жизнь испорчена работой навеки)))

сначала я напряглась, когда увидела традиционное фото девочки на фоне ковра, а там из угла торчал листик комнатного растеия и я так: о_О, монстера. красивые листья. а на девочку, на ковёр и вообще на всё похуй. 

сейчас я увидела фотки со свадьбы знакомой.девочку блин давно знала, а она оказывается замуж вышла. и что же вы думате? букет. у неё там розовые розы. и я реально долго сидела парилась, аква это или свит доломити! всё-таки это аква, наверняка.

кстати, я теперь слушаю Sinéad O'Connor и могу говорить про цветы часами. пермены. круто.

мне всё очень нравится. ещё щас в лотерее машину выиграю, вообще будет счастье.

я проработала уже целых 4 дня. втянулась, теперь даже нравится.

уже много чего могу делать сама, без посторонней помощи. ну и с помощью всё неплохо, все такие милые, здорово.

мальчик один дико радует. настолько милый, что я някала на него сегодня весь день. милаха, заботливый, внимательный. жаль не блондин.

а начальника вот он бесит, он его хочет выпереть. вот это будет печаль... я вот вчера уже его очень интенсивно отстаивала.

сегодня продала сама и пробила и всё на свете первую в своей жизни розу в горшке. хорошо же!

и вообще, мне нравится. очень. по крайней мере у меня нет времени на загоны и заёбы. в моей голове мир и порядок.

пришёл к нам сегодня дяденька в магазин. хотел большую каллу. а каллы нам в это раз не завозили. долго водила его по спатифилумам и астуриумам. в итоге впарила ему огромный спатифилум. он хоть чем-то на эту самую каллу похож.

потом, довольная (первая моя продажа в этом магазине из цветов. до этого только грунт и удобрения) долго вспоминала анекдот:

приходит дяденька (д)  в магазин, продавщица (п). диалог:

д: у вас белый хлеб есть?

п: нету.

д: ну что ж вы так, надо было сказать: нету, но зато есть круассаны и чёрный хлеб.

уходит. заходит второй дяденька (д2)

д2: туалетная бумага есть?

п: нету. зато есть наждачная и конфетти.

отражает всю суть нашей работы.

начальница говорит: вот смотри: это светло-зелёные розы хорошо уходят, их оптовики забирают. а вот эти - кремовые - плохо. поэтому когда люди приходят, нужно сразу их вести к этим розам, рассказывать, какие они прекрасные, как они хорошо стоят и красиво смотрятся. это было в понедельник. с тех пор каждый раз, как вижу, что кто-то выносит из холодильника эти розы, смеюсь.

сегодня молодой человек взял 41 кремовую розу, перевязанную красивой кремовой лентой. это пиздец как красиво. я аж позавидовала.

это просто ёбаный пиздец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

целый день на ногах, бегать, бегать, бегать и ещё раз бегать.

сейчас этих самых ног я не чувствую вовсе. за 2 дня я стёрла их в мясо уже. реально тяжёлый физический труд. таскать все эти херни с горшками (сегодня к нам пришои горшечные растения и мы их разбирали и выставляли до посинения)

к тому же выучить за несколько недель миллион разновидностей этой хуйни - мне это просто не представляется возможным.

а вы знаете, что ёбаных фикусов в нашем магазине насчитывается 10 разновидностей! и причём различать их может только один человек во всём магазине.

Сегодня работала первый день на новом месте, с которым связываю большие-пребольшие-пребольшие надежды.

цветочками я отныне занимаюсь, ага.

сегодня вот как проклятая их разбирала, приклеивала к ним стикеры, подрезала, расставляла. ещё море всего делала вообще. и это-то при том, что я ничего в цветах не понимаю и не особо их люблю.
но это только на время. позже я буду заниматься в этой фирме другими несколько делами. буду общаться с оптовыми клиентами. это потом. а сейчас - аааааааааааааааааааааааад. с 9-00 до 20-00 одна сплошная беготня. особенно весело бегать при учёте, что ты вообще не понимаешь, что происходит вокруг. зато красиво. а в холодильнике холодно. и я не люблю розы, потому что у них пипец какие шипы. роза сорта гран-при сегодня укусила меня за палец. гран-при - такие тёмно-красные. самые популярные на свете.

а вот розовые продаются очень плохо.

[700x465]

одного из миллиона моих лайков подвел вкус. он внезапно побрился наголо. понимаете, у него теперь просто абсолютная лысая голова.

и он блин похож на какого-то безумного кришнаита, честное слово.

встретила его сегодня на улице, чисто случайно. чуть не упала в обморок. долго не могла подобрать цензурных слов, чтобы выразить охватившее меня охуевание.

это шикарно. и не спорьте.

сегодня гуляла со своим лавом. полдня он мне звонил и звал. потом полдня провели вместе.

и весь вечер гуляли. прошли полгорода пешком потому что просто не хотелось расставаться. давно у меня такого не было.

он долго говорил, что очень рад, что мы познакомились, что мы так подружилсиь и вообще. не хотел, чтоб я уезжала.

а я... мне настолько хорошо рядом с ним, я такая с ним настоящая. и мне так не хотелось от него уезжать. хотелось просто обнять его и не отпускать уже больш никогда. в автобус села почему-то с таким тяжёлым сердцем, что всё время пыталась просто разрыдаться.

не понимаю, почему всё вот вроде по ощущениям вот так, а на деле - по-другому.

ещё вчера всё было так просто. уже сегодня всё жуть как сложно.

по стене прополз таракан. надо же. только в пятницу обсуждалти, что они боятся электронной техники и больше не живут в квартирах. он меня жуть как перепугал

а я смотрю мулен руж.

и я читаю властелин колец. а когда дочитаю властелин колец, я по ходу в юбилейный пятый раз начну читать омен. это будет конечно полный пэ. ну а что поделать. бывают у меня такие моменты, когда хочется только читать любимые знакомые книги. хорошо хоть я не чувствую тяги перечитать ещё раз гарри поттера всего!

мне предложили ещё одну работу. вот так внезапно.

человек из прошлого неожиданно пришёл и предложил. горячо любимый человек.

работа поприятнее предыдущей, имхо. интереснее. больше простора. есть где развернуться. и, в конце концов, по деньгам будет намного лучше.

не знаю в общем. до сих пор в полном ахуе, потому что внезапно.

а ещё... а ещё сегодня самый счастливый день в моей жизни. нет, ну не настолько конечно, но... сегодня удалось чудесно погулять с тем самым человеком, с которым я думала вообще даже никогда разговаривать я не смогу, потому что как-то у нас с ним... ну мы были едва знакомы, а он весь такой очень жуткий характер, всё такое. а тут вот так сложилось... сначала он вообще никак со мной. а потом со скрипом, конечно, но ничего так, разошлось. у него смешная фишка - когда с ним разговариваешь, он на тебя не смотрит. на кого угодно, только не на тебя. и когда слушает, и когда сам говорит. а я сама иногда таким страдаю - не могу долго выдерживать чужой взгляд и смотреть долго на кого-то когда разговариваю. думаю, мы с ним очень забавно вместе смотримся в этот момент - один смотрит в одну сторону, другая в другую и о чём-то разговаривают)

прошлое вернулось очень внезапно.

тогда, когда я наконец перестала о нём вспоминать и сожалеть. оно так прям бац! и вот. самая лучшая часть прошлого. один из самых дорогих людей. человек, с которым, как я думала, всё. а вот и нет, выходит. приятно, чё.

он ответил мне! он ответил мне! он мне ответил! в ответ на моё сообщение он тоже написал сообщение! и даже смайлик написал! нет, ну вы представляете себе! смайлик!!!!!

воооооот. давно уж у меня не было отношений в этой стадии. да здравствуют новые люди. я из-за них (него) даже завтра работу прогуляю!

работа вроде ничего так...

пока тоска зелёная вроде. но всё новое, всё интересно. потом попривыкну, поосвоюсь - будут новые впечатления. таки работа с людьми.

сегодня вот задачей было влиться в коллектив (успешно справилась) и раскладывать резюме по папочкам. нельзя мне доверять такие вещи, я ж над фамилиями ржу всегда)

вооооооот.. что ещё..

да, сегодня я была прямо-таки менеджером по дыроколу.

ещё было приятно в стопке резюме встретить резюме одной из своих ненавистных преподш-аспиранток. ух придёт она ко мне на собеседование... за два года ебания мозгов отомщу ей)

у нас есть такая прекрасная вещь - папка номер 13. "неперспективные кандидаты". вот это мне очень нравится.

завтра вот буду весь день отвечать на звонки. с моей телефонофобией это ох. но интересно.

интересно, честно говорю. пока что всё интересно.

у меня сломалсо компьютер. вместе со всеми важными файлами, несмотренными фильмами и вообще. пришлось срочно доставать другой, хорошо, что у меня дома склад оргтехники)

так вот о чём я... завтра первый день работы... точнее, у меня пока что стажировка.

работаю в солидной фирме. зарплата за первый месяц будет смешная. дальше получше. но всё равно, оклад - копейки. там всякие проценты за всё, конечно, но пока до них дойдёт, я загнусь.

знаете, сейчас,  на самом деле, в моей жизни ещё более тяжёлый период, чем когда я за неделю написала диплом. потому что тогда всё было просто и понятно. а теперь... я продолжаю бежать куда-то, но теперь не понимаю зачем. в жизни вообще никакиз перспектив. в магистратуру на бюджет я едва ли попаду. говорят, будет два бюджетных места. а нас трое. потанинский стипендиат, профессорская дочка и я. у них красные дипломы. у меня нет. и даже тот факт, что потанинский стипендиат вполне себе милаха, как-то не облегчивает мою участь. далее. продолжаю жить с родителями на съёмной квартире чёрт знает где. хочу свободы. свобода - это деньги. и вот я нашла работу. вернее, работа сама нашла меня. у меня по сути даже выбора не было. за меня всё сделали. и что? буду пахать как негр за копейки.  прекрасно. вот тебе свобода, вот тебе финансовая независимость. вот тебе квартира в туле. ага. далее. я очень сильно хотела себе счастья в личной жизни. и, чёрт возьми, я встретила человека, с которым действительно могла бы быть по-настощему счастливой. была. и была бы. единственный на данный момент человек, которому я могу доверять и с которым мне комфортнее, чем с самой собой. да. и что же? мы дружим, прекрасно дружим, о да. и всё. я не стала для него той самой. вот и всё. а он мог бы быть тем самым вполне. даа, и у меня был ещё один человек, которого я горячо и пламенно люблю, так вот его увела некая сисястая блядь. то есть у них ничего такого нет, но теперь тогда, когда он гулял со мной/с нами, он идёт гулять с ней. вот это по-настоящему больно. я сражалась за такую близость с ним три года, но так и не смогла сделать так, чтоб со мной ему было хорошо. да и сейчас мне нравится ещё один человек, но с ним шансов вообще нет. да и всё равно нико не сравниться с тем единственным... да. 

вот такие перспективы. отсутствие перспектив. как видите, я на лето без отдыха. буду вкалывать не понятно во имя чего.

а теперь я скажу странную вещь. я сейчас читаю в миллионный раз властелин колец. скачала в электронке, не тот перевод к которому я привыкла. к каждой странице по 3 листа примечаний. у переводчика синдром поиска глубинного смысла. так вот что я поняла. эта книга - она не о хоббитах, не о кольце, не о борьбе добра со злом и даже не обо всей той хрени, о которой пишут в примечаниях. она - о вере. вере в то, что всё на свете не случайно и не напрасно. и есть что-то выше нашего понимания, что (или кто) управляет всем, дёргая за веревочки. и никогда не знаешь, как всё сложится. остаётся только верить, что всё выйдет так, как надо. личный опыт говорит о том же. кто, например, знал, что фраза "блиииииииин, так не охота сидеть на паре, возьми меня с собой за цветами!" по сути кардинально изменит мою жизнь. ведь именно с тех самых пор начались изменения, которые сделали мою жизнь прекрасной.

так и сейчас, кто знает, что там и где завертелось... остаётся только надеяться и верить, что завтра я вместо сна поеду утром на эту блядскую работу не просто так. а то иначе можно и с ума сойти.

меня угораздило очень жестко запасть на одного товарища. с которым я знакома давно, едва общалась и вообще всегда презерала его.

он такой весь из себя, очень самовлюблённый, пафосный, вытыкается вечно. смотрит на всех вокруг как на говно. да что уж там, его ненавидят все мои знакомые. за исключением нескольких человек, которым просто похуй.

и мы все всегда про себя стебались, что он такой весь выёбывающийся. я лично. и мои два самых лучших друга просто невыносят его. особенно мой самый лучший друг, который по совместительству моя бывшая любовь. он просто аж рычать начинает, когда его видит.

и вот, так получилось, давно ещё, я узнала, что в следующем году мне придётся с этим человеком достаточно тесно общаться и много времени проводить. ну там какбе не только с ним, но и с ним в том числе. и что же? я стебалась по этому поводу регулярно. ужасалась. возмущалась, что мне от этой рожи не избавиться никогда. потом узнала, что ну не так уж сильно много времени будем проводить. но всё же.

и вот пришёл момент, когда понадобилось чуть почаще пересекаться и взаимодействовать. и я подумала: а он не так уж и плох. присмотрелась к нему, постаралась найти всяческие плюсики. и как-то так он занравился мне... да, характер у него уёбищный, но блин, он и правда крут, он может себе это всё позволить!

потом я ещё немного к нему присмотрелась. и нашла его весьма милахой. потом вот несколько дней назад у нас было совместное мероприятие. и там был он. и был мой друг. мой друг рычал, видя его. потом был массовый поход в кафе, причём мой друг демонстративно отказался идти, потому что пойдёт этот человек) а я пошла, чё. так мило посидели, он оказался совсем милахой. достаточно лёгкий, приятный. не быдло.

потом мой друг долго расспрашивал, про это мероприятие, я всё рассказала, он такой весь прям аж зафыркал, когда я дошла жо пункта,ч то этот товарищ - милаха.

сегодня вот с другом гуляла, и по делу пересекалась с этим товарищем, он мне рассказывал, что мне нужно сделать. я ему говорю: проводи меня туда.. и тут же подлетает мой друг, прям обнимает меня как собственность, такой весь я отведу, и уводит. вот какого хуя?

а на того посмотрела ещё. он конечно очень хорош. с посиделок в кафе есть штук пять его фото,с деланных моей рукой. у него там чудесно голубые глаза. и вообще, фото такие фапабельные аж, имхо. правда, все, кому показывала, не оценили.

теперь даже жаль что лето, хочется скорее следующий год. он интересный. мне интересно.

правда, меня пугает тенденция, что мне нравятся мужчины такие эгоцентричные и самовлюблённые. ужас.

и ещё каждая моя новая влюблённость страшнее предыдущей, потому что с этим человеком шансы даже на знакомство поближе ннастолько низки... ниже даже чем с серёжей ш.

пичаль.

мне нашли работу. меня пропихнули на неё. сегодня оставалось только прийти к ним в офис, мило побеседовать с директором и всё.

работа сама нашла меня. буду менеджером по персоналу в кадровом агентстве.

со вторника стажировка. потом работать. в первый месяц зарплата будет чисто символическая, дальше получше. но более-менее нормальный вид она обретёт только к концу года, наверное.

не суть.

я хотела экшена. экшен продолжается. вау.

защитилась на отлично. успела несчастно влюбиться и разочароваться. и меня заочно приняли на работу. завтра иду на собеседование.

со мной сегодня защищался сам P. Diddy

[700x465]

нееервныыый срыыыыыыв, нееервныыыыый срыыыыыыыыыв... нервный срыв нервный срыв нервный срыв *поёт*

делать дохуя, сил нет.

хочу курить и умееть.

ещё немного ожидания ответа от девы по имени снежана по поводу работы, и я просто сойду с ума.

ещё пару дней вкр и мой нервный срыв примет какие-то космические масштабы. вот уже час я сижу и пытаюсь себя заставить делать хоть что-то. чтобы завтра было делать меньше. чтобы завтра спокойно отдохнуть. 

бляяя

в понедельник мне надо уже окончательно сдавать эту хуйню, явно придётся много чего переделывать прям на месте,а  потом бегать по всему городу в поисках турфирмы, где мне поставят печать на внешнюю рецензию. и всё это до 16-00.

зато во вторник я уже смогу отдохнуть. и просто готовить доклад и слайды. вот это будет счастье!)) а в среду - немножко нервов, хотя, мне в этом плане повезло, я не нервничаю, когда выступаю на публике. я практически рождена для этого. я не то чтобы не переживаю или что-то в этом роде, я просто испытываю кайф!)

так что защищусь-то я по-любому, главное мне эту работу сделать в конце-концов.

ладно, ушла сочинять анкету.

появилась перспектива насчёт работы... если всё сложится... это будет блин идеально. и совмещать с учёбой и интересно... блиииин, хоть бы получилось.. так мне прям информация о неё внезапно припыла...

блин.

теперь тормошу контакт каждые 2 минуты, всё жду, пока мне девушка ответит))))