я хотела поговорить на одну распрекрасную тему.
всё же о дружбе между людьми противоположного пола.
так что же всё же, а?
есть она, нет её?
у меня вот странное отношение к этому всему. то есть... меня смущает то, что это всё вещь такая двусторонняя. я-то знаю, что я вкладываю в то, что делаю. а вот что в этом видит другой человек? и что вкладывает он? это же ведь важно.
и ещё. я влюблён. я пожалуй всё-таки влюблён.
пока безответно безнадёжно и вообще. и вообще это кажется дурачеством. но кое-что внутри порой заставляет меня думать, что это более чем серьёзно. я пока не знаю, что делать с этим всем. пожалуй, я постараюсь собраться с силами и побороться. только я не знаю, каким образом.
Сегодня вечером моё настроение делает "Riders on the Storm"
Волшебная песня.
Как мне сообщает Ласт.фм, за сегодняшний вечер я её послушала уже 10 раз.
и мне вроде как уже пора спать, а я не хочу уходить, я хочу слушать эту песню бесконечно, наслаждаться этим моментом, ведь завтра я уже буду ощущать её совсем по-другому...
это я называю волшебством.
Утром сильно ударилась спиной. Вот слева внизу, там, где почки.
И как-то мне так сначала нормально было, а потом стало жуть как больно шевелиться. то есть в одной какой-то более-менее позе ещё ничего, а как только начинаю что-то делать - ад.
Синяка нет.
Вроде ничего не опухло, наощупь ничего такого, просто больно.
Думаю, просто ушиб, ничего такого, но ёмаё, боль просто адская, пошевелиться не могу, судя по всему будет болеть ещё долго, а у меня блин завтра экзамен и, что важнее, очень-очень важная съёмка. и тяжёлая. а я когда снимаю, я всё время в каких-то неимоверных позах, чтобы поймать ракурс. а тут...
факин фак!
хоть пожалейте что ли...
А правда, что все сны, которые снятся на Святках сбываются?
Я в смысле... просто.
Эх, сегодня мне снился расчудесный сон. У нас дома было какое-то мероприятие, не знаю. Там нужно было много народу, приходили какие-то гости. А чёто такая сижу у себя в комнате, и слышу кто-то пришёл и типа он там ещё кого-то привёл просто так, и он как бы не при делах при этом всём. И мама такая отправляет его ко мне в комнату. Ну типа как в детстве, "дети не мешайте взрослым, поразвлекайте друг друга сами"
И ко мне в комнату заходит тот самый Серёжа Ш. Причём, я даже во сне понимаю, что это и есть тот самый он. и начинаю тихо терять сознание. На самом деле, чуть ли не первый сон, когда мне снилась именно эта кравтира, я сидела в своей комнате, я чётко помню обстановку своей комнаты. Я сидела на стуле, а он сидел по диагонали от меня на диване. И я никак не могла поднять голову и посмотреть на него.
И тут он раз такой - заговорил со мной. И так легко всё. Так хорошо разговор клеился, всё просто прекрасно. Причём всё так натурально, я даже могу вспомнить, о чём мы говорили. И вобще это было... я была очень счастлива во сне и даже до сих пор счастлива наяву.
И ещё потом после этого мы с ним долго переписывались смсками.
Вот.
Почему бы такому сну хоть разик не сбыться? Это же... Грандиозно!
Как фотографировать людей, которые тебе не нравятся?
То есть, конечно, самый простой ответ на свете, мне он тоже в голову приходил, не сомневайтесь, - просто фотографировать только тех, кто нравится. Но...
Всегда есть много но, сами понимаете.
Я уже договорилась на каникулы с толпой красивых людей, с которыми действительно можно сделать что-то замечательное. Да.
Ещё завтра попрошу девочку, которая, на мой взгляд, не особо красивая, но мне кажется, она очень интересная, с ней можно сделать что-то необычное.
Моё главное условие - я сама крашу и причёсываю. Сама подбираю образ и мне при этом не перечат. На самом деле, это очень скользкий путь. Потому что люди боятся пробовать что-то новое. И даже если мне удастся уломать человека, всё равно, результат его вряд ли обрадует.
Все мыслят шаблонами. Мы вчера очень смеялись, у нас возле дома проехал трактор, сгрёб снег, поэтому получилась, что короткая тропинка, по которой все ходят, чтоб попасть на неё, надо лезть по сугробам. Или идти в обход. В обход - это совсем чуть-чуть больше. То есть речь не идёт о какой-то огромной экономии времени и расстояния. Просто у людей настолько закостенелое мышление, что они не могут пойти новым путём. Они как бараны лезут через сугробы, чтобы пройти по той же дороге, что и всегда.
Я не про то сейчас. Я опять отвлеклась.
Смотрите. У меня есть товарищ. У нас с ним прекрасные тёплые нежные отношения. Но я не считаю его красивым. То есть... Его лицо мне не нравится. Но я знаю, что мне непременно придётся его фотографировать. И это меня немного пугает. Потому что... Я не знаю. С другой стороны, я его действительно очень сильно люблю и считаю прекрасным человеком. То есть по идее я же что-то в нём нахожу такое, есть у меня какое-то своё видение его. И какбе оно должно проявиться путём фотографирования его. По идее.
есть у меня такая дневниковая традиция - поздравлять с Днём Рождения самых любимых и дорогих мне звёздных людей.
Обычно это дело начинается в феврале, потому что они в основном водолеи. Не знаю почему.
Но за 2010 год многое в моей жизни изменилось, и... поздравлятельный год теперь начинает...
Джеймс Мэй!
Мой самый любимый Capitan Slow))))))))) Люблю его в топ гире, без ума от его колонок. Яркий, интересный, необычный. Долгих лет и разнообразных проектов!
Это цитата сообщения Гелла_Чара Оригинальное сообщение
СУМАСШЕДШИЙ ТРУД
Перуанское лоскутное шитье - целые сцены из жизни народа, с огромным количеством деталей! Уму не постижимо! Какая кропотливая работа
Так, проблема отношения моих родителей к моим друзьям мужского полу решена вроде как.
Я сказала, что они такие милые, так мило обнимаются и вообще ведут себя как педики. Не, ну они правда так нежно друг к другу относятся, так ласково прикасаются друг к другу...
Мама аж разочаровалась, сказала: "Эх, а я-то вот всё думала, кто ж из них за тобой там приударяет, кто тебе больше нравится, а они..."
А папа сказал, что мне пора общаться с серьёзными парнями, а я... (конечно, когда он думал, что они серьёзные парни, он как-то по-другому пел!)
ну и надеюсь теперь из моего тёплого общения с ними не будут отныне делать таких проблем, потому что с ними очень классно. честно-честно.
и какая разница, что я сказала только половину правды. маме с папой же вовсе не обязательно знать, что по меньшей мере один из них ох как непрочь меня отжарить, ога.
кстати, я сдала экзамен на четыре.
как перестать себя чувствовать куском дерьма?
в рамках подготовки к завтрашнему экзамену, лекции по которому одна сплошная вода (предмет наитупейший), на меня напал жуткий флудеразм!
такая блин коммуникабельная, как никогда вообще.
так. я сдала. на четыре.
в первый и последний раз я сдавала так.
мне попался неплохой билет, хотя я не знала один теоретический вопрос, часть тестов ставила наугад. но надежда всё ещё оставалась.
преподша полтора часа проверяла наши работы, мы успели тихо сойти с ума уже!
и вот она пришла. читает баллы. у меня 53. а четыре, напомню, 61. это было жестоко.
но
она сказала, что те, кто недоволен своими баллами, могут побеседовать с ней устно и тогда она возможно... ну, я подумала, что, пожалуй, стоит попробовать. почему нет.
а потом она сказала, что позволит отвечать только тем, у кого маленький разрыв, т.е. кому надо мало баллов. а мне надо было много баллов. и она меня послала. но я сказала: "пожалуйста-пожалуйста, бюджет, стипендия..."
она разрешила. мне это было неприятно. в первый раз я что-то выпрашивала. отстой.
но я честно ответила на её вопросы. и она мне честно поставила мою четвёрку.
я подумала, что это маленькая победа, когда вышла оттуда, я была на грани обморока и всё повторяла, что щас бы водки.
радости никакой, учёба давно не приносит морального удовлетворения. хотя, если бы осталась тройка, я бы жутко расстроилась. вот так у нас всё неправильно. радости от учёбы нет, а расстройство есть.
какой-то горький пост получился.
вот картинк, бай ми. мне очень нравится.
Так, к завтрашнему экзамену у меня всего 24 балла, до четвёрки осталось набрать каких-то 37 баллов из 50.
учитывая то, что я никак не могу заставить себя читать лекции, будет очень нелегко.
семья ведёт себя так, что мне кажется, что если я получу тройку, домой лучше не возвращаться.
знаете, я абсолютно честный человек. я практически никогда не вру. даже когда правда мне не на руку, я всё равно скорее скажу её.
поэтому, когда семья начала спрашивать по какой причине у меня так мало баллов, я честно сказала, что у нас в первой аттестации было много баллов отнесено на задачи, которые мы сдаём, а с этой переписью получилось, что до закрытия ведомостей мы успели сдать совсем по малу. потому что мы не учились несколько недель, и не было никакой возможности оторваться от переписи и приехать сдать что-то. поэтому у всей группы такая беда с баллами. во второй же аттестации большинство баллов было отведено на курсовую, которую преподаватель, судя по всему, даже не проверяла, ибо полный бедлам с баллами, мы потеряли в среднем по 10-15 баллов за неё. мне и так повезло, что у меня 24, могло быть гораздо меньше. честно сказала, что у всей группы сходные проблемы, все в тихом ужасе пишут заявление, чтоб сдавать не с пяти баллов, а с нуля, пусть билет сложнее, пусть задачи, зато шансов сдать больше.
и что же вы думаете? мама искренне посочувствовала. а папа сказал что-то типа "врёшь ты всё как всегда".
почему-то уже не в первый раз ловлю его на том, что он думает, что я вру ему непрерывно. меня это бесит.
пожелайте мне удачи и держите за меня кулаки. пусть моя интуиция и знания по налогам выйдут на новый уровень и да помогут мне высшие силы. мне нужна эта четвёрка!
так сегодня непременно собралась заюзать какое-нибудь гадание. ну, про суженного, конечно же (эх, лучше б про налоги!)
щас чего-нибудь положу под подушку. встретила в инете несколько вариантов - расчёску, обнову... вот манит меня это вариант, но из обнов у меня только вот пара ненадёванных носков. интересно, подойдёт ли?
эх, будем надеяться, что мне приснится некий Серёжа Ш., с которым я едва знакома, но который нравится мне просто неописуемо. (и более близкого знакомства с которым не предвидится. кхм)
Так, завтра у меня экзамен. Или послезавтра, я никак не могу запомнить. В любом случае, готовлюсь к завтра, потому что точно знаю, что завтра в 11-00 мне надо быть в 305 аудитории.
Почему-то ужасно халатная и рассеянная. Как-то пофигистически я отношусь к этой сессии, а зря. Она жопная!
Свой первый экзамен я, вероятнее всего, сдам на тройку. Потому что вот так. Только чудо поможет мне получить мааааленькую жалкую четвёрку. Но если я сдам на три - это развязывает мне руки. На остальные экзамены можно забить. Но без стипендии таааааааак тяжело будет.
Ещё магистратура эта... на которую я так решительно забила в последнее время.
Мне уже хочется свалить к чертям из этого универа и просто... не знаю. работать? там будет такая же тошнотворная хрень. Я хочу путешествовать и фотографировать!
А прямо сейчас мне ужасно хочется курить. Даже не знаю почему. Просто прям испытываю физиологическую потребность. И почти вживую чувствую вкус сигареты, её ощущение... Это очень странно.
Была сегодня у крёстной в гостях. Страстно захотелось в жизни достичь чего-то. А не просто так.
Вот, смотрите, чего я наснимал!
Торжественно завожу тег "photo" для собственных фото-попыток. xD.
это всё оказалось ужасно сложно. всякие эти настройки...
Меня раздражают все эти много численные фотографии людей с ушами. Даже больше, чем в прошлом году меня раздражали люди в тигрово-леопардовых платьях!
Ещё. Меня бесят все эти поздравляшки с Рождеством. У меня какие-то проблемы с этим праздником. Для меня это так. Просто день.
И ещё. Ужасно бесит, когда люди начинают ныть, что они чего-то не могут, чего-то такого, что на самом деле они могут и они ноют,ч тоб им сказали, что они на самом деле молодцы. Непонятно? Пример 1. Человек рисует фантастически красивую картину. Выкладывает её в интернетах и пишет что-то типа: "ох, совсем я плохо рисую..." и все сразу же начинают: "Да ты что! Ты же такой молодец, ты рисуешь просто фантастически! Да ты гений! Да это шедевр!..." Если тебе не нравится твоё произведение - не выкладывай. А если нравится - то просто выложи и всё. Меня это правда очень раздражает. Такое лицемерие, имхо.
Мне купили фотоаппарат!
ЫЫЫЫЫЫЫЫ!
и всё же я не представляю себе ни одного человека в здравом уме и трезвой памяти, который при наличии цифры будет фотографировать на плёнку.
А некий Серёжа пусть икнёт xDD. Потому что отныне я считаю его неадекватом. Хотя, он хорошо снимает, даже на плёнку, да.
Но блин... Полдня ползания на коленях по снегу были просто так загублены неаккуратным движнием папы, который поленился прочитать мануал. Результат - плёнка порвана, даже проявлять её не пойду. А она, сцука, стоила сотню! И там было красиво, чертовски красиво.
Но всё же, моя планирует не сдаваться. У меня лежит ещё один плёнк. И я непременно его использую. Сегодня вечером собственноручно(!) заправлю в фотик, но... Эта плёнка, как и планировалось, будет подвержена некоторым экспериментам и всё такое. Там уж я начну играть с выдержкой, диафрагмой и иже с ними.
Да и вообще, я получаю такое удовольствие от самого процесса, что, кажется, могла бы ходить просто с пустым фотоаппаратом и просто наводить и щёлкать. Как я делала в детстве.
Чёрт, с этим фотоаппаратом связано слишком много всего, пожалуй. Когда ты ходишь и думаешь: о, вот здесь мы фотографировались, когда я была дитём... и вот здесь... и... воспоминания, такие, без эмоций, просто события. Тогда все были живы и всё было хорошо.
К чёрту всё, непременно сниму хоть одну хорошую плёнку, хотя бы как... я не знаю...
папа напомнил, что скоро меня ждёт втреча с фотографом-профессионалом господином Зуйковым, говорит, мол, готовь вопросы, спросишь что тебя интересует. xDDDDDDD
Как узнать, что меня интересует, если я держала нормальный фотоаппарат в своих руках всего лишь несколько раз в жизни? Чувствую себя каким-то таким ребёнком, лишённым детства).
Ладно, я открою вам страшную тайну. Это всё не важно. Я всё равно планирую стать великим фотографом. Знаете, по-настоящему великим, как... какая разница. Меня ждёт большое будущее, я могла бы даже зарабатывать этим деньги, потому что моё вдохновение не зависит от чего-то извне. Я вижу кадры во всём. Я вижу мир кадрами. Я вижу что-то даже в зелёном ведре, лежащем в снегу. ИМХО, это главное для фотографа. Потому что всякая техника и всё такое - это придёт с опытом. С практикой.
Так что. Я не хочу быть рекламщиком anymore. Хочу фотографировать)
Чёрт, только что поняла, что в новогоднюю ночь загадала не то желание. Да какая разница, они всё равно никогда не сбываются.
До этого я... ну лет... не знаю сколько, лет пять точно, всегда загадывала одно и то же. Без толку.
В этом году в первый раз загадала что-то другое. Посмотрим.
Я просто влюбилась в эту песню. И клип. Мне нравится то, что она там хоронит. Это по мне)
И ведь это всё Ронсон опять же)