся, но увы и ах, застали только конец brainstorm. они милые, кстати.

а потом... вау! восторг! феерия! би-2!

пожалуй, единственный русский рок, который я жалую. такие классные, восторг полнейший.

всегда их любила, и тут они не разочаровали.

эффектная была очень песня "серебро". вышел лёва с гитарой, запел, вся площадь ленина и кажется даже сам ленин, подпевают... так эпично... и тут начинается дождь! круто. потом он кстати закончился, только всё чаще на небе появлялись вспышки молний. народ шутил, мол, во какие световые эффекты у них!

новые песни вот они конечно пели, но я их не знаю, тяжело воспринимать, не подпеть особо. хотя они пели через песню новые и уже проверенные хиты.

зато потом! шура говорит, мол, давайте вместе споём! и начинает играть мой рок-н-ролл. и опять же вся площадь в едином порыве начинает подпевать. и тут уже дождь разыгрался не на шутку. песня закончилась, шура представил музыкантов... показалось, что это конец. часть народа начала разбредаться потихоньку. а мы заволновались, неужели не будет "полковника"!?

и тут заиграли первые аккорды "последнего героя". нас уже стало меньше, все мокрые насквозь, счастливые и довольные вместе с лёвой мы голосили "остаться в живых, отчаянный псих..." и это было про нас, безумных и мокрых, мечущихся в каком-то трансе от звуков любимой музыки. и мы были счастливы, и вдруг, почти без вступления... "большие города..."

ох, непередаваемое ощущение на самом деле! полковника, конечно же, мы орали как безумные. такой всплеск энергии!

потом был ещё безумный фейерверк, выпустивший в воздух кучу сбербанковских денег. а потом был путь к машине под дождём. но это всё уже другая история, не важно.

это был по сути первый концерт в моей жизни. и это было очень клёво.

неожиданно, даже народ был не так уж плох и почти не бесил.

впала в адскую какую-то депрессию.

симптомы классические: подавленность, апатия, раздражительность, тревожность. готова разреветься в любую секунду. особенно тяжело оставаться наедине с собой. пропал аппетит, желудок как будто сжат в кулак, в горле ком. готова реветь непрерывно. и, что самое главное, для меня редчайший симптом - нарушение сна.

вот успокоительного себе купила даже. попробую.

а мне вот сегодня ночью приснился том харди.