Сессия подкрадывается незаментно.
1 декабря - крайний срок сдачи 6 ккр и 2 курсовых. Из них всего 2 - голая теория. Остальное - расчётки и прочая хуйня.
Я бы не парилась так по поводу этого сейчас, если бы не... Если всё будет очень-очень -очень хорошо, в четверг я уезжаю в Казань. Вернусь в понедельник. Так-то. От вуза своего, почти нахаляву. Увижу много-много всего. Но курсовые поэтому приходится делать сейчас.
Да какая разница. Наконец-то у меня будет та встряска, о которой я так мечтала!
Привезу много впечатлений. Фоток не привезу. Фотоаппарата по-прежнему нет и не намечается. Думаю, но Новый год мне скажут: Знаешь, ну... на 8 марта-то мы тебе его точно подарим.
Ладно, к 8 марта я и сама накоплю. Осталось-то всего ничего - 20 тыщ. А если я не сделаю курсовые, я останусь без стипендии...
В общем. учусь. если увидите меня в аське - гоните прочь.
бывают дни, когда всё больше чем просто херово.
сегодня полдня провела на вскрывание кокоса, который сука оказался испорченным. потому что блять моя семья только и может, что обещать, но в итоге всё я делаю сама. этот кокос две недели лежал на окне, в ожидании, что папа его разделает. а папа так и не приподнялся с дивана.
боже, в мои 21 у меня, кажется, начался переходный возраст и проблемы с родителями. я им не верю,я на них злюсь, они ненадёжны, они только тормозят меня, у меня к ним миллион претензий. невысказанных претензий. которые сидят где-то в глубине.
как бороться с застрарелыми невыпущенными эмоциями, м?
и вообще, что лучше в такой ситуации, бурно протестовать, показывать своё недовольство, свою позицию или тихо в глубине себя злиться, но не показывать этого и просто делать всё самой сразу, не надеясь на них?
судорожно ищу место для практики.
хотя нет. просто в принципе в нём нуждаюсь. научный руководитель обещалась помочь, но что-то пока результатов ноль.
переживаю.
обсуждали вопросы тем, я сказала, что меня больше всего интересует реклама.
теперь думаю, не дура ли я, адекватна ли. кому в нашей дыре нужна реклама?
в прошлом году, зимой, делала курсовой проект, разрабатывала своё предприятие, свою продукцию. и тогда поняла, что хотела бы стать рекламщиком. и тогда же поняла, что в наших условиях это недоступно и всё такое, потому что действительно не видела пути, как мне начать этим заниматься. теперь вот путь нарисовался. а я думаю, то ли это, что мне надо?
когда пришло время выбирать руководителя, у меня даже проблемы выбора не стояла, я пошла к специалисту по маркетингу, потому что это дейтвительно интересно мне больше всего. а теперь вот сижу и думаю, а может, пока не поздно, переиграть всё? заняться каким-нибудь стратегическим управлением... хотя...
скреативила подруге на день варенья открытку.
не знаю, оценит ли, или, наоборот, подумает, что пожалела сколько-то рублей на открытку.
не знаю. вроде неплохо так, только чудовищно растёкся в одном месте клей. и ещё боюсь, что бисер к утру отвалится.
ещё открыла для себя божественную песню "the water" сами-знаете-кого)
не очень качественные фото открытки, но вполне дающие о ней представление
побывали сегодня в гостях у крёстной и ейной дочери, которая моя троюродная сестра, и которая ойой, и вообще у них мопс.
дада, крёстная работатет в больнице, ейный муж пьёт, дочь по сути не работает, но они вот находят средства для исполнения мечт своего ребёнка, сначала выучили её "визажизму" в пту за бешеные деньги, а теперь вот купили ей собаку. (эх, почему я не могу так подъёбывать своих родителей в глаза?)
я всё никак не решалась к ним идти, боялась, что собака, всё такое, мне будет тяжело. я буду завидовать (а я завислев, ога). но нет, не случилось. потому что во-первых у мопсов отвратительные морды ( не соблазняйтесь красивыми фотками ниже, это я просто хороший и очень скромный фотограф), а во-вторых, эта хрень ужасно воняет псиной, ссыт по углам, и вообще... бля, там такая какая-то облезлая нежилая квартира, они ходят в каких-то грязных облезлых рваных вещах... короче, все вокруг идиоты.
в общем, любуйтесь собачкой.
так, у меня мало, совсем мало времени. я очень спешу. я очень много сплю всю неедлю - мне просто необходимо, и ещё много учусь.
но я обещаю, что непременно вернусь к выходным и отвечу и всё везде прокомментирую и напишу много всего нового... а пока...
короче, я крепко подсела на hurts. пытаюсь подсадить на них маму... и друга-металлиста!
раскопала прелестную песню из раннего. enjoy!
и ещё, не могу удержаться. моё любимое видиво. Theo и его дрессированная бровь. Попробуйте посчитать, сколько раз он произносит "вундефул"
а сейчас я отправляюсь спать. и мне не будет сниться машина, которую я не могу остановить. и дедушка мне тоже сниться не будет. надеюсь.
Спешу.
Сегодня снова снилась машина. Моя собственная обычная машина. Логан. И я в нём должна была ехать в универ. И я снова не могла остановиться. Он снова медленно полз.Ручник? - Пофиг на ручник. Я нажимаю ногой тормоз - он по-прежнему продолжает ползти. Сегодня моя внезапно сообразил - я включила первую передачу при выключенном двигателе! И что? - А ничего. Как полз, так и продолжил ползти дальше.
Это явно что-то значит. И я пишу об этом снова и снова, чтоб была возможность собрать статистику.
сижу утром на паре, читаю книгу про 11 сентября.
И как раз там была вещь про то, что 11 сентярбря - 9.11, как номер 911 - служба спасения.
потом вдруг поворачиваю голову в сторону соседки и вижу, что у неё в тетради написана сегодняшняя дата - 9.11 - 9 ноября.
Странное совпадение.
Да здравствует 8 ноября, один из ужаснейших дней. Я должна его запомнить. Да.
Сегодня накрылся к ебеням медным тазом мой фотоаппарат. Да.
Я приняла волевое решение, наплевать на все эти папины херни и купить себе что попроще, тем более, что сравнение не дало каких-то особенных результатов. Сходила в магазин. Посмотрела на всё. Проконсультировалась. Выбрала вариант, с которым я укладывалась даже в 30 тыщ. Да, там объектив 18-200, актуально, с моей-то любовью снимать природу.
Шла к папе, чтоб уехать с ним домой, самым счастливым человеком на свете, ибо уже собиралась чуть ли не завтра бежать покупать этот фотик. Да. Помню, как стояла, возле машины, жадала. В наушниках играла Wonderful Life, я стояла, пританцовывала и подпевала, уже думая о том, как я буду фотографировать. Да, и планировала написать пост, о том, как внезапно полюбила песню, которую казалось мне "приятной, но ничего выдающегося", и о том, что группа Hurts исполняет песни, под которые просто хочется быть счастливой.
Моё счастье закончилось быстро.
Порой мне кажется, что моя семья создана только чтоб не оправдывать моих надежд и делать меня несчастной.
В общем, не буду пересказывать всех разговоров и всего. Скажу только, что вечером пришла мама, торжественно объявила, что у нас вовсе нет денег, так что мне придётся потерпеть ещё 1-2 месяца. (А мне не хватает-то всего 10 тыщ!)
Мама сказала: "Я не чувствую никакого такого стыда, что я могу поделать, обстоятельства так сложились"
Я вздохнула и ответила: "Я могла бы сказать, что мне совсем не обидно, что я совсем не чувствую себя обделённой, но это не так. Но я же не могу потребовать, мол, давайте не ешьте, но купите мне. Так что мне не остаётся ничего, кроме как терпеть"
В общем, теперь все меня ненавидят, мама психанула, плачет.
Даа, я чувствую себя дерьмом. Это ж всё из-за меня. А ничего, что это первая крупная вещь, которую я попросила, и семья сразу облажалась? И то, что я сообщила, что хочу фотоаппарат на день рожденья ещё в апреле. Можно было хоть по тыще каждый месяц откладывать.
В общем, снова убедилась, что доверять никому нельзя, теперь вся надежда на деньги за перепись, которые должны прийти до конца ноября и на большую стипендию (которая тоже придёт числа 20го...) Перестану есть днём, буду ездить вечером только с папой, откладывать все свободные деньги. Я сама его себе куплю и пошли они... Или на Новый Год. Надеюсь, дедушка мороз окажется заботливее, чем мама с папой.
Настроение просто убитое, если б некий Theo не напоминал мне в наушник о том, что Never give up, it’s such a
wonderful life, я бы наверно уже тут утонула в слезах.
Глупость какая, из-за таких вещей не нужно расстраиваться. Но это действительно для меня важно
Хочется просто сесть в машину, вдавить педель газа в пол и ехать нет, нестись просто куда глаза глядят, прочь отсюда.
Или одеть наушники и идти. Просто идти, пока есть силы. Я устала и на меня слишком угнетающе действует это всё. Мне надо научиться не реагировать на всю эту обстановку вокруг.
Мне пора уходить из дома. Мне здесь плохо.
Поздравления с днём рождения продолжают приходить. Запоздало, но приятно. Крёстный с женой подарили банку дорогущего ухода для волос. День рожденья наполнен средствами для волос)))) Ненуачё, универсальный нормальный подарок.
Всё время болит голова и хочется спать. Есть предположение, что я зомби. Но это ещё не точно.
Вообще, я хочу много-много читать и много-много смотреть и много-много сделать по учёбе и... Но в итоге тупо сижу и ничего не делаю.
Нет, не правда. Откуда-то добыла книжку про фотографию, теперь знаю, что такое всякие экспозиции и прочие вещи. Всегда было интересно. Особенно интересно в ней то, что она достаточно старая и там к цифровым фотикам относятся с удивлением и недоверием. Пугающие технологии будущего и всё такое. Даа, интересно, что ждёт нас лет через 10? (при условии, что мы все не умрём в 2012, а мы не умрём) Нет, серьёзно, инетересно, куда шагнёт прогресс. Как разовьются российские нано технологии? И сможет ли автоваз создать нормальную машину? Интересно.
Знаете, вчера вот выяснилось, что даже моя мама не всегд аправильно понимает, что я говорю. Точнее, что я в это вкладываю. Даже ещё точнее, почему я говорю то, что я говорю.
Например, она стала свидетельницей моего разговора с подругой. И тут же решительно заявила, что я вот сказала вот то-то потому-то. А на самом деле это вовсе не так. Когда я говорила это, я думала совсем о другом, и цели были иные.
А дело всё в чём. Всё дело в том, что, что бы моя мама ни говорила, у неё в голове какая-то модель меня, какой-тоо шаблон, и она всё воспринимает именно в этом свете, и никак иначе. Хотя, то, о чём она поведала, удивило её ужасно, и как бы вроде не вписывается в её концепцию меня. Но это же значит, что она подумала, что я в этой ситуации почувствовала себя вот так, и поэтому, соответственно, решила, что я должна действовать вот так. Но это было вовсе не так!!!
Я хотела с ней поговорить об этом. А потом решила, что она всё равно не захочет ничего слушать У неё в голое всё сложилось, поэтому какая разница, чем руководствовалась я. Это грустно. Потому что мы приходим к следующему выводу:
Раз уж родная мама, которая меня, кстати, неплохо знает, вообще не имеет представления о том, что у меня в голове, какие у меня ценности,ч ем я руководствуюсь и в результате неправильно трактует мои слова, то что уж говорить об остальных людях... А это очень грустно.
Так, теперь я точно знаю, мне вообще нельзя покупать фотоаппарат. Потому что, когда он оказывается в моих руках, я просто теряю голову, теряю контроль, рассудок, здравый смысл... Всё. Я готова снимать бесконечно, всё, без всяких барьеров и ограничений.
даже людей с печеньками на глазах и не бровях
не важно.
в общем.
ааааааа, соня, выложи на ли.ру несколько фоток!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Так, сегодня ужасно болело по прежнему болит сердце. Не знаю, что со мной.
Из хороших новостей сегодня только то, что наконец-то написала заявление в магистратуру. Поговорила со своим научным руководителем. Она обещалась найти мне место. Ура.
Больше хороших новостей сегодня нет. Папе снова плохо. Мама снова на нервах. Я ненавижу их обоих за то, что они ужасно все раскисли и ноют. Мне вот тоже плохо сегодня. Просто шла по центральной улице города и ни с того ни с сего начала рыдать. Никак не могла успокоиться. В итоге в сквере каком-то просто села на лавку и минут 10 рыдала. Потом пошла в магазин, купила себе "молочный ломтик" и рэдбулл. Приехала домой, а тут все кислые. Отстой. Думаю, день рождения испорчен окончательно, ещё не настав. Завтра меня ждёт отмечание с человеком, которому вообще на меня наплевать, мы ходит друг к другу на дни рождения просто по привычке. Это грустно. Ещё меня завтра ждёт бухучёт, ебись он конём( Зато не придётся сидеть дома с мамой и её расшатавшимися нервами.
Я ненавижу всё это
Сегодня зато снова ездила на машине одна, в первый раз в темноте. Не страшно. Мне нравится ездить. По крайней мере, ты полностью сосредотачиваешься на дороге и на том, что ты делаешь, и не думаешь о том, как всё плохо.
я пустая и сломанная. мне страшно и не хочется жить.
В моём детстве була некая книжка... "Чашка по-английски" Спайка Миллигана.
Любила я её очень, но сейчас не вспомнила б о ней, если б в голове не всплыла фраза "Призрак в белой простыне, ты зачем пришёл ко мне? - Вот пристал "зачем зачем" - попугаю да и съем!"
Заинтересовалась. начала искать.
ПРИЗРАК
(Читать в темноте,
подсвечивая фонариком)
Беленькая искорка
В темном коридоре…
Это признак призрака —
Горе! горе! горе!
Маленькая искорка —
Страх! страх! страх!
Жди явленья призрака
Со свечкою в руках.
Стон печальный слышится
В жуткой тишине.
Занавесь колышется
Белая в окне.
— Призрак в белой простыне,
Ты зачем пришел ко мне?
— Вот пристал: «зачем, зачем»…
Попугаю — да и съем!
Оооо, вот ещё, из детства
СЛЕТЕЛО С ВЕТКИ ЯБЛОКО…
Слетело с ветки яблоко,
А в нем сидел червяк.
Слетело с ветки яблоко,
Червяк подумал так:
«В чем дело? Что за новости?
Пропал и верх, и низ.
Да я же в невесомости —
Вот штука! Вот сюрприз!
Да я же в этом яблоке
Лечу по небу, как
В космическом кораблике!
(Сообразил червяк).
Куда же мне приедется?
Ведь космос так широк!
Большая есть Медведица,
И Рак, и Козерог.
Созвездья и галактики —
Как яблони в цвету.
Я воплощу на практике
Заветную мечту!
Какие испытания
Меня в полете ждут?
И хватит ли питания
На весь большой маршрут?
Не подведет ли рация?
И где приборы для?..»
Вдруг — БУМС!!!
— Какая станция?
— Приехали! Земля.
есличто, всё отсюда: www.grigorykruzhkov.narod.ru/poems_for_kids.html#mistake
Скачала пару альбомов Апокалиптики. Несколько песен влюбили меня в себя навеки.
У меня какая-то жесть с ютубом, он то пашет, то не пашет, видюшки то отображаются, то не отображаются. Отстой.
я влюбилась в песню Snuff славной группы Slipknot. Случайно это у меня вышло. Но подсела я на неё крепко.
Сегодня был первый день учёбы. Ужасно надоело, фу, мерзость. После первой половины первой пары я уже замышляла коварный план по сваливанию с остальных пар. Много гуляла по городу. Много думала. Зря.
Едила к бабушке. Получила свои деньги в подарок. Мои муки не стоили этих жалких пяти тыщ
Сделала первую за последние два месяца фотографию.
Думаю, ещё пара лет, и я просто перестану отмечать свой день рожденья. Зачем? У меня этот день всегда сопряжён только с множеством проблем. Все хотят от меня экшена, давай, решай, приглашай, готовь, развлекай. А мне срать.
Вот так. Уже который год я просто загоняю себя в тупик, пытаюсь заставить себя быть счастливой, в каком-то предвкушении, хотеть чего-то. А я только чувствую себя useless.
Глупость какая. В эту среду я буду чувствовать себя особенно несчастной. У меня выходной, я дома. Поэтому от мыслей не сркыться. Зато придётся скрываться от мамы, чтоб проронить пару слезинок о своей бесцельной жизни. Пытаюсь выплакать все слёзы накануне, всё свое feeling unhappy, но... как показывает практика, в моём организме бесконечное количество слёз, и если он хочет, он открывает какие-то дополнитеотные резервы.
Это был тяжёлый год. Дада, все умерли, да... А ещё, со всеми этими ужасами, я снова начала переживать всё где-то глубоко в себе. Вот что плохо. У меня почему-то такая ассоциация: сапёры, когда обезвреживают бомбу, они кладут её в коробку непроницаемую и взрывают её. Вот и я. Как такая коробка. Внутри меня происходят адские взрывы. Но никто их не видит. Один раз, всего один раз, пару недель назад, я вышла из-под контроля, ревела. Родители вовсе не поняли моих причин и не признали моего права на поплакать, когда у меня нервный срыв. Назвали это детством. После чего я замкнулась в себе ещё больше и ещё глубже.
Знаете, я ведь завела себе дурацкую привычку. Я теперь плачу либо в ванной, либо... на улице. Никогда не забуду, когда умер дедушка, мне запрещали плакать дома, на меня орали, что все и так на нервах, что не до меня. И я держалась как могла. Но как только я выходила на улицу (с собакой например) я сразу начинала рыдать. Просто шла и плакала.
Так о чём это я... О дне рожденья. Да. У меня ж в этом году не будет подарка. "А как же фотоаппарат?" - спросите вы. А вот так же. Папа Мы выбрали Pentax K-r, который выйдет чёрт знает когда. Да какая разница, всё равно сейчас нечего фотографировать. Ну на Новый Год мне его купит. Подумаешь. Меня это севсем не расстраивает. Честное слово.
Да, 3 числа утром придёт мама. Разбудит меня. Скажет, как они меня любят. И подарит мне ночную рубашку. Она всегда покупает мне ночную рубашку, когда нужно подарить, но нечего. Ну а что. Ночные рубашки всегда нужны. Мои любимые трикотажные продаются в магазине, расположенном недалеко и стоят совсем недорого. Ночная рубашка - это очень хороший подарок. Да.