я посмотрела выпуск вечернего урганта когда у ивана в гостях были 30 seconds to mars

и я вот теперь просто прям фанат джареда лето. такой он милый!

даже в инстаграмме на него подписалась.

заманьячила хорошая перспектива в плане работы. я нервничаю таааааааааааааааак...

в общем, держать всем за меня кулаки и Вселенная, я надеюсь на тебя!

в субботу ездила в мск. взяла в дорогу послушать полнейшую дискографию rw

начала слушать альбом что-то из раннего. и там попалась millenium. и я вдруг сообразила, что это же 1999 или 2000 год по-любому (на самом деле даже 98! спасибо, вики), и все эти песни, которые так много для меня значат, я их так хорошо помню все, как клипы ловила по mtv... мне тогда было получается 10-11 лет. 15 лет назад это было. меня пугают эти цифры. когда столько времени-то успело пройти? я помню все то как вчера, чесслово.

я только в воскресенье, когда евразию смотрели прямую трансляцию в интернете прям с сайта в телике и скорость и все дела были нормальными, ничего не тормозило даже и ни разу не запнулось. а ведь были времена диал-апа. у меня у бабушки стоял модем. надо было отключить один из телефонов, чтобы в инет залезть. и все было медленно-медленно. потом интернет лучше стал. появилась возможность скачивать что-то. но скорость была такова, что чтобы кино скачать, нужно было сутки, а то и больше. а сериал вообще несколько недель качали.

мне кажется это было так недавно... а на самом деле! жуть.

как же так? моё музыкальное божество, Марк Ронсон, выпустил альбом, а я вообще ни разу не в курсе. стыд и позор.

беляев развил какую-то слишком бурную активность. это единственный человек, с которым я общаюсь каждый день. контакт, телефон, вотсап... обязательно что-то. даже просто привет как прошел день. и не всегда инициатива в общении идет от него. хотя в основном.

сегодня я позвонила ему посоветоваться по поводу работы. наклюнулся у меня один вариант, но я пока не уверена насчёт него. и я услышала такую ободряющую речь. искреннюю ободряющую речь. с искренне хорошим отношением ко мне. с критикой моих отрицательных сторон и предложением как уменьшить их влияние, с похвалой моих сильный сторон, с предложением акцентировать на них внимание.

чёрт, я была так тронута, что даже прослезилась.

а если серьёзно, то есть два но. во-первых, беляев гексли, и он сука такой весь положительный и уделяет столько внимания всем. я не доверяю таким людям. это просто здравый смысл. и опыт. привет, арзу плавали, знаем, таких типов. потом бывает очень больно. когда вы вроде как только начинаете встречаться, а потом вдруг появляется его постоянная девушка, с которой они полгода вместе.

а второе но состоит в том, какой он. когда я с ним переписываюсь, даже разговариваю по телефону, все прекрасно. но когда мы гуляем, мне просто хочется его ушатать. его пидорская манера говорить. такой... смесь еврея и гея. это просто невыносимо. его манера вести себя.. надо подлизаться ко всем, написать положительный отзыв в книге отзывов и предложений... он знает миллион приемов манипулирования, он хитер как сто китайцев, и он никогда не упустит своей выгоды.

и он стал занимать подозрительно много места в моей жизни.

а у меня такой момент сейчас... может весна, может ещё что... я так остро чувствую необходимость влюбиться! я последний раз влюблялась в илюшу ш. и то как-то неудачно.

в общем, не знаю что делать с этим со всем. то ли годы берут своё, то ли гормоны. захотелось мне семью. мужа. детей.

подозрительно.

самая главная проблема в моем нынешнем положении - то, что у меня слишком много свободного времени. и я начала думать.

почему так а не иначе? что я сделала не так?

почему я не ушла раньше, когда работу было найти проще?

что теперь делать?

а что если я не смогу найти работу?

или найду но не ту?

и вообще какую работу я хочу?

и как дальше жить?

а чем вообще я хочу заниматься? только есть и спать?

на самом деле все не так весело, как казалось. и не так хорошо, как я пытаюсь это преподнести. это бравада. в глубине души я такая маленькая девочка которая сидит в уголке, подтянув колени к подбородку и обняв их руками, и трясется от ужаса. неизвестность. обида. досада. страх.

меня вытащили из привычной жизни. ещё в пятницу я планировала эту неделю, что я буду делать, купила новую кофточку, которую собиралась одеть в воскресенье, лак для ногтей, специально под эту кофточку. я знала, что в воскресенье мне предстоит заводить накладные с пластиком, упаковкой, приёмка товара. в понедельник надо завести комнатные и срезку. расценить. распечатать стикеры. еще надо спланировать москву на вторник. заказать ещё пластик. обработать заказ одной фирмы, отправить им счёт. во вторник у меня выходной по графику. я собиралась сходить к косметологу и погулять с беляевым. в среду поставка, прием цветов, пластика. надо собирать товар по магазинам, выбивать... и так далее... это привычный график.

6-05 я встаю и иду с собакой гулять. 6-40 мою собаку, кормлю. 6-55 иду в душ. 7-10 выхожу из душа, начинаю одеваться, сушу волосы, укладываю, крашусь. 7-35 завтрак чай пуэр и кукурузные хлопья с био-йогуртом. 7-40 чищу зубы, собираю обед, одеваюсь. 7-50 выхожу из дома сажусь в машину. 8-15 я на работе. раздеваюсь, осматриваю зал. 8-20 включаю музыку. у меня есть 40 минут, чтобы позаниматься своими делами и послушать то, что я хочу, потому что я пока одна. 9-00 начало рабочего дня.

и так каждый день на протяжении последнего года точно. а сейчас я встаю по-прежнему в шесть, ибо собака. а вот дальше я просто не понимаю, что делать. ложусь опять спать, но организм упорно не понимает, почему он не едет с папой.

на самом деле я очень переживаю. и из-за того, как всё это произошло, и от непонятности в плане что делать дальше. много плачу. слишком легко выхожу из равновесия. начала пить персен.

с работы звонит только наталья ивановна, посплетничать какие все козлы, как все плохо и как меня там ругают все. мне неприятно это. я хочу чтобы меня просто забыли.

кстати вот разведка доложила, что коллективу сказали, что я уволилась при следующих обстоятельствах: я попросила отпуск, никита мне отказал, типа нехрен, а я вот взяла и уволилась из-за этого. серьёзно.

кстати вечером позвонила все та же наталья ивановна, сказала, что там полный хаос, поставка до сих пор не принята, к новой стикеры не готовы, т.к. сломался стратегически важный принтер термоэтикеток. мой маленький годекс отказался работать без меня, как мило. я 4 года дрессировала этот принтер. честно. его не все наши приходящие айтишники могли починить. а меня вот он что-то слушался.

начала вязать жакет себе, которым давно мечтала заняться. с 3го раза только смогла рассчитать количество петель. досадка.

зато вчера в вуз ездила за документами, там все вообще прошло идеально.

не знаю. вроде ничего плохого, но все нехорошо.

страдаю.

итак, я поехала на работу, да так удачно, что застала и бухгалтера нашего, и шефа своего полоумного. бух очень удивилась моей версии произошедшего, потому что ей никита сказал, что я все знала, что в пятницу юле операцию сделали, что меня предупредили об этом, что меня попросили выйти принять товар, а я вот специально не вышла и что я такое вот говняное говно, не могу понять чужую проблему.

у меня аж волосы зашевелились на голове.

я объяснила татьяне (буху) свою позицию, что я нормальный человек, а не дерьмо, что я понимаю и сочувствую и готова пойти навстречу, готова отработать две недели или сколько нужно времени чтобы юля пришла в себя, потому что понимаю объективно, что только мы с ней взаимозаменяемы. 

и вот сижу я пишу заявление по танину диктовку. залетает никита, смотрит на меня и говорит: хоть в ворде напечатай, не позорься. таня так посмотрела на него и говорит: заявление только от руки пишут! а потом помолчала и добавила, что я вот готова отработать сколько надо, пока юля не выздоровеет. а он так посмотрел и говорит: мне подачки не нужны. сами как-нибудь справимся. 

я таню спросила, что делать-то вообще, выходить на работу завтра или как. она так задумалась, сказала что заявление у меня 13 марта датировано, типа первый день после моего выходного. так что всё, я свободна. она подготовит документы, расчёт и позвонит мне, когда надо подъехать.

и ещё надо заехать на работу забрать вещи. обувь, тетради. кружечку. попрощаться со всеми.

и всё. 

сегодняшняя истерика никиты должна стать последней. это просто уже ни в какие ворота.

просто ебанутая скотина. я прекрасно понимаю, что у них тяжелый период и даже сочувствую сочувствовала. но эти семейные проблемы с коммуникацией - это пиздец. юля не может просто объяснить вовремя, что её не будет до среды. как я должна это угадывать? она звонит и ведет себя так, будто приедет уже вечером на работу. я уходила в четверг на выходные и всячески пыталась выведать, когда она вообще появится, чтобы знать, делать ее дела на пятницу-субботу, или нет. потому что у меня пятница-суббота законный выходной.

и вот в пятницу в час дня, когда я уже уехала из дома с концами с возвратом только вечером, юля наконец соизволила написать: надо найти время заехать на работу... чтобы сделать соответствующие юлины дела. а я-то уже занята своими!

в обшем сегодня, я честно собиралась заехать на работу, подтянуть хвосты. а основной объём сделать в воскресенье. в свой рабочий день!

но утром мне позвонил орущий уебан. устроил мне истерику, я такая сякая-трубки не беру, на работу должна немедленно выйти и ему похуй на мой выходной и все дела. а когда я сказала нет, он начал вопить, что такие ненадёжные сотрудники ему не нужны. и началась новая волна криков. я бросила трубку.

следом юля написала в вотсапе пространное сообщение, что она в больнице, после операции и все дела, я должна с пониманием отнестись и ответственно отработать этот период. вот так.

на что я честно ответила, что очень её сочувствую, но её муж меня на меня наорал, заявил, что такие сотрудники ему не нужны, и я вот еду писать заявление.

на это получила ответ, что он на меня не орал. что я должна понять всё время вот я ей что-то дожна ну как так и кучу всякой хуйни.

потом снова начал звонить никита и орать. говорит у тебя совесть есть? отвечаю а у тебя? как ты со мной разговариваешь? орёт. орёт, что не орал на меня, и что с какого я вообще ей писала. и что в такой ситуации я так себя веду. говорю, что я человек. сказал нет, ты не человек. на этом я бросила трубку. мама долго ржала, что телефон теперь не надо брать, а если что-то скажут по этому поводу, сказать, что я ж не человек, лапками неудобно.

по идее должна чувствовать себя абсолютно счастливой, а я реву ручьём. хочется оправдываться снова и снова и снова. что я не такая плохая, что я не бросаю фирму в трудный момент. что дело не в личной обиде (кто ж на таких обижается!) , что я веду себя очень последовательно. что я с самого начала показала, даже вот больничным своим, что работа не на первом месте, что сколько можно на мне ездить, что должна же я перестать быть тряпкой,  и что в конце концов я не говно, и я не хотела, чтобы получилось так, я готова спокойно отработать период юлиной болезни. и это бесконечный поток сознания.

а если честно, мне обидно. такое крушение иллюзий. я до последнего верила, что я ценный сотрудник. что я нужная. очень. и что меня будут умолять остаться, а я буду говорить нетнетнет, и что коллектив будет рыдать когда я уйду... ну я конечно утрирую.

но моё заявление ещё не принято. да и не написано ещё даже. потому что я дома сижу, сопельки размазываю.

так хочется быть хорошей для всех. и так досадно когда это не получается.

8 марта наконец закончилось. ну и пиздец же это был...

я отработала (включая сегодня) 13 дней без выходных, часть по 11 часов, несколько по 12, а ещё несколько с 8 утра до 2 ночи, а потом ещё на работу к 8 на следующий день.

вроде все успешно. продали почти все, с заказами не накосячили. 

очень много народу было именно 8 с утра, мы чуть не свихнулись. я как всегда на кассе с девчонками.

больше всего утомило начальство. юля беременная. причем уже месяца 3-4 срок, живот виден. говорила до этого что идеально здорова, поэтому чувствует себя нормально. хз. 5го она посидела с нами до ночи, а на следующий день пришла настолько злющая.... она просто последовательно обходила всех и доёбывала, пока не случалась истерика.

жутко неприятно, но я частенько ловлю себя на мысли, что не желаю ей ничего хорошего, и что жизнь хоть как-то отыграется на ней в плане беременности и ребёнка, потому что нельзя быть такой сукой. а я верю все-таки в законы кармы. 

ну и ещё я за эти дни решительно решила, что сейчас дожидаюсь премии за 8 марта и пишу заявление. сделаю всё, чтобы к этому моменту найти новую работу себе. правда, пока даже не могу себе представить каким образом.

блять. больничный закончен. завтра иду на работу на которой меня все после этого больничного ненавидят. а ещё 8 марта. у меня впереди 13 рабочих дней без выходных.

и ещё начальство которое я ненавижу

и все это уёбство

и что самое главное наверняка придётся задерживаться после работы и оставаться в ночь

я ненавижу это

но зато адреналин, время пролетает быстро. такое мощное саморазрушение.

а если серьёзно то за ближайшие 13 дней мне нужно решить свою дальнейшую судьбу.

то есть я точно знаю, что я ухожу. я уже решила, что после 8 марта пишу заявление. раньше написать не могу, потому что эти уроды тогда наверняка зажмут мне премию (в размере которой я и так сомневаюсь)

вот такие дела

а знаете ли вы что метафизическая причина гайморита - зажатая невыпускаемая жалость к себе.

бесит сука бесит неимоверно

с адской головной болью потаранилась на работу потому что надо было сделать кусочек который я не могла сделать из дома

я знала что на меня вылита тонна говна

что я враг народа я все понимаю

ничего нового

но в глаза назвать меня актрисой!

вот это просто вывело меня из равновесия. ещё больше утвердилась в своем решении.

уёбок тупой.

не заслуживает эта работа меня.

эх.

я на 99% решила.

во вторник у меня заканчивается больничный, я выхожу на работу и пишу заявление.

не хочу там работать больше ни секунды.

я болею. а мне истрепали просто все нервы.

люди не понимают,  что мое здоровье - это мое здоровье. а на их прибыль мне насрать.

я всегда думала, что однажды наступит момент, когда я пойму, что всё. пора уходить.

этот момент настал. я поняла. я почувствовала. это всё

когда я разговаривала с никитой, рассказала, что со мной, почему для меня проблема поехать на работу и тд. а на фоне юля орала дуром скаааажиии скааажи что нааааадо пусть выхооооодит! мы за нее работаем а она потом придет деньги получит!

ну нахуй это все.

меня поддерживают все.

мама с папой сказали что в общем-то ничего страшного даже если я какое-то время дома посижу без работы.

не могу перестать охреневать со своего работадателя.

на работу я так в свой больничный и не вышла (истерики вроде прекратились)

зато честно сделала бесконечный объем работы дома, по телефону и через удаленный доступ.

поговорила с мамой. мама поддержала, что начальство просто охренело и село на шею уже вконец, и что я буду права, если продлю больничный, тем более что выздоровления у меня ни в одном глазу.

абсолютно честно пошла к врачу. отсидела очередь, тетенька посмотрела на меня, сказала что все паршивенько и отправила делать рентген носа. пошла я в соседний корпус в травмотологию. насмотрелась там мамадорогая, цирк уродов просто. особенно меня впечатлили мальчики с оторванными пальцами в приемной. вернулась к лору со своим снимком. она посмотрела на меня, на снимок. сказала торжествующе ага, гайморит! и прописала мне пропасть антибиотиков, дневной стационар, процедурки различные. и больничный продлила до 24 февраля. на все мои возражения, и мольбы сказала: а раньше, милка, надо было думать. когда простуду все на ногах переносила. так что сиди теперь и лечи последствия. если сейчас гайморит не вылечим, будем прокалывать. а это страшно.

вышла из больницы, руки-ноги дрожат, нос не дышит, голова болит. думаю, все конечно хорошо, но шефу-то как теперь объяснять, что меня еще неделю не будет... добрела до аптеки, купила на 1000 рублей лекарств согласно перечня, доплелась до дома, села на пол в коридоре и все. слабость, дыхания нет совсем. голова болит. рассказала шефу, что со мной. рассказала, какой расклад. что мне на процедуры теперь надо. что зато понятны теперь мои головные боли и утомляемость. хорошо. не приходя в себя, подключилась удаленным доступом к компу рабочему, завела накладные, сделала цены. ценники даже напечатала из дома. указания на завтра раздала всем позвонила.

выпила таблетку от головы и наконец-то прилегла хоть чуть отдохнуть. и тут мне звонит шеф, задает удивительный вопрос, по поводу выйду ли я завтра на работу. я терпеливо объясняю, что мне на процедурки завтра и что я плохо себя чувствую, мне тяжело целый день на работе. он меня послушал, говорит, ну что тебе прям реально так хреново. говорю да. помолчал. говорит ну ладно, будем думать, что все реально так плохо, а не что ты решила себе устроить каникулы.

я охренела просто! при том, что я реально два дня работала достаточно интенсивно, сделала кучу дел. не ныла. 

а еще я столько раз за время работы болела на ногах, выходила больная, в свои выходные... потому что надо. а это воспринимается как должное, даже благодарности за это нет! одно только говно, что хуже работника нет.

мне очень обидно и неприятно.

нет, серьёзно. надо пересмотреть свои отношения с работой, а то так можно и крякнуть.

позвонила в пятницу, предупредила, что у меня больничный. до вторника. окей

сейчас юля пишет типа все так устали на 14 февраля, она так и быть дает мне выходной завтра, но вот в понедельник у всех выходной, а я работаю. после смс в приказном тоне и с кучей восклицательных знаков я твёрдо решила, что до среды точно на работу не выйду. но обсуждать это буду с никитой. аккуратно пишу,ю что насчет понедельника не обещаю, буду смотреть по самочувствию. и получаю ответ... Надо! с кучей восклицательных знаков. не пожалуйста, постарайся или очень прошу, мы так устали... нет. просто надо. и что самое ужасное, я же специально уточнила, я не то что имею полное право, я буквально обязана до среды на работе не появляться. а по факту я чувствую себя ужасно плохой и виноватой, что я так всех подставляю, не выходя на работу. трындец. хотя уходя на больничный я чётко решила проболеть неделю, чтобы юля (кстати, как говорят, беременная), не давшая мне больной выходной в четверг, на своей шкуре прочувствовала тяготы работы без меня. москву водителю сама спланировала. накладные завела. товар приняла. все сама. и мне это до сих пор кажется хорошей идеей. но я реально не знаю, смогу ли сказать завтра нет орущему никите. тряпка блять

умудрилась опять заболеть. еще в среду правда. с льющимися соплями, безудержно чихающую и абсолютно овощную, меня два дня не отпускали на выходной на работе. в итоге я психанула и взяла больничный. пришлось ради этого тащиться в больничку и сидеть в очереди (правда недолго), но это было делом принципа.

на самом деле я просто очень сильно устала за последнее время. мне нужны как раз были выходные, много выходных. организм сам нашел способ их добиться.

никак не могу выстроить отношений с работой. меня от неё тошнит. я не хочу делать ничего ровным счетом. я абсолютно безгранично демотивирована. но на начальство напал работун и они теперь ебут всех во все дыры, заставляя делать миллион всяких дел. когда вечером уходишь с работы, на тебя смотрят с ненавистью и говорят: что, уже уходишь? как будто ты реально должна жить там. потому что само начальство приезжает не раньше обеда и часто остается до поздней ночи. такое чувство, что у них дома просто интернет плохой. не, ну на самом деле просто полным ходом идет подготовка к 8 марта. и все кто не носится вылупив глаза ооо восьмое марта аааа срочно цветыыыы, все враги народа.

а ещё я в понедельник получила огромный пиздюль и истерику. меня вообще полили таким дерьмом, я просто в шоке была. без повода. вернее, никите просто померещилось присутствие меня на работе в мой выходной, и вот этот призрак дал ему неверную информацию, из-за которой он принял неверное решение. а меня даже рядом с работой в этот момент не было!

я думаю, я психануло, и болезнь стала последствием этого.

никак не могу соблюсти баланс. я не могу делать то, что я делаю, спустя рукава. я серьезно отношусь и погружаюсь полностью. поэтому вот такие вещи принимаю очень близко к сердцу.

и со сменой работы пока катастрофически никак. кризис, мать его.

ездили в москву сегодня по работе с юлей, девочкой-штиром. немного позавидовала. человеку вообще неведомы сомнения. она всегда права. всегда все должно быть как хочет она. и она идёт напролом.

какие сомнения, какое самокопание... нет у неё никаких проблем с этим.

завидую.

надо заканчивать смотреть кино и сериалы.

то ли влияние инсепшн, то ли крисмас спешл доктора навеял...

вчера спала, снился мне сон какой-то очень интенсивно... потом я проснулась, все так реально вроде, кроме какой-то мелочи. и я прям как-то сконцентрировалась на том, что так не может быть, значит я ещё сплю. надо проснуться. и проснулась. на этот раз в реале. со мной такое в первый раз. очень любопытно.

я окончательно решила и я могу официально заявить. я ищу работу.

конечно, на работе ещё никто не знает.

но решение принято.

я медитирую и призываю на помощь силы Вселенной, чтобы они помогли найти хорошую работу.

мосты не сжигаю, стараюсь не думать плохо о нынешней работе и не притягивать негатив. просто стараюсь идеально выполнять свою работу, чтобы не оставлять хвостов и потихоньку подбираю старые.

у меня осталась обида на моё начальство. но если все получится так, как я хочу и смогу уйти до 8 марта, это будет очень жестоко. но все к тому и шло.

гексли замучал. я же интроверт! мне столько общения не надо! а он мне все фотки себя с новой стрижкой шлёт. я секси, зацени я секси. а поговори со мной мне скучно, ну и что что ты занята, давай я приеду... эх, если бы это был руся... или зу... от кого-то из них бы мне столько внимания.... это люди с которым я была готова проводить каждую секунду. а с этим типом нет.

больше всего на свете меня бесят эти тупые овцы, которые никак не могут понять как ставить хэштеги.

эта сраная решеточка им покоя не даёт. то они ее назад засунут, а потом удивляются, что словечко впереди не стало синеньким. но самое шикарное, это когда тп просто ставит # с обеих сторон. уж что-то да сработает!

 ну блин, если ты не понимаешь, как это работает, просто не используй! а если "все используют, значит и мне надо", то сначала посмотри, как все это делают.

хотя, о чем это я. у меня практически вся лента в таких вот #хэштегах# и в таких#

на этом минутка ненависти окончена. мне действительно стало легче. спасибо.

вчера мальчик-гексли притаранился ко мне на работу, типа мы так на новогодних каникулах и не увиделись, потому что кто-то провалялся с соплями и вообще слишком много на этих каникулах работал и вообще-то не особо хотел видеться потому что так уж сложились обстоятельства. но мы же типа собирались. и я же вот носки связала в подарок. ну я по своей традиции, дабы не ставить человека в неудобное положение, сразу предупредила, что у меня подарок. ну и он соответственно подготовился, абсолютнейше мимими купил мне несколько пакетов ароматизированного чая, вкусняшку к чаю, всё красиво упаковано... я даже в шоке. более того, притаранил вкусняшку для тётки с работы, которая в прошлый раз упаковывала подарок для него. и вообще там на работе теперь все его прям обожают конечно, почти 2 метра сплошной милоты. потому что я не знаю, как человек умудряется так ко всем подлизываться и так всем нравиться.

проблема только одна. он нравится всем, кроме меня. то есть вот он замечательный. и я понимаю, что он замечательный. и я знаю, что мне надо обязательно продолжать поддерживать с ним отношения, но если честно, он мне не нравится. вот как бесил он меня с первой секунды знакомства, так мое отношение к нему в противоположную сторону не сдвинулось. он меня очень утомляет и напрягает своим вот этим пыжением и попытками казаться значимым, типа он такой востребованный, у него столько друзей, все так круто. 

от работы тошнит неимоверно. после скандала перед новым годом с юлей я вообще разговариваю только односложно. никита продолжает бесить своей ебанутостью, агрессией и вообще фактом своего существования. я уже на 90% приняла решение о расставании. потому что ничем хорошим это не закончится. чего я жду? что меня со скандалом уволят? с таким отношением к работе это однажды случится. я помню старые времена. работать мне нравилось, было интересно, было хорошо. я шла на работу с таким интересом. хочу продолжать так работать, пусть даже и в другом месте.

я конечно пока ещё сомневаюсь, но это решение, которое я вынашиваю уже почти год. оно зреет внутри меня, я нахожу для него адекватные и максимально рациональные обоснования, потому что вроде как по легенде это место не так уж и плохо, а если я уйду это будет кровная обида и дороги назад уже не будет. но время идёт, чем дальше в лес, тем толще партизаны, ничего не меняется в лучшую сторону.

в общем, со всей решительностью, я собираюсь в понедельник по дороге на работу поговорить с папой о своем решении и о том, сможет ли он мне помочь с новой работой.

жажда людей и общения, вылившаяся в кучу планов и встреч на новогодние каникулы, так и не реализована. спасибо, сопли! моим лучшим другом по-прежнему остаётся мой собак. остальные люди пока что все равно слишком утомляют.