я проспала за эту ночь в сумме максимум час.
у меня болит всё внутри
пиздец просто
и откуда только взялся этот ёбаный кашель?
ну не был он таким сильным до этого. не был.
и снова я
дадада, вот сейчас напишу тут, и потом прям сразу делать курсовую. доделать не обещаю, но хоть чуть продвинусь точно. осталось-то всего ничего.
опять ужасно раскашлялась. начала уже чувствовать себя почти здоровой, а тут... то ли из дома не надо было выходить, то ли пыли этой строительной наглоталась - не знаю. знаю только, что весь вечер кашляю, завтра буду как-нибудь особенно лечиться. если доживу. а то ночью, видимо, поспать не судьба, когда сижу ещё более-менее, и то ппц, а вот в горизонтальном положении мой кашель активизируется ваще жесть как.
что проще: научиться не кашлять лёжа или научиться спать сидя?
и ещё из носа течёт кровь, а из глаз слёзы. голова болит. состояние какое-то такое полупьяное.
а вообще... хотите, скажу вам искреннюю-искреннюю вещь? что-то о том, что по-настоящему меня волнует сейчас.
знаете, ещё месяц назад даже я бы себя ругала за это, вернее, не знаю. на фоне смерти все проблемы кажутся надуманными и глупыми. когда умер дедушка, я забросила все дневники и иже с ними, потому что я просто не могла читать, как люди ноют из-за фигни. а потом время проходит... ты всё же начинаешь понемногу отвлекаься... у тебя появляются свои проблемы, и ты начинаешь более адекватно относиться ко всему.
так вот. знаете, я вот тут нынче вчитываюсь в твиттер одного чела. не хочу никаких подробностей, просто, поверьте на слово, он офигенский. почти идеальный, на мой вкус, конечно. чёрт, он смотрит те же фильмы, читает книги и размышляет на волнующие меня темы. кажется, даже прой испытывает те же эмоции. и любит брокколи. и яркий. и выглядит на мой вкус просто фантастически. и у меня есть его вконтакт. и твиттер. и была уникальная возможность познакомиться с ним лично, вживую. которую я бездарно проебала. обычно, знаете, я не убиваюсь из-за проёбанных возможностей, просто отмахиваюсь, мол, не судьба, всё такое... а тут... уже и времени-то много прошло, и чёрт меня дёрнул взяться так вплотную за твиттер его...
и я просто не могу взять и вот так вдруг сама познакомиться. просто не могу. не могу, например, добавиться в друзья в контакте или написать какое-нибудь там сообщение. не могу. не знаю, чем объяснить. я пытался. никак.
серьёзно, в первый раз я так убиваюсь из-за того, что не сделала что-то несколько недель назад. фак. дурацкое чувство.
ладно, буду отмазываться тем, что всё же, видимо, не судьба.
нет, что угодно, только не делать курсовые, чесслово)
нетнетнет, под покровом ночи, когда все нормальные люди будут спать, я усядусь делать кр по банковскому менеджменту. я обещаю
ага, и завтра встану и поеду на пару к шизанутой косушке xDD нет, этого я уже не обещаю.
Вообще, не об этом хотела сказать. А об том, что у нас вот сегодня делали дверь. Мама подло бросила меня дома одну, когда, абсолютно внезапно приехали эти дядьки. Два таких фрика и дверь. Это было грандиозно. Мы летом ставили дверь бабушке, там всё вообще прошло легко, даже мусора не было. Прекрасная дверь.
Но у нас всё так легко произойти не может. Хорошо, я хоть догадалась утащить одежду и обувь из коридора! Потому что внезапно началось такоооооооооооооооое... Они хренову пропасть времени что-то сверлили, что-то фигачили какой-то громко гудящей хренью... В итоге я выхожу в коридор и вижу, что там всё засыпано ровным слоем какой-то дикой пыли... Потом, потом эти люди начали крушить стену... Понимаете, это жесть, когда ты сидишь в квартире и вдруг начинаешь слышать, что от стены отдалбливают куски... А суть в том, что они не стали мерять до, типа они уже делали дверь в этом доме, всё везде одинаково... Чёрт, мы же в России! Конечно же дверь не подошла по высоте. Поэтому они долбили там пол... В общем, потом ещё целый час я убиралась в подъезде, ибо под дверью лежала гора осколков стены... Проходившие мимо соседи хватались за голову: "как после войны!". Еле выволокла всё. Лёгкие мои теперь ещё и полны всякой этой мерзкой пыли((( Соседский кот пришёл меня морально поддержать, но вдохнув немного возмущённо сказал: "МААААААААУУУУ" и свалил.
Но я на самом деле даже и не об этом. Я о том, что в момент ремонта я пребывала в состоянии лёгкого шока. И рассылала волшебные СМСки людям. Потому что мне нужно было срочно срочно высказать всё что у меня внутри. Как мне айайай, что какие-то мужики ломают тут стену, ага.
И в мой мозг прокралась мысль... Мне нужен твиттер! Потому что в моём организме периодически возникает потребность писать короткие сообщеньки хоть куда-то. Вот. Хотя сама по себе твиттер не люблю. Но ооооочень много кого читаю там. Бред конечно. Всё равно мне сначала ужен телефон, который будет хоть как-то нормально работать. Ну, мне конечно обещали на Новый Год. Но мне и фотоаппарат обещали. Ещё на день рожденья. Так что...
говорят, зачётная сессия с 13 декабря.
а мне плевать, у меня больничный до пятницы.
ни одной курсовой не сдано.
у меня не будет стипендии.
да ну, плевать на всё. выкручусь.
мне искренне плевать. с каких пор у меня установились такие отношения с учёбой???
а если честно, очень плохо себя чувствую. кашель - всё фигня. у меня низкое давление, в вертикальном положении в глазах всё плывёт, если долго на ногах, в глазах темнеет и я начинаю терять сознание. не очень приятно, знаете ли.
мой организм упорно пытается избавиться от лёгких. другого объяснения этому жуткому кашлю я не вижу.
не спала сегодня почти всю ночь. у меня же было более интересное занятие - я кашляла!
брить трикотаж - очень увлекательное занятие =))))
ох, сначала мы выиграли право на провеление чемпионата мира по футболу 2018, потом в новостях показали, как президент Медведев подтягивается на турнике... эта страна хочет лопнуть меня от гордости...
отсмотрела уже множество фоток из Казани. Мне просто интересно, как люди увидели те же места.
больше всего меня впечатлила девочка, которая назвала альбом "в КазанЕ"
что меня действительно поразило: те же фотки, что и у меня, были ещё у двоих человек. и они взялись их выкладывать. так вот, мы вибирали абсолютно разные фотки. совершенно. я не знаю, какими критериями кто руководстоввался. я лично когда фотографирую полагаюсь исключительно на чутьё, мне некогда думать, я щёлкаю, щёлкаю, щёлкаю. не, ну как там, стараюсь конечно соблюдать заповеди типа "не оставь без рук/ног/других частей тела ближнего своего...", но всё равно, я не слишком много задумываюсь. а потом уже на компе смотрю, что хорошо, что плохо. поэтому стараюсь сделать как минимум две фотки одного объекта. пусть с немного разных ракурсов, а иногда и с одного. по мне профессионализ - это когда число по-настоящему хороших, удавшихся фотографий, делённое на общее число фотографий даёт в результате нечто близкое к единице. в любом случае, чем этот показатель ближе к единице, тем больше оснований говорить о профессионализме. я пока просто учусь делать хорошие фотки.
так вот, некий человек, к примеру, не разбираясь, просто выложил кучу фоток: по три фотки вподряд одного и того же...
дело опять же не в этом.
дело в том, что почти во всех увиденных мною альбомах, люди они... не понимают что ли... вот щас покажу:
сравните
1)
2)
просто интересно. что скажете? что вам больше?
и вообще, я одна только придираюсь к тому, что на фотографии такого здания обязательно должны быть видны все минареты??? ну правда зато на 2) фотке минареты не параллельны левому краю, это тоже не могу не отметить, но мне кажется съеденный минарет - большее преступление.
жалко, жалко бедную Кул-Шариф. Она так прекрасна. и... ну мне кажется, это неуважение какое-то к ней.
меня очень сильно пропёрли deftones. просто очень-очень.
сейчас сижу их слушаю онлайн, поставила качаться дискографию.
когда мы ехали из казани, в автобусе был мальчик, у которого на футболке было написано Deftones
я подумала, что надо послушать непременно.
так что, спасибо тебе, чел)
я по-прежнему здесь и по-прежнему не могу избавиться от температуры.
в Казани мы посетили бесконечное множество церквей. красиво, да, но совсем не моё.
в монастырской лавке сфотографировала:
по-моему, очень цинично. особенно надпись "крупный шрифт".
у меня температура, которую я никак не могу сбить. не могу уснуть, хотя хочу и прекрасно понимаю, что когда проснусь, мне станет легче.
я не простудилась, у меня нет насморка и не болит горло.
у меня просто болит каждый миллиметр тела.
наверное, это усталость, недосып, нервы, впечатления...
на учёбу пока забила. пох, пуст будут плохие баллы за кр, мне бы очухаться хоть чуть...
фотки из казани доставляют. я ими горжусь, ага. потому что они красивые. некоторые - просто шедевральные. простите за нескромность, но... они заставляют меня понять, что я действительно что-то могу, чего-то стою. потому что видны, сразу видны те моменты, когда у меня отнимали фотоаппарат. пару вещей я сняла на телефон лучше, чем девочка на нормалный фотик.
когда я поняла, что могу фотографировать, я была счастлива. потому что наконец-то я нашла доступный мне способ самовыражения.
кстати, у меня синдром мессии. дело не только в том, что я считаю почти всех вокруг идиотами, вовсе нет. просто, когда я вижу, что у человека проблемы, я молниеносно кидаюсь его спасать. иногда бываю навязчивой. не обижайтесь на меня, это моя природная заботливость. если я кого-то подвожу, я расстраиваюсь просто до потери пульса. если я узнаю, что кому-то нужна была моя помощь, а я её не предоставила - мне больно. знаете, вообще-то я очен надёжная. и на меня всегда можно положится. и того же требую от других. да, я поняла, что болше всего ценю в людях надёжность.
спасибо за внимание, больной бред окончен.
лиру, милый, я разрешаю тебе скушать этот пост!
Вернулась домой.
После всех этих недосыпов чувствую себя ужасным овощем. Даже взгляд не фокусируется.
Туда мы ехали 16 часов. 16 часов в автобусе. Это ад. Когда рядом сидит человек, который раздражает тебя каждым своим миллиметром.
Обратно мы ехали 14 часов. Быстро. По обледенелой дороге. Страшно. Рядом по-прежнему человек, от которого тошнит.
Оказалось, что я практически не могу спать в транспорте. Сегодня ночью я проспала максимум два часа. В четверг - три.
Моя социопатия не сдаёт позиций, наоборот... Ужас, какие люди быдло! Сзади меня в автобусе сидела девочка - быдло из быдл, громко говорила, ужасно гэкала, шокала, несла какой-то бред. И я не могла его не слышать. Даже через наушники. В следующий раз я поеду куда-то только одна. Меня раздражает, что когда ты едешь с кем-то, тебе приходится всё время проводить с ним. И вообще одной мне комфортнее.
Знаете, это всё такой бред. Они едут чёрт-знает как далеко, чёрт-знает как тяжело, только ради того, чтобы кинуться фоткаться с местными достопримечательностями. Девочка, с которой я была, устроила мне истерику (и не одну) по поводу того, что я решительно не хотела фотографироваться. Какая ей разница, я так и не поняла. Она только заявила, что эти фотки нужны не мне, а моим родителям, потому что достопримечательности им неинтересны.
На самом деле, родителям интересно то, что видела я. Мир моими глазами.
Когда я видела мечеть Кул-Шариф, последнее, что мне приходило в голову - фотография на фоне неё. Себя я могу и в зеркале увидеть.
Да, вот люди привезли домой фото "Я в Казани", а я - "Казань, увиденная мной"
Кстати, девочка с которой я была, спасибо ей за предоставление мне фотика, и отдельное спасибо за мой выебанный по этому поводу мозг.
Так вот, я пришла к ней за фотками, она мне их скинула и решительно поудаляла все фото, на которых запечатлена она. Потому что "если я хочу эти фото, мне надо было в них участвовать". И вообще, моим родителям-де интересны только достопримечательности, зачем же им смотреть на неё.
Так уёбищно.
Я очень устала, впечатления от Казани только положительные, от людей - только отрицательные.
Понимаете, мы приезжаем к очередной достопримечательности, очень-очень красиво. Часть людей тут же начинает фоткаться на фоне этого всего, другая часть - просто стоит и равнодушно смотрит на всё это. Бред. Зачем тогда ехать-то?! Чтобы потом показывать фото и говорить: я была там-то...
Уёбищно.
А подруга вообще всё время повторяла, что Питер лучше.
Если честно, мне там понравился только один человек. Но я прооленила и даже не познакомилась с ним. Теперь переживаю, что дура. Ну, будем считать, что не судьба во-первых, а во-вторых, значит не настолько он понравился, раз прооленила.
Сейчас выложу фотки в альбом. Некоторые получились просто шедевральными!
Последняя ночь здесь. Завтра в это же время я буду в автобусе по пути домой.
Сегодня весь вечер шёл снег. Город стал просто сказочным! А ещё сегодня удалось то, о чём я и мечтать не могла: удалась побыть наедине с волшебной Казанью! Мы дошли толпой до Кремля, я замёрзла, и пошла обратно одна! Постояла, посмотрела на Кул-Шариф в снегу, а потом достала плеер, включила рождественскую песенку от Хёртс и пошла в отель. Всё в снегу, снег падает, прекрасно.
Потом пили в гостинице шампанское. Все за встречу, а я за то, чтобы побывать здесь ещё когда-нибудь.
Пишу с телефона из Казани. Всё прекрасно. Я влюбилась в этот город! После понедельника будет море красивых фоток, потому что здесь всё прекрасно. Мечеть Кул-Шариф, которую я так мечтала увидеть, произвела просто магическое впечатление. В реале она в разы красивее, чем на картинках. Мы даже побывали внутри! А потом ещё ночью ходили из гостиницы ещё раз к ней. Она фантастическая! Кстати, гостиница просто выше всяких похвал! Удалось добыть одноместный номер с огромным пространством внутри, кучей зеркал, душевой кабиной и теликом. Вот сейчас я смарю какую-то хрень по немецкому MTV. А через стенку от меня живёт милейший француз, с которым мне удалось пообщаться по-английски. И ещё на моём этаже друг француза, тож француз, немец и ещё кто-то, по виду американец.
Просто потрясающе. Прекрасная поездка, чудесный город. Я б не прочь пожить здесь подольше! Я пообещала мечети, что непременно приеду к ней ещё раз. Она сразила меня наповал!
через 1,5 часа выхожу из дома ииии...
и вернусь тока в понедельник. 2 ночи в дороге, 2 ночи в отеле, всё будет прекрасно если только мне не скажут, что я террорист и не пустят в автобус
настроение хорошее. почти. местами даже боевое.
кстати, лиру зачем-то вообще сожрал мои посты. он сволочь.
в общем, прощаюсь со всеми, всем удачи, всего хорошего...
а мне, хотя бы мысленно, пожелайте, чтобы сегодня или завтра, или вообще вся эта поездка, стали для меня тем самым новогодним днём, о котором я мечтала вчера в исчезнувшем посте. подробнее объяснять не стану, просто... пожелайте мне этого, окей?
вчера я написала часа в два ночи прекрасный новогодне-позитивный пост.
он был пропитан светлой грустью и надеждой на то, что в будущем всё будет хорошо (со всеми, кто сумел дожить до сегодня)
но злобный лиру скушал мой прекрасный пост. обидно.
ночью мне снилась Соня
Ужасно расстроилась за Соню, которая 
Forbidden_Snowflake
всё же, как ни крути, с приложением собственного опыта, всё воспринимается по-другому.
страшно. мои отношения со Смертью по-прежнему несовершенны. моё сознание отказывается воспринимать её концепцию.
Ещё раз: Соня, держись.
истерика. прекратите меня.
надоела эта рефлексия.
кажется, психически здоровым человеком в казань я не попаду.
в общем-то, сначала поездка намечалась на конец октября. я тогда была ещё молодой, оптимистичной, это много для меня значило и я верила, что эта поездка может изменить что-то во мне и в моей жизни.
а сейчас мне уже всё равно. мне просто хочется вырваться из этого всего... хотя бы на несколько дней.
но, чёрт возьми, мой мозг выебан уже настолько сильно, что единственное чего я хочу - наконец закрыться в ванной и поплакать.
а дима говорит, что вся моя проблема в банальном недотрахе.
а я... я не знаю. такая усталая опустошённая выпотрошенная. пытаюсь найти хоть какую-то мотивацию, но...
чёрт, когда я успела стать такой унылой???? я уже сама себя раздражаю.