купили на работу студийный свет. кайф. хочу себе такой домой.
я смотрю по сторонам и мне всё чаще кажется, что мы все ходим по кругу на самом деле. каждый изо дня в день, из года в год решает одну и ту же проблему, которая мешает ему жить. снова и снова. в разных формах или в одной и той же. на разных уровнях, или всё одинаково... стольких людей я знаю, у которых вроде бы все прекрасно, но для полного счастья им не хватает чего-то... чего? как раз решения этой самой проблемы ужасной. это какая-то бесконечная битва с собой, с обстоятельствами...
это грустно. мне вот например всю жизнь предстоит бороться со своей ленью... снова и снова я вступаю в схватку с ней на разных полях боя. и с разным успехом я то проигрываю, то выигрываю. это и глобальные вещи, такие как незащищённая магистерская или моя собственная жопа, размеры которой за последний год увеличились почти в два раза, и мелкие бытовые хрени, типа срача в комнате, потому что лень лишний раз сходить на кухню выкинуть мусор, лень повесить одежду нормально, всё кидается на стул, а потом в мятом виде достаётся и снова гладится, лень собрать постель и вообще сделать хоть что-то, поэтому в свой выходной я просто валяюсь в постели одетая и читаю. да, есть победы. большие и маленькие. например собака. каждый день в 6 утра я встаю и иду с ним гулять, в любую погоду. в выходные поблажек нет - иногда везёт и собак спит подольше. до 7. потом я его мою, кормлю и только после этого начинаю заниматься собой. если я дома - я гуляю с ним днём. и обязательно всегда я гуляю с ним вечером. даже если я только что с работы и падаю от усталости. в любую погоду. мы гуляем не меньше часа. потом я снова его мою и кормлю.
мне просто кажется, что я в последнее время сильно стала сдавать и всё чаще проигрываю свои локальные бои, отчего я чувствую себя беспомощной в больших и важных вопросах. но мне перестала устраивать моя жизнь, значит, пора что-то менять. будем пытаться выйти из замкнутого круга... победителем.
листала я ленту в контакте, взгляд задержался на одном фото, подумала, ну вот ничего себе девушка красивая, такое простое фото, не глянец, натуральная, естественная красота, шик просто. надо же как повезло, думаю.
а потом читаю новость, которую сопровождало это фото: "Модель-андрогин Андрей Пежич сделал операцию по смене пола..." надо же... а красивый-то сволочь какой(ая), бывает же...
ночью упорно и очень настойчиво снился Том Харди.
интересно, к чему это...
и вот наконец мне удалось пораньше лечь спать, дабы выспаться.
я шикарно уснула, но меня разбудила музыка. спросонья я решила, что это будильник, потом подумала, что в телевизоре в другой комнате.
а потом осознала, что это из окна.
все просто. у меня под окном небольшая парковочка. и вот там стоят несколько уёбков и они типа лясы точат, но для пущего веселья они себе музычку врубили. спать соответственно не могу. закрыла окно - дышать нечем.
я близка к тому чтобы вызвать полицию.
Гуляла вот сегодня с подругой и её мужем.
и вот ощутила очень неприятный, постыдный и навязчивый приступ зависти.
они настолько прекрасная пара, причём его я мало знала, вернее, с ним я познакомилась вообще в статусе её мужа. зато её я знаю хорошо и вижу, насколько она изменилась под его влиянием. она стала намного спокойнее, не знаю, такое ощущение, что вообще другой человек.
а он просто замечательный. такой заботливый, такой нормальный.
они уже много лет вместе, обжились уже, сейчас вот ребёнка ждут, она уже такой кругляшок, срок большой уже. чувствует себя нормально, жизнь у них бьёт ключом...
не знаю, я почему-то так позавидовала их вот этому умиротворению, их маленькой вселенной для двоих... это так классно.
эх, где же мой такой замечательный?
никак не могу его повстречать, несмотря на всё свое желание...
хочу чего-то нового. новой музыки, новой еды, нового стиля, новых людей, новых впечатлений, новых мест. от новой работы бы не отказалась.
хочется эмоций и впечатлений. ярких, разных. влюбиться, потерять голову или просто увлечься чем-то.
а пока вот я увязла в работе и рутине. 6 дней в неделю по 11 часов. сил и времени нет больше ни на что.
надо с этим что-то делать.
наверное надо начать что-то делать по новому... не знаю, пока я вот наобщалась сегодня со многими старыми своими людьми. много с кем договорилась встретиться. надеюсь, это поможет.
туц-туц-туц! еду завтра в москву тестить новый объектив на moscow flower show в цпкио им горького
мечтала туда попасть ещё в прошлом году, но не сложилось, в этом уж я свой шанс не упущу...
судя по фото, красиво очень. ну и сам парк. я ещё рвалась туда когда к книрисам ездили, один мост чего стоит!
жаль буран увезли, я на него рассчитывала.
вчера ездили в москву с девочками с работы на шоппинг - покупали упаковку и новый год.
столько красивых штук, жуть аж. новый год клёвый, прям настроение такое сразу... ну и вообще здорово конечно
ну и плюс я так люблю ездить в москву. мне там нравится, мне там дышится по-другому.
во вторник опять поеду, на выставку красивую в этот раз. своим ходом, на автобусе. так что будет много свободы, надеюсь удастся нагуляться вдоволь.
взяла на неделю отпуск. а то я что-то так заебалась за последние две недели. опиздюляюсь почти каждый день, просто потому что у шефа дурное настроение и много проблем, а я попадаю под горячую руку вечно. а я что, я не боюсь, я побывала однажды в самом эпицентре бури, теперь не страшно. а сегодня вот вообще умилительно попросила прощения, хотя свой косяк в данной ситуации не признаю.
не скажу, что всё это дерьмо мне как с гуся вода. я переживаю всё равно. сегодня чуть не расплакалась опять, еле удержалась.
мы снова приходим к тому, что работу надо всё-таки менять когда-нибудь. ну это просто невозможно терпеть бесконечно.
зато с семьёй отношения неплохие сейчас.
надеюсь, неделя отдыха будет комфортной, удастся расслабиться и абстрагироваться.
из бытности конторы, где начальник жук.
девочка (одна из новых) космически облажалась, причём подставила контору огого как. Крупному потенциальному клиенту она озвучила не продажные цены, а по сути закупочные. Сумма потерь по первой сделке порядка 20 тысяч, а во что это выльется в перспективе. страшно подумать, ибо клиентка тётка доёбистая, записала каждую цену до копейки.
а девочка эта меня лично бесила с тех самых пор как я начала пересекаться с ней по работе. потому что человек не очень в материале (откровенно тупит!) но не хочет этого признавать, никогда не спрашивает совета, а просто фигачит напролом как ей нравится. но зато шефу нашему она нравилась неизмеримо, он её подпряг для кучи проектов, когда ему говорили о её недостатков он не слушал вообще. когда подошло время практической реализации проектов, она начала его подбешивать порядком. а тут и вовсе такая лажа.
соответственно, узнав о случившемся, он немедлючи вызвал её к себе и... я не присутствовала, но могу догадаться, что он там устроил ей сцену, орал как ненормальный наверняка. она достаточно быстро вышла из кабинета с недовольным видом, собрала все вещи и ушла. как потом выяснилось - насовсем. сказала (кому-то там) не потерплю, мол, чтобы со мной так обращались, уйду туда, где будут любить и ценить.
через какое-то время из кабинета вышел шеф и с возмущением стал рассказывать, типа он начал на неё орать, а она ему говорит не ори на меня! а он прям оскорбился, мол, как хочу, так и разговариваю! и потом ещё весь день ходил и возмущался, что вот она ещё посмела требовать, чтобы он не орал.
и в каком-то смысле его можно понять и оправдать, потому что он такое быдло и хамло, и семья у него вся такая же. мать его сука редкостная, отец, брат, даже мелкая сестра - для них для всех такое поведение - это норма. и ты никак человеку не объяснишь, что это отклонение.
а вот для меня это вечный парадокс и пища для размышлений. как вести себя в такой ситуации? что-то доказать дибилу ты не докажешь. меня не спасает даже то, что я есь. порой инстинкт самосохранения отказывает или он порет такую чушь, что уже невозможно. я понимаю, что ему нельзя перечить, особенно в жёсткой форме, особенно когда он заведён, но блядь...
вот в пятницу например - пришла к нему с просьбой решить вопрос, который находился не в моей компетенции. надо было просто принять решение, как сделать. он был занят, заведен, но у меня дело было срочное, клиент ждал. он выслушал меня, начал рассуждать как лучше сделать, а потом сказал: "Реши сама!" и тут меня просто прорвало, я это реши сама слышала уже столько раз! и он и так максимально огражден от принятия оперативных решений с одной стороны, а с другой он же так отчаянно выёбывается из-за косяков... да и вопрос тут был принципиальнейший, я не могла его решать сама. это не моя фирма, не я директор, в конце концов, не мои деньги! и я честно ответила, что сама решать ничего не хочу и не буду. он орал таааааааааааак... швырнул калькулятор, потом мышь, потом ещё что-то...
я вышла, села на полу и зарыдала. второй раз за неделю, второй раз из-за его закидонов... и так обидно... выслушивать эти истерики обидно... но... что самое забавное, решение-то все равно пришлось принимать самой. я могла бы просто молча сказать окей, все, никакого конфликта, никаких проблем. а так - он в истерике, я в истерике. не знаю, но терпеть это порой просто невозможно.
и на самом деле неправильное начало поста. главное тут не то, что начальник жук, а то, что начальник быдло и хам.
я одно большое сплошное разочарование. с родителями уже пора просто переставать общаться, видимо они совсем со мной не могут.
конечно. я не умная, не красивая, не успешная, не состоявшаяся, не реализованная... так, фигня какая-то
в прошлом году в какой-то момент у меня было такое состояние, когда я просто не понимала, как продолжать жить с родителями, если я знаю, что они вот так ко мне относятся.
сейчас мы возвращаемся к тому же.
я самая ленивая и тупая, у меня самая плохая работа и самая плохая жизнь.
возвращалась сегодня с работы, они меня встретили с собакой и мы пошли гулять. и началось, что не скажи, в ответ поток дерьма. и собаку я совсем не воспитываю, поэтому он такой говнюк, и вообще куда не плюнь, хуже меня просто нет. я уже едва сдерживаюсь, кусаю губы. я почти не рассказываю им про работу никогда, так иногда какие-то забавные вещи... вот сегодня например молодой человек заказал огромный букет из кустовой розы, чтобы попросить прощения. и пока девчонки делали букет, мы всё обсуждали простит или нет, и простили бы мы с таким букетом. ну это было достаточно забавно, и я эту историю рассказала, чтобы отвлечь внимание от меня... но тут папа сделал ход конём. он сказал: "сначала заведи себе хоть кого-нибудь, а потом уже рассуждай, простила бы или нет..." удар под дых, все знают, насколько я болезненно одинока, несмотря на свою интровертность. сейчас собак немного сбил эту проблему, но всё же... и вот я иду, у меня уже полные глаза слёз, я едва скрываю это, делая вид, что устала, зеваю, солнце в глаза (какое солнце в половине десятого?), играю с собакой... но спустя минут десять папа решил меня добить. обращаясь к маме он сказал, мол, вот ты не сумела нормально ребёнка воспитать, сейчас уже, конечно, поздно что-то делать, единственное что остаётся, попытаться её замуж выйти... я опять де пытаясь сбить градус, начала шутить, что тут маме придётся объединиться с нашей соседкой Машей (которая отчаянно пытается женить на мне своего сына), что у них в этом вопросе смежные интересы... но у папы уже была заготовлена другая фраза - "хотя где ж мы такого дурачка-то сможем найти, который согласился бы на тебе жениться... это ж совсем слабоумный должен быть"
как я сдержалась, я не знаю.
в честь чего так со мной? что я сделала? не оправдала их ожиданий? ну извините.
я просто не понимаю, за что? не понимаю, специально ли мне пытаются сделать больно... потому что мне очень больно.
а самое главное, у них вот ожидания относительно меня на каком-то уровне, но вот сами они меня никогда не воспитывали в соответствии с этими запросами своими. во мне никогда не культивировали уверенность в себе и целеустремлённость, какую они теперь хотят.
на самом деле даже не важно
важно чего я сама хочу. папа вот бьётся в истерике, что надо менять место работы. мол, нет соц пакета, место ненадёжное... говорит, мол, скажи, где хочешь работать, я помогу. давай в сбер тебя устрою.. а на данный момент моя работа меня устраивает. я работаю 4 дня. непллохо получаю. имею возможность пинать балду и заниматься своими делами. плюс ещё и дуал под боком. удобно. пока устраивает. но этого не объяснить. почему? потому что возникнет вопрос чего же я хочу и чего же я высиживаю.
и у меня есть свой собственный ответ на этот вопрос. но до родителей донести его я не смогу. меня смоет волной безверия в меня.
я миллион раз задавала себе этот вопрос. чем я хочу заниматься? что сделает меня счастливой? каждый раз ответ только один. фотография. снова снова и снова.
единственное занятие, которое делает меня счастливой. единственный путь, который я вижу для себя.
да, я понимаю, что сейчас миллиард фотографов, но почему-то искренне верю, что есть место и для меня.
единственное что пугает на данной момент - это собственное бездействие и незнание с чего начать и что делать и как.
но ведь главное что есть хочу!
а с другой стороны вот например в понедельник галя несколько раз упомянула о своём знакомстве со скибой. а я же его просто боготворю! считаю его одним из лучших в туле и не только. и вот почему бы мне... а вот что я должна была? сказать, мол, познакомь? и что? и что бы тогда? я бы сказала о, я фанат вашего творчества... и?
всё есть как оно есть.
на самом деле не знаю уж как оно пойдёт, но вот никита собрался замутить мини-фотостудию у нас, с белыми стенами и со студийными световыми приборами.
плюс вот алёне скажу в следующий раз когда они приедут, что вот хочу этим всем заниматься не могу, если им понадобится кто-то, пусть обратятся. в конце концов у них же журнал. нужны же туда люди.
и самое главное, я несколько дней проходила вся в вопросе с чего бы начать, вся в раздумьях на эту тему. и просто абсолютно случайно мне попался жж девочки, которая занимается стоковой фотографией. у неё работы
неожиданная вещь для меня самой, но всё же.
я хочу ЗАМУЖ.
хочу свою семью. не уверена насчёт детей пока, думаю, я их захочу немного позже.
но вот мысль о муже, совместной жизни, готовке, уборке, налаживании быта... о таком своём пространстве. не знаю.
хочу.
мой настрой настолько боевой, что я, наверное, смогла бы взглядом прожигать стены.
я ощущаю острое физическое желание расквитаться наконец с этой диссертацией.
я была серьёзно настроена отказаться от этого всего в какой-то момент. но потом я подумала, что если я сдамся, то да, я буду в комфорте и благодати, но в итоге останется горькое ощущение поражения, и каждый год цветение каштанов и сирени, которое почему-то прочно ассоциируется с учёбой, будет напоминать мне о моей глупости и слабости. а вот если я буду бороться, да, этот месяц будет просто адским. не спать, не есть, только делать диссер. и ещё хз как с работой разрулить всё. но в сухом остатке будет ощущение триумфа, силы и победы.
в конце концов, сдаться я успею всегда, а вот победить не попробовав, не получится.
такие дела.
если честно, я уже во всех красках представляю себе как я радуюсь долгожданной защите. я почти физически это ощущаю, как будто от моих мыслей это материализуется. и самое главное я ощущаю такую внутреннюю силу, которая поможет мне.
а ещё я пообещала себе, что когда я защищусь я всё же перейду в разряд взрослых девочек и я очень хочу исполнить задуманное. я хочу машину. не знаю каким путём.
так что в общем за месяц до защиты я снова меняю тему, но несмотря на это полна оптимизма
завтра самый страшный день.
паника
чисто теоретически я готова...
но блииин
убеждаю себя, что хуже уже не будет и что терять больше нечего.
а ещё думаю, как вёл бы себя на моём месте никита.
он же жуков (точно!) прискакал бы туда на коне, всех разнёс, построил и всё.
а я буду мямлить, расстроюсь и сдамся.
жизньболь.
когда всё это закончился очень хочу записаться наконец в фитнес клуб. это я так, чтобы не забыть.
жестокая наука соционика продолжает настаивать, что есенину практически невозможно достичь чего-то в жизни без жукова.
а опыт общения с никитой говорит о том, что без дуала-то оно конечно можно, но вовсе не то.
из знакомых жуков мне кажется больше нет. разве что папа руслана, но толку.
хотя вообще в жуковстве я могла бы заподозрить костю и русю. но это вряд ли. я от них устаю слишком, для меня это показатель. никита единственный человек который не утомляет меня.
что ж, в последнее время мои отношения с ним крайне испортились. не случайно, я не знаю как описать. на прошлое 8 марта, в такой экстремальной ситуации как раз эта дуальность обострилась, всё как по учебникам. это было крайне тяжёлое время и по сути мы его пережили только за счёт того, что были друг у друга. честно. теперь я прекрасно понимаю, что за этим всем стояло. а то раньше одно только недоумение, почему один-единственный человек вызывает такие ощущения.
а потом всё стало плохо. обоюдно. я перестала восхищаться им и верить в него, он потерял ко мне интерес. но всё же, не надо забывать, мы работаем вместе. он мой шеф. и я хочу получать отдачу не только как от человека, но и как от шефа. изменение рабочего графика? попытка понизить зарплату? премия 5000 на 8 марта? о какой любви и обожании может идти речь?
было много конфликтных моментов. почти всегда сопряжено с тем, что я не верила в него. да, но и он не доверял мне. если я говорила, что затея бредовая, он нередко просто обижался. и всё.
читаю вот на форумах, что типа еси вечно ноют и все дела... не знаю, у меня жто не проходило. все попытки ныть и жаловаться воспринимались в штыки. жалуюсь на коллег или какие-то проблемы в работе - негатив и попытка уйти от темы. единственное, что он любил, это когда я жаловалась на проблемы с семьёй. тут уж он оживлялся, давал советы, пытался вмешаться в духе "давай я сам поговорю с твоим папой, да я ему объясню, да как он может..." или "прекрати с ними жить, съезжай немедленно, они тебя давят..."
зато однажды я пожаловалась на дискомфорт в работе, причём в шутливой форме, а он подскочил как ужаленный со словами "ага! значит я всё плохо организовал!" психанул, развернулся и ушёл.
кстати, надо отдать должное. вот пишут, что еси хорошо успокаивают жуков... а уж как они умеют их завести!
и что же? у меня 6-летний опыт общения с никитой. который по всем признакам мой дуал. даже не по внешним, а по внутренним, ощущательным. и это странно. потому что в просто отношениях, в общении всё прекрасно, мы разговариваем чудесно. особенно когда пьём вместе, ага. конечно, я не опытный социопат адепт соционики, но насколько я понимаю, дуализация - это когда люди подтягивают свои слабые функции благодаря друг другу.
у нас этого точно нет.он как был психопатом, так и остался. а я раздолбайкой. хоть он и единственный, кто легко меня заставляет работать. а я единственный, кто его успокаивает.
но дело даже не в этом. дело в том, что я конечно же прекрасно понимаю, что он не мой герой. мой жуков где-то сейчас не знаю где.
а никита. повторюсь, никогда не была довольна нашими отношениями по работе. он всегда меня недооценивал, недоплачивал мне, видел только мои недостатки, игнорируя достоинства.
это мне не нравится, я хотела бы это поправить, потому что понимаю, что это возможно, и что я, будучи есей, также могу манипулировать им, как и он мной. но вот как? я знаю миллион "нельзя", всё то, чего нельзя делать ни в коем разе, чего нельзя говорить, как нельзя думать даже... а вот что можно и нужно?
и они вот пишут все на форумах, что это вопрос есёвской интуиции. но я никак не чувствую, чтооооо делать.
и что самое страшное, б-г с ним с никитой, он так, больше из разряда "тренироваться на кошках", а вот повстречаю я своего собственного особенного жука, что делать-то с ним? а вдруг у меня не получится...
в последние дни в голове плотно засел абстрактный образ (скорее даже понятие просто) моего собственного особенного жукова, с которым мы вот никак не повстречаемся и не пересечёмся. и вот он сидит такой тоже вот ему грустно без меня, как и мне без него, и он тоже такой всё думает, ну когда же я её повстречаю.
сегодня вот сидела на работе, подумала, интересно, а чем там мой собственный особенный жуков занимается? как у него дела?
даёшь дуализацию в каждый дом!
у меня личностный кризис.
рыдаю и слушаю наутилус. внезапно.
очень под настроение.
заставила сегодня никиту пройти тест. жуков. я всё же склонна считать его наполеоном, ибоон не логик, нет нет и нет. человек который не может контролировать свои эмоции в таких масштабах...
но тем не менее результат теста был именно жуков. я не ожидала. дадада, я готова поверить в то что он мой дуал и это похоже на правду было бы и многое объяснило.
всё последнее время я чувствовала себя счастливой с ним и только с ним. только с ним мне не одиноко и только он может заставить меня что-то делать не силой, а именно сделать так чтобы я этого захотела.
даже если он полудуал. это тоже важно.
в последнее время я перестала верить в него, поддерживать, помогать. результат - заметное охлаждение отношений. потом долго не виделись, его разъезды, мой отпуск. а сегодня вот повидались в первый раз за последний месяц.
я скучала. мне не хватало такого общения. при всей его вроде как корявости. как будто человек тебя понимает без слов, то что ты вкладываешь в то, что говоришь.
и я забыла все свои обиды. всё. мне с ним хорошо.
и я знаю, что конкретно этот человек, будь он хоть сто раз моим дуалом или кем угодно, он не мой человек. так получилось. но я очень хочу найти своего, рядом с которым буду испытывать подобные эмоции.
а жестокость этого всего в том, что это тепло, оно не контролируется мозгом. ещё вчера я была твёрдо уверена, что с этой работы надо бежать потому что ничего не светит. а сегодня я не уверена... я снова выслушала море его слов, о том, как он хочет всё сделать... я слышала миллион раз уже такие вещи... и ничего не выходит как он обещает... но мне так хочется верить ему... в него... это выше моих сил...
и вот уже ахах, как же я уйду... как же я брошу... как я без него... как он без меня...
тут ещё пообещал создать все условия для занятия фотографией... студийное оборудование, все дела. когда я его просила, он не согласился... а теперь сам вот захотел. было бы здорово. и выходные у меня теперь как у людей.
и знаю, это до первого конфликта и недовольства, но всё же...
я работаю в цветочном магазине.
для цветочникзэхпл в основным днём в году является 8 марта, потому что спрос вырастает в несколько раз.
неделя с 1 по 8 самая напряжённая, потому что с первого начинаются поставки (а мы работаем не только с розницей, но и с оптом, а это отдельный гемор, надо принять огромное количество цветов и разложить их по заказам. примерно в это же время начинают активизироваться розничные клиенты, которые активно начинают заказывать цветы. это тоже тяжко, потому что с людьми общаться сложно, тем более поставки только начинаются, цены ещё не известны до конца, что придёт, а что нет тоже неизвестно.
для меня как для специалиста по закупкам, 8 марта начинается гораздо раньше, т.к. цветы все заказываются заранее. практически пальцем в небо. да, мы мониторим спрос. да, мы смотрим отчёты по прошлому году. но на самом деле спрос - это стихийный фактор. его почти невозможно предсказать. например, в прошлом году продажи были сумасшедшие, потому что на улице было холодно и не было людей с тюльпанами и мимозой. а в этом году их было море, так что продажи были так себе.
дальше больше. заказы продолжают поступать, и мы начинаем потихоньку выполнять те, для которых есть цветы, в качестве и стойкости которых мы уверены. в этом году для выполнения заказов у нас была введена ночная смена. мы поделили дни, оставались ночевать флористы и кто-то из администраторов. у меня была ужасная ночь с демотивированными флористами и вышло так, что я за эту ночь выполнила заказов больше, чем они.
днём работы тоже много. постоянно приходят поставки, их надо принимать, заводить накладные, делать цены. оптовиков мы отпускали отдельно на складе. мне повезло, я осталась на рознице и в этом не участвовала. я только занималась программным обеспечением происходящего и поднесением патронов. а кроме того число заказов всё росло. да и клиентов в разы больше. поэтому будни были забиты считанием букетов на витрину, отпусканием клиентов, заведением накладных, уточнением заказов и успокоением истерик начальника.
самый ад - 7 марта. это самый ужасный день который только может быть. фирмы поздравляют сотрудниц. миллиард заказов 50 букетов по три тюльпана. я молчу про то, насколько тяжело их делать... как в прошлом году, так и в этом, ночь с 6 на 7 марта мы провели на работе. и после этого снова вышли на смену. я за компьютер - пробивать букеты, брать деньги. с заказами жопа. все спешат, заказов миллион, нужный найти невозможно, как всегда половина заказов проёбана - тупо не сделана или отдана кому-то другому. может у нас организация тупая, но пока в этом деле без косяков обойтись не удаётся.
8 марта - аналогичный ад. снова всю ночь доделывам заказы. с утра (часов с 5-6) снова в бой. снова безумные мужчины за заказами. мы снова считать букеты и брать деньги. в глазах уже двоится, ноги подкашиваются. ред булл льётся рекой. сил нет никаких. физически - тяжело. морально - ещё тяжелее. кажется, что ты просто сходишь с ума. а эти люди всё идут и идут. и легче не становится. и день просто бесконечный. никак не заканчивается.
но вот эти ужасы закончились, мы поднимаем голову и понимаем, что по уши в дерьме - остатки настолько велики, что это просто пиздец. и никакого морального удовлетворения, все понимают, что все плохо. но никто не виноват, что торговля настолько хуже, чем в прошлые годы.
и вот полубезумные, невыспавшиеся, мы гребём дерьмище оставшееся после праздником под вопли девки начальника, которую он выеб по полной программе из-за наших космических остатков и она злая вся и на нервах.
после этого мы уже такие все напряглись, потому что работали много и интенсивно. и всё ради премии. а при таком раскладе понятно, что премии как в прошлом году уже не будет. да и вообще никакой информации по этой теме. а начальник заявил, что его всё достало и укатил отдыхать в египет. отлично.
я ушла в отпуск после этого на две недели, в это время начальник как раз вернулся, устраивали корпоратив. это важная цветочная традиция на самом деле - корпоратив после 8 марта. потому что после такой напряженной работы должна наступать разрядка. раньше это было торжественно, в кафе, через несколько дней после окончания всего, пока все ещё на эмоциях. начальство нас торжественно поздравляло, говорило нам какие мы молодцы, дарило подарки женской половине населения. мы в ответ дарили девушке начальника подарок и говорили, как мы любим начальство.
но не в этом году. в этом году празднование устраивали прям на работе. типа подавитесь. я конечно не пошла, я в отпуске была. с людьми даже не разговаривала по поводу как все прошло.
а потом вышла после отпуска и узнала, что наши ряды поредели почти вдвое. практически все новые люди, кто пришёл в этом году, поувольнялись. и несколько человек из старичков. в ком-то я и не сомневалась, что они долго не протянут, но вот люди которые работали давно меня удивили.
все
Удивлена. Теон Грейджой младший брат Лилли Аллен.
