сегодня вот мне приснился сон:

с девочкой-начальницей поехали в москву на цветочную выставку в крокусе. и мы что-то далеко оставили машину и шли пешком. и я по какой-то причине была в туфлях, это были просто идеальные туфли с острым носиком и шпилькой небольшой. просто идеальные лодочки! цвет не помню. кажется на юльке были белые, а на мне тёмные. но это не точно. и я вот так прям хорошо эти туфли помню, даже прям помню, как шла, как наступала в них, эту шпильку... я в жизни в таких не ходила... они мне не жали, вообще ничего, все было норм. но я вот все переживала, что на выставке придется так много ходить, что я устану, что зря я их надела. и вот мы значит какими-то дворами дошли до крокуса (причем это конечно совсем не было похоже на крокус реальный), и тут я понимаю, что меня не пустят, потому что у меня паспорта нет. и я пошла посмотреть в сумке, а сумка типа висела где-то рядом на заборе, на сигнализации, как машина. юлина сумка коричневая, а внутри моя была. и я вот начала копаться в поисках паспорта... а дальше вот я проснулась.

интересно, к чему такой сон? ещё эти идеальные туфли... прям не могу перестать думать о них. хоть иди теперь покупай себе такие.

ну в общем что. на новый год я решила заболеть. на 90% это связано с тем что перед новым годом я слишком много работала и слишком серьёзно относилась к тому что я делаю. потом ещё отличная истерика от Юли стала просто последней каплей. в итоге даже пришлось на 30 декабря (что в нашей ситуации беспрецедентно!) отпроситься, тоже под вопли Юли, что я прикидываюсь, но зато вот Никита норм повёл себя. что ещё... 31 работала, больная, чуть живая. народу полно, ещё же со всеми надо разговаривать. приехала домой, упала без чувств буквально. так, ни о чем все. в башке вата, выпила два стакана мартини с минералкой, поела чуть, проржала все выступление президента и завалилась спать. папа в этом году удивил подарком. по-тихому, даже в тайне от мамы, выбрал, заказал, подарил три шарма пандоровских с глубинным смыслом: медитация, жених и невеста и мешок с деньгами. что собственно и было его пожеланием на грядущий год. очень мило, я даже прослезилась.

сашка вот чёт развёл бурную деятельность, за последнее время прям несколько раз приезжал на работу. 31 прислал штук 15 смсок, несколько раз позвонил, всё интересовался насчёт планов на новый год. а я что? какие у меня планы с такими соплями и таким горлом. я ещё не болела так давно, думала теперь это в прошлом, потому что раньше у меня горло болело регулярно, а с тех пор как перестала есть глютен, всё прошло. типа у меня была скрытая аллергия на него, вот организм так и реагировал. а там хз канеш. но простуда она и в африке простуда, особенно когда вокруг все тоже болеют. ну так вот, александер просто задавил вниманием, дала клятвенное обещание повидаться с ним на каникулах. даже по такому делу организовала ему подарок - носки связала шерстяные красивые. лена вот утверждает, что я дурак глупый. что мальчики просто так столько внимания не уделяют, на работу за просто так не выхаживают. а  я чё. он младше меня порядком. он только на 4 курсе! да и вообще он странный.есть один единственный плюс. он очень лихо сходится с людьми и договаривается и поддерживает отношения. он такой вроде простой, милый, наивный, глупенький, манерный как пидорок, но на самом деле он очень умён, он внимательный и подмечает всё. короля играет свита. он эту свиту вокруг себя потихоньку собирает. он коллекционирует знакомства, связи. цепляется за людей. я знаю. так было и со мной. потому что мы вообще случайно познакомились на политеховском мероприятии, он меня неимоверно взбесил, но спустя час он уже добавился ко мне вконтакте и вовсю строчил мне сообщения, на следующий день он уже отловил меня на перемене и мы с ним уже куда-то шли и вообще он все время все делал сам. он все время звонит по вской фигне. 50% его звонков я игнорю. но когда мне была нужна помощь он сделал все что мог. когда мне нужно было обойти кучу кабинетов по учёбе, решить миллион проблем, а я безмерно очковала, он просто взял меня за руку, обощел со мной всех, по сути сам со всеми поговорил и все решил. и он всегда оказывается рядом, когда мне нужно поговорить...

в общем, я растеряла всех своих женатых друзей, а саня хороший кандидат на эту роль. мне нужны друзья. а александр этим ресурсом обладает, если внимательно наблюдать, можно научиться строить отношения с людьми. я вот по воскресеньям работаю с девочкой, она очень такая непосредственная, мы с ней раньше не пересекались, а сейчас с одной смене, поэтому так приходится общаться, мне с ней прикольно. и вот по какому-то поводу она такая говорит мне что-то типа надо же, сашка, ты такая молодец, не понимаю, почему тебя все так ненавидят... я не стала уточнять и переспрашивать. по сути я всегда это знала. но блять так мне эта фраза запала в душу...

вот такая сводка новостей.

официальное заявление.

пока у нас не нормализуется погода, экономика тоже не стабилизируется. прям вот связано всё это унылое говно.

у лучшего друга вот сын несколько дней назад родился. круто чё.

у меня этот год богат, сначала лучшая подруга родила, теперь вот друг. все намекают, что быть мне крёстной. это пугающе. с другой стороны, подружкиному сыну я вот уже пинеток да носочков навязала, море фото и вообще сплошное мимими. когда была у них в последний раз, женские гормоны зашкалили просто. я готова была мимимишничать с этим ребёнком вечно. это просто какое-то безумное ощущение, правда.

своего пока не хочу, не готова. это слишком геморно всё-таки. но вещества нужные в организме водятся. так что однажды я созрею.

а друг меня расстроил на самом деле. меня бесит его жена неимоверно. она тупица. и когда он на ней женился-таки я была удивлена. а когда я узнала, что она беременна, спустя время, я задумалась. но по срокам никаких вестей не было, так что это было только предположение. но сейчас все понятно. это 100% залёт. и это сильно опускает его в моих глазах.

на работе у шефа новый бзик.

его шизофреническая генетика начинает видимо давать о себе знать, потому что мания преследования уже космос.

а тут ещё значит предприятие типа в кризисе - у нас все время нет денег, чтобы покрыть долги свои и вообще сидим без многих нужных нам товаров, потому что все основные деньги идут на оплату за поставку только цветов. у нас у той фирмы огромный долг и мы его никак не можем хотя бы наполовину покрыть, потому что каждую новую неделю у нас космическая закупка, плюс ещё отгрузили ресторану по знакомству на большую сумму цветов, а они никак денег не переведут нам.

ну и в общем, у него новый пунктик, что надо предприятие выводить из кризиса и вообще надо заниматься активными продажами, работать с корпоративными клиентами и все дела.

и он пригласил некого типа, бизнес-консультанта(далее БК). ну в общем этот тип такой дядька в костюме типа солидный. несёт по большей части пургу. то есть мне кажется вот у него есть картина мира своя, какие-то свои схемы работы и он нас пытается вписать в них. я делаю такой вывод исходя из того, что человек не всегда слышит, что ему говорят, ему задаёшь конкретный вопрос, как делать, чтобы получалось так, и не получалось вот так, а он моментально соскакивает вообще на другую тематику. ну и утомительная манера по 500 раз повторять одно и то же.

не знаю. мы что-то не связываем с ним никаких надежд на порядок и налаживание наших дел. а может мы просто противимся изменениям.

ну объективно. рыба гниет с головы. а наша голова уже просто превратилась в какое-то дерьмо. я хорошо отношусь (-силась?) к никите, но он в последнее время просто кусок дерьма и ничего, кроме отвращения не вызывает.

сидим значит на этом заседании, БК говорит: Никита, а какая у вас прибыль? а Никита ему ну ээээ нууууу видите ли эээээ нууу у нас так трудно учитывать расходы потому что у нас расходы эээ нууу вот расходы прибыль ээээ нуууу я не знаю. у БК глаза вылезли на лоб, на лице отразилась работа мысли, глаза (которые оказались на лбу) засияли и он начал легко потирать руки.

возможно такого уровня бизнесмена он ещё не встречал. потому что наши вот эти ээээ нууу расходы которые так трудно учесть - это личные расходы никиты и его бабы, которые они вообще не считают. новый бух хотя б положила в сейф тетрадочку и теперь они в этой тетрадочке пишут приход/расход сейфа. там на эти личные расходы такие суммы, что сразу становится понятно, где же все наши деньги.

и вот этот товарищ БК раздал всем домашнее задание. моё слишком геморройно. честно. типа весь бизнес стороится на статистике. и вот моё задание собрать статистику по некоторым показателям за последние полгода.

делание экселевских табличек с циферками-показателями деятельности организации погрузило меня в институтские времена. ощущения как будто очередную курсовую делаю.

у меня столько всего, что не знаю, как управиться ко вторнику, но мне почему-то нравится. от этого пахнет настоящим. ну и плюс это моя гордость главная - я знаю нашу 1с просто шикарно. думаю, если мне попадётся другая версия, я её освою также быстро. на 90% я самоучка, принципы мне объяснила А.К, (хотя сейчас я делаю такие вещи, о которых она даже думать не могла), что-то я спрашивала у программиста. а в основном я просто много лазила по всяких вкладкам и менюшкам. я могу свести любой отчёт. я могу достать из базы любую цифру, при условии, что она там есть. так что такое вот отчетное испытание для меня абсолютно по силам. если бы не большой объем (3 магазина всё-таки), и не тот факт, что некотоорые цифры приходится высчитывать руками на основании показателей.

мне очень хочется и мне очень важно сделать это круто, но я очень боюсь облажасться, накосячить с цифрами и, что самое главное, тупо не успеть.

в жизни ничего не происходит.

не правильно. надо чтобы происходило.

вроде как надо что-то делать, чтобы происходило. но что делать?

Сегодня у нас был большой мастер-класс по новому году. а я в качестве старшего фоторепортёра. обещали мои фото даже в локальном глянце напечатать.

я пересрала канеш страшно по поводу такой ответственности. долбаная неуверенность в себе. но... признаюсь честно без лишней скромности. я не обосралась. по местным меркам это вообще шик. даже если сравнить с тем, что печатают ребята у себя в глянце - я ничуть не хуже.

дашка вообще сказала, что фото такие, что хоть на стоки заливай.

я хз. но ощущение что все получилось приятное. очень.

шаримся с мамой по летуалю, смотрим гели для душа h2o, решили попробовать. выбираем нейтральный аромат, чтобы и папе подходил. я нюхаю какой-то там морской, и вдруг мама так удивлённо: "во, смотри, с экстрактом камбербетча!", у меня глаза на лоб, смотрю, ага, конечно, cucomber. для мама любой непонятное английское слово - камбербетч

вы спросите меня - каково это - 25?

а это круто.

правда. мне очень нравится. очень значительно. и многообещающе.

а ещё сегодня такой хороший день. такие важные люди сказали мне такие важные слова. это просто шикарно. сегодня я неоднократно начинала плакать, принимая поздравления. и это круто.

мне 25! и это волшебно!

в этом году у меня такая осень сбывающихся древних мечт.

я 3 года мечтала попасть на Никишина, я попала. 

я мечтала побывать в Константиново - и это тоже получилось сделать.

всегда ненавидела осень, а вот в этом году она ничётак.

я вот всё ныла, что в этом году все мои друзья женились (хотя у руськи вроде рассосалось), но все остальные все. даже никита в которого я не верила.

но оказалось что даже больше. женятся вообще мальчики которые мне когда-либо нравились. из института ребята, которые симпатичны были, андрюша женился в этом году... но самым шоком было на странице у одной фотографши местной увидеть серёжу ш. вместе с какой-то метёлкой. типа у них всё стильно, романтично и все дела. хрень. да и серёжа-то сам хрень. ни с чем пирожок, как говорит моя мама. столько усилий было приложено, что бы с ним познакомится, а он оказался хренью. только внешняя оболочка крутая, внутри пусто.

но ведь дальше больше. я вроде уже и позабыла о свадебных фотках серёжи ш. и обо всей этой хрени, но... я листала свежий выпуск телесемь, сидя в туалете и тут меня озарило. ведь в этом году ещё женился бред питт, на подходе джордж клуни и ещё тайно там где-то расписался со своей шарлотой том харди. да, мои любимые звездные мужики тоже того.

ага, у бенечки камбербетча и лёвы ди каприо осталось несколько месяцев до конца года, чтобы феншуй замкнулся. 

такие пироги.

у меня подруга очень хорошая сегодня родила.

никаких подробностей пока не знаю, кроме того что мальчик. и что сегодня.

меня вот эта ситуация - вдруг откуда-то (ну то есть понятно откуда, но всё равно) взялся живой организм, человек появился вот так вдруг. меня это пугает. даже больше чем смерть и момент, когда был человек, а вдруг его не стало...

просто инфа.

когда я думала об осени, я вот мечтала, чтоб идеально было так. в конце октября-начале ноября (на мой др в идеале) поехать к тане в дубай. вернуться оттуда со свежей головой и сдвинутой точкой сборки. уйти с работы и устроиться на новую.

но чёта как-то и с деньгами у меня напряги, и так как-то не знаю... потихоньку идея с дубаем начала отмирать. подумала, что обойдусь без него спокойно. тем более что с таней давно не связывались, не знаем, какие там у них дела. а там все-таки пять детей и муж ушедший налево... мало ли...

насчёт работы вот собиралась по дороге на работу с папой поговорить. думала попросить его разузнать насчёт сбера. не вызывает у меня это место такого отторжения. но что-то все-таки решила ещё подумать, посоветоваться с соней, галей, ленка в субботу возвращается, с глебом надо перетереть... и просто подумать. это тяжелый шаг - сменить работу.

так что вроде так и остались мои мечты мечтами, хотя я думала о них, думала...

и вот возвращаюсь домой, сначала мама мне сообщает, что ей таня днём звонила, они с утра будут скайпиться, а потом папа сказал, что его боевой товарищ теперь зам. начальника какого-то там нового отдела и они людей набирают, и если я хочу он может поспрошать у него...

я ничего не хочу сказать. просто. факты.

я просто напишу последний пост про свадьбу, которая столь сильно пошатнула моё равновесие.

что бы не было там в голове у него, у неё. меня не колышет.

я смотрю на факты. раз люди женились, значит женились. значит они решили что так надо. вот и всё.

все равно ничего не изменить.

а я - что? если бы мне было что-то нужно, надо было действовать. а теперь париться из-за человека, который вроде как мне не нужен. бред.

и главное. хватит смотреть на неприглашение меня на свадьбу как на какое-то едва ли не предательство. глупость.

мне нравится смотреть на это как на факт раскрытия глаз моих. на тот факт, что мне пора валить с работы. потому что ничего мне там не светит. не относится он ко мне как к важному человеку. может относится, но он ничего особенного для меня не сделает. я всего лишь сотрудник. и не ждать мне какого-то карьерного роста или чего-то. мне нечего там ловить.

и если раньше одним из факторов, держащих меня там было то, что вот он обидится, он не простит меня и все дела... а сейчас... я просто не думаю, что это должно меняя волновать.

на свете и в моей жизни в частности есть гораздо более важные вещи, чем это всё.

это я. моё море проблем с самоопределением. надо решать их. а все остальное такое говно.

теперь мне вдвойне стыдно. как можно было быть такой дурой и так бурно реагировать на такую хрень. два глупых человека, которые друг друга стоят. пусть делают, что хотят.

и более того, сейчас, наконец, я наверное искренне могу пожелать им успехов и быть счастливыми. пусть. они действительно друг друга стоят. 

а вся эта история - это не про меня. всё же. не те это люди, которых стоит держаться в жизни.

а у меня вот радость есть. в следующие выходные еду в москву на мастер-класс Алексея Никишина.

я несколько лет мечтала попасть. и вот наконец все так удачно складывается.

сегодняшний день торжественно обвожу чёрным в личном календарике. очень густым чёрным. плохой день. 

сегодня женился мой дорогой и единственный знакомый жук.

на штирке на своей. такие вот дела.

сказать, что это меня не расстроило, не могу.

мне жалко его отдавать ей. жалко отдавать его без боя, хотя по сути он мне не нужен сам...

он мой хороший дорой любимый жук, а она ужасная жаба, и ничего ему хорошего с ней не светит.

мне неприятно думать о том, что у неё теперь его фамилия. что она его жена. это ужасно. не знаю, у меня внутри просто переворачивается всё от этой мысли.

не знаю, в моей голове теперь все по-другому. и ничего не будет как прежде.

и дело не только в чьей-то свадьбе.

дело во мне. в моей реакции.

у них шикарное празднование. и мне очень досадно, что меня не пригласили. вот честно. он же вечно бьёт себя кулаком в грудь, что я его друг самый важный и все дела. а на практике... открывает глаза на некоторые вещи. на отношения которым грош цена выходит. тем более что я была в первой редакции списка гостей, а потом меня заменили на бойфренда одной из гостей. очень приятно.

а ещё меня расстроила я сама. то, что я не смогла перешагнуть это всё и едва не захлебнулась в желчи, горечи, завести. не смогла искренне порадоваться за товарища своего.

потому что блять тут экстрасенсом не надо быть чтобы понять она ему ни разу не подходит, но она сидит на нём как долбаная пиявка и тянет все соки - деньги, эмоции.

злюсь сама на себя. нельзя быть такой злой, но я просто не могу почему-то ужиться с этой мыслью.

потом ещё с девочкой на работе посралась, причём на ровном месте она развыёбывалась на меня, я так разозлилась, просто трындец, хотелось её хряпнуть башкой от стену, чтобы всё в мозгах было её куриных. как это пизда вообще посмела рот открыть в мою сторону!? ненавижу это быдло всё.

ненавижу ненавидеть.

мне надо выбираться из этого болота. чувствую, как деградирую в этом всём. 

поставила срок для себя до ноября. если ничего не изменится, увольняюсь. нечего там ловить.

сижу вчера такая вся демотивированная, началась затяжная депрессия и фрустрация у меня... всё не так, всё не то, силы воли поменять всё нету... гружусь, копаюсь...

в 12 ночи телефонный звонок. товарищ жуков. так, говорит, всё, завтра едем в москву на выставку (по работе), возражения не принимаются, заеду утром в 8-30.

и блин эта поездка была настолько своевременна, потому что ничто меня не мотивирует так, как правильно подобранный жук. не могу не восхищаться, глядя на силу воли человека. надо сделать - будет сделано любым путём. человек курил 6 лет, просто в один день сказал всё, я бросаю. и больше ни разу не притронулся к сигарете в трезвом состоянии. на моей памяти ни один курильщик со стажем так не смог. срывы у всех, все с каким-то гемором...

он вот вправляет мне мозги на раз всегда. потому что человек мотивирует не только и не столько словами, сколько собой, личным примером, сразу находит миллион путей решения неразрешимой по моему мнению проблемы.

конечно, конечно, порой это чересчур. в духе: так, всё. хватит жить с родителями, они на тебя дурно влияют. всё, давай снимем тебе квартиру. 

или: всё, сколько ты можешь на автобусе ездить. всё, покупаем тебе машину.

ну кто ты мне, такие вопросы за меня решать. в плане, если бы он был моим мч, речь ещё могла о чём-то идти. нооооо...

человек по жизни не готов терпеть ни малейшего дискомфорта - что-то не нравится, тут же решает. на всех уровнях. начиная от быта, заканчивая чем-то глобальным.

не могу не восхищаться.

в общем, я одарена планом мероприятий на несколько месяцев вперёд, достаточно мотивирована, так что... 

Cобаки и кошки мешают своим хозяевам заниматься спортом, а именно йогой:))))))))

Когда я начинаю думать, мне просто не хочется жить.

мне не нравится моя жизнь, я понимаю, что я делаю что-то не так, но дальше этого понимания я продвинуться не могу.

я как собака. всё понимаю, а сказать не могу. вернее, сделать.

не знаю я.

надо просто что-то изменить. встряска какая-нибудь нужна, чтобы просто начать действовать.