Гуляю, значится, с товарищем. И красота такая в природе, прям зима. А у меня в сумке фотоаппарат лежит.

Говорю, ща, фотик достану, вон ту красотень сфоткаю. А фотик так заботливо шарфом укутан, чтоб не замёрз в мороз такой смертельный.

Пока распутывала, друг-то и говорит: "А что за фотик? Небось EOS сколько-то там кэноновский или никон Д чего-то там?"

Говорю ему: "Ага, тупой пиздой меня считаешь? (модельки-то такие обычно именно тп пользуют!) А вот и нет!" И достаю Зенит.
 

В ступоре товарисч был полнейшем.

[500x333]

Фраза из рекламы: "Если кашляют детишки - им поможет синий мишка!" Очень хочется ответить: "Если делаешь рекламу - не кури марихуану!"

• Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
  1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
  2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
  3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
  4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
  5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
  6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
  7. Наша главная проблема - перхоть.
  8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
  9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
  10. Люди могут разговаривать с маргарином.
• К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".
• Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
• После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
  - О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
  Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
  - Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгальтеры...
  Итог:
  Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.

Много буковок

Немного о жизни. Я продолжаю запоем смотреть комьнити. Поставила качаться второй сезон.

У мамы в настольной лампе перегорела лампочка, теперь настольную лампу всё время отнимают у меня. Дома ожесточённая борьба за  свет.

Я наконец-то доплела зелёную феньку со звёздами, осталось только завязки сделать. Сегодня же начну юнион джек. Давнишняя мечта дададада, я знаю, насколько это банально и избито! 

Кроме того, скачала около десятка книг о цифровой фотографии.

Да, и, кстати, завтра сделаю всё, что от меня зависит, чтбы купить плёнку.

Ещё. Я занимаюсь рекламой магазина одного моего товарища. Всё пока в очень зачаточной стадии, но тем не менее. Реклама! Оперирую умными словами и мыслями и чувствую себя значимой.

Кроме того. Качаю Эми Вайнхаус. Её же продюссировал Ронсон! (как сказал бы Дима, ронсонронсонронсон @__@)

И ещё The Xx. Они мне очень нравятся.

Также в ближайших планах альбомы Леди Гаги, Рианы и Агилеры. Для ознакомления хотя б.

А ещё я положила глаз на Life on Mars и Misfits. Да, и я непременно хочу посмотреть весь how i met your mother.

А на больших каникулах можно было бы попытаться осилить Doctor Who...

Да и ещё я читаю "Поколение Х" Коупленда. Мне нравится.

Ну это я всё так, чтобы не забыть, что я всё ещё жива, и что меня что-то интересует. А то я что-то очень сильно овощ стала.

Видела сегодня в магазине книгу "Библия цифровой фотографии"  цветные страницы, куча всякой информации, красивые картинки и всего-то 846 рублей.

пиздец, господа.

том уэйтс из серии арт-хауз, которого я так хотела купить стоит, собака, 380 рублей. а я ведь даже не столько чтобы прочитать (у меня-то в электронке всё есть), у меня же коллекция!

к чёрту, теперь мне очень удобно читать с телефона, всё, больше никаких книг. эх, а так ведь приятно... эх.

больше всего на свете я мечтаю понять, что такое экспозиция и с чем её едят. думаю, пока не попробую всякие настройки своими руками, я не пойму. но всё же я с такой страстью продолжаю знакомиться с теорией, что даже самой страшно.

купила детям крёстного в подарок на новый год/рождество snakes & ladders.

теперь сижу сама играю. с собой)

щас начну обзванивать людей и приглашать их поиграть) 

У меня теперь белый телефон и у него белый кожаный футляр. И я теперь каждый раз бегаю мыть руки прежде чем взяться за него. И вытираю пыль прежде чем положить его куда-то.

С моей аккуратностью мне просто противопоказаны такие вещи! 

Пару недель назад один мой товарисч сказал, что я просто непременно должна посмотреть некий сериал под названием комьюнити.

И даже дал мне целый первый сезон. За что ему спасибо. Потому что сама бы я едва ли стала его качать, смотреть... Не ожидала я, что сериал окажется таким... даже не знаю.. Он больше, чем смешной, и больше, чем просто сериал.

Это действительно стоит посмотреть. Хотя бы несколько серий. Дальше вы просто не сможете оторваться. 

[500x344] 

Ужасно, когда подруга  тебя знакомит со своим мч, а ты смотришь на него и просто ни одного слова сказать не можешь, потому что...

потому что у него просто лицо какого-то серийного маньяка-убийцы в плохом смысле, у него вид настоооооооолько неотягощённый интеллектом... и вообще, он настолько ужасен, такой даун, со своим идиотским смешком, что ты просто даже смотреть на него не можешь...

а она такая счастливая, улыбается, виснет на нём, и, вся сверкая, только и повторяет: "ну правда, он милый?"

а ещё эта причёска бывшего зэка... и... ты судишь не только по внешнему виду, по всему, по его дурацкому голосу, по тем словам, которые он говорит... такое быдлячье быдлище...

а она девочка приятная такая, умная, красивая, в универе учится...

а он явно закончил не больше 9 классов и работает каким-то слесарем... и матерится шописец, и вообще... поверьте мне, если я говорю, что он чудовище, значит это действительно так!

но она-то такая влюблённая! и она спрашивает, как он тебе... а ты хлопаешь глазами, быстро перебираешь в мозгу эпитеты, чтоб найти что-то помягче... и в итоге выдаёшь: "ну да, он...такой... необычный" и криво улыбаешься. а она кидается тебе на шею и говорит: "ах, я знала, что он тебе понравится! мне было так важно твоё мнение, ты же хорошо разбираешься в людях!"
 

это ужасно.

а знаете что?

весь день сегодня ужасно болела спина и совсем не было никакого настроения.

а сейчас вот.. даже не знаю. я вот писала людям поздравления во всяческих социальных сетях и... я сначала думала банально написать всем всякие одинаковости с одинаковыми картинками, а потом вдруг меня пропёрло так. и я так искренне всем писала. от всей души. и я как-то внезапно поняла, насколько сильно я люблю тех, кого я люблю!

и вообще какое-то жутко сентиментальное настроение.

так что... ещё раз с новым годом всех))) я всех люблю.  

вот

http://www.zenitcamera.com/mans/zenit-et/zenit-et.html

только у меня плёнки нет. увы и ах. вчера не купила, побоялась заранее, думала, вдруг не сложится. а сегодня во всём сраном городе Щё не нашлось ни одного магазина с плёнкой. Завтра ехать за ней нет смысла и сил, всё равно ничего не работает.

а вот послезавтра уже можно попробовать.

хочется бежать на улицу снимать.

а ещё, завидуйте мне. я ж человек непьющий, просто физиологически ен могу пить в последнее время, так что завтра утром я буду чувствовать себя хорошо))))) 

завтра пойду к бабушке искать дедушкин "зенит".

где вообще был мой мозг?? это же плёночная зеркалка с офигеннейшей оптикой!

мой дед очень-очень любил фотографию (я в него!) и у него был по-настоящему классный фотоаппарат.

я помню, я снимала на него, когда мне было лет 15. а потом перестала, потому что плёнка оччень дорогая. сегодня заходила в магазин. кодак гол, который дедушка всегда так высоко ценил, стоит 100 рублей/24 кадра. как и тогда, на самом деле. только тогда это было жесть как дорого, а сейчас в принципе норм.

вся трепещу в предвкушении. у меня будет счастливый новый год. и будет фотоаппарат. конечно, он не навсегда, но я тут почитала интернеты, люди говорят, что лучше всего учиться именно не таком.

ура. 

осталось только самое главное - найтить. ох, даже страшно подумать, как тяжело копаться в его вещах. я, знаете ли, очень чувствительная, в последний раз, когда я взяла в руки что-то дедушкино, меня аж ударило током слегка.

завтра будет тяжёлый день. без всяких грустных воспоминаний и ассоциаций не обойтись. и бабушка наверняка сделает всё, чтобы повеселить нас. ну да ладно. переживём.

сегодня ехала утром в универ в автобусе, чтобы узнать свои баллы, узнать, кто победил в конкурсе снежинок и сдать последнюю доделанную ккр.

автобус был жутко холодный и неудобный, а ещё вибрировал так, что удачно расположившись на сиденье можно было получить микрооргазм.

и чёто ехала я ехала, слушала fenech-soler. и в районе кочаков тётка, которая сидела рядом со мной, встала и вышла, а в автобус забрались две бабки. одна села на пустое место рядом, а другая такая стоит рядом. и тут мои ноги практически сами оторвали меня от сидения и уступили этой бабке место. надо отдать должное, автобус был полупустой, толкучки не было, держатся удобно, так что стоя ехат было практически сплошное удоволствие. но всё же... за свои 21 год я чуть ли не в первый раз доброволно уступила мечто бабке!

дальше больше. конкурс снежинок (был на прошлой неделе и состоял в необходимости вырезать наикрасивейшую правильную снежинку) я благополучно выиграла. хотя вовсе этого от себя не ожидала. теперь к экзамену у меня на целых пять баллов больше.

а потом я пошла по магазинам докупат оставшиеся подарки и продукты. это всё, конечно, пиздец. толпы народа с сумашедшими лицами и невидящими глазами хватает всё, что попадает под руку. зомби какие-то. в болшом магазине с косметикой-парфюмерией очеред стоит от входа, дальше по длине всего магазина. ужас какой-то. и все стоят. а что делать - не успел купит подарок во время - стой.

в магазинах с продуктами тоже жесть. все хватают всё.

на улицу даже страшно выходить.

зато. сегодня я стояла переходила дорогу, ко мне подошла какая-то такая приличного вида бабуля и такая: "а можно я с вами дорогу перейду?" и хвать меня под руку. так что в общем я героически перевела бабушку через дорогу. в первый раз за свои 21.

теперь жизн прожита не зря)))))
 

Настроение наидерьмовейшее.

Вся эта новогодняя хуета суета вгоняет в депрессию

кругом толпы людей, все толкаются, бегут, что-то покупают.

я поддаюсь массовой панике и тоже начинаю тратить кучу денег.

зачем?

не знаю, мне хочется делать какие-то сюрпризы, подарки, делать людей счастливыми.

правда, я не могу сделать счастливой даже себя.

я не знаю, чего я хочу. а того, о чём знаю, никак не могу получить.

к чёрту.

я слишком зависима от людей вокруг. а вся эта новогодняя хрень расстраивает, потому что мне кажется, что я тоже должна чувствовать что-то такое праздничное, а я ничего не чувствую. потому что это просто день. глупо надеяться, что прям с завтрашнего дня всё будет по-другому. раньше я каждый раз загадывала желание, мечтала о чём-то, верила, что в новом году всё будет сказочно хорошо. теперь же я понимаю, что всё это просто так. и ни в какие чудеса я не верю больше. и надежды у меня нет ни на что. жаль. я так сильно постарела за этот год. и ещё у меня волосы посеклись.

фотоаппарат, по всей видимости, мне снова не купят, снова скажут, что им не стыдно, это сбербанк виноват, что выплатил такую маленькую премию. ну и по сути они правы.

январь - сдаю сессию, ищу работу. плевать на всё.

после нового года серьезно разговариваю с родителями насчёт магистратуры. на бюджет мне не попасть, а за коммерцию платить они, по ходу, не смогут. а я... а вдруг не найду работу, расписание опять не позволит? и что тогда?

мне всё надоело, я снова хочу уйти из дома. и собаку.

завтра пойду куплю баночку с плёнкой и пойду искать старый дедушкин зенит. им, правда, никто пользоваться не умеет, ну да ничего, разберусь.

и чтобы хоть как-то скрасить мой негатив, вот прекрасный марк ронсон, единственное, что стабильно делает меня счастливой в последнее время и ещё тёплое молоко с мёдом

[показать]

разговаривала с мамой сегодня.

она тоже считает, что наш папа - это просто жесть.

сказала, что он устраивал невъебенные истерики, что лез на стену, орал на неё...

и он не верит, что мы действительно пытались вызвать мне такси.

и ещё, самое главное. он сказал, что вообще нах это всё нужно, что вот если бы я б сказала, что у меня там намечается что, любов какая, что вот у меня там интерес в ком-то личный, тогда ещё ладно, но вот таааак... а я ещё не поняла, к чему он подобную фразу утром сказал. я, насколько понимаю, он типа намекал, что у меня-то там личный интерес, но я типа не говорю об этом, я вру.

дожили, одного из самых прямых и правдивых людей пытаются обвинить во лжи.

да я блять сама мечтаю разобраться, есть у меня в чём интерес, нету. очень жаждю, чесслово.

и вообще. наши вот новый год группой планирут отмечать (по традиции! я не пропустиль не одного, мне низя нарушать, это мой последний нг с ними!) 

мама сказала, чтоб я даж не мылилась, шансы низки. нооооо... теперь же появилась новая информация! ой, я прям чувствую как у меня возникает личный интерес. осталось выбрать к кому. нужен жеж кто-то шибко достойный, а то папку не устроит. но если это будет не кто-то из тех, с кем я была, скажет, что я ветреная и неискренняя. хДДД

ладно, будем надеяться, что у этой группы не получится сообразить новый год. а то моя психика уже капут.

кстати, завтра защищаю последнюю курсовую и всёёёёёёёёёёёё

и новый год.

хочу хочу хочу

хочу ёлку, хочу праздник.

правда, новый год я сёравно встречаю дома. вообще-то, по предварительным данным, я планирую лечь спать сесть смотреть что-нибудь своё.

у меня нет голоса

уже давно нет голоса

ну то есть он есть, но такой сильно севший и мне немного больно его использовать.

а после утренних слёз и всего прочего я вообще дарт вейдер и еле говорю

и вот именно сегодня мой телефон просто разрывается от звонков.

все звонят и звонят и звонят

и удивляются, где мой голос

а я просто уже из последних сил!

и потом мне присылают смс или сообщения в контакте. с вопросом, не случилось ли чего у меня. 

[400x298]

Не смотря на относительно не дорогую стоимость подобных пакетов, хочется порой хэнд мейда. Собственно о нём далее и речь. Это простая инструкция в фотографиях о том как склеить из обычной газеты (журнала, цветной бумаги и т д) сумку для подарков. Главное удобство в этой идеи что сумку можно делать индивидуального размера под тот подарок что вы хотите подарить. Смотрим и makes!
И так вот сама инструкция:

я приняла правильное решение.

и пусть сейчас мучительно больно и всё такое. я считаю, что я права.

у меня теперь очень серьёзно испорчены отношения с родителями.

утром меня пытались выгнать из дома за то, что я не приехала домой вечером. потому что во всём ёбаном щёкино не было такси для меня.

знаете, я вижу в этом какое-то провидение.

все такси внезапно оказались где-то ещё. чтобы я по-настоящему хорошо провела время.

за последние полгода я ещё ни разу не чувствовала себя такой счастливой и мне не было так хорошо. честно.

а родители... это очень цинично и неискренне на мой взгляд. мне звонят в 12 ночи и требуют, чтобы я немедленно возвращалсь домой. сию же секунду. я начинаю объяснять, что мне очень хорошо, что я хочу побыть здесь ещё немного, что всё очень прилично, что люди совсем не пьяные, что вообще нет никаких проблем. мне говорят: хорошо, ты можешь побыть там ещё 15 минут. я начинаю терпеливо объяснять, что на улице дождь, на улице лужи по колено, сугробы тают и вообще там жопа. и что мне страшно одной ехать в такси домой в 12 ночи. на меня начинают орать.

мы начинаем звонить в такси. везде либо не отвечают, либо говорят, что все машины заняты, что, мол, позвоните позже. настроение испорчено к ебеням. я не психую. но я по-прежнему настойчиво требую звонить ещё в какие-нибудь такси. я твёрдо решила, что вернусь домой. и что всем своим видом покажу, как я обижена и какие они сволочи. я не обижена. мне больно. они портят всё. они, кажется, намеренно, делают мою жизнь адом. они медленно убивают меня дома. они трепят мне нервы. они делают мою жизнь ужасной, будят во мне всё самое плохое. и, как будто инстинктивно, они уловили тот момент, когда я наконец-то смогла, хоть на мгновение, вырваться из-под их гибельного влияния, и снова пытаются захватить власть надо мной.

мы поём песни под гитару. точнее, парни поют. а я сижу и пытаюсь разобраться в своих эмоциях. какое-то такси пообещало позвонить через 25 минут. у меня какая-то прострация, меня пытаются развеселить, пытаются заставить петь что-то из кино. в этом что-то есть, да. доставляет. и тут меня прорвало. я встаю и пою smells like teen spirit, вкладывая в неё всё, что чувстую. всю боль, все эмоции, все нервы, всё, что я копила в себе до этого дня. мне становится легче дышать. жизнь снова обретает краски. мы поём что-то ещё. поём lonely day system of a down. поём что-то из сплина, волков би2, что-то ещё... я даже уже не помню. звоним в такси. нам говорят, что машина где-то потерялась. мне уже всё равно. снова звоню маме. говорю, что очень серьёзные проблемы с такси, что мы звоним туда каждые полчаса и без толку.
 

я понимаю, что потом всё будет очень плохо, но сейчас мне хорошо и ниибёт. мы играем в фифа на иксбоксе. это весело. правда, мне фифа так и не далась. смотреть, как играют другие, мне понравилось больше.

мы собираемся спать. звоним в такси ещё раз. я даже не могу решить, хочу ли я остаться, или хочу уехать. мне хорошо. в этом обшарпаном домишке, с этими людьми, которые ещё месяц назад были мне совсем чужими, сейчас я чувствую себя намного лучше, чем в своём родном доме, с людьми, которые какбе моя семья.

у такси всё заказано на много времени вперёд. мозг предупреждает, что домой лучше не возвращаться вообще в таком случае. смотрю на часы. 4 утра. решила, что не надо звонить маме. потому что они же не совсем дебилы и наверняка спят.

у меня отдельная кровать и отдельная комната. парни спят втроём. я напилась энергетика, водки и сока. с одной стороны, у меня нет сил, с другой стороны, у меня сна ни в одном глазу. очень болит желудок и гулко бьётся сердце. и я счастлива. я чувствую себя такой живой, такой настоящей. единственное, что омрачает моё всё - кошка, которая нагло ходит по мне и мысли о том, что ждёт меня дома утром. я начинаю думать, как выкрутиться. и тут я вдруг понимаю, что не хочу лгать. я хочу сказать правду, чистую правду. всю. о том, что я чувствовала эти последние полгода с тех пор, как умер дедушка.

в 6 утра звонит мама. иду на кухню. я не знаю, где там включается свет. стою босиком в темноте и шёпотом говорю "алё". злобный голос в трубке сквозь зубы цедит что-то о том, что же я собираюсь делать дальше. я честно отечаю, что на улице темно, парни спят, и я пока тоже ещё посплю, часов в 8-9 тогда уже потихоньку выдвинусь домой. со мной разговаривают так, как будто я тут человека убила. я сижу на кухне на полу и плачу. радуюсь, что вечером додумалась смыть тушь.

усидием воли заставляю себя встать и дойти до кровати. сажусь. я не хочу спать. я не хочу ничего. мне хочутся разбудить кого-нибудь, чтобы поговорить о том, что я сейчас чувствую. но я сдерживаюсь. лежу и думаю: " за что так со мной? что я такого сделала?"

сердце продолжает стучать, желудок продолжает болеть. кошка продолжает топать по мне. она страшная. у неё уши как у рыси, лапы как у рыси и большиежуткие глаза. изначально

меня вот позвали на тусу

и не знаю, стоит ли мне туда идти

потому что там будет чисто мужская компания. ну, кроме меня

в любых нормальных условиях я бы не пошла, но. с этими людьми я чувствую себя очень круто. такой свой парень и всё такое. и вообще

мне надо развеяться

хотя, ещё ничего не решено. я ещё сомневаюсь. 

в любом случае, если я ничего не напишу завтра, знайте, я приняла неправильное решение.

сегодня у нас был зачёт по вырезанию снежинок.

завтра - по лизанию жопы дочери препода.

а в субботу я еду в детский дом. даже не спрашивайте зачем. я честно-честно не знаю! просто мне сказали: "ты едешь! ты нам нужна!" и я такая окей, никаких проблем. что? мне понадобится встать в субботу в 5 утра? ничего страшного. я готова.

все ищут какую-то мотивацию во мне, мол, неспроста я это, я вижу какую-то выгоду... нет.

просто мне нужно что-то попробовать сделать, чтоб год не прошёл даром. 

не думала, что Марк Ронсон меня может удивить чем-то ещё.

но я ошибалась.

песня lose it in the end. красивая такая чудесная песня, она мне нравилась, да, но не удивляла. а потом я расслышала одну строчку в тексте.

текст:

[Mark Ronson:]
Yeah, I said too much again*
Yeah, I pushed too hard again
And I wanna start, but when
Always lose it in the end

Stupid once again
You wanna be my friend
And I'll push too hard again
Always lose it in the end

I don't know
How I can let you go
How will I let you go

[Ghostface Killah:]
Yo, yo
I keep my guards up
When it comes to the women
Told you that
Ever sice the beginning
That's why I stand close
Down to white women
'Cause young girls are crazy
These are my limits

I can't let you go
And you know that
I can't see another man
Trying to blow that

That's crittical
Love starts hurting me
Doctor Winslow said I need therapy

Torment, Misery
It's killing me physically
Why murder me legally
A love you can first leave

So I'm a close my eyes
And just pretend
'Cause word on the street's
I'm a lose it in the end

[Mark Ronson:]
Yeah, I cared too much again
You stand to hard to care

And this must be a sin 
Always lose it in the end

"Just chill out" is what you said
"Take a pill and go to bed"
No matter, how or when
I always lose it in the end

I don't know
How I can let you go
How will I let you go

[Ghostface Killah:]
I know what way to go when it
Comes to the ladies
'Cause things ain't changed
Since the early eighties
A few things first
I'm still picking them crazies
You wanna battle a court
Like Kim and Slim Shady

I ain't having that
No, I ain't having that
You just trying to get rich
Like Miramax
Forced my hand
Girl, to let you know
Because you know what starts
It's real unnatural

[Mark Ronson:]
Yeah, I said too much again
Yeah, I pushed too hard again
And I wanna start, but when
Always lose it in the end

Stupid once again
You wanna be my friend
And I'll push too hard again
Always lose it in the end

I don't know
How I can let you go
How will I let you go

для меня это действительно вау.