сегодня была бугагашка

на работу завалился сильно поддатый мужчин, довёл флористку до белого каления, требуя максимальную скидку.

потом его адресовали ко мне. он долго выступал и вонял, что он вообще очень крут и мой директор не может его не знать и все дела

и что если мы только попробуем не сделать ему скидку, да он нас вообще

ну потихоньку всю эту песню его мы утихомирили, скидку сделали, бкет собрали

а заодно выяснили, что этот проспиртованный дяденька один из проректоров моего вуза. и я какбе тут же сообщила, что я его студентко и все дела, он кинулся меня расхваливать, что я такая молодец и все дела и что он бы с удовольствием взял меня к себе на работу.

ну и как-то он ушёл, поржали над ним... но визиточку-то с его номером я в кошелёк положила. мало ли...

вот какое наблюденьице.

я такой человек, что у меня практически по каждому вопросу есть своё мнение (конечно же единственное правильное на свете) и я его всю жизнь активно высказывала, показывала свою позицию по отношению к происходящему, с пеной у рта пыталась доказать людям что они не правы...

ну вот человек такой, не могу молчать, когда что-то не так идёт.

и в какой-то момент я решила, что это неправильно. ну вот с работой той же ну не докажешь же и не объяснишь ничего никому. что тогда выпендриваться? лучше поберечь силы и нервы.

так что я решила, что мне всё равно. и это тоже была моя жизненная позиция. и я её тоже открыто высказывала. обсуждается что-то, а я такая: "мне всё равно, делайте, что хотите"

оказалось, что такая позиция раздражает людей ещё больше, чем споры с ними.

ок. теперь я просто молчу.

и на удивление вот такое безразличие задевает всех.

вот сижу слушаю музыку и думаю

вот какого хрена я идиотская идиотка отказалась пойти в мяту на tesla boy!? 

не ну серьёзно. меня же звали, я же могла бесплатно пойти безо всяких проблем.

ах, я, видите ли, устала сильно после работы, была ненарядно одета и вообще обижена

зря, ох зря

я всё же собралась защищаться. теперь бегаю собираю документы, потом буду писать писать писать

планирую все сделать идеально хорошо, написать пораньше, чтобы и на конференции успеть сходить и все дела.

и я абсолютно серьёзно и решительно настроена, без дураков. я это точно сделаю.

на кон поставлено всё. я даже уволюсь с работы в тот момент, когда осознаю, что она мешает мне.

и да, мне очень страшно. я просто панически боюсь, что у меня чего-то не получится.

и ещё масла в огонь подливают родители. почему нельзя просто молчать!? нет, мама устраивает полноценные скандалы с воплями, что я всё равно ничего не сделаю и ничего из меня путного не выйдет и все дела. и что ей надоело смотреть на меня, и что если я уйду с работы она меня долго не выдержит и ей прямой путь в психушку, потому что она не может смотреть, как я просираю свою жизнь.

и это нихрена не мотивирует. у меня от таких вещей только руки опускаются и всё. и вообще делать уже ничего не хочется. позитив блин.

я называю это синдромом отличника. ты все делаешь хорошо, и к этому привыкают. поэтому если внезапно ты делаешь что-то плохо все удивлены и возмущены. есть, конечно некий плюс из-за репутации, все думают о, ну это он случайно, он же всегда все делал хорошо...

с троечниками все наоборот. они всегда делают все так себе, поэтому если вдруг они сделали что-то хорошо, сразу волна восторгов и все дела. собственно, от них вообще ничего не ожидают и все прекрасно.

а ещё есть мысль о том, что если ты гениален в каком-то деле, в какой-то вещи, то тебе могут простить что угодно остальное. то есть если ты гениальный врач, ты можешь быть социопатом (то же в случае с гениальными сыщиками и пр) то есть типа ты со странностями, конечно, но это просто обратная сторона твоего гения. или вот ты величайший игрок в снукер. ты можешь быть сколь угодно циничен и просто кусоком говна. ты уже все доказал.

заманчиво.

мне хотелось бы быть невъебенно крутой в какой-то сфере. так это знать себе цену и все дела, самой диктовать свои условия.

моя нынешняя работа слишком узко направлена. и я уже давно в ней не развиваюсь, а только деградирую.

сегодня, выслушивая очередную истерику начальника, я подумала: "в конце концов, какого хрена?  же чего-то стою в этой жизни и с какого перепоя этот зассанец тут позволяет себе такие вещи по отношению ко мне? кто он вообще такой и что я тут делаю?"

деньги, всё упирается в деньги. а если ты какой-то невротъебенный специалист, ты стоишь дорого и можешь сам диктовать свои условия.

мой рассудок повреждён навеки!

я только что чисто ради прикола посмотреть клип натали и баскова. ну я почему-то подумала, что я должна это увидеть

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

"николай, николай, не смогу разлюбить твой лали-лалай!"

пиздец.

тётька с работы уволилась. теперь я работаю на 50% больше. хотя бы разделили всю её работу между мной и мальчиком. зато у меня теперь выходной воскресенье.

потихоньку возвращаюсь к жизни... хорошо отдохнула, на прошлой неделе пришлось много бегать с документами в универе. я всё-таки решилась. восстанавливаюсь и буду защищаться весной. любой ценой, даже если ради этого придётся уйти с работы.

начала потихоньку рисовать всё-таки. думаю, это поможет развивать мозг, внимательность и усидчивость. много фотографировать стала и теперь с новым ноутбуком ещё и обрабатываю с удовольствием. а то раньше это было просто пыткой, комп вечно тормозил и это был ужас.

вчера просто почти физическое удовольствие получила, обрабатывала герберы 300-летней давности и расслушала sade. это же прекрасно! где мои уши были раньше!? её же мама всегда любила...

ну ладно, в своё оправдание могу сказать только, что лаунж всяческий залюбила недавно только.

но тем не менее, отличная, годна музыка. сразу захотелось влюбиться и страдать под king of sorrow например

всегда знала, что Вселенная пытается поддерживать какую-то справедливость...

завтра у шефа др. так уж сложилось у нас с ним, что мы при поздравлении на работе ещё дарим друг другу подарки не только от коллектива, но и от себя лично.

и вот я ходила выбирала ему подарок и я как-то так задумалась что да как... было у меня два варианта... дорого и с наворотами или попроще подешевле. и я как-то подумала, что отношения у нас в последнее время не очень ладятся и все дела и вообще меня задушила жаба и я купила то, что подешевле.

да. а потом шеф пригласил меня на празднование своего дня рождения в ресторан. прекрасно. для ресторана больше бы подошёл вариант подороже, но жаба же, а этот подарок мелковат, несолидно с таким идти и вот я с жопой в мыле придумываю чтобы ещё купить.

вывод: вот не жадничала я никогда с подарками, и не надо было начинать! Вселенная-то всё видит и всё уравновешивает!

в какой-то момент где-то перед новым годом я подумала о своей жизни, что мне нравится, что нет, расставила приоритеты, придумала схему решения проблем и даже некий такой график

в общем на первую половину года у меня есть два дела всего, но очень важные, это такие столпы, вокруг выполнения которых строится моё всё

и потихоньку ушла в себя вернусь не скоро и все дела

да

и в общем-то вся такая я пребываю в поисках гармонии и прекрасного (я давно уже ныла, что хочу всего такого прекрасного внутри и вокруг себя) и такая я на своей волне, расставила приоритеты, уладила отношения с работой

и тут появляется человек из прошлого. хороший человек из прошлого. такой весь милый, просто эталон милости. почти идеальный, но очень необычный человек, фантастический просто. и да, практически моя первая любовь. я его так любила, безумно просто, а он был на другой волне, вот и всё. в итоге мы стали хорошими друзьями, но на какое-то время потеряли связь.

и вот он внезапно появляется такой весь на белой машине, повзрослевший, серьёзный, адекватный. 

зовёт работать вместе с ним в фирме его папы. (с безумными перспективами роста и всеми делами)

причём его папа один из богатейших и влиятельнейших людей области, человек фантастический, уважаю его безумно просто

и я бы когда-то многое отдала за такую работу. но не сейчас. потому что сейчас моя голова занята другим и я пытаюсь решать другие проблемы. и мне нужно много свободного времени, на новой работе такого не будет. 

и я почти не колеблясь ответила нет.

и казалось бы всё. по идее мы должны были перестать общаться дальше снова на полгода, год... у нас так обычно это. но нет. он мне звонит, пишет, зовёт погулять.

опять же, я его безмерно люблю, я была влюблена в него несколько лет, мучалась, пыталась наладить отношения... а сейчас я на своей волне, мне не нужен мужчина рядом, не сейчас, мне надо решить свои проблемы сначала. и понять, чего я хочу. ещё пару месяцев назад я бы всё сделала, чтобы заполучить его, появись такая возможность, а сейчас я просто отношусь к ситуации с снедоумением.

и мне конечно это всё приятно и я не против отличного дружеского общения и другого уровня отношения я бы тоже одобрила но потом, не сейчас...

в общем, чудно всё это. верно говорят, что всё сбудется, стоит только расхотеть.

в жизни запахло переменами

неожиданно

или вполне предсказуемо

или даже заслуженно

много лет назад я просто мечтала, чтобы всё было так

эти люди, это всё

а сейчас вот всё плавно идёт именно в этом направлении

мы сейчас говорим о смене места работы и не только.

жизнь продолжает налаживаться

у меня вот ноутбук, мечта киприота

остановите меня, а то я щас опять начну рассказывать как классно тыкать пальцами в экран

да и вообще

ещё же телевизор новый большой

ашди, тридэ, все прелести

кстати они с ноутбуком сами как-то сопряглись, добавились друг к другу в устройства ппц

мои сопли в тему - хороший повод лежать дома целыми днями, смотреть телик и осваивать ноут

больше не хочу работать

зато немного фотографировать начала опять

это хорошо, а то последней рабочей фотосессией андреич напрочь отбил желание что-то делать в этом направлении

ну и самое главное.

новость номер один практически

семейным советом решено завести собаку

я жду этого с каким-то безумнейшим адским нетерпением

вроде как всё серьёзно решили

цвергшнауцера хотим. как арчи, только на размер меньше.

арчи был эмочка, а это эсочка)))

в общем вроде всё решено, но инициатива должна исходить от папы, а он лежит на диване и только читает в интернете на эту тему всё.

эх, папа, собаку с торрента не скачать((((

ну в любом случае все в предвкушении

одна беда - мой ковролин... щенок в доме - конец ковролину...

тадам!

а я теперь счастливый обладатель lenovo yoga 13"

и это блин прекрасно! экран сенсорный, так что можно сколько угодно тыкать в него пальцами как в планшет, а это прекрасно!

одно но. невменяемая виндоус 8. никак не пойму, что там где!

у меня неведомая хрень с работой

всё было хорошо

потом она мне надоела

только-только начинаю прилаживаться и пытаться найти правильный подход, тем более вот мальчик который всё пытался меня подсидеть сам собрался уходить, так что я была бы там царём

но вдруг вылезла огромная неведомая хуйня, которая так запросто не рассосётся

мне просто так без предупреждения без ничего сначала изменили условия работы, т.е. у меня был свободный график, а тут на меня начали выёбываться, что я видите ли слишком часто ухожу с работы пораньше (ага, в 7 вечера вместо 8 положенных остальным!)

при том что вся моя работа, все мои обязанности, круг которых расширяется с каждым днём, не страдает ни разу. я знаю, что мне надо уйти пораньше - я стараюсь сделать всё максимально быстро. никогда не ухожу, бросая недоделанную работу! потому что всё равно за меня никто её не доделает. больная выхожу в любом состоянии. потому что опять же, кто если не я.

а тут хуяк! и мне просто так собрались урезать зарплату. то есть начать мне её платить в зависимости от отработанного времени. при том, что работа, которую я выполняю, требует меня 24/7. даже в выходные и прочие дни мне звонят, я всё время около компа и что-то делаю.

но кого это ебёт, конечно же.

и что самое ужасно, меня даже не предупредил никто о такой смене моей оплаты труда. в прошлую з/п подошёл мальчик, который как раз пытается меня подсидеть и сказал, что мол, он мне как мой самый лучший друг и надёжный человек по секрету сообщает, что следующую зарплату я получу по факту по количеству отработанных часов. я даже ухом не повела, подумала, что он просто выёбывается, потому что у меня же тёплые близкие отношения с начальником и он сам сказал бы мне. однако, эта сплетенка оказалась правдой, и действительно в день зарплатки мне собрались выплатить (опять же, мальчик, который хотел бы меня подсидеть) денег намного меньше, чем моя обычная з/п.

я взорвалась, деньги брать отказалась, пока не поговорю с начальником и он лично в глаза не объяснится со мной. даже по телефону не стала ничего выяснять. нахуй нахуй.

я чётко решила, что так работать не собираюсь. не хочу просто высиживать часы. я хочу работать работу. а не сидеть. у нас все просто сидят высиживают свои часы, ни за что не отвечая, играют в игрушки, сидят в контактике. а я получается буду сидать часы с необходимостью выполнять ещё море дел, да ещё и в мои выходные меня будут сводить с ума. вот сегодня мне звонили каждые 20 минут.

я не хочу. мне давно уже опостылело это место. и это было единственным плюсом.

я твёрдо решила, что если не найду отклика в своём начальнике и он на полном серьёзе переведёт меня на такие условия, я просто уволюсь. я так работать не стану.

выяснять что-то и объяснять, почему я незаменимая и что-то в этом духе я не стану. он меня никогда не уважал, потому что я не воплю так как он или как его девка. типа я слишком мягкая и всё стерплю.

я не собираюсь устраивать истерик. просто тихо спокойно никому ничего не рассказывая позвоню бухгалтеру, напишу заявление. отработаю сколько надо и уйду.

я очень надеюсь, что до этого не дойдёт. меня совсем это не манит и не впечатляет. я не так хотела уйти оттуда, не так бесславно, но...

я не то чтобы пессимистично настроена, я реалист. я понимаю, что с 90% вероятностью никита пошлёт меня нахуй. и с вероятность 10% он попросит меня не уходить, если я напишу заявление.

у нас фантастическая душевная близость и связь. но я не уверена, что она пересилит его жадность.

я боюсь такого исхода, но пытаюсь максимально к нему подготовиться, придумать, что говорить, как себя вести.

я не умею бороться, сражаться за себя и что-то доказывать. я не вижу в этом смысла.

я не знаю.

если честно, то мне страшно, как никогда в жизни.

у меня какой-то тотальный дефицит энергии.

я не живу, а существую. сил и настроения нет ни на что.

мне ничего не нравится, мне ничего не хочется, меня ничего не вдохновляет. и даже если чего-то начинает хотеться сделать, сил реализовать всё равно нет.

вот такая вот печалька, не знаю, как бороться.

готова просто впасть в спячку и всё. и спать спать спать спать спать бесконечно

не могу понять, откуда во мне взялось столько горечи и разочарования в людях...

все лгут, все лицемерят. так было всегда и я всегда об этом знала. только вот раньше я старалась смотреть на это сквозь пальцы, а сейчас это перестало получаться. 

нет, Эндрю Скотт не может быть геем. нет-нет-нет

ни за что

неееееееет

и зачем я прочитала эту весть?! жила бы в счастливом неведении.

амнезия, как вызвать амнезию!?

на работе у нас такое правило - всегда должна играть хорошая музыка. 

а какая именно - никто не уточняет. хорошая. а что входит в это понятие хорошая - никто не знает. вот все и включают кто во что горазд.

и тут-то люди раскрываются огого как

мы пользуемся приложением радио вконтакте, мы, мелкие сошки, мало экспериментируем, эксперименты удел начальства. хотя, утром на приёмке товара я часто говорю, мол, работайте интенсивнее и включаю Push the Tempo.

а так вот раньше пробовали и всякий liquid funk и транс, но пожилые люди начинают сходить с ума. девочка вот любит включать love music, но это очень клонит в сон. поэтому обычно включаем top 40 всякие разные, если сидишь 11 часов на работе, под конец дня голову просто разрывает, особенно некоторые песни, которые крутят по 500 раз за день. например, katty perry roar. ненавижу! и ещё всё время все норовят сделать звук максимально громко, и в итоге у нас просто как в ньюйоркере, музыка и немые продавцы, ибо перекричать без шансов. а бабки крестятся и уходят.

а пару дней назад я нашла о чудо чудное - в том же радио в контакте, в релаксе чудесное радио вокал лаунж. так вот за вчерашний день я была готова добавить к себе в аудиозаписи почти каждый трек оттуда. очень очень очень годное радио.

кароче

ситуация с учёбой решилась немного

а точнее просто перенеслась

в общем я защищаюсь летом

мамапапа лезут на стену ах ах ах что же делать так долго мы не переживём

а для меня такой исход наверное оптимален

с моим перфекционизмом и жаждой идеальности

у меня полгода чтобы идеально написать и идеально защитить идеальную диссертацию

а там и в аспирантуру

Есть люди, которые постоянно читают что-то. Некоторые читают по несколько книг одновременно. Например, одну днём, другую в транспорте, третью перед сном.

Я искренне завидую этим счастливым людям, потому что если честно, я настолько люблю читать, что в идеале хотела бы перечитать все книги мира. Ну или скажем так, все заслуживающие внимания книги мира. Это во многом говорит ещё мой перфекционизм и проклятое желание знать и уметь всё, но тем не менее. Если я не читала какую-то из книг которые обязательно прочитать необходимо, я по меньшей мере прочитаю краткое содержание, чтобы знать, о чём идёт речь.

Вообще-то я тут как-то пыталась освоить скорочтение, но ничего дельного из этого не вышло, так чтение становится работой и перестаёшь получать от него удовольствие.

Но есть у меня одна особенная проблема, которая кроется в моих каких-то личностных хренях. Я не могу остановиться. Если мне нравится какая-то книга, я буду читать её непрерывно. Всю ночь. Потом просто когда глаза уже перестают работать, а мозг не воспринимает информацию, я ложусь спать на несколько часов, снова просыпаюсь. И эта пытка продолжается до тех пор, пока я не дочитаю книгу.

И в итоге проглатываю книгу очень быстро, остаётся чувство лёгкой неудовлетворённости, т.к. мир понравился, я в него полностью погрузилась, а тут хлоп! - и я уже выпала обрано, в суровую действительность.

Поэтому я читаю не очень часто, несколько книг в месяц. Долго приходу в себя после каждой.

А вот книги, которые не цепляют, в которые я не могу так погрузиться, я не читаю. Редко когда могу себя заставить. Но всё-таки "так и быть", "по привычке", "по необходимости" читать 5 страниц в день - это не моё.

Зато вот я так лихо погружаюсь в авторские миры, в своем мозгу дополняю их, я могла бы писать миллионы фанфиков, но обделена литературным талантом, слишком ленива и неспособна долго вылизывать текст, наполнять его деталями, делать ярким и объёмным. Да и смысл, если этот мир уже и так в моей голове, яркий, объёмный, живой.

К чёрту объяснения, мне пора обратно на Барраяр...

встречаю день рожденья в статусе ужасно отвратительно плохого ребёнка, но что же делать, типа родители сами виноваты, что воспитали такое дерьмо

кстати когда по телику что-то говорят про воспитание детей мама активно включается в диалог, типа для неё это злободневно у неё же ребёнок не удался

грустьпечаль

тут уже проанонсировали, что купили ахрененский мегаподарок, который я конечно же не заслужила, но они так и быть его мне купили.

наверное завтра за праздничным столом придётся извиняться, что такая я вот неудачная хрень у мамы и папы выросла.