упросыпаюсь, завтракаю. по возможности выхожу из дома. смотрю клинику. обедаю. снова смотрю клинику. смотрю доктора хауса. смотрю клинику. и тут внимание! ровно в 20-00 (единственное чёткое время в моём расписании) я ставлю серию клиники на паузу, бегу смотреть интернов по тнт. потом возвращаюсь и снова смотрю клинику. иду в душ. и потом снова клиника. в 2 часа ночи ложусь спать. и так по сути каждый день. ну конечно ещё я обязательно куда-то выхожу из дома, утром, днём, вечером, на целый день. но по сути общая конструкция моего дня такова.
от такого количества медицинской херни я, кажется, скоро, сама уже смогу лечить людей.
по крайней мере, работать в больнице (сами знаете, это не одно и то же!)
но теперь-то всё изменится. я же с завтра учусь. даже прям рада этому. а то папа уже вторую неделю на больничном, он очень утомляет, когда дома. правда, теперь будет меньше клиники. это пичалька.
ужасно-ужасно-преужасно нервничаю.
потому что тему вкр надо бы выбрать до марта. то есть уже меньше месяца. у меня по-прежнему нет места практики и я не была у своего руководителя с ноября. мне кажется, я щас к ней приду, а она пошлёт меня нахуй.
а ну и что. пойду тогда и найду себе другого руководителя. что такого. непрриятно, да. но не смертельно. чего я, собственно боюсь. и вообще она такая премилая женщина, то есть она так крепко держит лицо и имидж, что не будет орать и вообще. да.
блядь, я даже вот не знаю, заявлюсь я к ней, и что говорить-то???
ну вот. единственной причиной вылезти из дома оказался, как выяснилось, мой комплекс спасателя.
ну хоть что-то.
лучше чем быть овощем целый день.
и я сморю слишком. слишком много клиники.
Так, я вот смотрю сейчас "Клинику".
Ну, она не особо доставляет, я пока посмотрела только 20 серий первого сезона и не думаю, что посмотрю все девять сезонов. Хотя она хорошо идёт, короткие серии, под неё удобно что-то делать.
Но
Вот что я вам скажу.
В одной из серий "Клиники" было сказано, что вот у них там по статистике умирает каждый третий больной.
А вчера начались новые "Интерны". Что по сути та же "Клиника" (кстати, они мне даже, пожалуй чем-то нравятся больше). И вот во вчерашней серии доктор Быков рассказывал про цветок по имени Игорь, за которым он заставлял ухаживать Лобанова. Что, мол, много лет назад у него умер пациент и ему прислали этот цветок и он назвал этот цветок в честь покойного пациента и с тех пор в отделении никто не умирал. Вот. А потом я видела серию, в которой доктор Кокс устраивал марафон - сутки без единой смерти. И таки без пяти двенадцать один чел умер.
Выходит, отечественная медицина - самая лучшая медицина? Вернее, отчественные сериалы - самые лучшие серилы.
Круто.
Всё же, как ни крути, собак я люблю больше. но снимаю меньше. потому что сразу начинаю гладить и мне уже не до съёмок xDD
поехала сегодня к бабушке, у которой был вчера день рожденья, у которой я в последний раз была в ноябре, которая звонила мне уже дважды за последнюю неделю и просила приехать. я приехала. и чё? она поставила передо мной тарелку с едой и ушла в другую комнату. клёво. всё как всегда, зато у неё красивая кошка.
Это цитата сообщения mushkaC78 Оригинальное сообщение
Трафареты в интерьере
Большая коллекция трафаретов http://picasaweb.google.co.th/babet1976
"Залечь на дно в Брюгге" перевернул что-то у меня внутри.
я не могу сказать, что это величайший фильм, который я когда-либо смотрела, но он почему-то так тронул меня...
Посмотрела первый сезон Misfits. Неожиданно клёво.
Больше всего доставил момент, когда зазвучала песня моих любимых the Xx.
Надо же, не одна я их знаю и люблю. Клёво.
бленда. ещё одно слово, с которым у меня нелады.
то есть, когда нужно, я никак не могу его вспомнить. приходится объяснять жестами xDDD
кардиган.
почему-то вечно забываю это слово.
я посмотрела фильм "Социальная сеть" и он мне очень даже понравился.
в мои планы на каникулы входит много читать, много смотреть, много снимать.
в кое-то веки собралась сходить в кинотеатр, а чёта ничего приличного... обидно, да.
да и кстати, я сдала экзамен на 90 из 100 возможных. ну это я так, к слову.
и это сноооова я)
мне осталось всего лишь восемь вопросов, погладить блузку, достать галстук, выслушать лекцию мамы, принять душ, накрасить ногти, высушить ногти и лечь спать)
так, я это всё к чему. определилась!!!!!!!!!
я хочу завтра вытянуть билет и увидеть в нём:
10 тестов (ну это обязательная программа)
3 задачи: на олд нью, статистическую и на amort)
2 теоретических вопроса:
1) Реконструированный отчёт
2) Метод ликвидационной стоимости.
честно говоря, делаю так в первый раз, но говорят очень помогает
я всегда вытягиваю на экзамене самый плохой билет. даже в школе на экзамене. нам сказали: "билеты лежат по порядку", я просто вытянула наугад. и это оказался единственный билет, который я не знала! пришлось сочинять на ходу, благо экзамен был по английскому.
в этом семестре вообще на каком-то экзамене просила товарища вытянуть мне билет!
а завтра от билета будет зависеть многое. но я возьму и вытащу именно тот, который нужен мне! я верю.
Нет, это уже просто не смешно.
Забудем про то, что занимаюсь всякой хуйнёй вместо нормальной подготовки к экзамену
я захожу на лиру. нажимаю на кнопку "ещё дневник". и чей же профиль открывается мне с первого раза?!?!?
да, да и ещё раз да. именно он.
дневник, конечно, успешно заброшен несколько лет назад.
но упорство, с которым разнообразные аккаунты этого человека на всяческих сайтах попадаются мне на глаза просто убивает меня.
да, кстати, оказывается у него помимо жежешечки и лирушечки есть ещё и дайрюшечка) там-то он мне ещё не попадался. так что простор для манёвра ещё остался. и на кинопоиске я его ещё не встречала.
безумная жёсткая жесть.
итак, у меня по-прежнему завтра экзамен. на данный момент я выучила только 15 теоретический вопросов из 48.
более того, те вопросы, которые учу сейчас - они по прошлому семестру, когда я ещё всё более-менее учила и знала. вообще таких вопросов где-то половина. остальное придётся учить/разбирать и вообще.
а если учесть, что на данный момент у меня вся подготовка к экзамену состоит в подготовке к завтрашней afterparty, то, блин, мне уже страшно.
ну и плевать, что сдам на трояк. зато на вечеринке буду самой красивой)
утешаю себя только одним: всё наконец-то закончится и можно будет отдыхать в прошлом семестре у меня было два предмета в которых я реально хорошо шарила. это было айти и оценка бизнеса. курсовой по айти по базам данных аксес я делала сама, он был просто изумительный, если бы не одно но. вечером, уже накануне сдачи, я решила добавить туда одну эффектную фишку. а утром на трезвую голову на защите оказалось, что это дублирование данных, типичная злоебучая ошибка, и с такой ошибкой препод мне ставит четыре, "скажи спасибо, что не три". я была просто убита. это был мой самый любимый предмет и... ну в общем я тогда просто шла по улице и плакала. потому что ну реально обидно. тогда я ещё написала в дневе на дайрях пронзительно-матерный пост под названием "i'm worse at what i do best". а потом спустя некоторое время я получила зачёт по этому же предмету в сумме 90 баллов. я была просто неебически счастлива, потому что... ну это реально был любимый предмет. и хотя эти 90 ни на что не влияли (в отличие от четвёрки за курсовую), всё равно ощущение торжества справедливости, довльства собой, вознаграждения за тяжкий труд... это было круто.
а потом у меня был зачёт по оценке бизнеса. 10 задач на финансовом калькуляторе. я не пропустила ни одной практики и действительно блестяще это всё знала. но мы сдавали зачёт в жутких условиях: жара, нервы, волнение, мне достался идиотский билет. я помню, что одну задачу я тупо не понимала, как решать. я спрашивала даже преподшу, она мне объяснила всё! а я чёто тупанула и не смогла всё правильно забить в калькулятор. в общем у меня было 50 из 100. а 50 - это вообще нижняя грань сдачи. то есть я чудом сдала вообще. это было второе жестокое разочарование этого семестра. и тоже я была просто убита, сидела на лавке и рыдала и обидно было до потери пульса. я реально хорошо в этом разбиралась.
завтра я сдаю ту же оценку бизнеса. у меня будут три задачи на этом злоебучем калькуляторе. и ещё тесты. и устный опрос по теории. и... скромная надежда на... ну я думаю, вы сами поймёте мою аналогию.
хочу уже как можно скорее сдать этот блядский экзамен и наконец-то жить полной жизнью.
а не делать что-то и при этом ругать себя, потому что надо учить, а ты отдыхаешь.
я устала.
у меня куча всякого дерьма в мозгу, с которым нужно разобраться.
представляете, у меня в последнее время даже одежда рвётся. буквально за прошлую неделю я порвала любимую блузку и джинсы. вчера выстирала наилюбимейщую кофту, после чего в ней была обнаружена дырень.
какого хуя со мной происходят такие вещи?
у меня огромный синяк на спине, который не только не проходит, но и хужеет день ото дня.
мне не хватает силы
у александры геннадиевны, знаете ли, есть пунктик.
вообще-то у неё море всяких пунктиков. но этот особенный.
в своё время александра геннадиевна прочли с десяток книг по хиромантии. и чутку в этом шарит.
и с тех пор она внимательно присматривается ко всем попадающимся на глаза рукам. всё важно - форма пальцев, длина, толщина... а если уж на фотке ладонь со всякими там полосками, то это уж прям вообще.
а ещё в последнее время мне нравятся мужские руки. любые. то есть не только такие идеально красивые правильные. нет. все.
чёрт, это реально красиво.
в общем. снова что угодно, только бы не готовиться к экзамену.
Сегодня ночью для вас немного авангардного искусства.
следующие две наверное всё-таки поясню, это люстра, отражающаяся в стекле картины, висящей на стене.
сегодня стоило пребывать в плохом настроении весь вечер, потом зарыдать и сесть на пол только ради того, чтобы увидеть это.
и ещё. я просто хотела сказать, что это ощущение, этот звук, когда ты нажимаешь на кнопку... это просто нечто оргазмическое.
мне нужно выучить 50 билетов по оценке бизнеса к понедельнику.
экзамен будет чем-то неадекватным, ибо нужно будет решить 10 тестовых вопросов, две задачи и подготовить ответ на два устных вопроса за 30 минут. и потом ещё неизвестно сколько дочь декана факультета будет ебать тебя с теорией
я немного очкую, ибо выучить билеты трудно, нужно учить два семестра лекциий, материал, где одни сплошные списки подходов и ещё каких-то пунктиков. в общем пиздец
ладно, кого я обманываю, мы же все знаем, что мне снова и снова срать на учёбу.
мне по-прежнему нужно решать что-то с магистратурой. пока даже страшно попадаться на глаза своему научному руководителю, ибо я не была у неё с декабря. хотя толку-то от всех этих походов всё равно не было
товарищ обещал помочь с местом для практики. это было бы неплохо, я с него не слезу, добьюсь своего) а он чуть не силой сводит меня к научному руководителю. было бы здорово.
и вообще, я часто жалуюсь, что у меня нет никаких планов на будущее (кроме стать великим фотографом на зло другу, который в меня не верит и считает, что всё это моя блажь, и что я вовсе не умею снимать), нет у меня никаких устремлений, ничего вообще.
я сейчас настолько овощ, что просто даже ужас. так вот, мои друзья, чем они комфортны. тем, что они решают всё за меня. новый проект - ты с нами - я не знаю - это был не вопрос. даже когда мы приходим куда-то есть, я могу попросить взять мне что-то, и тогда мне не приходится выбирать самой. это прекрасно. меня воспитывают. мне говорят, что плохо, часто ругают. хвалят, когда хорошо. говорят, что я молодец, и что я уница, и, что если я буду работать в правильном направлении, меня ждёт большое будущее (но не в качестве фотографа).
а несколько дней назад меня чуть ли не силой пытались заставить проявить хоть какие-то эмоции. а то я ж холодная. и даже если что-то чувствую, то не показываю. "Александра, ну пожалуйста! ну я же знаю, что тебе это не нравится. ну давай, покричи на меня, ударь, разозлись! а то мне уже кажется, что ты мёртвая"
мне тоже.
у меня такое чувство, как будто я слепая, а меня два человека ведут под руки с двух сторон по скользкой дороге.и я полностью им доверяю, потому что не знаю, куда идти, ничего не вижу и нетвёрдо стою на ногах. странная асоциация, не так ли?
но ведь я и правда сейчас в таком состоянии. я морально уничтожен, потерян, обессилен и вообще. и я не знаю, с чем это связано. просто, я думаю, пока стоит держаться за сильных людей, пока не обрету силу сама.
и в таком откровенном личном посте я непременно должна упомянуть Серёжу Ш.
вот, упомянула.
Вот я целый вечер тут сижу в фотошопе сражаюсь с прыщами сфотографированных сегодня людей.
А вдруг вот завтра они увидят готовые фотки и скажут "Какого хуя???? А где мои прыщи!?!?!? Тебе что не нравятся мои прыщи!?!??!?"
не, ну а вдруг? а спрашивать: "слу, тебе прыщи убирать или так сойдёт?" по-моему как-то не найс.
что-то меня сегодня несёт.