сегодня, кажется, придётся работать в ночь. товар придёт, кровь из носу надо обклеить.
интересно.
никто вокруг не понимает героизма, но мне действительно интересно это всё.
маме с папой пришлось сказать, что у меня личный интерес в мальчике с работы. это единственная мотивация, которую они принимают и понимают.
на этой неделе работаю без выходных. ёбаный пиздец!
я люблю, конечно, свою работу. но у нас сегодня был такой завал, такой завал...
не знаю, я устала, у меня сегодня был момент, когда я думала, что я щас прям сяду в холодильнике и зарыдаю. на меня несколько раз наругалась женщина, которую я боготворю. я всё понимаю, у неё тоже завал, тоже пиздец, но я-то блять ей что!? меня это выбесило. и вообще, ещё эти сраные людишки всё пёрлись в этой ёбаный холодильник...
" - у нас розы только упаковками, от 10 штук.
- а я хотела букет...
- мы не составляем букеты.
- дааа?
- даа. только цветы, из которых вам составят букет где-то ещё.
- пойдёмте посмотрим.
- вот эти по 50 рублей, в упаковке 10 штук. это эквадор, в упаковке 25, по 80 рублей...
- нееееееееееет, я хотела, чтоб вы мне составили букетик из 5 роооз и чего-нибудь ещё...
- но мы не составляем букеты.
- дааа? тогда я пошла отсюда. и вообще, у вас тут холодно, можно простудиться."
ёбаный пиздец. это минус 15 минут времени. и была бы эта сука не такой ломающейся, я б ей может и сварганила букет. но вот таааааак... нееее. и тем более когда завал. такие люди тупые, пиздец.
и няняня мальчик блин без толку. и всё вообще. жизнь говно, мечты не сбываются. я хочу зарплату больше, работу легче и счастье в личной жизни.
хотя честно, у меня напрочь опустились руки, мне кажется у меня никогда всё не будет хорошо. жизнь никогда-никогда-никогда не будет прекрасна, моим мечтам на сбыться, моим наджедам не оправдаться. я знаю, что в жизни больше всего на свете важен позиитивный настрой, но блииииииииин...
больше всего на свете я хочу быть счастливой. и вот составные пункты этого самого счастья, вот не вижу вообще никаких возможностей,ч тоб они появились в моей жизни. как бы грустно это ни было. мне нравится моя работа, да. там много экшена, там мне некогда чувствовать себя одиной, несчастной, грустной, пустой, маленькой, бессмысленной.
были времена, когда я была счастлива. я ложилась спать и завидовала самой себе. сейчас этого нет. этих людей, которые составляли моё счастье, нет. ничего нет.
сейчас людей вообще нет. тупая бабка, похожая на злобного тролля; тётенька, которую я боготворю, но она сильно закидонистая; шизанутый босс - очень дорогой мне человек из прошлого, не перестающий меня разочаровывать своим быдлизмом и неумением адекватно и объективно оценивать ситуацию; его девушка - редкостная стерва и сука, которая очень напоминает мне меня, что пугает меня; милый лёгкий в общении кавайный мальчик и няняня мальчик. последние двое бывают очень редко. вот все люди, которых я вижу в последнее время. каждый из них - воплощение какого-то одного из моих недостатков. чего-то такого, что я не люблю в себе очень сильно. каждый, абсолютно. и это тоже не особо положительно влияет на моё душевное равновесие. даже пресловутый няняня мальчик, он вообще воплощение одного из моих главных недостатков. он нетщательный. он всё делает так, что потом за ним либо приходится переделывать, либо просто понимаешь, что больше никогда его ни о чём не попросишь. и я это нахожу пиздец каким милым, кстати.
а на самом деле я просто устала. сейчас я лягу спать. а завтра утром проснусь, съем мюсли с соком, оденусь и поеду трудиться. и мне некогда будет думать, что на самом деле всё нехорошо. внешне - да. но не внутри.
какая-то нездоровая тяга ко всему поломанному, унылому, неправильно функционирующему.
я тащу с работы списанные цветы пакетами, потому что мне грустно их выкидывать. я жалею цветы на работе и пытаюсь применить их хоть куда-то и едва ли не отдать в добрые руки...
старые сломанные вещи я не выкидываю, даже если есть новые, нормальные.
но это всё фигня. самое главное - люди. угнетённые, больные, подавленные люди вызывают у меня нездоровый интерес.
человек говорит мне, что у него что-то болит - я сразу же смотрю на него другими глазами. он вызывает у меня необычайный интерес. я сразу такая милая, заботливая. у меня синдром Кэмерон, которая вышла замуж за умирающего от рака, чесслово. надеюсь, я всё пресеку вовремя и эта хуйня не будет прогрессировать. не, ну честно, если мальчик говорит мне, что у него хронически по весне болит нога - это увеличивает вероятность моего влюбления в него примерно на 40%.
вообще, честно говоря, я готова остановиться на том самом няняня мальчике и перестать влюбляться во всех подряд
вообще, честно говоря, я бы с удовольствием влюбилась в няняня мальчика и закончила бы на этом свои мучения по поиску идеала
вообще, честно говоря, я не знаю.
нашла-таки теорию о женственности/мужественности.
и вот что я скажу. я читаю слова снова и снова и не понимаю НИХЕРА. это как когда читаешь текст на английском и вроде по сути слова-то все тебе знакомы, а которые незнакомы - легко угадывается суть, или можно посмотреть в словаре. но слова всё никак и никак не хотят складываться в более-менее целостную картину. ты видишь слова, ты не видишь в них смысла. всей глубины.
я для ritmo sportivo
первая серьёзная работа в качестве хэнмэйкера. горжусь, чё.
договоренность о работе была достигнута на пьянке 8 марта. первая партия дисков сдана в субботу, 23 июля.
нынче только ленивый не пишет про Эми Вайнхаус. и только совсем ленивый не ретвитит, не делает перепостов и не тащит в цитатник то, что по этому поводу пишут другие.
считайте, что я ленивый. меня это не оставило равнодушным, вовсе нет, но... это слишком личное, как ни странно. я очень сильно любила её и переживаю это как потерю близкого человека. так что больше ни слова об этом.
няняня мальчик ну до такой степени няняня, что просто какой-то ужас!
сегодня провела с ним целый день, он просто офигенский!
ещё я сегодня срубила кучу денег на зачистке цветов и ещё на одной халтурке. тьфутьфутьфу, чтоб не сглазить, конечно, но... вроде бы деньги стали любить меня. они как-то прям идут (опять же тьфу-тьфу-тьфу) нескончаемым потоком. у меня были времена, когда я жила (понятное дело, не в плане еды, транспорта, а в плане каких-то покупок) на 1100 рублей в месяц. сейчас я в неделю получаю больше. чёрт возьми, меня все спрашивают, буду ли я работать, когда начнётся учёба. да, да и ещё раз да. не важно где. финансовая независимость - это такой наркотик. один раз попробуешь - всё. пусть деньги, которые я зашибаю, невелики по сути. и на машину мне копить, копить и ещё раз копить, ноооо... по крайней мере я могу себе позволить всё, что захочу.
ещё некоторое время назад там по разным поводам мне приходилось росить денег, родители ерепенились, мол дорого, ненужно... даже по поводу всяких банальных банальностей. и меня блин это так напрягало... и вот проблема вроде как решилась.
теперь меня тяготит другая проблема. я хочу научиться в конце концов быть такой по-настоящему женской женщиной. в плане поведения, ощущения окружающих. которая одним своим присутствием делает людей вокруг счастливыми. с которой настолько комфортно. ну и так далее. я хочу непременно стать такой. мне так не хватает такой всякой женской мягкости. вот на моей работе все такие героические герои, все такие брутальные. девушки сами таскают тяжеленные вещи (хотя по сути всегда есть мужчины, которых можно попросить. но нет жеж, мы ж блин хотим самостоятельности!) и есть женщина, просто фантастическая. ей далеко за сорок, она полная, у неё кривой рот и один глаз больше другого. и всё же она счастлива замужем и при этом даже сейчас у неё нет отбоя от мужчин. и вообще, она фантастическая. её любят все. потому что она как раз такая женщина. она потрясающая. с ней настолько хорошо. она сказала, что за её жизнь её звали замуж столько раз.. и я понимаю почему. самы бы блин женилась наверное, если б была мужиком) серьёзно. вот такой хочу быть. всегда знала, что мало во мне женскости, всегда кичилась собственной брутальностью.. но теперь пришло время перемен. ещё у меня был друг. он тоже был таким. то есть он был как женщина в хорошем смысле слова. он был настолько комфортен... как японская гейша. он проводит с тобой немного времени и ты чувствуешь себя самым счастливым человеком на свете. я хочу стать такой. по-настоящему женской. я научусь. убуд смотреть на брутальных примерах, как не надо делать. на положительных - как надо. главное - сформулировать проблему. и она решиться.
а ещё... а ещё я очень-очень хочу счастья в личной жизни. я снова в состоянии вышла бы замуж, если б кто позвал)))) перспектив никаких. на работе из трёх мальчиков двое заняты. правда, самый няняня свободен. хотя, я сомневаюсь, что у нас могло бы что-то выйти. люди, которые приходят за цветами - тоже 90% занятые. и оптовики. 90% тётки или пожилые мужчины с жёнами.
в любом случае, пока сосредотачиваюсь на решении поставленной проблемы, а там, глядишь, и жизнь наладится.
сегодня научилась делать букеты по спирали. няняня ^^
ещё чуть-чуть и я вообще буду ниибаца мега крутой флорист)
няняня мальчик ушёл в отпуск. грустно.
новую девочку взяли - она по образованию фитодизайнер, но блин жуть какая робкая и беспомощная. ужасаюсь, неужели я была такой. и удивляюсь, как же я так быстро сумела освоиться, теперь ощущаю это всё как свой дом.
мне бы ещё немного больше полномочий, чтобы самой исправлять косяки, которые я вижу в работе других. и ещё я бы уволила двоих человек, уж больно они меня раздражают. они хреново работают и плохо относятся к начальству и дурно влияют на коллектив.
я чувствую силу в себе, я бы могла хорошо развернуть этот магазин, вывести систему работы на новый уровень. но вот ведь в чём загвоздка... всем похуй. директор много говорит, но не делает вооооооообще ничегошеньки.
а я всё что-то пытаюсь.. а потом мне люди говорят, что мой энтузиазм в этой ситуации выглядит нездоровым... а что я могу поделать?!
у нас там реально все люди по сути сидят на чемоданах и готовы сделать ноги в любой момент, как только на горизонте замаячит более радужная перспектива. и я. я тоже. но она для меня появится только тогда, когда я исчерпаю себя в этом магазине, когда я извлеку все уроки, которые мне необходимы. я вижу пока что одно направление, в котором мне нужно работать над собой. думаю, оно основное.
а ещё вижу направление, в котором я бы свалила. вот.
а ещё я замуж хочу. ну или что-то в этом роде.
сегодня был такой тяжёлый-претяжёлый день на работе. устала как собака, занималась ёбаной хёрнёй на самом солнцепёке. и уже думала, что надо нахрен валить как можно дальше.
а потом мне дали зарплату и всё стало хорошо. у нас з\п раз в неделю, до этого две недели мне платили по ученической ставке, а сегодня вот у меня полноценная зарплата. весьма и весьма солидно.
я не меркантилен, вы что. я достаточно легко отношусь к деньгам, легко трачу. горюю, когда тратить нечего и радуюсь, когда есть.
просто... у меня очень странное отношения к тому месту, где я работаю. у нас не было ещё ни одного дня, который был бы похож на любой другой. хорошие дни хороши каждый по-своему, да и нехорошие тоже.
а ещё там есть няняня мальчик. очень сильно няняня.
на моей работе в ходу прекрасный глагол "примандячить" очень сильно характеризует практически всё, что мы там делаем, ибо всё, что ни делается там, делается "на отъебись", лишь бы начальство не доёбывалось.
а вообще примандячить=засунуть, поставить.
на работе вчера мужик заполнял анкету постоянного клиента. там всё простенько - фио, дата рождения, номер телефона и e-mail.
и вот он написал своё фио, дату рождения, написал слово "холост", которое там ни к чему, и номер телефона.
а ещё один на прошлой неделе покупал 101 розу. а на этой он взял 25 таких же. и меня долго терзал вопрос: для той же это, или для другой? если для той же, то почему те же розы и настолько меньше... если для другой, то... а вообще, моя первая мысль была: ну уж если после 101 розы не дала, то 25 особо ничего не изменят!
всегда везде все только и говорят, что мысли материальны.
не знаю. когда я что-то страстно хочу и прям вот уже представляю себе, как оно попадает ко мне в руки, в итоге я этого желаемого не получаю, хоть обпредставляйся. но сейчас... то, чего я хочу... я могу просто снова ошибаться, но всё же... если бы это получилось так, как я себе это всё представляю, было бы просто охренительно.
и теперь уж не знаю, мечтать ли об этом, визуализировать ли так сказать, это... или лучше позабыть и не думать и смотреть, как оно там выйдет...
вера - это, конечно, всё прекрасно. но таааааааак надоело плыть по течению...
у меня появилась одна даже не мечта, скорее надежда по поводу будущего.
дико хочу, чтобы всё получилось так, как я хочу.
Это цитата сообщения галина_соловьева Оригинальное сообщение
Банты и бантики для любого случая. Вроде бы,что необычного - бантик!...Посмотрите, как такую красоту можно легко и быстро сделать самому!
[531x700]в пятницу пришёл к нам в магазин молодой человек. выбирал розы для своей девушки. я честно пошла с ним в холодильник. мы там пробыли полчаса наверное, он никак не мог ни на что решиться. он никак не знал, какой цвет ей понравится. и я выбирала по сути на свой вкус.
и вот парадокс: у нас стояло много голландских роз, которые не очень свежие, очень дорогие и вообще их хрен продашь. а тут молодого человека не пугала цена 75 рублей за одну розу (а он хотел их 29 штук!!!!) но также он хотел, чтоб это были самые красивые и лучшие розы. я могла впарить ему что угодно. сказав, например, что вот мы снимем рубашку, роза отопьётся, она голландская, она будет стоять месяц... но я не смогла. вместо этого я как дура продала ему 30 роз avalanche, местных, которые и так продаются лучше всего и которые мне было велено продавать как можно аккуратнее, ибо важнее продать talea. avalanche, мол, оптовики и так сметут. но здесь я решительно насоветовала мужчине эти самые розы. и не особо дорогие, и вообще. но зато нереально красивые. сама зачистила их ему (за что получила 150 рублей на руки), и он мне подарил одну розу - он-то взял 30, а ему нужно было 29.
и вот стоит у меня в комнате эта роза в вазе, и я смотрю на неё и радуюсь. до того она красивая, раскрылась, огромная, светлая, шикарная. думаю, 29 штук смотрятся вообще ниибически хорошо особенно теперь, когда отпились уже. и так мне греет душу эта роза, даже не знаю. вроде и понимаю, что всего лишь отголосок чужого счастья, но с другой стороны... мне приятно за себя, что я продала молодому человеку букет от всей души. и вообще.
а на самом деле мне так давно не дарили цветы. очень давно, я даже забыла, как это бывает. и не люблю я никого уже так давно, кажется, целая вечность. а ведь даже ещё месяца не прошло с тех пор, как закончилось всё то... а теперь это даже не вспоминается. даже когда проходишь, проезжаешь по тем местам, которые так тесно связаны с этим, возникают лишь смутные воспоминания. это было давно, неправда и не со мной. это было там, в прошлой жизни. теперь у меня всё по-другому. и я по-прежнему свято верю, что моё третье желание сбудется. потому что я... мне кажется, я вполне себе это заслужила.
хотя в послееднее время всё чаще повторяю, что уже не надеюсь, что лучше б загадала себе машину... но это всё неправда. единственное что я могу в жизни - терпеть и слепо верить, что всё будет как надо. и потом оглядываться назад и восхищаться, как всё обернулось.
сегодня был такой пиздецный пиздееееееееец... ужас.
женщина на работу притащила собачку - йорка и дочь 9-летнюю. и пришлось работать ещё и нянькой. приставучее наглое дитё и вообще какой-то ужас.
с мальчиком тамошним оценили всю прелесть семейной жизни, ибо весь день посылали этого ребёнка друг другу.
мальчик с работы такой няняня ^^
ему прям хоть памятник ставь за терпение. так он спокойно мне всё объясняет. не орёт, когда я туплю.
и вообще настолько милый, что просто прям вообще. он не в числе моих лайков. это просто констатация факта.
оказывается, уже прошёл целый один месяц лета. и что же я вам скажу... всегда лето для меня было ужасно сильно тяжёлым временем. всегда все куда-то уезжали, а я оставалась дома, потому что у меня никогда не было таких друзей, с которыми я могла бы поехать отдахнуть и действительно отдохнуть и расслабиться, а не устать ещё больше от того что со мной люди. а отдыхать в одиночестве я была как-то совсем не готова. в этом году я сначала встретила людей, с которыми мне по-настоящему хорошо, а потом поняла, что с удовольствием поеду куда-то, в питер например, одна. и я обрадовалась - ура, жизнь налаживается, лето больше не будет тухлым и противным как болото.
а потом я загадала 3 вещи, которые мне бы очень хотелось, чтобы исполнились этим летом. 3 самых огромных желания, которые мне очень хотелось, чтобы сбылись. это было в конце мая, тогда, когда я ещё не знала, что как и куда выйдет. с тех пор, ложась спать, я каждый день повторяю эти желания как молитву.
но тогда-то я ещё не знала, что как и куда. был момент, когда мои руки опустились напрочь. у меня не полуилось с одной работой, я поняла, что шансов поступить на бюджет у меня почти нет, я разругалась со своим лавом и потеряла дорогих друзей. и мама сказала, что никакого мне питера, уж больно дорого. это была неделя папиного отпуска. я каждый день сидела дома и рыдала. рыдала почти не перестава. мне казалось, что всё. что жизнь просто не будет больше никогда нормальной.
и что же сейчас? а сейчас я вполне счастлива. снова. и с полной ответственностью, хотя по-прежнему боюсь сглазить (тьфутьфутьфутьфу/туктуктуктук) 2 из 3 моих желаний практически сбылись. у меня есть работа, которая мне нравится, делает меня счастливой, разнообразит мои серые будни, в которую я просто влюблена. это раз. и два - я попадаю на бюджет в магистратуру. зачисление в августе, так что ещё раз тьфутьфутьфу/туктуктук, но всё же на нас троих выделили четыре бюджетных места. конкурса в этом году нет. вот мои два желания. такая я приземлённая хуйня.
а третье меня ставит в тупик и опустает мои руки. мне кажется, оно вообще никогда не сбудется.
ох, подключим к этому вопросу веру и будем искренне надеяться, что оно исполнится, причём в ближайшее время. давайте пожелаем мне удачи.
да, кстати, среди моих лайков небольие изменения.
один человек из разряда лайков разжалован за плохое поведение, а другой в список этих лайко как раз зачислен. счёт остался прежним.