внезапно. не слушала его лет сто. честно пробовала его новый альбом - не то. и не слушала. потом, в сентябре где-то, попался на глаза the eminem show. с удовольствием слушала пару песен оттуда. помню, в день, когда собаку усыпляли, ко мне накрепко привязалась Hailie's Song. напевала её, когда шла за машиной, чтоб ехать к ветеринару. и потом ещё, когда не плакала, тоже пела её. ну и так ещё по мелочи.
потом как-то снова позабыла про всё. правда, в плеере с тех пор оставались cleanin' out my closet, without me, sing for the moment и till i collapse. и всё. неделю назад я расслушала i need a doctor. безумно понравилась, тоже поселилась в плеере,я её вечно слушала не репите. потом дима кинул мне в контакте d-12-ю how come. и тоже она прпёрла меня безумно. и тоже попала в плеер.
и вот вчера утром я ехала в универ и внезапно поняла, что хочу эминема. много эминема. я заслушала до дыр эти 6 песен, которые у меня были. весь день подходила к людям как наркоман за дозой, спрашивая "есть послушать из эминема чего?" конечно же у всех только love the way you lie. и вот вечером я добралась домой и наконец скачала всю дискографию. сегодня весь день слушаю и оргазмирую.
мойбох, как жеж я его люблю!
мой #1 на данный момент - 8 mile.
в час ночи меня пропёрло на розовые сопли.
когда всё только-только начиналось, мой драгоценный подарил мне воздушный шарик. такой, на палочке. и он благополучно стоял у меня в комнате и был объектом моих многих фотоэкспериментов. и всё было хорошо. а в прошлую субботу всё стало нехорошо. в воскресенье - ещё хуже. я проревела весь вечер, всё было не круто. а потом в понедельник что ли, мама обратила моё внимание на то, что шарик сдулся. я понимаю, это просто время, шарик и так держался необычайно долго. но символично, не правда ли?
потом всё стало совсем плохо. а потом... не знаю, то ли он понял, что сё становится совсем-совсем плохо.. то ли подумал, что отпустил меня слишком далеко и стал пытаться... не знаю. а может, просто совпало и на самом деле ему плевать, как я к нему отношусь. честно говоря, мне на это тоже плевать.
а вся пичалька в том, что я так люто ненавидела его например во вторник. потому что он какбе явно показал своё отношение ко мне. а потом в среду он меня поманил... и я оказалась не в силах устоять. хотя отныне я не считаю его идеальным. я вижу в нём море недостатков... но...
всё это пора заканчивать. он слишком плотно засел в моём мозгу, это как зависимость какая-то. я просто прошла часть своего пути с ним. всё. дальше уже не надо. дальше нам не по пути, он идёт в пропасть, а я не хочу туда идти за ним. только... я хочу научиться быть рядом, но выкинуть его из головы. не позволять ему управлять мной. легко говорить, да.
но я просто безумно его люблю и не хочу чтобы он ушёл из моей жизни насовсем. как пропадали остальные люди, когда всё.
а он... ему спасибо за всё, он очень важен, он очень помог. и от него осталось несколько фильмов, книга. и несколько песенок. например,
хозяева квартиры отписали стенку.
она старая, разваленная, кривая, уродлвая и абсолютно бесполезная.
более того, планировала забить её своми вещами, а мама тут уже рассуждает, что вот туда она поставит то, сюда - это и т.д.
получается, моя комната ещё больше превратится в склад, ещё больше барахла в комнате, в которой я хотела бы вообще минимализма. знаете, комната моей мечты - это кровать и компьютер. даже стола не надо. и шкаф с одеждой. которого у меня по-прежнему нет.
и сейчас, когда я выкинула половину содержимого ящиков стола, когда я планирую избавиться от почти всего, что есть в моём шкафу, мне привозят эту блядскую стенку. куда мама вот уже распланировала расставить посуду, книги с вот той полки, которая стоит в другой комнате и абсолютно никому не мешает...
мой организм всячески противится, мозг воспринимает это всё как интервенцию. паталогически хочется перебраться жить в другое место. кажется, в субботу я снова уйду ночевать в гости.
думаю, за неумение делать выводы и анализировать сложившуюся ситуацию, опираясь на прежний опыт, я буду наказана хождением по кругу. до тех пор, пока я не сумею этот круг разорвать.
ну или можно дальше продолжать вреть себе, что всё просто прекрасно.
только что поняла, что вообще-то я глупая и непоследовательная.
всё время только и повторяла, что хочу, чтобы он со мной был настоящим, не играл, не прикидывался и всё такое. и вот теперь-то он со мной настоящий: холодный, сухой, неэмоциональный, расчётливый, идущий по головам, плюющий на людей, хитрый манипулятор.
и вот, казалось бы, цель достигнута, мечта исполнена. он настоящий, он не притворяется.
а я вот сижу и расстраиваюсь. что на выходных не сделал вид, что ему не плевать. а сегодня я расстраиваюсь, что не понаговорил мне лицемерных слов по поводу того, что я приболела.
нет, чесслово, не дура ли я!?
правда, вот так взглянула на это всё и даже прям почувствовала себя счастливой.
1. http://lostfilm.tv/news.php?act=full&type=1&id=1514 люблю бардема, люблю темную башню. неужели. ждёмс.
2. бурлеск - уг. то, что агилера хорошо поёт, я знала всегда. так что фильм не смог меня ничем удивить. и он скучный. и музыкальные номера унылые.
3. девушка того, кого я вроде как любила всё последнее время, того, что занимал все мои мысли, настолько милая со мной, что хочется просто взять и уебать.
да, последняя новость немного не в тему, но зато актуально шопиздец.
продолжаю выкидывать. набрела на папку с открытками. интересно. начиная с раннего детства, хэндмэйдовые открытки.
такое всё милое, такие тёплые слова... чувствую - вот-вот прослежусь.
а тут - целый конверт с конвертиками, которые в подарок клеил дедушка. и вот тут я уже разрыдалась.
мне очень очень очень сильно не хватает дедушки. даже с учётом всего хорошего, что произошло с тех пор, я бы всё же хотела, чтобы всё было как раньше. давно.
разбираю тут вещи. если честно, есть упорное желание выкинуть к ебеням всё содержимое комнаты, оторвать обои, сжечь ковёр. и заполнить своё пространство заново.
так вот. нашла терадь курса со второго. какой-то левый предмет (его даже не возможно локализовать и идентифицировать по содержимому тетради!), лекций почти нет, так по несколько слов. и несколько листов сплошняком исписаны "йа лекцийа, йа лекцийа, йа лекцийа". такая вот имитация написания лекции. то ли препод палил, толи скушно было xDDDDDD
я тут сегодня внезапно задумалась о людях.
вот смотрите. много-много лет назад я познакомилась с одним человеком. ну мы какбы пересекались по учёбе, но были знакомы так... постольку-поскольку. и как-то почти заочно, чисто по виду, поведению, манере говорить, я его не любила. почти презирала. всё время как-то так считала, что он безмерно выёбывается и вообще. потом как-то так он пропал из поля зрения. потом где-то год спустя встретились при совершенно других обстоятельствах... и я как-то так тоже посмотрела на него со стороны своих представлений о нём. и как-то опять "он выёбывается, фи..." а потом всё сложилось уже совсем-совсем по-другому и пришлось общаться с ним теснее. и, блин, оказалось, что он просто наиофигительнейший человек, лёгкий, ярккий, интересный, прикольный и, что самое главное, он действительно чего-то стоит. и выёбывается по делу. круто же. на самом деле, внезапно, мы с ним много общаемся в контакте, и вообще, я постараюсь не терять его из виду. и вообще. действительно удивлена - он стал для меня открытием последней недели.
это просто пример. ещё одного человека я увидела тоже много лет назад просто чисто так. и подумала, что надо держаться от него подальше, потому что он такой весь прям из себя крутой и мой типаж, и если я буду с ним общаться, я непременно влюблюсь, а влюбляться в таких людей небезопасно для психического равновесия. вот. и держалась долгих 4 года на самом деле. буквально один год не дотерпела. и-таки что-то типа влюбилась, ога. правда, было какое-то время, когда он меня безумно раздражал и вообще. как-то однажды так сложилось, что пришлось познакомиться поближе. и вроде увидела я, что он нормальный человек, но всё равно как-то не могла этого признать, какие-то в нём недостатки выискивала, это не то, это бе... а потом спустя ещё много времени... случайным образом мы как-то так делали совместное дело. и после этого как-то так стали общаться.. и всё равно как-то я вот с этой такой предвзятостью.. и только спустя много-много времени и много-много общения, опять же, когда увидела человека в деле, в экстремальных ситуациях, как-то я стала так к нему получше относиться. и то, я как-то закрывалась от него и никак не могла ему доверять. зато теперь... даа...
о чём я вообще? я о шаблонах восприятия. я привыкла к тому, что вроде как хорошо вижу людей. прям практически с первого взгляда прям у меня складывается мнение и оно не бывает ошибочным. привыкла я, щас, да. а теперь вдруг понимаю, что вовсе это не так всё. что просто у меня складывается мнение и я не могу просто выйти за его рамки. здравствуй, зашоренность! это отвратительно. расширять границы сознания, немедленно!
и ещё.. поймала себя на том, что вокруг меня сейчас конечно море просто новых людей. и много старых. людей, которых я знаю уже несколько лет, 3-4 года где-то. и интересно, реально интересно оглядываться назад, вспоминать всё и прослеживать за развитием всего.
а, например, человек, с которым у меня прекрасные тёплые отношения с первого курса, с которым я мило общаюсь, к которому я заведомо очень хорошо отношусь, сейчас, при ближайшем рассмотрении и теснейшем общении, разочаровывает и расстраивает постоянно.
а человек, в которого была почти влюблена почти 3 года, вдруг вызывает в голове вопрос: какого хрена? что это было? где была моя голова?
Сегодня очень дорогой человек уехал очень надолго. Ну то есть не так уж запредельно долго, меньше недели, но всё же.
Тут у меня такой экшн впереди, столько всего, без него будет трудно.
Ну и плюс... как-то я начал проявлять все признаки уже чего-то более серьёзного, чем просто влюблённость, которая какбе просто когда ты не ешь, не спишь...
А тут вот я его провожала и у меня тааааак сжималось сердце... такое какое-то просто неописуемое чувство внутри... я даже проронила скупую мужскую слезу.
То есть... он ушёл, а я стою, смотрю ему вслед, а из глаз просто ручьями слёзы текут. это, конечно, ещё нервы, трудный день, тяжёлая неделя впереди, но блиииин... вот именно такое у меня на самом деле в первый раз в жизни.
Вообще-то я знаю, что нельзя привязываться к людям, это больно и всё такое... но
Не хочу думать о боли и о том, что вероятность положительного исхода всей этой хуйни крайне мала. хотя... имхо, любой исход положителен.
не хочу думать о плохом.
спросить, поверить, принять.
бред, конечно, но почему бы нет xDDDDD
массовая Hurts-лихорадка докатилась и до меня) в новостях в контакте куча фоток с со вчерашнего концера, на сегодняшний едут очень-очень много знакомых. В твиттере Тео только и пишет о том, как прекрасна Россия и какие тут красивые девушки...
короче, как итог всё утро слушаю Hurts, поём вот с Тео на два голоса The Water и All I Want for Christmas. Последняя, всё же, прочно засела у меня в голове в связи с Казанью, первым тамошним снегом и вообще.
Настроение - охуительное.
Пожелайте мне охуительного же дня)))))))))
очень сильно, просто безумно устала. тяжёлый день. тяжёлая выдалась неделя вообще, в моральном плане.
потому что в понедельник всё было прекрасно, вечером в понедельник пришли хорошие новости... а потом со вторника всё тихо покатиось под откос. на сегодня, кажется, вся эта хуйня достигла самой нижней точки, и теперь хочется уже спокойного тихого мирного решения проблем.
а если совсем честно - очень хочется увидеться лично с причиной всех проблем. посмотреть на него, сказать всё, что я о нём думаю, по возможности обозвать кракозябром, поорать (при желании). потом просто обнять, пожаловаться, как было тяжело из-за него. потом очень мило напиться совместно с причиной всех проблем и прочими людьми, напиться до полного расслабления, попеть что-нибудь такое особенное, типа smells like teen spirit или чего-то в этом духе, опять же для расслабления, потому что неделя выдалась жесть. в общем, хочется завтра отдохнуть по полной. да, и ещё обязательно переночевать где-то не дома, не хочу дома, ночевать не дома - обязательное условие качественного отдыха. причём, как-нибудь так, чтобы переночевать с причиной всех моих проблем, спать с ним, так мило, опять полночи лежать и не хотеть спать, чтобы не потерять эти моменты... то, как бьётся сердце, ощущения, запах...
а на самом деле... шансы, что выйдет именно так, как я хочу, минимальны. близки к нулю. да. потому что я вообще сердита на него. и он в курсе. и он явно не настроен общаться со мной. и вообще...завтра просто банально тупо я едва ли его увижу. что самое грустное. ровно как и в воскресенье, в понедельник.. не знаю. такое ощущение, что он почти навсегда пропал из моей жизни. хотя мы не виделись меньше недели даже.
но я знаю только одно. вот именно в такие моменты. вот в такие, когда я сама понимаю, насколько он-таки далёк от идеальности, когда он ведёт себя, как последний мудак, когда в моём мозгу происходят всяческие короткие замыкания, когда я могу посмотреть на него трезво, когда на меня не действует его магия, когда я вижу его, со всеми его несовершенствами и вообще, - вот именно в такие моменты я вдруг понимаю, насколько он мне дорог. насколько я люблю его. не важно как кого.
и, чёрт возьми, да да да, сейчас, именно сейчас, когда всё так напряглось и натянулось, я вдруг понимаю, как это всё мне важно, насколько я не хочу, чтобы это всё развалилось. но... блин, ощущения подсказывают, что скорее всего, всё-таки, судьба всего этого решена.
очень, очень надеюсь, что я всё-таки ошибаюсь.
потому что, если всё вот так внезапно закончится, тогда, когда я вошла во вкус, тогда, когда я действительно почувствовала, что такое жизнь, нашла людей, которые действительно много для меня значат, мне будет действительно по-настоящему больно.
внезапно всё оказалось важнее и серьёзнее, чем казалось раньше.
и больнее. намного больнее. очень больно.
хотя вроде ничего и не случилось.
я поняла, чего хочу.
мне плевать, какие это будут отношения, будет ли это "встречание" в общепринятом смысле, всякие влюблённости, секс...
не важно.
даже если всё останется как сейчас - пусть.
я хочу только одного. чтобы он доверял мне. хочу видеть его настоящим. чтобы ему было настолько комфортно со мной, что ему не было бы смысла притворяться. и чтобы я тоже могла быть с ним настоящей. хотя я и так с ним гораздо больше я, чем со всеми другими.
на данный момент у каждого из нас есть по куску личного пространства (мне это представляется таким кругом света, как от прожектора) и есть некоторое их пересечение, небольшое совсем. и мне, в силу природной боязни навязчивости, вообще очень тяжело это пространство преодолевать. с одной стороны. но с другой стороны, меня так тянет вот эта его часть "круга света", поэтому я всё время лезу в него, расспрашиваю, прикасаюсь... и каждый раз, как сапёр, боюсь сделать лишнее движение, боюсь залезть слишком глубоко... я к нему всё время прикасаюсь, просто не могу не прикасаться, и при этом жуть как боюсь, что его это ужасно раздражает, просто он весь такой милый и не хочет портить отношения. хотя вот это бред, потому что были некоторые моменты, когда он свои границы достаточно чётко обозначал.
причём, я это принимала спокойно, потому что сама такая же. и когда в моё пространство лезут, я пугаюсь.
но вот сейчас... я не хочу, чтобы эти круги наложились друг на друга полностью (хотя, наверное, это интересно, когда так), просто хотелось бы, чтобы площадь пересечения была как можно больше. чтобы не бояться задать лишний вопрос и быть неуместной. чтобы не бояться лишний раз позвонить. не по работе, а по личному. чтобы не искать повода для сообщения. чтобы спокойно прикасаться, не боясь быть навязчивой и раздражительной. чтобы, когда я вижу, что ему тяжело, просто подойти, обнять, поддержать как-то, а не думать, что в этот момент ему лучше побыть одному. чтобы видеть его почти насквозь. ну или знать чуть больше, чем то, что на поверхности. чтобы самой быть настоящей. чтобы, когда самой плохо, просто положить голову на плечо. чтобы знать, что если что-то случиться, он поддержит. и чтобы он знал.
я не знаю, что это за такие отношения, есть ли в них какой-то смысл вот в таких. и достижим ли такой идеал в условиях закрытости нас обоих. я не знаю. но просто безумно хочу, чтобы всё было так.
нашла человека, у которого, как и у меня, проблемы с эмоциями.
он тоже их почти не испытывает, хотя частенько изображает. а я-то всегда думала, почему же он мне так часто кажется ненастоящим...
такое впечатление, что эмоции - это миф. и на самом деле ни у кого их нет. пичалька...
Знаете... ниибически дурное настроение, всяческое пмс, гормоны, поэтому эмоции обострены.
а ещё... вся эта неделя позволила трезво взглянуть на ситуацию.
дада, пора разбить вот эти розовенькие очки. жизнь груба, жестока и совсем не считается с тем, что у меня в голове. как бы больно это ни было.
и поэтому я буду сидеть здесь, рыдать (а я действительно рыдаю. впервые за последнее время), наматывать на кулак розовенькие сопельки и рассуждать о несправедливости жизни.
смешно, все эти эмоции, всё это всё... мнение со стороны - это тоже важно. я позволила засрать себе мозги, заставить поверить, что всё действительно хорошо.
я не знаю, что там, где там, как там, как было раньше... не хочу рассуждать. просто по факту.
меня используют. я нужна для работы. это главное. зачем всё остальное - я не знаю. зачем все эти гулянки, ночные поездки куда-то - я не знаю.
но я нужна в первую очередь для работы.
а мне зачем всё это? я наконец-то почувствовала себя живой и счастливой. думала, что нашла что-то настоящее. друзей. ощущения. жизнь.
и это было важно, это всегда было важно.
и это было обоюдное взаимовыгодное использование. до какого-то момента.
и может где-то внутри я понимала, зачем я нужна и всё такое. но какбе мне было всё равно, потому что мне было хорошо.
а теперь вот всё плохо. и я сижу здесь и плачу. я готова была к тому, что он может разбить мне сердце, сделать мне больно. более того, я этого местами даже хотела. ценный опыт, всё такое. но этого не случилось. во мне сломалось что-то другое, я сама себе это что-то сломала.
я не знаю, если бы он не уехал, было бы всё по-прежнему хорошо? скорее всего. но когда-нибудь я бы прозрела.
и я не знаю, было бы всё по-прежнему, если бы не одна вещь. некая девушка у меня в друзьях в контакте. которая в какой-то момент сказала, что они встречаются, и что она его таааак любит, и что она тааааак счастлива, что он у неё есть, и что, наконец, она безуумно скучает.
тогда-то жизнь и разделилась на до и после. потому что. я видела их вместе. он не проявлял никаких признаков вообще ничего (или я не хотела видеть??) и вообще, сделал всё, чтобы я ни о чём не узнала.
но
даже если бы я не узнала. всё равно всё бы изменилось. в моём отношении к нему слишком много держалось на эмоциях, ощущениях. нет человека - нет ощущений. начинают вспоминаться детали. и тяжёлая неделя. и пмс. так-то всё было не круто. а потом ещё баба эта нарисовалась. пиздец просто.
и ещё вчера меня всё устраивало. я считала, что мои позиции друга лучше, чем её позиции как девушки (учитывая его отношение к этому вопросу). а сейчас... да, эмоции, пмс... завтра он придёт, обнимет меня и я уже не смогу устоять... но отношения никогда не будут прежними.
я всегда буду знать, что он использует меня и манипулирует мной в своих интересах... а я... свою часть этой сделки я получать не смогу. потому что в моём мозгу крепко засела эта тёлка.
и
и вообще
я вот сегодня подумала: почему мне кажутся нормальными отношения типа "он меня использует для работы, а я его для хорошего проведения времени и получения эмоций"?!?!
а ещё
я теперь твиттераст и на этой неделе непременно познакомлюсь с серёжей.
скажите мне что-нибудь, умоляю. я запуталась, мне больно, мне нужны мнения, слова. это важно.
и... я плачу из-за себя в первый раз с января.
да и ещё. этот мудак сегодня вернулся и даже не позвонил. о какой дружбе может идти речь!?! вот это больно.
я ненависть. я просто дикий концентрат ненависти. я само воплощение ненависти.
и я хочу убивать.
ЭТО СПАРТАААААА!!! это просто пмс.
но блииин.
если завтра я ничего не напишу - значит, я-таки убил кого-нибудь и попал в тюрьму.
Сегодня были в гостях у мамы товарища, который уехал.
То есть мы были в гостях не у него, а именно у его мамы.
Забавно очень. Чужая абсолютно женщина, которую лично я видела в третий раз в своей жизни, была так искренне рада! Была такой милой, так приятно всё... Немного меняет моё представление о жизни.
А вообще, настроение говняное. Ужасно устала, продолжает болеть сердце и внутри какая-то пустота.
На самом деле.. я столкнулась с первым препятствием и отступаю без боя. То есть.. может, и битвы не будет, а я вот уже свернула все войска.
А с другой стороны.. я не знаю точно... я не уверена, что эта битва - моя битва.
Вторые сутки на бесконечном повторе эта песня. Послушайте. Настроение такое же.
Вообще. Мне нужно с кем-нибудь поговорить, а то меня разорвёт. Но, блин, всем невъебенно не до меня.