день не задался с ночи. собак не хотел спать отчаянно, пришлось канаёбиться с ним. а он всю ночь ползал по дивану и пытался сожрать мои ноги.

встала разбитая, невыспавшаяся, с адской головной болью. горло болит, настроение чудовищное.

в таком состоянии сначала пришла на работу, где всё по-прежнему уныло. зарплату за 8 марта дали вообще хуйню какую-то. а премию надо у никиты идти выпрашивать, типа он сам даёт. а про отпускные даже заикаться страшно. дурдом. прочь оттуда как можно скорее!!!

а потом потащилась в универ. и там вообще эпик. моя научная не захотела выслушать мою тему и её обоснование и вообще что это такое, я за эту неделю должна была по её мнению целую диссертацию написать.

и что же теперь? она не готова подписать мою тему (которую с меня упорно требуют на кафедре!!!!) пока я ей по всей видимости написанную целую диссертацию. чтобы она её запорола. сказала, что ей все не нравится. написано не то, тема не та, студентка не та. 

и что самое главное, вот принесу ей 50 или даже 100 страниц писанины, она скажет, что я много понаписала  и ей надо полгода, чтобы это прочитать...

глупость.

я всего лишь прошу обсудить со мной направление, куда мне идти, а она говорит, мол, ты иди, а потом я тебе скажу, правильно или нет.

а у меня нервный срыв.

уже дня 4 дёргается правый глаз

а сегодня всё совсем допекло и хочется реветь постоянно

вот такие пироги.

а всё почему? потому что в свои 24 я года я ещё абсолютный ребёнок и я не могу собраться и заняться магистерской серьёзно.

я понимаю, что это долгий и трудоёмкий процесс и я понимаю, что надо делать.

но продолжаю не делать ни хрена.

конечно, у меня же собака. с ним же надо играть, или убирать за ним. или контролировать его сон. и плевать, что это может происходить и без моего вмешательства.

а ещё сегодня приспичило делать темпура-роллы. вкусно, конечно, но я провела на кухне почти целый день.

и пришло время признать, что это уже выходит из-под контроля, надо с этим бороться.

с таким отношением к жизни и к себе, клумба - мой удел навеки. если я хочу чего-то добиться, нужно менять свою жизнь.

я в отпуске.

дома хорошо. во-первых, собака. он требует море внимания, с ним надо постоянно играть, тискать его, кормить, убирать.

энергия у него бьёт ключом, но он пока ещё слишком маленький. вот и приходится то гулять с ним туда-обратно по коридору, чтобы в туалет сходил, то брать на ручки и гладить, чтобы затих и дал отдохнуть наконец. про то, как укладываем спать на ночь вообще отдельный разговор. весело в общем.

я испытываю какое-то бесконечное счастье и эйфорию.

с магистерской всё хуже. все мои предыдущие наработки были запороты. защита в июне, а я пытаюсь определиться с темой из принципиально новой области. зато тема интересная, а область перспективная.

на работу не хочется категорически. хватит с меня перекошенного лица никиты, которого я случайно повстречала в понедельник.

к тому же с учёбой канаёбиться придётся очень много. а времени так мало... а если ещё и работать... 

не знаю. вчера вот вечером сидела думала на эту тему, а с утра мама говорит, мол мы вот вчера с папой по дороге домой разговаривали и он сказал, что ему кажется, что я после отпуска на работу не выйду. это действительно похоже на правду.

хорошая подруга беременна и счастлива. здорово.

а я что... у меня собака.

если серьёзно, мама настаивает на том, что я совсем прокисла без отношений. настоятельно предлагает отбить у девушки моего хорошего друга, который в последнее время проявляет ко мне очень много интереса. а он с катькой уже года два. для моей совести "уводить" кого-то категорически неприемлемо. да и диссертация. 

жизнь налаживается. щенок очень здорово уже обжился. играет, носится... прелесть.

сегодня почувствовала себя по-настоящему счастливой.

планирую серьёзно заняться учёбой. с этим жопа. всё серьёзно.

официально и окончательно.

теперь у меня есть собака!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а я... а мне... а мы...

за собакой... завтра... вечером... слов нет!

ещё раз посмотрели по скайпу, они там носятся как безумные, он сожрёт нам всю квартиру! а у меня всё в проводах...

паника!

мы на следующей неделе собирались, а тут...

ох.

устраивала сегодня шопинг. в ньюйоркере ходила, набирала вещи, которые нравятся. померила, оставила половину.

пришла на кассу и поняла, что стою с 5 вещами, 4 из которых чёрные, а 5я серая. мде.

жизнь бьёт ключом. по голове.

в общем с наибольшим воодушевлением относительно собаки настроен папа как ни странно

он целыми днями ездит по зоомагазинам. непрерывно сидит на всяких сайтах

периодически звонит и начинает надиктовывать список имён, которые нашёл

вот уже купил лежак, пакет корма и игрушку для жевания.

для полного счастья не хватает только самого щенка.

а с этим самое сложное. пока даже не могу дать прогнозов по поводу сроков обретения нами его. потому как ему вроде уже 2 месяца и его можно забирать по идее. но это всё москва, притом её самый центр. ехать туда достаточно коряво и напряжно и поэтому вроде как папа решил, что это надо делать в выходной день.

но наш малыш из крутого элитного питомника, они там все суперчемпионы и они постоянно по всяким выставкам. и на этой неделе, и на следующей. а ему только завтра прививку делать, его в скопление собак нельзя, так что на выставке его забрать нереально.

и вообще я не знаю.

у меня уже паника. я хочу его немедленно и терплю из последних сил.

мне осталось отработать ещё 2 дня (хотя счёт уже идёт на часы. 22 часа осталось всего!)

очень нервная обстановка. устали все.

а потом у меня будут две недели чтобы сделать магистерскую. и не ебать себе мозги больше. с работой это не совместить. я определилась с тематикой более менее и даже знаю о чём писать. осталось только начать.

в четверг кровь из носу на утверждение темы. а мне панически страшно если честно.

Посмотрели по скайпу на собаку. Он просто чудо! Уже большой такой. Ему 2 месяца. Такая прелесьь, слов нет.
Если все будет хорошо очень надеюсь и молюсь чтобы забрать его в субботу. А то я не доживу просто! Умру от нетерпения и все тут.
Одна беда. Вопрос с именем все еще открыт, ибо зидан у них уже был. Надо чтото более оригинальное. Что!? У нас пока лидирует Эмиль Золя. Зато Эмиль.

в интернете слишком много котов и слишком мало собак.

буду исправлять.

после 8 марта на работе я видимо постигла дзен или что-то в этом духе

потому что мне теперь спокойно и комфортно

всё плохо, начальство бесится, а я улыбаюсь.

с понедельника отпуск, а потом Зидан)

и ещё я как-то физически стала ощущать необходимость снять с себя груз магистерской. планирую её вплотную заняться.

немного паникую насчёт собаки.

он же маленький, его же надо воспитывать! а вдруг у меня не получится!? я даже лёньку (ноутбук) с нового года до сих пор обиходить не могу, проги под себя поставить и сделать комфортным.

а тут собака! настоящая!

а у меня по всей комнате провода, т.к. розетка всего одна! и ёлка до сих пор. 

хотя конечно оптимизма и ожиданий от этого больше. это же собака!

в общем

8 марта позади

обошлась в этот раз малой кровью. два раза ночевала на работе, но после этого отсыпалась да и вообще не было такой ответственности

не стала я в этот раз ни во что лезть и пытаться быть крутой, пожалуй для меня это было тяжким испытанием, но я справилась.

просто вот я как-то решала свои личные проблемы, было интересно попробовать отнестись ко всему по-другому

я всё решила, я поняла и научилась тому, чего хотела. и деньги. это была цель номер один.

а теперь надо двигаться вперёд.

у меня много планов, много целей.

и у меня наконец будет собака.

кстати скорее всего по имени зинедин зидан. мне кажется, неплохо.

официально.

у меня будет собака. цвергшнауцер. мальчик. вчера его выбрали по скайпу. я не видела, т.к. работал всю ночь.

но тем не менее, за него внесена уже предоплата.

забирать после 15 числа из Москвы.

тадам!

одна проблема - помёт на з. с именем пока проблемы. предложенный мамой вариант Зяма не устраивает. меня даже больше радует Зигфрид и Замиокулькас.

я устала безумнейше

я думала, что повидала в своей жизни всяческих всевозможных идиотов и неадекватов. но нет. меня ещё можно удивить

у нас почти на 100% сменился коллектив. к празднику набрали новых людей

такой невменяемости я ещё в своей жизни не встречала

одна дева типа подруга руководителя нашего, ничего о нашей работе не знает, никакой специфики не понимает, но тем не менее ведёт себя как будто она у нас директор, командует всеми

а меня это бесит неимоверно. и сама она меня бесит. и вообще. такая деловитость... не приветствую. с такой уверенностью говорить о вещах, о которых ты просто даже понятия не имеешь... на мой взгляд просто тупость.

и тем более я не потерплю, чтобы эта фигня пыталась тем или иным образом мной командовать

ещё девица, я её называю "слабоумие и отвага"

человек просто невменяем. человек просто не понимает слов. просто такое скудоумие, она не может просто банально услышать тебя. с одной стороны лезет делать всё, с другой просто рассирается со всем что начинает,а когда делаешь её замечание, обижается и говорит "ах ах, я же всего лишь стажёр, вы что со мной так сурово..."

ненавижу это

вообще я более-менее на одной волне с 3 людьми из всех.

а остальные... они мне не нравятся! я не хочу их терпеть, не хочу приспосабливаться к ним, пытаться их понять... у людей просто другая система координат (заметьте, я не говорю солома вместо мозгов!) и я просто не могу понимать этих людей так же как и они меня

они мне неинтересны и я не хочу взаимодействовать с ними ни в каком виде.

даже по работе. потому что их понятие о работе и моё не совпадают.

я не хочу ничему учить людей, которые не готовы учиться. я не хочу просто тратить слова на тех, кому они не нужны. я без проблем воспитываю девочку, которая хочет всё знать, которая адекватна и в которой я вижу свою потенциальную замену или по меньшей мере напарницу. но дур, которые просто не понимают слов я учить ничему не хочу и не буду.

я вот сегодня обмолвилась, что считаю одним из самых страшных грехов лицемерие и двуличность. и это действительно так. и я не хочу пытаться как-то налаживать отношения и контактировать с людьми которые мне противны. я не могу и главное не хочу пытаться даже как-то взаиможействовать с ними. даже по работе. 

мой кумир в данный момент времени в данной точке пространства - Ронни О'Салливан. этот товарищ знаменит тем, что играет в снукер. очень хорошо. но для меня главное не в этом. он великий, гениальный снукерист. в какой-то момент он завершил карьеру и все дела, а потом вернулся на один из крупных турниров, вообще провёл его триумфально, при этом в интервью перед финалом заявил, что по снукеру ни разу не соскучился и вообще вернулся потому что ему просто очень нужны деньги, а таким образом их зарабатывать у него получается лучше всего. и вот он пропускает кучу турниров с маленьким бюджетом, если его где-то заставляют участвовать, а ему не нравится, он прям сливается в первом круге и вообще делает что хочет. но при этом играет гениально и выигрывает. например, сегодня финал, он в первой сессии уже надрал китайца (которому пророчат титул чемпиона мира в этом году!), вечером, думаю, разделает его под орех. а в интервью вот заявил, что не держал в руках кий уже давно и совсем не тренировался, и что мол уровень игры у всех настолько низок, что он даже в такой форме триумфально всех громит. и вообще он ведёт себя просто как полнейший кусок дерьма. но при этом он гениален. и всё норм. 

мне кажется, что вот если ты бездарность и ведёшь себя как вздумается, то ты просто фрик. а вот если ты гениален, то ты такой кумир-мизантроп типа доктор хаус или кто угодно ещё.

или другой пример. у нас на работе вытирают ноги обо всех. кроме вероники, которая лучший флорист города, которая со скандалом от нас ушла и к которой на брюхе приползли, чтобы она помогла. и она помогает. но на своих условиях. и это круто.

я не хочу участвовать во всех этих людский играх, я хочу быть над социальной хернёй. я бы хотела быть крутой в какой-то области, очень хорошо в ней шарить, быть просто суперспециалистом.

я хочу.

но вот как понять и найти это!?

если человек гандон, то и отношения с ним будут натянутыми... народная мудрость не врёт.

8 марта на носу, вот и подтянулись какбе друзяшки, которые звонят только когда им нужны цветы. причём звонят и дозваниваются, даже при том, что я болею и целый день сплю.

чудно досадно и обидо.

ненавижу людей.

Эмииииииииииииииииииииль(((((((((((

Бедняга!

я испытываю какое-то безграничное море сочувствия.

в общем-то вести какие. вчера общались с маминой подругой Таней, которая проживает очень тяжёлую женскую судьбу в Дубае. У неё там дохрена детей (4 или 5), причём самый мелкий с синдромом дауна (сильно неадекват, если честно, смотреть очень печально на это на всё) и муж... эмхм... какбе бизнесмен, который просто в какой-то момент бросил их и уехал жить в Киев с любовницей. А к ним наведывается периодически, даёт денег на детей и снова уезжает. . к любовнице.

а она чё, у неё источника дохода нет, ей некогда, она с детьми сидит, ибо мелкого оставлять нельзя ни на секунду, правда, теперь вот он пошёл в школу, так что у неё появилось больше свободного времени и она теперь водит белую ламборгини и играет в гольф со старшим сыном.

и думает, что мужа приворожили, вот в чём вся проблема. ага, ага.

а на самом деле много лет назад, она, только-только закончила институт (то бишь она была почти моей ровесницей!) повстречала тульского бизнесмена, на тот момент огого какого крупного, надо отдать должное, он крутой мужик, силы в нём много, властный тип. мне нравился, хотя я дитём была, слабо его помню. и она умудрилась забеременеть от него, родила ребёнка. кстати, жила тогда на съёмной квартире (по странному стечению обстоятельств мы сейчас живём в квартире ровно напротив). и ещё у неё была собака как у нас. миттельшнауцер. только девочка. и вот на почве собак родители с ней и познакомились. она клёвая очень тётка, надо отдать её должное. и она торжественно родила сына и заодно постепенно увела мужика своего из семьи. у него там взрослая дочь осталась и все дела. но Тане-то по... жили они в очень крутой квартирке в центре города, мы часто к ним ездили, я очень любила и Таню саму, и сына её. мы всегда с ним так здорово играли и блин это было круто. потом они переехали в большой частный дом, она родила ещё девочку. мы все так же часто к ним ездили, я уже хоть немного повзрослела и стала понимать, что происходит вокруг. дом их я хорошо помню. детей помню. девочку меньше, она была слишком маленькой. а вот к мальчику я была очень привязана. а потом, как это всегда бывает, пути разошлись, родители там на почве чего-то разругались. я помню наш последний приезд к ним, мы обычно туда только с мамой ездили, а тут с нами и папа был. и они что-то долго очень разговаривали, а мы с Лёшкой сидели наверху в детской и читали. я ему читала вслух какую-то книжку. и это было блин так хорошо, на какой-то такой общей волне мы были...

потом уже много лет прошло, Таня сама вышла с мамой на связь, позвонила на др какой-то кажется, они по скайпу начали общаться. тогда и выяснилось, что у них начались проблемы с бизнесом, пришлось бежать из страны. и она оказалась там, где оказалась.

а теперь ей за сорок, её мучают проблемы личностной эффективности, она понимает, что живет жизнь только на половину и мечтает это как-то исправить.

грустно.

отчаянно звала в гости. к ним, насколько я поняла, кто-то приезжает постоянно. сказала, что это чертовски мотивирует всех, потому что страна фантастическая, люди видят, как вообще можно жить, и начинают стремиться к чему-то.

я думаю, я предложение приму. надо только подкопить денег и всё же решить проблему с учёбой.

я не очень-то фанат фигурного катания, за олимпийским турниром следила невнимательно. для меня в нём было две вещи: короткая программа Волосожар/Транькова. имхо это просто кусок восторга. программа прекрасна, они великолепны, музыка восхитительна...

а вторая вещь - это произвольная Бобровой/Соловьева. дада, они заняли почётное пятое место, да и прокат не был безупречным. но сама программа! это просто шедевр. не думала, что что-то сможет тронуть меня настолько, что я полезу пересматривать разные прокаты этой программы на ютубе. наверное, вечно могла бы смотреть!

 

"Надо было не в упор, а в ворота" - Роман Скворцов по ходу хоккейного матча Россия-Словакия. Не в бровь, а в глаз, что называется.

мне кажется, если когда-нибудь я научусь относиться к работе проще, не вмешиваться ни во что, не трепать себе нервы, не воспринимать ненужные мне вещи, не обращать внимания на то какие все тупые ограниченные и уроды, не считать себя самой умной и знающей, - если я смогу так делать, то я познаю дзен.

я мечтала научиться быть проще и как бы немного в стороне от происходящего ещё со времён института. но нет же, я все время хочу быть в центре и... не нужно мне все это

если я не научусь не думать я просто сойду с ума.

или просто захлебнусь в своей ненависти и желчи

а я так не хочу

меня всегда манила философия буддизма, мне казалось это правильным, но я всегда была слишком эгоцентрична для этого.

но я верю, что мы приходим в эту жизнь, чтобы решить какие-то свои проблемы, чтобы побороть их. кто знает, может, я как раз эгоцентризм и должна победить.

просто, наверное, невыносимо сохранять спокойствие, когда тебе выносят мозг, когда ты работаешь за двоих теперь потому что начальник же уволил тётку по сути, и ты просто захлебываешься работой, без шанса даже передохнуть, ты просто тонешь в этой рутине. а потом подходит начальник и заявляет, что ему что-то не нравится, что ты в последнее время ничего не успеваешь. действительно, почему же это. а потом вдруг выясняется, что он даже не в курсе, что я теперь делаю чужую работу. он думал, что она делается сама по ходу. или что её нет вообще. не знаю, я опять об этом вспомнила, опять начала раздражаться. 

а этого не должно быть.

ещё из новостей. я восстанавливаюсь в универе. прохожу квест со сбором подписей ох уж их и дохренища надо! жесть.

а я чего хотела. действительно.

зато мне не надо будет сдавать гос. моё поколение сдавало, а следующее не сдаёт. а я теперь следуюющее

думаю, может ещё подождать, чай и диссер писать не придётся

кстати придумала себе тему неплохую. информации море, мне вроде интересно.

и кстати про интересно. я теперь фанат снукера. самый прекрасный вид спорта. красивые сосредоточенные мужчины в белых рубашках и жилетках. это прекрасно, чёрт.

для меня олимпиада отменилась) только снукер, только хардкор.