только что с баша:

xxx> ыыы, я все же пригласил ее!
yyy> кого?
xxx> Настю, ту легендарную проститку, которая Санька в Теккен уделала :)
yyy> ахаха, наслышан )) И как?
xxx> 34:37 по боям слил.
xxx> назначили реванш через две недели ))

теккен клёвая игра) и я своих мужчин в неё уделывала распрекрасно, причём, вообще не зная никаких комбинаций и не понимая принципа игры. видимо, теккен - игра, рассчитанная на женщин)

или женская жестокость настолько жестока...
 

Сегодня, между прочим, у одного очень сильно любимого мной человека День Варенья.

Да-да, я о тебе, Shnobby_Shnobbs))))

Ты знаешь, что ты, наверное, самое ценное моё знакомство. Ты очень интересная, яркая.

Твоё мнение для меня всегда очень важно. И ты, как никто другой,  умеешь вправлять мне мозги. Без тебя я б, наверное, уже свихнулась.

В этот прекрасный день (который уже заканчивается, правда, но я добралась до компа и так вот расчувствовалась только к вечеру!) я в миллионный раз повторяю, какая ты классная!

Желаю тебе, чтобы весь негатив, все проблемы, понятно, что они никогда не пропадут из жизни совсем... но хочется, чтобы их было как можно меньше, и чтобы они как можно меньше задевали тебя и расстраивали. Побольше улыбайся, ведь ты такая няшка :)

Будь счастлива!)))))

[показать]
 

ps на дайри тоже напишу, чтобы ты точно заметила) я за твоё здоровье сегодня даже чаю с бугульмой дёрнула!)

Сегодня я смотрела на просторах вконтакта миллионную версию хёртсовского видео Sunday. я песню-то эту не шибко люблю (практически единственную с альбома!), да и видео, на мой взгляд,  как-то черезчур перегружено. слишком много всего и оно непонятное и некрасивое.

да. не понравился мне сандэй. хотя я честно смотрела все версии - и чёрно-белую, и цветную. и сегодня вот откуда-то взялась какая-то режиссёрская. с просто другим началом. но вот сегодня я должна была посмотреть эту радость в миллионный раз. чтобы наконец-то увидеть:  [500x300]
 

это же don't look back.

и вот о чём заставила меня задуматься эта надпись: все совершают ошибки. nodody's perfect. ну кроме одного человечка. он очень стремится к совершенству, и у него неплохо получается. ну да не о нём. хотя, о нём. но не в том плане.

просто... сколько можно пилить себя за каждое неправильное действие!??! поняла, что неправа. умница. сахарок. сформулировала проблмеу. решила, что надобно работать. и всё. всё. смотри вперёд, а не переваривай прошлое. и не пили себя за то, что было!

вперёд и только вперёд. если каждый раз анализировать все упущеные возможности, можно просто сойти с ума. если терзать себя за каждую свою ошибку - можно возненавидеть себя. я и так знаю о своих проблемах. их надо решать. а не ругать себя за то, что я такая, в конце концов.

песенка от хёртс. как всегда, тео превращает простую попсовую песню в какую-то глубочайшую проникновеннейшую балладу. круто!

чтобы создать что-то новое, надо разрушить старое до основания.

ищу себя. помогите. 

в первый раз за последнее время вот сижу вечером и парюсь и мне кажется, что всё плохо.

ужасно недоволен собой.

отношения - это, знаете ли, сложно. любые. и не обязательно любовные. и особенно, когда они затрагивают несколько сфер жизни сразу.

потому что это всё какбе большой такой срез тебя, твоей жизни. и ты смотришь на себя и удивляешься тому, как ты себя ведёшь. а когда много всего намешано - получается сложная химическая реакция с участием катализатора.

я не знаю точно, но я слышала, что есть такие люди, которые 100% уверены всегда в своей правоте и безупречности. которые никогда не сомневаются в себе и даже не допускают мысли, что были в чём-то неправы.

вот я не такая.

поэтому я сижу и перевариваю всё, что было, есть... и потом кушаю себя, что я не молодец. что вот здесь надо было поступить по-другому. или вот здесь я зря это сказала.

так было всегда и так есть по-прежнему.

только помимо всего прочего я встретила человека, с которым я чувствую себя уверенне и комфортнее и вообще, чем когда я одна. знаете, у меня такое в первый раз. и как-то это с одной стороны придало сил, но с другой - подорвало мою целостность. то есть раньше я спокойно функционировала как отдельный организм, а теперь как-то так с ним легче. одной не круто. причём, кто-то другой - ненене, я лучше одна. а он - даа.

незаметно скушал весь мой мозг. то есть не то чтобы совсем, но... например, после него я потом ещё долго-долго ощущаю запах его туалетной воды. причём, одно дело, когда он остаётся на волосах, на руках... но когда ты реально понимаешь, что он просто у тебя в мозгу...

и это не страшно. и это не плохо. для меня это просто ново, непривычно и удивительно.

как-то так непонятно и неописуемо я привязана к этому человеку, просто как... я не знаю. и когда всё хорошо, но когда я начинаю его терять, я понимаю, что просто не могу без него.

и вообще, не знаю, зачем я сейчас всё это пишу. ну то есть оно-то понятно, как и всегда, это способ подумать, разобраться, собраться с мыслями. но я хотела вообще о другом поговрить.

а именно о своём уёбищном характере. и о том, что, вы не поверите, я уже начала пилить и строить внезапно найденного близкого интересного человека, с которым мне и так потрясающе хорошо. блядь, да я и так не шевелюсь, чтобы что-то сделать для этого всего, вечно всё он, он такой хороший, внимательный, заботливый. и потом чуть-чуть что-то не по-моему, не так, как хотелось бы мне - всё. я его пилю я недовольна. это просто пиздец.

только сегодня поняла, только сейчас осознала. теперь упорно буду бороться.

и меня кушает совесть по поводу того, что я сегодня распрекрасному человеку выебала мозг просто ни за что. просто отому что не так, как я хочу.

милая совесть, пожалуйста, я больше так не буду. отпусти меня спать, а?
 

какое-то уныло-паршиво-мрачное настроение.

на вопрос "чем занимаешься?" честно отвечаю: "чувствую себя уг".

устала? не выспалась? меня что-то мучает? меня кто-то обидел?

всё прекрасно. я хорошо поспала, чувствую себя отдохнувшей. в моеё голове порядок. и всё прекрасно.

но настроение наиговнейшее.

несколько часов назад мне казалось, что оно просто такое немного задумчиво-лиричное.

а сейчас оно откровенно непрекрыто уныло-плохое.

через два часа я увижусь со своими чудесными мужчинами. подарю им прекрасные хэндмэйдовые открытки,  фотографии которых я выложу чуть попозже.

и вроде бы всё прекрасно. но чёрт возьми, что у меня с настроением??!?!?

знаете.
я опять пишу пост и на дайри, и на лиру.
хочется. потому что это будет важный пост, достойный пребывания в обоих местах)

прошлый год у меня как-то не задался, чего уж там. и под конец года я была просто не в адеквате. ревела, ревела и снова ревела. и считала себя говном. и думала, что жизнь моя ужасна. и что надо что-то менять.
и всё. и только и делала, что сидела, плакала, что недовольна, что всё плохо. повторяла про перемены. и всё пыталась заставить себя действовать, ведь оно само с неба не упадёт!

и вот что самое странное. оно просто взяло и упало. само. я не сделала ничего для этого. толкьо сказала самой себе, что хочу перемен. и экшн наступил!

помните, я говорила, что вот мама моя. когда умерла её бабушка, это ей тяжело далось. и она потом вскоре встретила папу. который помог обрести себя.

и я повторяла, что мне тоже так нужно. что я сама не смогу. и я всё повторяла и повторяла. и всё надеялась. и верила. и ждала.
а в какой-то момент я просто забила на это всё. и потом вот так вот всё. в моей жизни появился человек, который помог мне встать на ноги, найти себя. почувствовать себя. и какая нахуй разница, что у нас там с ним выйдет из отношений.
это важно, да. но. пока я не могу разобраться в своём отношении к нему, это всё не важно. просто сейчас мне кажется, что это всего лишь физиология и не больше. ну знаете, он мужчина, я женщина. всё естественно.

так что сейчас это не важно.

важен рост. движение вперёд. улыбка. за последние две недели в моей жизни было больше событий и знакомств, чем за весь прошлый год (не считая автошколы и похорон)

и я с каким-то безумным оптимизмом смотрю в будущее. потому что наконец-то я его не боюсь.
почему-то сейчас какой-то селф-дистракшн тоже кажется мне заманчивым. то есть, если это всё обернётся большим расстройством, большой болью, я для неё открыта. я готова.
я хочу жить!
 

так, запомните это! сегодня где-то в 19-32 я мыла на кухне посуду и разбила пиалу. 

казалось бы, что такого? бить посуду - это естественно. я её намыливала фэйри, а она как-то неаккуратно выскользнула у меня из рук и в силу своей стеклянности разлетелась по всей раковине на миллионы маленьких осколочков.

ну да, красивая мисочка. ну да, жалко. что такого то?

а вот что.

это самый-пресамый первый предмет посуды, который я разбила своими руками. я до этого вообще ничего никогда не разбивала. даже в детстве. никогда.

это у нас мама всегда колотила всё.

а тут я.

говорят, на счастье. не знаю. но мисочку жалко.

нажать зелёную кнопочку. нажать зелёную кнопочку. НАЖАТЬ ЗЕЛЁНУЮ КНОПОЧКУ!!!!!!

это так просто... почему я никак не могу этого сделать? откуда у меня какая-то зелёнокнопочковая фобия??!?!? 

Сегодня весь день дома. Ну то есть я по максимуму ухожу, но всё равно, давно такого уже не было, чтоб я в выходной была не в Туле.

Аж отвыкла. А тут всё как всегда. Вот за 5 минут мама довела меня, себя и папу до истерики. По поводу покупки осенних сапог за 699 рублей. Они стоили 1300 и она всё не решалась их купить, мол, больно дорогие. И вот они, наконец,  подешевели. Я ей говорю: "пойдём покупать!" а она такая ломается, мол я не знаю, может они мне и не нужны... я совсем утратила интересн к жизни...

и я начинаю с ней заговаривать, и начинаю втягивать в разговор родителя. потому что если он скажет: "а ну-ка пошла и купила!", она тут же пойдёт и купит. а он лежит как бревно. потом завёл свою традиционную песнь акына - что вижу, про то и пою, какие слова слышу, все буду рифмовать и переворачивать:

- дай маме отмашку!

- какую машку?

- отмашку, чтоб сапоги купила, немедленно!

- мамка, какая машка должна дать тебе отмашку?

это у нас так всегда, когда нужно что-то сказать. мы гвоорить не умеем. мы умеем только потом дико извиняться.

теперь все нервные, злые, ненавидят друг друга, мама своего добилась, напилась валерьянки и силит плачет. а я снова и снова хочу свалить из этого дома.

только теперь я точно знаю, что замуж - это не выход. я пока не готова расставаться с пространством. мне просто нужно отдельное жильё. мой личное отдельное жильё.

тупость.

зато, заметьте, первый за последнее время пост не о том, какая я "влюблённая" и как прекрасная моя жизнь. которая, впрочем, не прекрасна, ибо тягостные мысли одолевают меня. но это тема отдельного поста, который я никак не соберусь написать.

а сейчас я уходу гулять, подальше от дома, и воооообще. сегодня как никогда полна сил и энергии. и морозоустойчивости.

я на минутку. просто хотел рассказать. я щаслев. жизнь прекрасна. что бы ни было.

кстати, сегодня (то ест уже вчера) день варенья серёжи ш.

который на данный момент, увы, задвинут на задворки моего подсознания. но всё равно, пусть я даже и толком с ним не знакома, он подарил мне много офигенной музыки и много эмоций и заставил о многом задуматься. спасибо тебе, серёжа, ты очень няшный и очень красивый и вообще. очень сильно желаю тебе, чтоб в твоей жизни всё было охуенно, просто непременно) и будь счастлив как я сейчас, даже если и без меня)))))))

что до меня, то я... судба порой выписывает странные кренделя. и вместо того, чтобы думать, что как зачем и куда, я лучше отдамся на волю судьбы. без малейшего страха ринусь в бой без открытого забрала. потому что я не боюсь проиграть, да и терять-то мне нечего. я выбралась из такой глубокой жопы, чтоо просто только большое спасибо всем, кто помог это осуществить и... и почему бы и нет?!?

совсем не могу есть. правда, влюбилась, что ли...

просто не хочется есть. не могу. единственное, что более мене идёт - салат из рукколы. и всё! на всё остальное даже смотреть страшно.

боюсь, только, любовь пройдёт, завянут помидоры и всё снов астанет обычным и мой желудок, который пока на эндорфинах всё терпит, очень жестоко отомстит мне. да какая разница. не насильно же его кормить!

хочу немного поговорить. у меня странный такой период в жизни. большая неопределенька. и я не знат, что делат. я то ли влюблён, то ли не влюблён. вернее, то влюблён, то не влюблён.
потому что странная такая ситуация. очень необычный для меня человек. и у нас как-то странно так всё происходит. и я не знаю, если честно, я даже не могу сказать, хотела бы я отношения с ним, или как. то есть, мне вообще, в принципе хочется отношений, во мне всё бурлят женские гормоны. мне хочется кого-то любить, заботится. но... я не знаю. мне хочется чего-то ниибически серьёзного.
и я не уверена, подходит ли этот человек. хотя, наверное, хотелос бы, чтобы да. или нет.
знаете, в один прекрасный момент было выяснено, что мой женский архетип заключается в том, что я королева, но не просто так, а при короле. я из тех, рядом с кем мужчины становятся королями. из тех, кто делает своего мужчину королём. причём, сначала я так просто удивилас, подумала, что совсем не я это. а потом вдруг задумалась и поняла, что на самом-то деле так оно и есть. потому что мне не важно быт правой, я легко уступаю. но только если мужчина для меня важен. никогда не забуду, как много лет назад мне просто не бвло равных в игре в слова, но при этом я всегда проигрывала толко одному человеку. потому что ему не нравилос проигрывать. а я, у меня есть такое понятие, "мой мужчина". традиционно оно применяется для мужчины, который на данный момент является приоритетным и дорогим. потом, со временем, всё проходит, всё меняется, и он становится "моим бывшим".
так вот, мой настоящий - он... ну он сам по себе уже король. и без меня. он многого достиг, ему важно быть в центре внимания. он звезда. он дико обаятелен. на мой взгляд, он обладает каким-то неописуемым магнетизмом, потому что я, например, просто очень бурно на него реагирую и вообще не могу устоят, отказат, просто схожу с ума. он сильный, такой самец, победитель.
и я. мы были знакомы давно, нро так, едва-едва. а так тесно, как в последнее время, общаемся совсем недавно.
так вот, я. когда мы начали общаться, я была настолко уныла, что просто вообше. я просто тихо сходила с ума от ощущения собственной какой-то никчёмности и неполноценности. а потом пришёл он. и мне стало легче. я тогда сидела на полу, плакала и говорила маме, что всё у меня, конечно, плохо, но вот этот человек для меня важен, потому что мне есть чему у него поучиться, и он-то готов меня учить.
и вот я вся в своей унылости, а он непрерывно говорит мне, какая я умница, нахваливает меня. принимает за меня решения. решает мои проблемы.
и прошлая неделя. каждый день, с восьми до восьми, вместе. он даёт мне силу, даёт мне власть, даёт почувствовать себя в новых вещах.
делает меня счастливой.
а я ему дарю ощущение власти, уверяю его в его величии, я... не знаю.
мне кажется, если бы не многие факторы и если бы не то расстояние, которое я держу, то... ну это всё предположения...
всегда западала на задротов и пыталась начат их менять, вывести на новый уровень.
а теперь я вроде как нашла человека, который вроде как идеално мне подходит. и я никак не могу решится позволить себе с ним чут больше. потому что мне всё время кажется, что мне всё кажется. что всё пустое, что всё так. и хотя он вроде как в безумном восторге от меня пребывает, нахваливает меня и всё такое, и я мозгом объективно понимаю, что я на самом-то деле весьма и весьма, что я очен интересная и необычная и вообще. таких как он в своей жизни встречал едва ли.

и вообще, я вполне себе довольна тем, что ест сейчас. всё прекрасно. разве что я бы хотела проводит с ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю (и я бы не устала от него!)
у нас отношения имеют какой-то такой высокий градус, у нас много какой-то невербалики, физического какого-то контакта... мы всё время прикасаемся друг к другу или что-то в этом духе. и я не знаю. мне кажется, что на такой высокой точке, как сейчас, всё это находится не может. оно максимум может пробыть в таком состоянии какое-то время. а то и нет. но я жутко не хочу, чтобы всё заканчивалось. мне бы хотелос, чтоб это было максимально долго и стабильно. то есть, пусть всё чуть поуспокоится, примет какой-то определённый вид и...

кстати, за этого человека я непрочь выйти замуж. это так, к слову.

не знаю.
 

прекрасная неделя продолжается)))

то ест уже больше, чем неделя, но это не так уж важно.

не могу перестать думать, что в один ужасный момент это закончится. моя жизнь давно (а может и никогда) не была такой интересной. и я давно не была такой живой.

вооот.

мама потихоньку готовит папу к тому, что когда-нибудь я уйду из дома.

все задолбали мне приписывать отношения, которых у меня нет. и причём, почему-то все ещё и уверены, что это очень сильно любовь и вообще всё серьёзно и должно закончиться чуть не замужеством.

а у меня эти отношения в общепринятом понятии отношений даже ещё не наступили. и в моей голове много тараканов по поводу всего этого, потому что... потому что в моей голове просто много тараканов. и вообще. и я всё никак не могу определиться со своим отношением к этому всему.

пожалуй, я немного даже боюсь. наверное, стандартно боюсь, что будет больно. и ещё боюсь, что моя такая счастливая счастливость просто так возьмёт и закончится. и вообще. я не знаю.

в голове столько вопросов, одна моя жутко конкретная част жаждет определённости, а другая - просто хочет потянуть кайф подольше и строит кучу всяких препятствий искусственных. 

но из дома уйтить я б не прочь.
 

Итак, в половине третьего ночи я открыла дверь в квартиру и появилась на пороге)))) мой личный рекорд. так рано домой я ещё не возвращалась. я ж всегда ночую!)

я очень-очень-очень хорошо провела время. приятные люди, приятная компания. крутой, очень крутой чел с гитарой пел клёвые песни. и вообще у него суперская гитара с 8ю струнами и он офигенски на ней играет.

И вообще всё очень-преочень здорово. И, подводя итоги, могу сказать, что, пожалуй, несмотря на всякие мелкие хрени, эта неделя была офигительной. очень хорошей.

знаете, я вот... у меня... ну так вот у меня получается, что такие всякие вещи, такие хорошие недели, море новых людей, море событий, у меня всё это бывает редко. так, моментами, периодами. но чтобы стабильно каждый жень какой-то бешеный экшн - такого нет. да и наверно моя психика бы не потянула. хотя...

а сейчас у меня сна ни в одном глазу, болит желудок, потому что за весь день я съела только чай с конфетой, салтик, чипсы, рэд булл и мандаринку)

ещё у меня волосы сильно пахнут табачным дымом.

а ещё завтра меня ждёт нервтрёпка. обязательно.

потому что я вернулась домой, родители такие "мы не спим, у нас давление..." и, я когда уезжала, сразу было такое условие, что меня привезут домой. специально заранее договорились. всё прекрасно вроде бы, но...

папа сказал: "только пусть он привезёт тебя прямо к подъезду." только сегодня у нас просто уже целые сутки жудостный снегопад, всё в снегу, возле подъезда и до этого-то дорога не найс, а тут ещё и нечищенная. я что, совсем сумасшедшая, заставлять человека ехать по этой хуйне? конечно нет. я просто попросила высадить меня на углу дома. то есть мне надо было пройти один подъезд всего. по опустевшему городу!

пришла. ну вроде всё хорошо, не пьяная совсем, не очень поздно. отзванивалась регулярно. и тут папа: "откуда шла?" говорю: "александер меня на углу дома высадил", а папа так злобно: "я же просил, чтоб он довёз тебя до подъезда!"

нашёл. придумал. круто.

Уезжаю гулять со своими мальчиками. В другой город. Но вроде есть договорённость с человеком с машиной, что он меня ночью привезёт домой.

Папа уже готов всех убить.

Делайте ставки, чем всё закончится. 

как-то немного странно называть парней "мой бывший", "мой нынешний" и "мой будущий".

интересная градация.

отчаянно пытаюсь совмещать учёбу и общественную деятельность.

как результат, уезжаю из дому в восемь утра, приезжаю домой уже после 8 вечера. и, как ни странно, доставляет.

ещё сегодня я внезапно узнала, что у меня, как у магистранта та сессия будет не в июне, как у всех, а раньше, намного раньше, где-то в мае.

жесть, блин. то есть за курсовые надо браться раньше. а у меня ж ещё вкр! это как диплом по сути.

не важно.

ещё сегодня я участвовала в разработке сценария к концерту на день святого валентина. вроде с такой неохотой шла на это мероприятие, чисто за компанию. а в итоге оказалось, что это вполне себе интересно.

но теперь одно большое но.

мои родители же они же молодцы. они какбе вечно хотят всё контролировать. дитё что-то делает и возвращается домой поздно? а что это дитё так? подозриииииииительно... надо начать расспрашивать. дитё отвечает... хм, ответ не соответствует представлениям о нём, о его системе жизненных ценностей. значит дитё врёт и темнит. а полную правду дитё может не говорит, потому что всё равно родители заранее относятся с негативом ко всему этому. ревнуют они, ага.

блиииин, мне нужно пространство. дышать дышать дышать. тесно. душат. 

Сегодня на одной из пар достаточно такая молодая (ну лет 30-40) женщина-преподаватель с ног на голову перевернула наши предсталения о жизни.

Она решительно растолковывала нам, что мол, нынче все хотят быть начальниками, а это не есть хорошо. не нужно к этому стремиться и вообще работа не главное. ну тут-то ещё всё нормуль. а вооооот дальше... дальше она сказала, что все повёрнуты на карьере, что женщины долго и упорно работают, и вспоминают, что пора рожать детей только когда уже поздно. и заявила, что вообще первого ребёнка надо рожать чем раньше, тем лучше. то есть, весь смысл её речи состоял в том, что просто немедленно нам всем нужно беременнеть и рожать ребёнка. не важно, что, как, от кого. важно чтоб ребёнок. важно чтоб был. немедленно.

а тем временем моя одногруппница уже на четвёртом месяце. дитё уже толкается. в субботу она замуж выходит. да, но... сказала, что ничего не хочет, ничего её не нужно, муж её будущий говнище, маман его уже выебала все мозги, что она фамилию мужа брать не будет, ребёнка запишет только на себя. да и вообще, она собралась через месяц с ним разводиться.

а потом мама удивляется, это как жеж так, у нас в стране по официальной статистике распадается каждый третий брак. а вот так!

а я такая вот наивная дура, что я вот по-прежнему верю, что всё у меня в этом плане будет хорошо и вообще. блин.
 

сегодня днём несколько часов провела выбирая собаку. которую я себе вряд ли куплю в ближайшее время. да и через год и то едва.

и дело не в маме, которая сразу орёт, что ей хватает хлопот с папой. неет. вовсе нет. дело в том, что я таааак редко бываю дома. а мне хочется, чтобы собака была именно моя. без всякого. вся ответственность - на мне.

хотя... так ужасно сильно не хватает в жизни собаки. просто ужас. уже стала подумывать о чём-то типа рауди.

[229x345]