Завтра, уже почти сегодня, мы идём в школу. Очередной урок. Дети - это приятно, уроки мне нравятся. Меня немного утомляет мой напарник, он порой слишком тянет одеяло на себя. Это не круто.

Что ещё... Да, завтра мы идём к маме нашего товарища, который уехал и без которого плохо. В гости идём, так, просто) 

Потом у меня будет аццкий шоппинг, мне практически в одно время надо оказаться в разных концах города. И купить маме на День Рождения самые красивые серьги на свете. Я их сегодня видела, я их сегодня мерила. У меня тока денег на них не было.

Что ещё? Надо учиться, ага. Ещё надо нарисовать одну вещь (с каких пор я промышляю ещё и дизайном???), обещали дать напрокат планшет. Круто же.

Девочка очень серьёзно подвела с деньгами. Обидно. Мой косяк, на самом деле, не надо было ей верить.

Даа, ещё второй день ужасно болит сердце. Живу только на корвалоле. От него становится легче.

И... блин... если честно, в жизни сейчас всё не так классно, как хотелось бы, и как казалось. и я не усложняю. я объективна. когда, знаете ли, факты сами лезут тебе в лицо, трудно не разглядеть нечто... даже если тебе этого видеть не хочется.

ох, чувствую скоро пошлю я всё на хуй и буду заниматься учёбой.

хотя... с другой стороны. когда я не знала этого... оно ведь тоже было... всё равно. но я была вполне довольна жизнью. а теперь вот я знаю... и даже если всё останется по-прежнему... не знаю... мне кажется, это всё равно будет, в первую очередь, в моей голове. я не смогу закрыть на это глаза. и оно больше не позволит питать мне мои прекрасные иллюзии... или... вообще-то... это дарит новые. но...

и, кстати, сердце болит ровно с той минуты, когда я узнала...

да, да и ещё раз да. я развожу тут интриги, умалчиваю факты. просто потому что мне кажется, что если я это произнесу, напишу, то это просто меня убьёт. даже Диме не расскажу об этом. сотрите из памяти моё вчера, а?

Ещё чуть-чуть и станет полегче.

Или не станет.

Проблем ведь станет больше, да? Снова все эти заморочки... Отношения - это сложно. Любые.

А отношения непонятного характера - просто невыносимы.

А ещё я сегодня узнала что-то, что мне лучше было-таки не знать. И теперь не усныть мне спокойно ночью... и не ждать мне с такой надеждой начала следующей недели...

Или лучше стереть всё из памяти и жить как раньше, быть полной надежд и устремлений и верить в светлое будущее. Да, точно, сделаем вид, что я-таки ничего не знаю.

Нет, серьёзно, внимательно подумала обо всём - мне выгоднее это забыть.

НО КААААК?????

по идее, инстинкт самосохранения должен стирать из мозга такие вещи, а то я рискую сойти с ума. но... на самом деле, инстинкт самосохранения наверно должен сделать всё, чтобы я этого не забыла, потому что я качусь под откос и стою на пути саморазрушения. но на данный момент я ничего не боюсь.

а если будет больно - я тогда вам тут поплачусь, оки? лучше всё же плакать "после", по факту, чем "до", из-за перспективы)

кстати. я вот тут всё об одном... а вообще... сегодня вывесили расписание бакалавров... ох ребята... меня ждёт просто пиздец!!!!!!!

к 22 апреля получить все зачёты. 5 мая - экзамены. потом госы. какого хуя? я хочу продолжать делать концерты и игры. и никакой учёбы!

Ну почему, почему это ужасная убийственно тяжёлая неделя так медленно тянется??????

Сегодня всего лишь среда, а я уже больше не могу.

Время такое тягучее... липкое, вязкое... не знаю. в пятницу, когда прощались, я сказала себе, что это всего лишь одна неделя и она пролетит как один день. А она бесконечная!!!!!!! Я уже едва держусь на ногах от усталости, а сегодня только среда!!!!!!!(((((((( ужас.

Время, давай, ускорься, прошу тебя!

а то я сойду с ума(

Всё очень странно. Всё настолько странно, что даже если вот прям сейчас, пока я пишу тут о том, как всё странно, вконтактике ко мне попросится в друзья некий Серёжа Ш. и напишет, что давно мечтал со мной познакомиться и встретиться, я не удивлюсь.  Я добавлю его в друзья, познакомлюсь/встречусь. И буду снова и снова удивляться, где же он был раньше, и почему то, что раньше бы меня сделало самой счастливой, теперь не вызывает эмоций.

Например, я целых 3 долгих года была просто без ума от человека. Он мне казался просто фантастическим и... воооооообще ничего с ним не выходило. И уж сколько слёз проплакала, мозг весь себе вынесла... Очень переживала. А потом стало не до него. А потом.. А потом вот я как-то запала на Серёжу Ш. А потом я встретила ещё одного человека. Который... просто фантастический и который... я не знаю. Он заставляет меня чувствовать, воспринимать мир по-другому. А сейчас вот он уехал, и без него плохо. И внезапно, откуда ни возьмись - первый. И я вот смотрю на него, и я понимаю, что я в нём видела, я и сейчас это вижу, и он просто фанатстический, и вообще. не знаю. то есть я мозгом понимаю, что он просто нечто действительно супер, Но я ровно ничего не чувствую. кроме удивления с примесью досады (где ж ты раньше-то был, когда был так нужен!??) и любопытства, потому что человек действительно очень интересный. но вот тот человечек, который улетел... он совсем не такой как первый, брутальнее, круче, успешнее... и он... у меня в первый раз такое, я вот когда прикасаюсь к нему... это безумно приятно во-первых, а во-вторых у меня наступает дикая тахикардия, пульс подпрыгивает под 130 по ходу.

И я не хочу говорить, что это любовь или что-то.. это слишком громко и я не люблю так. там много на уровне ощущений, физиология, от неё никуда. инстинкты. но блин, даже если природа просто пытается меня размножить - я рада. потому что... блин.. я уж думала, она про меня забыла совсем. я думала, я как панда в китайском зоопарке - в неволе они сидят самец с самкой в вольере, и им просто плевать друг на друга. я думала, природа решила отдохнуть. но я всё же могу что-то чувствовать. и, возможно, у меня даже есть что-то вроде сердца где-то..

и сейчас я, пожалуй, готова убить за хотя бы одно малюсенькое сообщеньице от него... оттуда. издалека...

просто запомнить: дракон - это как курица, только с тремя головами. это гениально. 

Итак, понедельник, начало тяжёлой-претяжёлой, длиннющей трудовой недели. И будет она особенно морально тяжела, потому что всю неделю рядом не будет очень важного человека.

даа, как я уже говорила, в субботу очень дорогой человек уехал, ога. два дня без него - полёт нормальный. связи никакой. мама переживает, как он там, как добрался. а я что? у меня много работы, и мне как-то.. не знаю. снова стала задумываться о наличии у меня сердца.

 хотя... если совсем серьёзно... то я тут посидела, повспоминала всё.. и... ну что греха таить, не хватает его рядом. как-то у меня странно с ним, на расстоянии я его люблю даже больше, чем рядом. хотя... да, едва не прослезилась даже.

ещё внезапно мой бывший любовь просто прям вообще. каждый день с ним общаемся, в интернетах пишет, в реале гуляем... и, на самом деле, с ещё одним человеком... тоже всё странно. я к нему, как к брату, а мама вот считает, что не всё так просто.

кстати, маме теперь запрещено лезть в мою жизнь. а в квартире эмбарго на произнесение некоторых имён.

какой-то грустно-меланхоличный получился пост.

В мире творится какая-то хуйня (мне кажется, или в посленее время я стала слишком много материться?)

Как-то сначала я была в ужасе насчёт египта, ливии... но теперь Япония просто убила меня. я безумно, безумно люблю эту страну, всегда мечтала там побывать, а то и пожить. влюблена в их менталитет, в их стиль, читала море их литературы...  А теперь третья по величине (интересно, кто и как это определяет, и кто первый?) экономика лежит в руинах, вся залитая потоками воды. Это очень печально.

Помимо этого я плохо себя чувствую и весь день сплю и у меня такая голова, как будто меня ударили чем-то тяжёлым. А ещё очень сильно дорогой мне человек уехал на 8 дней, и я вообще не знаю, как продержусь.

хороших новостей сегодня нет.

В мире творится какая-то хуйня (мне кажется, или в посленее время я стала слишком много материться?)

Как-то сначала я была в ужасе насчёт египта, ливии... но теперь Япония просто убила меня. я безумно, безумно люблю эту страну, всегда мечтала там побывать, а то и пожить. влюблена в их менталитет, в их стиль, читала море их литературы...  А теперь третья по величине (интересно, кто и как это определяет, и кто первый?) экономика лежит в руинах, вся залитая потоками воды. Это очень печально.

Помимо этого я плохо себя чувствую и весь день сплю и у меня такая голова, как будто меня ударили чем-то тяжёлым. А ещё очень сильно дорогой мне человек уехал на 8 дней, и я вообще не знаю, как продержусь.

хороших новостей сегодня нет.

В мире творится какая-то хуйня (мне кажется, или в посленее время я стала слишком много материться?)

Как-то сначала я была в ужасе насчёт египта, ливии... но теперь Япония просто убила меня. я безумно, безумно люблю эту страну, всегда мечтала там побывать, а то и пожить. влюблена в их менталитет, в их стиль, читала море их литературы...  А теперь третья по величине (интересно, кто и как это определяет, и кто первый?) экономика лежит в руинах, вся залитая потоками воды. Это очень печально.

Помимо этого я плохо себя чувствую и весь день сплю и у меня такая голова, как будто меня ударили чем-то тяжёлым. А ещё очень сильно дорогой мне человек уехал на 8 дней, и я вообще не знаю, как продержусь.

хороших новостей сегодня нет.

Сегодня случайно встретила на улице человека, мы с ним пересекались на одном мероприятии. и я-то какбе хорошо его помнила, а вот он сказал: "я тебя помню, мы были вместе там-то, ты девушка того-то. я, правда, никак не могу вспомнить, как тебя зовут. зато я помню, что у тебя фотоаппарат сони альфа 390"

мне это показалось очень забавным. 

мне не нравится, что во честь восьмого марта женщины поздравляют женщин.

идиотизм, имхо.

а ещё утром вообще было страшно выйти на улицу - толпы женщин несли цветы друг другу. в контакте опять же...

меня это пугает почти также, как стопка валентинок от девочек, которые я получаю каждый год 14 февраля.

да.

да и вообще, все эти праздники, они такие глупые и ненужные...

а тем временем мой стол, который я с таким упорством разбирала позавчера, завален какими-то странными вещами, которые мне подарили. начиная от сковородки и заканчивая хэндмэйдовым шарфом) 

я вот сегодня дома не ночевал.

в гостях, отмечали, праздновали, ночевали. уехала вчера в 8 утра, вернулась в 8 утра сегодня.

и меня даже не попытались выгнать из дома. жизнь налаживается.

вообще всё просто ниибически прекрасно! 

Будет сегодня «сердечный день», не иначе :D
Увидела у моей новой лирушной знакомой Аэлин_Озерной восхитительное сердечко-кулон, которое она сплела из бисера:

[показать]

И не удержалась, чтобы не разместить мастер-класс по технике его изготовления :)

вчера у меня был просто убийственно тяжёлый день. мы были у бабушки риты, это всё ужасно, всё как всегда.

и потом вечером я ужасно плохо себя чувствовала, собиралась даже умереть...

а потом я ложилась спать и вспоминала весь день, переваривала... и внезапно поняла, что счастлива. абсолютно счастлива. ещё была такая мысль "я просто сама себе завидую, что так всё здорово!"

сегодня у меня первый за последнее время полноценный выходной, я сижу дома и ничего не делаю. использую это время, как прекрасныю возможность подумать и вообще... и сегодня из моих глаз вытекли первые за последние два месяца слёзы. я почему-то безумно расчувствовалась, когда рассказывала маме, как у меня всё прекрасно и в каком волшебном состоянии я нахожусь.

и дело, в первую очередь, в том, что я чувствую снова свой путь, землю под ногами, вектор развития, направление, куда идти. у меня море проблем, да. но я знаю об их существовании, я приняла их, а это уже первый шаг в борьбе с ними. я на самом деле просто счастлива! 

"свекровь" - смешное слово. последние дня три оно вызывает у меня бурный смех. или контекст, в котором оно употребялется вызывает... не знаю пока.

сегодня я ехала домой в автобусе. усталася, меня жутко тошнило, болела голова, горело лицо... ужас.

и я слушала музыку. внезапно решила послушать хёртсовскую all i want for christmas. и я испытала что-то такое странное. я закрыла глаща и как-будто я снова была в казани, та самая суббота, первый снег хлопьями, я одна, наконец-то осталась одна со всей этой красотой, ночь, часа два наверное, валит снег, всё подсвечено. и я такая счастливая, иду, а в наушниках эта песня.

это было так реально, ощущения, всё - как тогда. у меня к песням часто цепляются ассоциации. это интересно. 

Кстати, в моей жизни наметился прогресс.

В сфере борьбы с моим характером и с тем, что я всех строю.

Я по-прежнему всех строю, но в какой-то момент я ловлю себя на этом и говорю: о ужас!!!!!! я тебя строю... о нет, прости меня, я больше не буду! ругайся на меня в следующий раз, когда я буду так делать!!!!!

ну хотя бы я начала замечать это. это круто.

а ещё я по-прежнему утверждаю, что у меня нет сердца. 

Вот о чём я подумала сегодня. Сейчас. Именно вечером, это важно.

Волосы - они такая странная субстанция. Вроде бы они часть нас, живут с нами, растут, но в то же время они живут какой-то своей особой отдельной жизнью, это странно.

А ещё у них фантастическая память. Серьёзно.

Вот вечером как-нибудь просто понюхайте свои волосы. Они ведь помнят весь ваш день, каждый шаг. Если вы прислушаетесь (принюхаетесь?) к ним, они расскажут обо всём, напомнят о прекрасных моментах, которые вы позабыли.

Но есть одно "но". Сигаретный дым - убийца воспоминаний.  Он перекрывает собой все, абсолютно все запахи. И при этом ещё и очень стоек.

А вообще... сегодня мои волосы пахнут кофе и ванилью. И это очень приятно. А ещё.. Мой очень хороший человек, которого я даже уж и не знаю как назвать, он такой у меня, ухоженый, такой весь из себя. И от него всегда пахнет туалетной водой. Сначала меня немного раздражало, а сейчас я привыкла уже, мне нравится. И моим волосам, видимо, тоже. Потому что они всегда пахнут им. Даже сейчас вот, прядь упала мне на глаза, я ощутила знакомый запах и улыбнулась. По-моему, в этом есть какая-то особенная магия.

Собственно, о чём это я... Я сегодня просто очень счастливый человек. И мои волосы пахнут счастьем. 

А чем пахнут ваши волосы?

shit happens.

главное - вовремя собраться и всё исправить.
 

Сегодня своими руками сама приготовила долму. Вернее, она ещё готовится, так что пока нет могу ничего сказать по поводу её вкусности и съедобности.

Других новостей у меня нет.

Хожу по дому, напевая "позвони мне, позвони".

В мозгу опять какая-то хуйня.