у меня нервный срыв. уже который день я просто непрерывно реву и делаю эту блядскую вкр. в понедельник надо сдать всё готовоекровь из носу. для этого к завтра надо доделать хоть чуть и сдать на проверку научному руководителю.

а мне уже настолько пох на всё. у меня истерика и ниипёт >_<

реально просто готова плакать непрерывно. отстой.

в моей ещё ненаписанной вкр наметился прорыв - у меня есть половина второй главы и я знаю, про что писать. если упорно посижу сегодня ночью - возможно, завтра на предзащите мне будет что показать.

очень хочется спать, конечно... но ещё больше хочется побыстрее разделаться со всей этой хренью!!!!!

сегодня вот наконец-то решилась припарковаться в узкую щёлочку между двумя машинами. пришлось конечно поматериться и покорячиться, но это удалось!

перед вкр какая-то паника. я уже набросала, что в неё должно быть, но, почему-то никак не могу решиться начать её писать. ахтунг. её ж ещё и переплетать придётся... а это время.. а его мало. мне надо её в понедельник сдать декану на подпись... 

время - против меня. лень - против меня. вообще, состояние жуткое. понимаю, что надо делать. объёмы работы такие, что за раз не сделаешь. но я почему-то никак, ну никак вообще не могу заставить себя начать!!! 

2 июня - предзащита выпускной квалификационной работы (как диплом, только на 30 страниц меньше)

8 июня - защита этой самой вкр

29 мая. на часах 15:24. у меня в компьютере ещё даже нет файла с хотя бы названием "вкр". я просто тупо ещё не начинала её писать. а 70 страниц так запросто за ночь не пластаешь. тем более, там надо думать, а у меня в голове только какие-то разрозненные вещи по поводу неё... короче, я даже толком не представляю, чего в ней должно быть у меня. кроме двух анкет, матрицы и диаграммы. всё. ужас какой-то, правда.

зато 31 мая иду работать в качестве фотографа очередное мероприятие. конечно, на эти вещи время у меня есть всегда, чё...

сдала гос. на отлично. вау.

у меня завтра гос. гос у меня завтра. ЗАВТРА У МЕНЯ ГОС!!!!!!!!!!!

паника.

я такая ленивая жопа, пиздец. я так толком ничего и не прочитала, не написала ни одной шпоры. всё откладываю на потом, потом, потом и ещё больше потом.

а между тем цена ошибки ох как высока. по сути, разыгрывается бюджетное место в магистратуре. я могу сделать не больше 4 ошибок. в 25 вопросах. хотя вобще-то мне всё равно. иначе, я бы учила. и вся моя паника и истерика - нечто деланное.

единственное что... высший разум... спагетти-монстр... кто-нибудь, помогите мне!!!!!!!! так хочется без всяких заёбов сдать его максимально хорошо!

у меня послезавтра гос. я пока даже не чесалась. 8 дисциплин. я их все выучу за завтра.

зато вот мне сейчас почему-то безумно захотелось любви... причём, такой, ходить за ручку, обниматься, целоваться... такая милая милость...

какая-то у  меня запоздалая весна.

а ещё безумно хочу собаку.

задумываюсь о гендерных всяких штуках.

смешно, мои мужчины так часто попрекали меня, что я-де женщина. совсем уж не такая крутая, как они. куда уж мне, у меня ж члена нет, ага. как-то там, по их идее, наличие этого самого члена должно влиять на моё мышление и на моё восприятие действительности и на способ выражения мыслей и на образ действий. нуну.

сейчас вот я со своими мужчинами мало как-то общаюсь. зато много общаюсь со всякими другими людьми. и всё чаще в качестве комплимента мне говорят "мужииииииииик".

а ещё... ещё я сегодня провела целый сраный день со своими будущими магистрами-одногруппниками. одна девица, родом откуда-то из далёких 80-х, а то и раньше. ну такая она... одевается, как раньше одевались, такая вся правильная. профессорская дочка, чё. а другой... очень умный самоуверенный наглый тип, который в решительный момент не может взять ответственность на себя. а, блин, один человек уже успел меня приучить к тому, как это прекрасно, когда рядом с тобой есть человек, который может принять решение в важный момент, выполнить его, рушить какую-то проблему... вот так.

но вот они не такие все. поэтому пришлось мне быть такой. принимать решения. организовывать. действовать. я не знаю, это какой-то ужас. всё на мне.

а ещё... а ещё у нас с папой такой вот обмен - я ставлю машину на стоянку, а он моет посуду.. я нахожу это немного странным...

а ещё сегодня мне всю ночь упорно снился серёжа ш. но он же всё равно не такой крутой, не такой брутальный, не такой комфортный. но и, правда, не такой мудак.

Который день только и делаю, что:

1) сплю

2) читаю "песнь льда и пламени"

3) копаю огород

4) езжу за рулём.

причём, последнее я делаю часто много и это тяжело. у меня проблемы с габаритами. я не чувствую зад и правую сторону. не знаю, где у меня колёса и собираю все ямы. зато я люблю очень быстро ездить. и ещё очень ловко насобачилась парковаться на стоянке.

вот такие дела.

В рамках флешмоба во вконтактовой группе http://vkontakte.ru/literatureclub получила совершенно дикий список книг на прочтение:

1) Дина Рубина "На солнечной стороне улицы"
2) Моэм "Театр"
3) Е.Дубровин "В ожидании козы"
4) Сенкевича Г. Камо грядеши
5) Шарлотта Бронте "Городок"
6) Томас Манн "Будденброки"
7) Умберто Эко "Баудолино"
8) Марк Леви - 7 дней творения
9) Бернхард Шлинк "Чтец"

жуть сплошная. в здравом уме и трезвой памяти не взялась бы, наверное, ни за что. но на то оно и расширение кругозора, чё.

наверное, подобный флешмоб с фильмами тоже был бы неплох. и с музыкой. хотя, музыка - это всё же слишком личное.

с грехом пополам умудрилась-таки сдать вовремя все зачёты. завтра экзамен.

препод - чудо из чудес, гроза всея универа. хотя я, когда сдавала ему курсову, решила что очень милый. надеюсь, он не заставит меня изменить мнение)

вот

лекций у меня нет. решилась почитать лекции в интернете - интернет сломался. чудесным образом починился совсем недавно. и что же? да ничего же. лекции скучные. "песнь льда и пламени" дж. мартина куда интереснее, сами понимаете. вот по ней я бы экзамен написала. так и представляю себе билет "родители джона сноу". уж я в этой теме прошарена! выложу все три основные версии с подробнейшим обоснованием. и ещё несколько побочных. ибо эта тема меня заинтересовала куда больше, чем всяческие эти инновации. кому они вообще нужны.

я просрочила сессию. то есть, ведомости по курсовым закрыли в четверг. а я их не сдала. вот все зачёты сдала, а две курсовых - нет. это смешно. курсовые ж проще!

ну так вот.

все выходные я конечно же ничего не делала. но вчера ночью умудрилась доделать одну из курсовых. по инновационному менеджменту. про ё-мобиль писала, ага. сроки, как понимаете, поджимают, препод наистрожайший, придирается ко всему. и в пятницу уже экзамен. то есть курсовую надо сдать до пятницы. а среда/четверг у него выходной. то есть или сегодня, или никогда. в общем, утром распечатала то, что ваяла ночью. объём маленький - 34 листа. а к нему все шли с мегаработами - по 60 листов аж. утром тааак разнервничалась, желудок скрутился в узел, тошнит. бежала по ступенькам в переходе - оступилась, ударилась коленкой, поцарапала туфлю. ну и спокойнее на душе не стало после такого начала дня. пока дождалась препода вообще чуть с ума не сошла... уже подруге говорю: главное - на него не блевануть, чесслово.

захожу к нему, а он весь такой милый. такой приятный. побеседовала с ним немного, работа ему понравилась. ну и поставил мне 90 баллов из 100 возможных. найс)

потом пошла к декану, взяла направления на пересдачу курсовых. поговорила с ней, всё норм. пошла погуляла чуть, вся такая довольная, тока тошнит по-прежнему. приехала домой. вылезла из автобуса. иду домой. иииииии... как-то по-корявому наступила на ногу левую и потянула там что-то или вывихнула - хз. короче, еле дохромала до дома. и по дому теперь хромаю. и вообще. у нас ещё мама сегодня видите ли себя плохо чувствует - вся такая закатив глаза лежит. пздц. так что мне пришлось обувать на свою опухшую болящую ногу кросовок и хромать в магазин. выхожу на улицу, а у меня аж слёзы из глаз.

короче, пожалейте меня. мне очень больно. и мне очень надо доделать курсовую.

вчера вот отказалась от шикарной уникальной возможности познакомиться в реале с серёжей ш. ну он же теперь не идеален для меня. он же курит, слишком много из себя строит, периодически игнорит меня в твиттере, вовсе не такой уж интересный, как казалось раньше. и ещё и брюнет. это самое разочаровывающее, потому что отныне я люблю блондинов, ага.

не знаю даже, откуда у меня такая тяга к идеальности... то есть.. ну если очень честно, мне это как раз-таки кажется вполне адекватным. а не тяга ко всякому дерьму. есть такой тип людей, знаете. которые пытаются казаться хуже, чем они есть. не важно.

похуизм к учёбе продолжается. я получила все зачёты, но не сдала две курсовых. а ведомости уже закрыты, придётся носиться добывать себе допуск. пох. надо же было это попробовать хоть раз!

продолжаю пробиваться в мир шоу-бизнеса. у меня есть свой мальчик, который хорошо поёт. я его менеджер вроде как. помогаю с выбором песен, с попаданием на концерты. и ещё вместо него разговариваю с людьми обо всяких вещах, связанных с концертами. а то ему тяжело это. и ещё я одной из первых слушаю его новые песни. это приятно.

ещё у меня есть рэпер. но он глупый и ужасно капризный. я не могу терпеть его характер и совсем не могу с ним договариваться. так что всё-таки рэпера у меня нет.

зато у меня есть рок-группа. их вокалист похож на вампира эрика, честное слово. правда он глупый и не нравится мне. и вообще, группа не торт. пытаюсь слепить из них что-то стоящее. заставляю сменить имидж..

вот такие дела.

на самом деле откровенно скучно, такое деятельно время было раньше, а сейчас я всё больше сижу за компом, думая о том, что мне надо делать курсовую, но при этом всё больше занимаясь какими-то посторонними вещами (вот как сейчас, например).

дайте мне какой-нибудь проект, я вам его знаете как реализую! мне нужны новые люди, ещё больше новых людей. больше новых событий! больше новых впечатлений. воооооооот.

остался один зачёт и две ещё не начатых курсовых. по ходу в срок мне по меньшей мере одну не сдать точно.

ну и похуй. мне настолько похуй на учёбу, что даже страшно. я ж бакалавр-шмакалавр и всё такое... да даже больше, я будущий шмагистр. а я такая ленивая лень. ужос.

ну и похуй.

видимо, придётся одну курсовуюс сдавать по направлению из деканата.

ну и похуй. надо хоть когда-то попробовать. щас-то я не дрожу по поводу стипенлии. что усераться ради того, вероятность получения чего крайне мала. то есть... я даже не знаю, буду ли учиться на бюджете!

похуй. учёба занимает мало места в моём мозгу. хотя, кого я обманываю. жуть как хочется, чтоб всё быстрее закончилось и я могла свободно дышать.

зато завтра я иду на свидание. снова и снова мальчик из местного шоубиза. эк меня. он какой-то промежуточный между моим прежним типажом и моим новым. то бишь он не брюнет, но и не блондин. у меня к нему чисто деловой интерес, если честно. хочу замутить фотосессию и пригласить их группу на своё мероприятие.

вот так. ничего меня не может развлечь, что ж я... эх(

крепко подсела на true blood. очень крепко.

к тому же в скором будущем, видимо, меня ожидает месячник шведского кино. будем смотреть всякие фильмы с Александром Скарсгардом. ибо красавец он, чё.

внезапно полюбила такой типаж, ничёсе.

что касается меня, то у меня сформировались несколько направлений устремлений относительно будущего. вот чуть-чуть учёбу раскидаю и буду работать. в шоу-бизнес меня потянуло, знаете ли xDDDDD

в области людей тоже есть несколько мыслей. и много боли. что ж.

Соседи усыпили горячо и нежно любимого мною кота Тиграшу. больше никто не будет жутким голосом мяукать в подъезде. больше некого будет погладить, когда грустно и одиноко.

[525x700]

вот так. этим летом был период когда я море внимания уделяла всяческим животным - варила кашу уличным собакам, как безумная носилась за котами... своего собака всё наглаживала... как мне сказали, это было из-за того, что я чувствую себя безумно одинокой.

а потом собаки начали постепенно уходить. Полкан, Арчи, Муха...Теперь вот и кота нет. никого больше нет.

с тех пор много чего изменилось. я окружила себя людьми, например. их просто неимоверное количество, причём постоянно появляются всё новые и новые. а многих я считаю достаточно близкими. некоторых вполне так люблю. и что? и всё. проблема одиночества как была, так и осталась. и мне по-прежнему нужно что-то гавкающее или мяукающее, что помогало бы мне не сойти с ума в безумные моменты.

в четверг был эпик фэйл. я весь день сидела дома и смотрела телевизор. сначала фигурное катание, потом тру блад. и вот, один единственный мужчин-фигурун, который мне абсолютно искренне понравился, показался мне реально нереально красивым, обтёр своим задом весь лёд и вообще чуть ли не последнее место занял. я расстроилась и стала смотреть тру блад. там конечно не знаю уж с чего римёры решили делать женщин-вампирш красивыми, а мужчин стрёмными, но... билл - просто без слёз не взглянешь. хотя брюнет. эрик был оценен как "ну ничё так..."

а потом появился годрик. который был просто прям вообще, вызывал бурный восторг и вообще. но только вот как-то он так внезапно умер. сгорел на солнце. я билась головой об стену. честно. и вопила, что мой вкус ни к чёрту.

а потом в пятницу я была на культурном мероприятии. концерте. работала фотографом. и там была рок-группа. и они неплохо так играли. их солист был чем-то похож на вампира эрика. и вообще он такой, со светлыми достаточно волосами и вообще. но он мне просто безумно понравился. у меня около сотни фотографий этой группы. и очень много крупных планов этого их солиста. и ещё они такой прям митол играли, он вокалил голосом хэтфилда из металики... и я просто не могла после концерта не пойти за сцену посмотреть на него поближе. вблизи он, конечно, оказался мало похож на эрика, только отдалённо, и вообще какой-то он такой немного деревенский мальчик, простоват. но всё же уходила я оттуда в полном восторге от него. поэтому не поленилась найти его  контакте. и блин. вот тут я просто убилась. у него какая-то девочка в семейном положении. и в личной информации всяческой везде там гитары, рок, всё такое и моя заенька... моя девушка... итд. так несолидно. такой отстой. и вообще он какой-то такой деревенский, некрутой и... ну не торт. была аж разочарована.

Хочется написать что-то такое жутко трогательно-душераздирающее.

Даже не знаю. Я вот всё сражаюсь со злоебучей ккр. ещё бы, я её начала-то только час назад. ночь впереди длииииииииииииииииииинная... вставать в 7 утра. херня.

Воо, придумала, на что пожаловаться. Серёжа Ш. который день игнорит меня в твиттере. вот это ужасно.

Чёрт, по-прежнему недостаточно.

тогда... даже не знаю... может, жизнь прекрасна, м?

не хочу создавать себе проблемы из ничего сама своими руками.

ну вот, только что разрушила счастье в личной жизни моего драгоценного. после всего, что я сказала, его бывшетекущая девушка больше никогда к нему не вернётся. из-за того, что Я ей сказала.

чувствую себя... странно.

внутри моей чёрной душонки радость, что я устранила конкурентку. она там правда, наверное, рыдает, после моей сводки новостей, сопоставленной с её рассказами очевидца. теперь он упал в её глазах и всё такое. ещё я немного сочувствую девочке, ей тяжко, ога.

а я... я по идее должна была испугаться открывшихся обстоятельств, потому что он реально дерьмо наидерьмовейшее, и, что самое жуткое, он ужасно последователен, то есть он реально такое дерьмо во всех сферах жизни. и по идее, мне следует бежать от него, как можно быстрее, как можно дальше, не оглядываясь.

а я... я в глубине души тешу себя надеждой, что со мной он будет не таким и вообще и всё. и я снова и снова буду с ним милой, буду психовать, когда он будет жёстким, буду холодеть, он будет становиться мягким, я буду умиляться и снова теплеть, а он будет снова жёстким. и да, я конечно же снова потащусь к нему домой, буду умиляться, какая он няша, буду гулять с его друзьями, ночевать у него. да. я же теперь знаю, какое он дерьмо, ну и что с того. зато он прикрывает это милой масочкой.

охтыжбохтыжмой, как жеж я во всё это вляпалась... что ещё должно произойти, чтобы я наконец отправила это всё куда подальше. и перестала врать, что всё осознаю и всё контролирую.

это страшный человек, от таких надо держаться как можно дальше, на самом деле. а я вот всё хотела приблизиться, да рассмотреть. увидела, чё. венерина мухоловка, блин. приманил, а теперь начнёт переваривать.

отвязаться не трудно, главное - захотеть. а я не хочу. я дура. буду снова биться. и снова. и снова. и снова.  my personal hell.