я прожила целый ещё один год. начинается новый. ура!
чем запомнился прошлый год. всем. он был очень тяжёлым, но очень важным. на самом деле после дня рожденья всё-таки дела пошли в гору, причём заметно. в моей жизни появился экшн в астрономических масштабах. в моей жизни появилось несколько людей, которые очень много для меня значат, которые очень эту всю мою жизнь изменили. в жизнь вернулся очень важный и дорогой мне человек из прошлого. в конце концов, я ведь поступила в магистратуру на бюджет! а я ведь даже не надеялась и не верила. и нашла работу! работу которую сильно-пресильно люблю. и встретила там ещё людей, которые тоже очень большую роль играют в моей жизни. уверенно и спокойно езжу за рулём.
что плохого. папа продолжает болеть, мама продолжает пребывать в депрессии. из моей жизни ушёл один очень дорогой человек. я по-прежнему часто ощущаю себя пустой и одинокой. главное разочарование - по-прежнему люди. с ними связано больше всего обид, боли и слёз. особенно с двумя. первую часть года с одним. последнее время - с другим. когда тебе очень нравится и приятен человек, хочется быть с ним искренней и настоящей. хочется верить ему, и хочется чтобы и он относился к тебе так же. по крайней мере чего-то плохого от него не ожидаешь. а зря. досадно.
чего я хочу от нового года своей жизни. обрести себя. наконец-то. я уже близка. но никак не могу до конца нащупать всё: ощущение себя, подачу себя, внешний вид, имидж - всё. счастье в личной жизни хочу. непременно. хочу найти человека, которого я буду сильно любить, и который будет любить меня и уважать, и с которым мне будет хорошо. ну вы понимаете. хочу беспроблемно учиться в этой моей магистратуре. хочу карьерного роста. не уверена, что хочу в другое место, но всё же хочу какого-то развития своей личности в профессиональном плане. могу написать, что хочу машину, квартиру, собаку и замуж, но это маловероятно и едва осуществимо. это планы, скажем так, на ближайшую пятилетку.
Вот что скажу я вам, дорогие мои друзья.
я нечаянно влюбился. очень глупо, как самый настоящий малолетний дур.
честно-честно признаюсь, мне вот через неделю уже 22 исполнится, но вот такое у меня впервые. такие ощущения. раньше всегда было "я очень сильно люблю этого человека, он мне приятен, он мне дорог..." - но это всё слова. сейчас я могу сказать даже то же самое, но вложу-то я в эти слова совсем другое.
мы знакомы-то достаточно долго, он мне всё нравился, очень сильно нравился... потом была неприятная ситуация, связанная с ним, потом была ситуация, когда я думала, что насовсем его потеряла... а потом вдруг я поняла, что рядом с ним просто перестаю себя контролировать, смеюсь как дураи вообще. и хочется его всё время обнимать, целовать, тискать, быть рядом с ним...
он настолько клёвый, мне с ним очень хорошо и он вроде как такая зая^^
а вот насчёт взаимности и вообще моей влюблённости - а хуй его знает, простите за мой французский.
я смотрю на него и думаю: кто, если не он? и вообще. у нас настолько всё мило, но при этом.. я не знаю. вероятность исхода 50 на 50. либо да, либо нет.
как-то один мой очень дорогой товарищ сказал, что если б мы с ним оказались на необитаемом острове, мы б там всё захватили, были бы самыми главными и ооооох как развернулись бы.
вот вчера у меня был такой момент, я вся чуть не в слезах, неанвижу всё, день не удался напрочь... а потом я вдруг вспомнила эти его слова. и дико захотелось позвонить и сказать: ну, давай, бросай всё, поехали на необитаемый остров. но потом я представила себе, как он сильно удивится и всё такое, не стала ему звонить. просто улыбнулась и на душе стало легче.
но идея заманчивая. необитаемый осторов. никого. никаких людей. хочу ^^
мне 21. я девочка из очень хорошей семьи. мои мама и папа любят друг друга, у них прекрасные отношения. иногда они ругаются, да. но я за всё это время ни разу не слышала, чтобы они повышали голос друг на друга. бабушки и дедушки тоже никогда не скандалили. им слишком похуй друг на друга. не важно. бабушка всегда с гордостью говорит, что они прожили с дедушкой 50 лет, и он за это время её ни разу дурой не назвал. здорово, не правда ли?
что касается меня. я пилю мужчин, строю, да. но всегда знаю разумные пределы. я никогда не позволяла себе унижать мужчин, хоть своих, хоть чужих. не важно. мужчина позволил грубость по отношению ко мне один раз. он орал на меня при посторонних. называл такими словами, что просто жесть. его больше нет и не будет в моей жизни.
у меня на работе обстановка другая. моя начальник как безумный орёт на свою девушку, на свою маму... когда я удивляюсь, мне говорят, что это я ещё не слышала, как его папа с его мамой разговаривает, и что я не видела, как он её на порожках возле магазина отпиздил.
и вот сегодня вечером. сидим. я дела свою работу, начальник тоже чёто за компом ковыряется. и девушка его тоже сидит чё-то делает. у них завязалась вялая перебранка. потом более активная. она вопила как безумная (а для него, видимо, как и для меня, звук её визга = пенопластом по стеклу), он начал вопить "закрой свой рот", она не унималась. у каждого из них желание, чтобы именно его слово было последним. у меня зазвонил телефон, я отошла поговорить. возвращаюсь и вижу картину: она вся в слезах на полу, у неё разорвана на плече кофта, плечо красное. у неё истерика. он сидит к ней спиной за компьютером и повторяет: "заткнись. ну-ка хватит изображать тут из себя!"
очевидно, она его заебала своими воплями настолько, что он встал, тряханул её за плечо и швырнул на пол. при людях. в зале были наши сотрудники и ещё несколько покупателей.
я когда пришла, сразу кинулась к ней, заставила его замолчать. у неё была истерика, я её начала пытаться успокоить. она ещё немного порыдала, потом вскочила, набросилась на него, начала его лупить. он вскочил со стула. вот тут я уже не на шутку испугалась, кинулась его успокаивать. хорошо, что у нас прекрасные отношения с ним и я на него всегда действую как холодный душ.
она ушла в другой конец зала рыдать. он ещё немного побесился, кинул в неё только что купленной ей прекрасной новой сумкой. потом я принесла ей её куртку, она оделась и ушла. он пошёл покурил, вернулся и продолжил заниматься своими делами как ни в чём не бывало.
вот такие пироги. для кого-то это просто так, а для меня шок и трепет.
а вот тамошний мальчик сказал, что это всё нормально, у них так всегда и ничего такого и они ещё помирятся. и вообще не стоит обращать на это внимание, а я ещё привыкну. вот уж не хотелось бы привыкать к таким вещам. ужас какой.
я реально, то ли в силу условий, в которых формировалась моя личность, то ли ещё что, я почитаю это дикостью, ужастью и кошмаром!
я два дня в неделю учусь, четыре дня работаю, а один день полдня учусь, полдня работаю. весело. я уже успела позабыть, что такое полноценный сон, как это - высыпаться. и вообще.
зато
я не сказать, что влюблён. но медленно и верно к этому иду.
мой зай не идеальный. это важно. я знаю, что он не идеальный. и я не зацикливаюсь на том, что он просто кусок восторга. потому что он циничный, достаточно жёсткий... иногда. а иногда нет. он сложный и я ещё не научилась его предсказывать. я могу ему доверять. я его не боюсь. это всё важно. я знаю, что он не будет задрачиваться из-за каких-то мелочей и он не пытается быть идеальным. он никогда не будет бегать и сюсюкать и быть таким милым, чтобы угодить. зато, когда наступит момент, когда от него реально что-то потребуется - он сделает всё. и это важнее всей этой внешней мишуры и фигни. он вроде чем-то отдалённо напонимает мне всех остальных, на кого я когда-либо западала, а с другой стороны, он не похож ни на кого. хотя, во многом он такой, как я. а во многом нет. но наши темпераменты очень похожи. а ещё он меня очень много воспитывает. вообще, все мужчины рядом со мной, они всегда меня воспитывают. всенепременнейше. меня мама столько не воспитывала, сколько мужчины. но этот - он очень по делу всё, и именно то, что важно. а ещё... мы с ним фантастические дети. мы так здорово играем и дурачимся вдвоём! это вообще просто бесценно.
и я медленно, но верно иду к тому, чтобы влюбиться в него. это не как обычно: ах, мама, он идеален, я влюблён. тут как-то всё сложнее. нет каких-то всплесков - всё очень ровно развивается по нарастающей. постепенно. и оно не сгорит и не закончится просто, в один прекрасный день.
зато
с одним из очень важных мне людей из прошлого у меня сейчас установились просто идеальные отношения. я поняла это в среду, когда мы увиделись после разлуки долгой. всё, как я мечтала, у нас такая нежная-нежная дружба, я много значу для него, он очень много значит для меня. для того, чтобы наши отношения стали такими потребовалось время. очень много времени. целых 4 года. если бы тогда, когда у меня опускались руки и я сидела рыдала, говорила, что он такой интересный, хочу изучать, а вообще ничего не складывается никак, мне бы рассказали, что из этого выйдет и какими путями - я бы очень удивилась.
жизнь - очень сложная штука. время. всё расставит на свои места время.
Сегодня ровно год с тех пор как мы усыпили собаку. Тяжёлое воспоминание, тяжёлое время.
Конечно, с тех пор всё изменилось, причём, достаточно во многом к лучшему, но всё же... так сердце ёкает по этому поводу...
тяжело это, знаете ли. 16 лет, мы прожили вместе 16 лет. до этого я и не знала такой жизни, когда тебе не нужно кого-то выгулять, когда можно уходить из дома на целый день спокойно. когда в холодильнике не стоит огромная кастрюля макарон с фаршем.
а сейчас я вспоминаю, и кажется, что это всё неправда, это было давно.
у нас вот на работе дворовая собачка появилась. умная, ласковая, милая щенулька. соседи сверху купили ей (точнее, ему!) ошейник, кормят его, теперь он их официальный уличный пёс!
а ещё в пятницу этот собак прибегал к нам, все его гоняли, а я в какой-то момент искренне подумала (!) мозгом подумала, не эмоциями: а не взять ли мне его домой. не хватает мне этого очень, верите?
но мне же нельзя щас собаку, всё равно мне некогда, дома я почти не живу, а маме не до того, всё такое. как же я уже хочу освободиться, уехать. ужасно.
день ни к чёрту.
я так устала.
31 августа мы вообще надорвались на работе. целый день вязали букеты как проклятые.
потом передых. дали небольшую премию. вроде даже мило.
я очень сильно запал на одного мальчика. но не знаю, что делать. вообще, как-то неправильно меня мама воспитала, или ещё что.. не знаю. трудно мне в такие моменты. не знаю я, что делать в таких случаях.
а вообще у меня сегодня нервный срыв. я несколько раз принималась плакать на работе. старалась, правда, чтоб никто не заметил. да что там, им ж всё равно всем похуй.
сегодня к нам прибежала очень милая собачка. дворняжка. щеночек. такой мягкий и пушистый. у него наверное среди родственнников овчарки. не знаю. такой милаха-премилаха. конечно, там все против, мол, нахуй нам собака. а я ж вообще отвыкла от нормальных собак. одни эти йорки тупые. а мне так понравилось с ним играть... я его так мило называла зайкой. а потом я вспомнила, что завтра будет год, как убили Полкана, а в понедельник - год как усыпили Арчи. даже спустя год сентябрь продолжает оставаться месяцем мёртвых собак. и это очень-очень больно.
у меня на горизонте маячат такие перспективы, о боги, я сама завидую себе. но они только маячат. и не факт, что всё будет. может, это мираж. как оазисы в пустыне. или берег после долгих лет плаванья. а вдруг это и правда земля? и я наконец остановлюсь и смогу сойти на берег!? очень хотелось бы. я плыву в том направлении, но течение сносит меня. я очень хочу на твёрдую землю. но, помимо всего прочего, это же не просто берег, это огого какой берег. особенный. как раз такой, о каком я мечтала все эти годы плаванья.
и я не знаю, каким богам молиться, чтобы они посодействовали. я так хочу, чтобы желаемое осуществилось...
сегодня домой меня привёз распрекрасный мальчик с работы.
так мило, так мило ^^
время вечернее, уже такой красивый закат, смеркается, садится туман. а он едет со скоростью больше 120 км\ч. ну едет и едет, чё. это первое время я пугалась (меня всегда так вжимало в сиденье и я такая охуевшая сидела), а тут я себе спинку поудобнее настроила, вообще так прям приятно... и тут вдруг он такой выдаёт: "чёта темно так, а у меня зрение плохое, вообще ничего не вижу. хреново, конечно, с таким плохим зрением ездить за рулём". и продолжает ехать 120. вот тут мне стало очень весело.
хотя, на самом деле, ничего рядом с этим человеком не боюсь, доверяю на 200%. хорошо, что он есть в моей жизни.
допустим, есть одна вещь, которой я очень сильно безумно хочу. наверное, хочу больше всего на свете.
но блин. объективно мой мозг понимает, что это очень маловероятно и трудновыполнимо. но я блять таааааааааааак хочу.
это так же маловероятно, как поступить в магистратуру на бюджет. однако, я поступила. сегодня окончательно это выяснила. теперь меня можно официально поздравлять и гордиться мной. а я с завтрашнего дня начинаю отмечать.
кроме того, у меня прекрасная работа, которую я очень люблю. и завтра же будет два месяца ровно, как я на ней корячусь.
а вот третий пункт, третье моё желание не сдвинулось с места. вернее, сдвинулось, но... и я так сильно хочу, чтобы оно всё реализовалось!
и что делать - я не знаю. я не могу терпеливо сидеть и ждать, пока оно само. это вопрос жизни и смерти по сути)
а вообще. у меня на работе есть один очень милый мальчик. сегодня внезапно выяснилось, что его папа ниибически богат и вообще. и добрая женщина с работы велела мне завтра в рамках моего проставляния напоить его. и в загс. меня это дико развеселило.
видео плохое. песня гениальная.
http://lyricstranslate.com/ru/Ich-bin-der-Regen-I-am-rain.html - текст.
настолько трогательно, я едва не прослезилась. это просто само совершенство.
у моего начальника есть мама. она занимается тем же, чем и мы. и бизнес этот весь затевался с её подачи. потом она тяжело заболела. и всё легло на плечи моего начальника, друга, практически брата и одного из самых дорогих мне людей. и ещё феерического раздолбая и долбоёба.
он ничего этот не хотел. год назад-то. ему было всего 20 лет и хотелось только гулять, веселиться, а не ебать себе мозги. а выбора не было. он героически взвалил это всё себе на плечи.
больше двух месяцев назад он сидел со мной в кафе и рассказывал мне это всё. такой забытый, такой родной. бывает же. я его не видела года два. да и до этого-то по сути мы с ним разговаривали по-нормальному всего-то раза 3-4. один раз пили вместе очень сильно. сидели на кухне на полу пьяные-препьяные вдвоём и изливали друг другу душу. единственный человек (ну кроме моих родителей) о котором я могу сказать, что я 100% уверена, что он любит меня не меньше, чем я его. так у нас сложилось.
когда-то он исчез из моей жизни настолько внезапно, что я даже не успела попрощаться с ним. а теперь вот он так же внезапно в мою жизнь ворвался и изменил её.
при ближайшем знакомстве он оказался полнейшим мудаком. я его почти каждый день наблюдаю в быту, в отношениях с окружающими, с родными (например, мамой, девушкой). он такое ужасно отстойное быдло. каждый раз когда я вижу, как он себя ведёт, я пугаюсь. при всём при этом я понимаю, какой он, но дико его люблю. опять же, один из немногих людей, про которых я могу со 100-процентной уверенностью сказать: любила, люблю и буду любить. помимо него таких ещё двое. и теперь ещё один человек, которого я опять же знаю почти два месяца и успела полюбить безумно. он тоже родной. но сейчас не о нём.
в субботу будет два месяца, как я работаю в этом страшном месте. я успела подружиться с мамой. я тоже её очень полюбила. они вообще все мне кажутся семьёй моей. даже собачка их.
а теперь я узнаю, что мама страдает психическим заболеванием. у неё было обострение в прошлом году. как раз-таки её пресловутая болезнь. она даже лежала в психушке. но теперь-то вроде как всё нормально...
а вот и нет. сегодня я вышла после выходных и мне сообщили, что она была в понедельник, заявила, что у неё открылся третий глаз. и вообще. короче, всё началось по новой. капец. я только успела к ней привязаться, полюбить её как родную. так досадно за неё.
и мой начальник. ему жеж тоже тяжко. самое горячее время, а опытная маман, которая какбе всегда могла подстраховать, нынче что? - ей нельзя доверять, ибо она если пока что не слетела с катушек, то верно движется в этом направлении. всё снова на нём.
Сегодхала сама за рулём больше 130 километров. из Калуги я домой ехала.
Калуга, кстати, охуенная.
А ездить по ровным прямым гладким дорогом просто оргазмично. папа сначала такой "ну типа едь 70 км/ч" и я такая дадада
а потом как разогналась 110!!!! кааааааааааааааааааааааааааааааааааааааайф. честно
всю мою жизнь, всегда-всегда, я относилась ко всяким таким внешним штукам постольку-поскольку.
это у меня темперамент такой и мировосприятие. я не люблю деталей. мне плевать на них.
всегда одежда выбиралась по принципу удобно_нормально сидит_нравится цвет_нравится вещь.
минимум деталей. даже при всей любви ко всяким бусикам. маму всегда убивало то, насколько скучно я одеваюсь. более того, я могла даже ходить в мятых вещах... ну хотя б в грязных не ходила, и то хорошо.
потом в моей жизни появился мальчик, безумный перфекционист. тщательный до умопомрачения вообще. весь настолько идеальный. я позволила ему зохавать мой моск. в моей жизни появились сапоги на каблуке. узкая юбка. я целый вечер выбирала, что мне одеть на следующий день. я каждую неделю покупала себе что-то. по словам мамы, я по прежнему оставалась скучной, но я хотя бы была аккуратной. вся эта одежда для меня была такой игрой. я просто не могла рядом с ним быть другой. это была весна. к лету я тоже понакупила себе всего. белая рубашка, кеды, брюки, шорты, майка красивого цвета, ещё одна, шарфик, кардиган, носки в тон шарфику и майке... тогда это имело смысл.
а потом он больно разбил мне сердце и ушёл из моей жизни.
а потом со мной случилась моя работа. жуткая, тяжёлая физически и морально, грязная в прямом смысле слова. работа, на которой я не могу выходить целый день в чём-то светлом не вымазавшись с ног до головы. работа, на которой воздух настолько влажный, что мои вьющиеся волосы становятся дыбом. и я снова опустилась туда, откуда так долго поднималась. хожу в том, что попадается под руку. майка/футболка + спортивные штаны. всё. браслеты? бусы? зачем? волосы в хвост - и пошла. потом стало лень даже делать волосы в хвост. просто. встала, приняла душ, помыла голову, расчесала, не стала ни сушить, ничего. само завьётся как захочет. единственное, что я делала регулярно - красила ногти на ногах. чтоб красиво было. а на руках нет. потому что руки все исколоты, исцарапаны и вообще. и во всём этом я чувствую себя просто прекрасно.
и всё бы наверное так и продолжалось, если бы не один день. на прошлой неделе. я встала рано утром. погода дрянная, настроение ни к чёрту. я одела майку и спортивные штаны, поленилась даже мыть волосы, просто завязала их в хвост. да какая разница-то по сути. всё равно это просто день. день как день. едва накрасилась, обула босоножки и поехала. отработала в авральном режиме полдня и поняла, что жуть как нездорова. ещё тётка-начальница постоянно на меня ругалась. и вообще. у меня раскалывалась голова и судя по ощущениям была температура. я добыла себе таблетку цитрамона, но он меня не спас. я стала думать, как бы мне попасть в ближайшую аптеку, чтоб купить пенталгина. а ближайшая аптека, как назло, жуть как далеко. и тут приехал мальчик на машине. он-то меня в аптеку и повёз. а машина у него шикарная-шикарная. бизнес-класс, всё такое. и я в этой шикарной машине вдруг почувствовала себя так не в тему, такой деревней... а ведь я положила глаз на этого мальчика, он мне очень приятен как человек, плюс я часто повторяю, что с ним у меня может быть тот уровень жизни, о котором я мечтаю. у нас сходные представления о том, что хорошо, а что плохо. и вообще. то есть я претендую на жизнь в таком сегменте, которому я качественно не соответствую (грубо говоря). в общем, так я была раздосадована этим своим выводом, что даже пенталгин мне не помог, я так и проходила запаренная и больная до вечера.
потом я подстриглась, купила себе гель для волос. стала укладываться. начала носить в волосах красивую заколку, вешать на себя броши, одевать браслеты... обула босоножки на танкетке в конце концов. и почему-то появилось ощущение, что жизнь налаживается.
в общем. получила вчера зарплату. сегодня половину потратила на шмотки. это важно. это всё важно. не одежда делает тебя кем-то. то, кто ты, делает твою одежду. но. изменив то, что у тебя снаружи, ты также меняешь что-то внутри.
я хотела написать что-то ещё. но дальше мой мозг думать неспособен.
вот эта песня
ещё вот эта
и ещё с десяток песен этой группы.
и ещё мои новые мальчишки. в количестве трёх штук.
и моя горячо любимая работа.
и ещё один мальчик. один из трёх, но его непременно необходимо отметить отдельно.
я люблю всё это. очень сильно. всё это делает меня счастливой. и даже если я говорю, что несчастна - не верьте. я подло вру. на самом деле я один из самых счастливых людей на свете сейчас. я нашла a place for my head. то самое, идеальное.
ххх: вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
ууу: Терпение.
вот так и я. бьюсь я за тёплые нежные отношения с одним товарищем и как всегда меня вечно просто преследуют мои тараканы плана "а не заёбываю ли я его черезчур!?"
когда же это всё уже закончится-то в конце концов?
я просто не знаю, что в моей жизни должно произойти, чтобы моя вот эта модель изменилась. потому что если это будет человек который будет сам так заёбывать меня - он мне будет скучен и не нужен. а так - я вечно буду бояться. досадно.
у меня сегодня выходной. я сегодня общаюсь с людьми. как будто мало мне этих идиотов на работе.
интересно. все отдыхают кто во что горазд.
среди девушек повальная эпидемия. все возвращаются к своим бывшим. все. повально.
из 9 человек, с которыми сегодня разговаривала, этой радостью мне похвастались 7.
а я считаю это глупым.
меня вот мама тоже всё пытается вернуть к моему бывшему. она считает, что я с ним была счастливая, особенно в последнее время, когда всё было хорошо-хорошо. а я никак не могу ей объяснить, что я не счастливая была, а просто глупая. да, мне рядом с ним было невъебенно хорошо. но это всё было неправда, это всё был обман. это был не он, да и не я по сути.
зачем я всё время всем это объясняю? как будто оправдываюсь. нет - это нет. это моё решение, это мои ощущения. это моя ёбаная жизнь. чёрт.
Мне кажется, я двигаюсь куда-то не туда. всё то, что раньше казалось мне какими-то мега достижениями, чейчас кажется мне говном, чем-то пустым и бессмысленным.
сегодня в каком-то смысле потеряла девственность xD
серьёзно. в мои 21 в первый раз мужчина одел меня своей курткой. абсолютно серьёзно. абсолютно в первый раз.
я знаю, как это смешно. но я абсолютно серьёзно, между прочим)
всю жизнь считала это абсолютно абсурдным, никогда не видела в этом ничего милого и вообще.
и вообще они всегда все говорили: "тебе не холодно? давай я дам тебе свою куртку\пиджак\рубашку??" и я всегда такая: "ненене, мне не холодно. если замёрзну - скажу." я как-то всегда ощущала себя слишком брутальной и независимой что ли.
а тут я замёрзла шопиздец, поныла - и вот) я даже не ожидала от мальчика такой реакции, чё. мы как-то с ним не особо близки-то по сути.
и вот стою я, значит, в его куртке, и чувствую себя так глупо на самом деле. потому что, с одной стороны это так мило, так мило, так прям всё няняня. а с другой стороны - я дико переживала, что бедный мальчик без своей куртки замёрзнет и простудится.
а вообще всё-таки проще быть женщиной-женщиной, когда рядом с тобой мужчина-мужчина. даже не потому что что-то там как-то так... а просто банальное разделение полномочий. вот это - мужское. вот это - женское. всё.
народ вот что-то так массово выкладывает всяческие фотографии с отдыха... моря, пески, леса, пруды, тусы...
и я даже немного чувствую себя ущербной.
потому что я блядь работаю по 11 часов 6 дней в неделю. и мне это нравится. потому что иначе я бы сошла с ума от тоски. жизнь пуста, я не могу найти радости ни в чём.
мне не хватает простого человеческого общения, такого настоящего искренне-глубокого. "поговорить по душам". при том, что за день через меня проходят сотни человек, я порой чувствую себя такой одинокой и ненужной, что хочется сесть в холодильнике и выть.
и это всё при том, что я до потери пульса люблю своего босса, он фантастический человек, со мной работает чудесная женщина, которой я не устаю восхищаться. и ещё у меня есть няняня мальчик, с которым у меня очень тёплые и нежные отношения, который мне очень близок по духу. мы фантастически дурачимся вместе, прекрасно работаем в команде. кроме того, мы можем быть серьёзными и спокойно сидеть о чём-то разговаривать. а в случае какого-то айайай мы очень мило друг друга поддерживаем. как я, так вообще открылась себе с новой стороны - я просто сама заботливость и даже смогла промыть глубокую рану на руке перекисью, намазать зелёнкой и забинтовать, не потеряв сознание.
не знаю. мама считает, что я безумно тоскую по своей бывшей любви. но это всё неправда. я тоскую по ощущению причасности и нужности кому-то.